Myrkyllinen rakkaus: toipuminen läheisriippuvaisesta suhteesta

Kaitlynilla on psykologian tausta ja hän kirjoittaa artikkeleita, jotka opettavat sinua tukeutumaan kehoosi, mieleesi, sydämeesi ja ympärilläsi oleviin.

Mitä on läheisriippuvuus?

Läheisriippuvuutta ei pidä sekoittaa toisesta riippuvuuteen. Jokuhun luottaminen on osa turvallista, tervettä suhdetta. Läheisriippuvuus on täysin erilainen hirviö. Erona on se, että koko elämäsi keskittyy kumppanisi ympärille, missä identiteettisi ja itsetuntosi ovat riippuvaisia ​​tämän henkilön hyväksynnästä.

Läheisriippuvaisissa ihmissuhteissa olevat ihmiset eivät voi selviytyä ilman toista - riippuvaista käyttäytymistä, joka on myrkyllistä molempien henkiselle ja fyysiselle terveydelle.

Mukaan a opiskella Pohjois-Dakotan yliopiston mukaan läheisriippuvaiset miehet ja naiset pysyvät uskollisina kumppaneilleen jatkuvasta stressistä ja palkkion puutteesta huolimatta. Hallitseva käyttäytyminen, liioiteltu vastuuntunto ja arvoriippuvuus ovat muutamia läheisriippuvuuden keskeisiä piirteitä.

Joten, mistä tiedät, oletko läheisriippuvainen?

Kysy itseltäsi nämä kysymykset.

Annatko kaiken tuen uhraamalla omat emotionaaliset, fyysiset ja henkiset tarpeet?

Kompromissi ja pienikin uhraus ovat asioita, joihin sinun pitäisi olla valmis suhteen vahvistamiseksi. Mutta se ei ole terveellistä, kun olet ainoa, joka uhraa ja tarjoaa tukea, kun kumppanisi tekee kaiken.

Tunnetko olevasi eksyksissä, kun jäät yksin?

Yksilöllisyytesi säilyttäminen on ratkaisevan tärkeää terveiden ihmissuhteiden kehittämisessä. Jos tunnet olevasi eksyksissä etkä ole varma mitä tehdä itsesi kanssa ilman "toista puoliskoasi", voi olla aika arvioida uudelleen, kuka olet suhteen ulkopuolella. Kuka olet ilman kumppaniasi? Muistatko?

Oletko aina ahdistunut ja sinusta tuntuu, että et koskaan tee tarpeeksi saadaksesi suhteen toimimaan?

Jos tunnet ahdistusta useammin kuin ei, jokin on vialla. On normaalia, että parisuhteessa on lasku- ja alamäkiä, mutta jos olet aina stressaantunut ja et ole koskaan tarpeeksi hyvä, se ei ole normaalia. Terveen suhteen pitäisi olla mukavuuden paikka, ei sellainen, joka antaa sinulle epävarmuutta ja unettomia öitä.

Nostaako kumppanisi kaikki punaiset lippusi, mutta sinä pysyt silti ja ajattelet, että voisit muuttaa ne?

Jokaisella on oma luettelonsa sopimusten rikkojista, eivätkä ihmiset muutu. Jos et ole tyytyväinen siihen, kuka kumppanisi on nykyhetkellä ja toivot voivasi muuttaa hänet sellaiseksi henkilöksi, jonka "tiedät" hänen olevan, on aika arvioida suhdettasi uudelleen. Sinun täytyy rakastaa henkilöä, ei potentiaalia.

Oletko yrittänyt olla itsenäisempi, mutta olet vain ahdistunut, kun et ole heidän kanssaan?

Ota tämä merkkinä siitä, että identiteettisi on liian tiukasti kietoutunut suhteeseen. Asioiden tekeminen itse ja itsestäsi ei ole itsekästä, se on olennaista hyvinvoinnillesi ja vahvistaa luottamustasi ja itsetuntoasi.

Kysely: Oletko onnellinen?

Mitä teet, kun olet läheisriippuvaisessa suhteessa?

Tässä on muutamia asioita, jotka sinun tulee tehdä löytääksesi uudelleen kuka olet ja rakentaaksesi itsesi takaisin. Kun tunnet olosi mukavaksi itsessäsi, saat kaivattua tietoa elämästäsi ja ihmissuhteistasi.

Hyväksy itsesi

Opi tunnistamaan ajatuksesi ja tule itsetietoisemmaksi, jotta ymmärrät, kun alat muuttaa sitä, mitä olet jonkun muun takia. Kysy itseltäsi: "Miksi teen tämän?"

Et tarvitse vahvistusta keneltäkään muulta kuin itseltäsi. Jokaisella on puutteita, mutta epätäydellisyytesi tekevät sinusta sen, mikä olet. Ansaitset olla jonkun kanssa, joka hyväksyy sinut - puutteet ja kaikki - mutta ensin sinun on hyväksyttävä ne itse.

Kun olet tyytyväinen siihen, kuka olet, pystyt rakentamaan terveellisempiä ihmissuhteita.

Tunnista ja tyydytä tarpeesi

Aseta itsesi etusijalle vaihteeksi. Jos olet luonnostaan ​​kannustava tyyppi, ymmärrä, että et voi huolehtia muista, jos olet itse loppuun palanut. Sinulla on myös tarpeita, äläkä pelkää tehdä niitä tunnetuksi. Terve suhde kulkee molempiin suuntiin, ja ansaitset yhtä paljon tukea ja huolenpitoa kuin tarjoat muille.

Mitä mukavampaa sinulla on myös ilmaista itseäsi, sitä mukavampi on kommunikoida avoimesti kumppanisi ja läheistesi kanssa. Tämä on avain terveiden ja turvallisten suhteiden rakentamiseen.

Tiedä milloin sinun on suojeltava itseäsi

Mukaan a raportti Jaffe ja Burris, nainen joutuu kumppaninsa kimppuun keskimäärin 35 kertaa ennen kuin hän tekee ensimmäisen ilmoituksen poliisille.

Jos tunnet olosi hyväksikäytetyksi tai epäkunnioiduksi, on tärkeää tietää, milloin sinun on poistuttava. Kyllä, helpommin sanottu kuin tehty, mutta tunnusta, että olet oma henkilösi ja ansaitset rajojasi kunnioittamisen. Älä tuhlaa aikaa yrittääksesi saada heidät muuttumaan. Ymmärrä, että et ole vastuussa toisen henkilön käytöksestä, eikä sinun pitäisi olla vastuussa. Mutta sinulla on valtaa mihin sinä tehdä niin, että voit lähteä, puhua tai hakea apua. Suojele itseäsi.

pelata

Muista nauraa ja pitää hauskaa. Opinnot ovat havainneet, että nauru katkaisee negatiivisten ajatusten kierteen ja on erittäin tehokas stressinvähennystekniikka. Naurua käytetään jopa kognitiivis-käyttäytymisterapiassa terveiden ihmissuhteiden edistämiseen.

Joten nauti elämästä, koska sen ei pitäisi koskaan olla taakka. Vastuuta on tietysti, mutta sinun on sallittava itsesi leikkiä, olla luova ja latautua. Jos olet ollut eristyksissäsi ystävistäsi ja perheestäsi jonkin aikaa, muista palata yhteydenpitoon viettämällä enemmän aikaa heidän kanssaan. Ne auttavat sinua maadoittamaan ja muistuttavat sinua siitä, kuka olet.

Jatka intohimojasi

Kukaan eikä mikään voi tehdä sinua onnelliseksi paitsi sinä. Tee joka päivä jotain, mikä innostaa sinua. Älä luovuta ennen kuin olet edes yrittänyt. On luonnollista tuntea olonsa masentuneeksi ja kuin olisitte epäonnistuneet, mutta keskittykää vain toipumiseen. Jatka eteenpäin ja kuuntele sydäntäsi. Intohimosi elämässä palaa.

Kysely: Mikä tekee sinut onnelliseksi?

Keskity ensin sinuun

Liian pitkään riippuvaisessa suhteessa oleminen voi tehdä sinut emotionaalisesti uupuneeksi ja tuhota itsetuntosi ja identiteettisi. Mutta ero ja lähteminen ei ole aina ainoa ratkaisu. Joskus läheisriippuvainen suhde voidaan ohjata takaisin oikealle tielle.

Mutta mikä tärkeintä, keskity itseesi. Ota yhteyttä perheeseesi ja ystäviisi. Tapaa uusia ihmisiä. Löytää uusia harrastuksia. Löydä uudelleen kuka olet ja mikä tekee sinut onnelliseksi. Eikä koskaan epäröi etsiä apua.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

greg 20. joulukuuta 2019:

Loistava!

Lora 27. huhtikuuta 2018:

Hieno artikkeli! Kesti kauan tajuta, mitä todellinen ystävyys ja ihmissuhteet ovat ja että on hyvä lopettaa ne ja päästää irti, jos ne ovat myrkyllisiä.

Fatma 15. maaliskuuta 2018:

Rakasta tätä artikkelia!. Kesti päästä 30-luvun puoliväliin, jotta tajusin, että paras suhde on se, jonka voit itseeni kanssa. Joskus sinun on joko kasvattava pohjaan ymmärtääksesi, kuinka myrkyllinen on olla niin kovasti jonkun toisen hyväksynnän, huomion, tyytyväisyyden tarpeessa. Voimme vain täydentää itsemme.

minimalistboy.com 19. helmikuuta 2018:

4 vuotta yhdessä ihmisen kanssa, jota ilman luulin etten selviäisi! Se oli vain illuusio, joka nyt on poissa! mielenkiintoinen artikkeli, olen lisännyt sen kirjanmerkkeihin.

villi proosa 10. helmikuuta 2018:

Olin kerran suhteessa, jossa olimme molemmat erilaisia. Selviytymistä riitti siihen pisteeseen, että kaikki alkaa "sulkea", kumpikaan meistä ei ole huono, mutta minua syytettiin lopulta liian itsekeskeisyydestä. Totuus on, en vain ollut enää todella onnellinen siitä, että halusin hemmotella itseäni usein. Kiitos postauksesta.

NAZNEEN MALIK 4. joulukuuta 2017:

Tämä on erittäin hyvä postaus läheisriippuvuudesta. Kaikilla ei ole varaa terapiaan tai itsehoitokirjoihin. Tämä viesti on erittäin hyödyllinen auttamaan ihmisiä ajattelemaan itsensä kanssa. Pidin Pia Mellodyn Facing love addictionista, joka puhuu läheisriippuvuudesta

Jenna 4. joulukuuta 2017:

Todella hyvä artikkeli. Luulen, että suurin osa meistä on ollut tällaisessa suhteessa jossain vaiheessa, mutta valitettavasti huomaamme yleensä vasta sen päätyttyä ja meillä on tilaa ja aikaa saada perspektiiviä.

KV Lo (tekijä) 16. marraskuuta 2017:

@Vanessa Olen niin iloinen kuullessani, että olet löytänyt sellaisen rakkauden, jota olet etsinyt. :)

KV Lo (tekijä) 16. marraskuuta 2017:

@snpech Ikävä kuulla, ja voin samaistua siihen täysin. Mutta olet ottanut ensimmäisen askeleen tunnistaaksesi ongelmasi, joten jatka työskentelyä itsesi kanssa, niin asiat voivat mennä tästä eteenpäin.

Alex Viglione 13. marraskuuta 2017:

Hieno postaus! On mahtavaa lukea jonkun toisen näkemystä/näkemystä tähän asiaan!

Carrie 13. marraskuuta 2017:

Hyvä postaus. Olin ehdottomasti yhdessä heistä avioliitossani. Uusi suhteeni on kuin 360 ja nyt tiedän, mikä on todellinen kumppani. Onnellisuus on hengailua BF: n, poikieni ja viinin kanssa.

Vanessa 13. marraskuuta 2017:

Hienoja oivalluksia - ehdottomasti ollut tällaisessa skenaariossa ennenkin, ja jatkuva ahdistus oli tärkein vihje minulle siitä, että jotain oli vialla. Kun tunnet olosi epämukavaksi toisen ihmisen seurassa, on aika vetäytyä. Rakkauden pitäisi tuntua kodilta. Kiva, että löysin sen nyt.

Megan 13. marraskuuta 2017:

Olen tällä hetkellä läheisriippuvaisessa suhteessa ja olemme tarpeeksi onnellisia, mutta näen kuinka siitä voi tulla liukas rinne!

Mielenkiintoista luettavaa!

Garille 12. marraskuuta 2017:

läheisriippuvuus on aina saanut minut ihmettelemään ihmisiä, jotka ovat sellaisessa suhteessa... En ole ollenkaan riippuvainen... Olen itse asiassa hyvin itsenäinen, mikä on usein osoittautunut, että se voi tuoda paljon ongelmia suhteissani... En halua tuntea olevani sidottu johonkin tai hallituksi, ja jos saan siitä pienimmänkin vihjeen, tunnen oloni välittömästi tukahdutukseksi...

Okei, ehkä minulla on hieman sitoutumisongelmia, mutta siitä ei ole kysymys!

Minusta tuntuu, että nykyään yhteiskunta sallii, että erityisesti tytöillä on "tarpeena tarvitsevan ja erittäin riippuvaisen" roolin rooli parisuhteissa, ja usein se ei ole ollenkaan niin... On helppo kuvata mustasukkaista tyttöystävää, joka haluaa pitää poikaystävänsä silmällä koko ajan, mutta harvoin puhua todellisista ongelmallisista poikaystävien hallinnan tapauksista - useimmat näistä tapauksista tulevat joskus jopa fyysisiksi...

Joka tapauksessa olen erimieltä! Hieno postaus ja erittäin tärkeä aihe!

snpech 11. marraskuuta 2017:

Taistelen ja olen kamppaillut läheisriippuvuusongelmien kanssa vuosia. Luulen, että se kaikki juontaa juurensa lapsuudestani – asiat, joita olen nähnyt vanhempieni käyvän läpi nuorena, ovat vaikuttaneet siihen, miten olen nykyisessä suhteessani. Siitä on vaikea päästä eroon.

Wilbs 11. marraskuuta 2017:

Läheisriippuvaiset suhteet ovat niin vaikeita, varsinkin koska et usein tunne itseäsi ennen kuin olet niin pitkällä, että on niin vaikeaa päästä eroon. Nämä vinkit ovat kuitenkin mahtavia.

Jessica 11. marraskuuta 2017:

Olin ennen se tyttö, joka oli huolissaan kaikesta mieheni kanssa ja joka ei koskaan huolehtinut itsestäni emotionaalisesti. Unohdin hetkeksi kuka olin. Se ei ollut hänen vikansa. En tiennyt kuinka olla suhteessa. Tajusin vihdoin mitä karppia tein itselleni ja olen jatkanut työstämistä itseni parissa. Elämä on ollut paljon parempaa sen jälkeen. Mikään suhde ei ole täydellinen. Avioliittoni on enemmän kuin kunnossa, mutta ei täydellinen lol. Olemme onnellisia ja nyt tiedän, milloin aloin antaa enemmän kuin minun pitäisi. Jos siinä ylipäätään on järkeä lol.

KV Lo (tekijä) 11. marraskuuta 2017:

@bizna Kiitos kun luit! :) Ensimmäinen askel on tunnustaa, että suhde, jossa olet, on epäterve. Usein se voi olla vaikein asia, koska kukapa ei haluaisi uskoa, että heidän suhteensa on kaikkea muuta kuin täydellinen?

Pointtisi ovat erittäin päteviä, minkä vuoksi toivon, että tämä artikkeli auttaa ihmisiä tunnistamaan punaiset liput ja ymmärtämään, mitä he voivat tehdä auttaakseen itseään.

JUDITH OKECH NAIROBI - KENYA 11. marraskuuta 2017:

On valitettavaa, että useimmat läheisriippuvaisissa ihmissuhteissa olevista ihmisistä ovat liian pidättyväisiä oppiakseen muilta ihmisiltä. Muutosten tekemisestä tulee liian vaikeaa, kun he ovat eläneet sellaisena liian kauan.

Uskon henkilökohtaisesti kysymysten esittämiseen niin kauan kuin ne tulevat oikeilta ihmisiltä.

Liian pidättyvä oleminen on kuin eläisi pelossa, joka on naamioitu oman nimensä suojaksi. Meidän on todella punnittava vaihtoehtoja ja tehtävä päätöksiä, jotka tuovat lisäarvoa elämäämme.

Kuinka toivonkaan, että tämä artikkeli tavoittaisi monia.