Onko se aina väärä henkilö vai oletko se sinä?

Alex on intohimoinen henkilö, jolla on luontainen lahjakkuus kirjoittaa ja auttaa muita positiivisen vahvistuksen ja kokemuksen avulla.

Olet selvittänyt kaiken, eikö niin?

Sinulla on ystäviä parisuhteissa. Näet heitä kaikkialla sosiaalisessa mediassa kerskumassa siitä, kuinka onnellisia he ovat. Näet ne mauttomat rakkauslainaukset ja olet mukava, aito ihminen. Tiedät tarkalleen, mitä parisuhteessa oleminen vaatii! Tähän päivään asti olet kokenut kaiken, ja jokainen henkilö, jonka kanssa olet seurustellut, ei ollut sinua varten! He olivat huijareita tai valehtelijoita tai hulluja! Ystäväsi ja perheesi pitävät sinusta, etkä vain ymmärrä, miksi oikea henkilö ei ole löytänyt polkusi.

Oletko se sinä? Ei todellakaan. Oletko koskaan miettinyt, olisiko se? Oletko koskaan ikävöinyt ketään, jonka kanssa olet ollut aiemmin? On todennäköistä, että jos sinulla on, ongelma ei ollut kokonaan toisessa henkilössä. Se voi olla sinä! Se ei ole huono asia, mutta jotta voit liittyä noihin voimapareihin sosiaalisessa mediassa, sinun on tehtävä töitä!

"Ei ole rakkautta ilman anteeksiantoa, eikä anteeksiantoa ilman rakkautta."

– Bryant H. McGill

Ehkä se Olen minä! Mitä voin tehdä?

No, sinä vielä luet! Tämä on osa ensimmäistä vaihetta. Myönnä, että et ole täydellinen, ja tee se täysin selväksi itsellesi.

Olen koko elämäni kamppaillut ihmissuhteiden kanssa. Oletin, että kaikki tytöt olivat hulluja. No, vaikka se saattaa olla osittain totta, opin kokemuksen kautta, että he olivat yleensä hulluja, koska tein heidät hulluiksi tietämättäni. Jokainen niistä on hieman erilainen, mutta muuttujat (sinä) ovat aina samat. Sama koskee tyttöjä tai miehiä, jotka ovat uskottomia suhteen aikana. Vaikka syyt tähän vaihtelevat, et voi häpeä HETÄ ennen kuin katsot ITSEÄSI.

Olen rakastanut, olen kokenut kaikenlaista sydänsurua ja onnea, ja olen samalla - rikkonut luottamuksen ja ollut aktiivisesti mukana siinä, miksi aiemmat suhteeni ovat epäonnistuneet. Itsensä syyttäminen ei kuitenkaan ole tapa oppia. Itsesi syyttäminen tekee sinusta vain enemmän yksinäisyyttä ja tietämättömyyttä - aivan kuten toisen syyllistäminen.

Avain löytääksesi itsesi, omat puutteesi ja heikkoutesi henkilökohtaisissa suhteissasi on se, kuinka reagoit niissä oleviin ongelmiin. Esimerkiksi: Jos toisiisi on sosiaalinen perhonen ja saa aina huomiota, ja tuloksena on se, että olet mustasukkainen - ovatko he puutteellisia siksi, että he haluavat huomiota, vai oletko virheellinen siitä, että olet mustasukkainen? Tarkoittaako tämä, ettei sen ole tarkoitus olla? Ei tietenkään.

Et kuitenkaan koskaan muuta ketään, vaikka kuinka yrität. Jos puolisosi on sosiaalinen perhonen; Sellaisia ​​ne ovat! Mahdollisuudet ovat hyvät, sillä tavalla tapasit heidät, se vetää sinut heihin. Omaksu se. Kerro mustasukkaisuudestasi, sillä se on väliaikaista. Taistele mustasukkaisuuttasi ja kumppanisi sosiaalista asemaa vastaan ​​kirjoittamalla heistä oma viestisi.

Kuten mainittiin, tunteet ovat väliaikaisia. Ennen kaikkea ne ovat olemassa vain lakisääteistä palautetta varten, jota kehomme käyttävät tilapäisten päätösten tekemiseen; paljon kuin kipua. Se, miten opit ja kehityt näiden päätösten tekemisestä, on juuri se tapa, jolla saat luottamusta suhteisiisi. Tulet vihaiseksi, kun painat varvasi pöytään, mutta onko se pöydissä vika? Onko vika varpaissasi? Ei tietenkään, mutta käytät kipua oppiaksesi virheestä ja ole varovainen, ettet tee sitä uudelleen.

”Kyse ei ole oikean valinnan tekemisestä.

Kyse on valinnan tekemisestä ja sen tekemisestä oikein.”

Tunteet ovat yksi vahvimmista ihmissuhteissa käytetyistä aseista. Kumppanisi heikkouksien tunteminen voi olla joko paras työkalusi tai tehokkain aseesi.
Kokemuksen perusteella päätösten tekeminen tunteiden perusteella (yllä olevan esimerkin avulla) sen sijaan, että kertoisit tunteistasi käyttöä varten; avaa mahdollisuuden käyttää niitä sinua vastaan. Syytät kumppaniasi sosiaalisuudesta; tai suuttuminen muille, jotka ovat syöttäneet siihen, uhkaa kumppaniasi. Kumppanin uhkailu missä tahansa tilanteessa aiheuttaa konflikteja, jotka päättyvät aina lopulta huonosti. He jatkavat AINA tämän tekemistä ja se karkaa käsistä, kunnes kommunikoit ja hallitset tunteitasi. Käytä niitä aina hyödyksesi. Ole avoin, rehellinen ja kommunikoi kumppanisi kanssa. Se, miten kumppanisi reagoi, on osoitus hänen tunteistaan. Päästä sopimukseen. Vaarantaa.

Negatiivinen Nancy

Kun hallitset itsetietoisuuden taidon ja käytät tunteitasi ongelmien ratkaisemiseen, sinun ja kumppanisi pitäisi pystyä selviytymään kaikesta, mikä sinua henkilökohtaisesti vaivaa.

Aina tulee olemaan konflikteja, jälleen; näin me opimme. Mutta mitä voimme tehdä säilyttääksemme rauhan? Kuten jatkuva sykli ja hyvien aikojen rytmi ja ongelmanratkaisu?

Paras tapa, jonka olen oppinut tekemään tämän:

• Ole aina positiivinen. Aiempi suhteeni, joka oli epäonnistunut, ahdisti minua aina, koska tämä henkilö sanoi minun olevan aina negatiivinen. En koskaan tajunnut positiivisuuden vaikutusta, ennen kuin tein siitä välttämättömyyden jokapäiväisessä elämässäni. Käytin tuota negatiivista kokemusta työkaluna.
• Ole kiitollinen. Kaikesta. Jopa yksinkertaiset asiat! Jos odotat aina enemmän, et koskaan ole todella onnellinen. Olemalla jatkuvasti kiitollinen, kummankaan ei tarvitse koskaan yrittää. Muistuta itseäsi jatkuvasti siitä, mitä sinulla on. Mitä varten olet työskennellyt ja kuinka pitkälle olet päässyt. Muista aina, että asiat voisivat olla huonomminkin.
• Älä ole negatiivinen Nancy. Totuus on, että sinä olet ainoa, joka välittää. Ota se, minkä voit, käytä sitä työkaluna ja mene eteenpäin positiivisena. Tulet hämmästymään, kun huomaat, mitä hyvää tästä seuraa.
• Tunnista hyvät asiat, kun niitä tapahtuu. Älä oleta, että sinulla on huonoa tuuria, tai sinulle ei koskaan tapahdu mitään hyvää. Se on sinun käsissäsi! Kaikki on niin kuin sinä sen havaitset. Tunnistamalla hyviä asioita, kun ne tapahtuvat, se muistuttaa sinua kiitollisuudesta ja edistää positiivisuutta!

Kohtele heitä niin kuin haluat, että sinua kohdellaan!

Tämä on vanha sanonta. Olen kuullut sen tuhansia kertoja. Mitä siitä?

Se on totta. Suurin osa ihmissuhteista on kunnioitus. Loppujen lopuksi et voittanut heitä olemalla töykeä tai pikkumainen; Teitkö sinä? Ole ystävällinen, kunnioita heitä, kuuntele heitä, analysoi jokaista tilannetta saadaksesi mahdollisuuden oppia heistä jotain uutta. Muista: "Jos puhut aina, sinulla ei ole koskaan mahdollisuutta oppia"

Kumppanisi vähättely mustasukkaisuuden, itsenäisen auktoriteetin tai minkä tahansa syyn vuoksi on tarpeetonta. Sinun TÄYTYY olla tietoinen näistä tilanteista, koska ne ovat joskus hankalia. Sinä tai kumppanisi et ehkä ymmärrä, että olet epäkunnioittava tai komentava.

Harjoittele anteeksiantoa ja anteeksipyyntöä

Jos minulla olisi penniäkään joka kerta, kun olen kuullut "Olen pahoillani", omistaisin yhden kaikista urheiluautoista, joita olen koskaan halunnut.

Ihmiset käyttävät usein liikaa ilmausta. Sitä varten se on helppo tehtävä. Kuitenkin; anteeksipyynnön pyytäminen ei ole vain lause. Se on päättämistä, että olet tehnyt tai sanonut väärin, ja ensimmäinen askel sen korjaamiseksi.

Tässä suurin osa ihmisistä pysähtyy. Tämä ei riitä! Anteeksipyyntö on toinen työkalu, ja sitä on käytettävä oikein työn viimeistelemiseksi.

Jotta voisit pyytää oikein anteeksi sen jälkeen, kun olet päättänyt, että olet sanonut/tekenyt väärin, sinun on määritettävä tekemiesi perusteiden syy. Miksi teit sen? Tunteita? Enemmän kuin todennäköistä.

Jos näin on, tiedät jo, mitä sinun on tehtävä korjataksesi se, ja voit kommunikoida ja tehdä kompromisseja sen mukaisesti. Riippumatta siitä, mikä syy tai perustelu on, sinun on ilmaistava selkeästi perustelut ja joko kysyttävä neuvoa kumppaniltasi tai julistettava keksimäsi ratkaisu. Jälkeenpäin on sinun velvollisuutesi puolustaa tätä anteeksipyyntöä ennen kuin saat anteeksi.

Mitä tulee anteeksiantoon, se on helpommin sanottu kuin tehty; ja jos huomaat jakavasi sitä liian usein tai pyydäksesi sitä liian usein, sinun on linjattava uudelleen arvojasi ja itsetietoisuuttasi luodaksesi ratkaisun, joka on pysyvä – sinulle ja kumppanillesi molemmat.

Jos voisin kurkottaa sydämeeni, sanoisin, että olen pahoillani jokaisesta epäystävällisestä sanasta ja ajatuksestani.

- Terry Bradshaw

Sinulla on kaikki työkalut, joita tarvitset antaaksesi parhaansa kohti suhdettasi. Temppu on laittaa kaikki nämä työkalut laatikkoon ja oppia käyttämään niitä oikein. Kun ymmärrät, kuinka kukin työkalu voi auttaa sinua, ja näiden työkalujen itsetietoisuus auttaa sinua jatkuvasti. Pysy johdonmukaisena ja harjoittele niiden käyttöä. Älä lannistu. Tämä vie aikaa! Kärsivällisyydellä huomaat kuitenkin pian, että kaikki tulee yhteen juuri niin kuin kuvittelet.

Käytä näitä työkaluja päivittäin ja ole kiitollinen jokaisesta vuorovaikutuksesta ja suhteesta. Vaikka se ei toimisikaan, olet saanut arvokasta kokemusta.

Sulkeminen

Toivon vilpittömästi, että nämä ajatukset auttavat sinua ja kumppaniasi jollain tavalla. Tämä tieto ei ole mitään uutta. Se on yksinkertaisesti virkistävää lukea, ymmärtää ja hyvä muoto harjoitella. Kiitos, että käytit aikaa lukeaksesi, olen aina kiitollinen kommenteista tai kysymyksistä.

Tämä artikkeli on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkka ja totta. Sisältö on tarkoitettu vain tiedotus- tai viihdetarkoituksiin, eikä se korvaa henkilökohtaista neuvontaa tai ammatillista neuvontaa liike-, rahoitus-, oikeudellisissa tai teknisissä asioissa.

hurja skorpioni Chicagosta 14. maaliskuuta 2018:

"Onko se aina väärä henkilö? Vai oletko se sinä?" - Kyllä se olet sinä!

Jokainen meistä (valitsee) omat ystävämme, rakastajamme ja puolisonsa.

Jokaisella meistä on kumppanin valintaprosessi / must have -luettelo.

Jokaisella meistä on omat rajamme ja "kaupan katkaisijamme".

Jos menet ruokakauppaan ostamaan omenan, mutta ostat sen sijaan sipulin, kenen vika se on? Kiroatko sipulia, koska se ei ole omena? Ei! Opit tulemaan "paremmaksi ostajaksi".

Mitä tulee rakkauteen ja ihmissuhteisiin, useimmat meistä (epäonnistuvat) menestykseen. Harvoin joku iskee homerun ensimmäisen, toisen, kolmannen tai neljännen kerran mailalla. Jos tämä ei olisi totta, olisimme kaikki naimisissa lukiolaisten rakkaiden kanssa!

Jokaisella erolla, sydänsurulla tai avioerolla on mahdollisuus oppia jotain itsestään ja tutkia, miksi hän sanoi "kyllä" tälle henkilölle.

Mitään ei tapahdu ennen kuin (sinä) sanot "kyllä".

Tavoitteena on löytää joku, joka jakaa samat arvosi, haluaa luonnollisesti samoja asioita suhteeseesi on kanssasi samaa mieltä siitä, kuinka saada nämä asiat, ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä molemminpuolista rakkautta ja halukkuutta toinen.

Yhteensopivuus voittaa kompromissit.

Tykkäys vetää puoleensa samanlaista ja vastakohdat houkuttelevat avioerolakimiehet!

On kolme perussyytä, miksi parit eroavat.

1. He valitsivat (väärän) kumppanin. (Ne ovat liian yhteensopimattomia.)

2. Toisen silmissä tapahtui "kaupan katkaisija".

3. He rakastuivat / lakkasivat haluamasta samoja asioita.

Ihmiset eivät yleensä "muutu", elleivät he ole onnettomia.

Useimmat ihmiset haluavat tulla rakastetuiksi ja hyväksytyiksi sellaisina kuin ovat. Hyvin harvat ihmiset kävelevät toinen käsi ilmaan huutaen: "Etsin jotakuta, joka muuttaa minut!"

On vain kaksi tapaa kokea iloa ja mielenrauhaa ihmissuhteissa. Joko saamme mitä haluamme tai opimme olemaan onnellisia siitä, mitä meillä on. Hyväksy ne (sellaisenaan) tai siirry eteenpäin.

Kun kaikki on sanottu ja tehty, ero tai avioero ei ole muuta kuin julkinen myöntäminen, että jonkun "kumppanin valintaprosessissa" on tehty "virhe". Se ei ole maailmanloppu.

Maailmassa, jossa yli 7 miljardia ihmistä hylkääminen tarkoittaa vain: SEURAAVA!

"Älä koskaan rakasta ketään, joka kohtelee sinua kuin olisit tavallinen."

- Oscar Wilde