7 syytä, miksi avioero tuntuu kuolemalta

Perheen toimintahäiriö on emotionaalisesti lamauttavaa. Hyväksyminen ja selviytyminen ovat ensimmäiset askeleet onnellisuuden ja elämän tasapainon palauttamisessa.

Avioero on yksi elämän odottamattomimmista ja tuskallisimmista kokemuksista, joita ihminen voi koskaan kohdata. Se oli odottamaton konsepti, johon en ollut valmistautunut. Vaikka olen elänyt onnellista, seikkailunhaluista elämää alusta alkaen, on myös raaka tosiasia, että valintani tekivät muut onnettomaksi – ja olen edelleen surullinen menetystä.

Avioeroon liittyy usein samanlainen tunne kuin läheisen ystävän tai läheisen kuollessa. Vaikka olisit halunnut erota, tulet silti suremaan menetystä. Olen kokenut tämän, koska olen käynyt läpi avioliiton purkamisen vuonna 2013 ja sen jälkeen avioliiton jonkun uuden kanssa. Se, että pääsin eteenpäin, ei tarkoita, etteikö se olisi tappio. Tämä luettelo edustaa henkilökohtaisia ​​kokemuksiani ja sitä, kuinka työskentelin hyväksyäkseni, ymmärtääkseni ja voittaakseni jokaisen osan.

1. Tulet suremaan, vaikka haluaisit erota

Avioeron tai avioliiton purkamisen aikana jotkut tärkeät mukavuudet ja tuttavuudet katoavat:

• identiteetti
• kuva
• rutiinit
• suhteita
• appivanhemmat
• jaetut ystävät
• taloudellinen vakaus
• kotisi ja sen mukavuudet

Tulevaisuus, johon visioit ja johon pyrit, on päättynyt. On normaalia ja jopa terveellistä käydä läpi avioerovaiheita kuten menettäisit minkä tahansa tappion. Se on todellakin kuolema – kaiken sen, mitä olet elänyt ja tuntenut hyvin pitkän aikaa.

2. Exisi voi silti olla osa elämääsi, jos sinulla on lapsia

Sinun on opittava olemaan yhdessä vanhempia terveellisesti. Sinulla on velvollisuus kasvattaa lapsesi heidän parhaansa mukaan. Avioeron lapset voivat silti olla onnellisia ja maadoitettuja, jos asiat pysyvät sopusoinnussa vanhempien välillä ja he pysyvät poissa tulilinjasta.

Sama pätee aikuisiin lapsiin. Luvassa on valmistujaisia, häitä, lastenlasten syntymää, monia tapahtumia, joita te molemmat tarvitsette ja haluatte olla mukana. Kenenkään ei pitäisi joutua tuntemaan olonsa epämukavaksi osallistuessaan tällaisiin tapahtumiin. Loit nämä lapset yhdessä, ja sinun tulee osallistua yhdessä heidän saavutuksiinsa.

Muista, että lapsesi katselivat sinua ja kunnioittivat sinua ja olivat tottuneet siihen, että olet jatkuvasti läsnä heidän elämässään ja että olet heidän pyynnöstään. Kestää aikaa, ennen kuin ne tulevat esiin, ja joissakin tapauksissa hyvin kauan tai ehkä ei koskaan. Siihen asti ymmärrä, että suhteesi voi olla yksipuolinen. He eivät ehkä tunnusta asioita, joista olet innostunut, eivätkä he ehkä soita, koska he ajattelevat sinua, eivätkä ehkä edes vastaa, kun otat heihin yhteyttä.

Älä työnnä. Ole kärsivällinen, rakastava ja halukas elämään yksipuolisessa maailmassa jonkin aikaa – pitkään. Tunnet tämän olevan rangaistukseni, ja ehkä se on sitä. Mutta mikään ei ole lohdullisempaa kuin vanhemman ehdoton rakkaus ja hyväksyntä, ja he arvostavat, että et luopunut heille, kun he olivat vihaisia ​​ja ilmaisit sen.

3. Sosiaalinen elämäsi muuttuu

Keskinäiset ystävät, jopa tuttavat, voivat muuttaa uskollisuuttaan. Opit keitä todellisia ystäviäsi ovat, ja se yllättää sinut. Jotkut valitsevat puolensa, kun taas toiset haluavat pysyä ystävinä teidän molempien kanssa. Saat vähemmän joulukortteja ja kutsuja sosiaalisiin tapahtumiin, ja se sattuu aivan helvetisti. Tämä ystävyyssuhteiden muutos voi nopeasti muuttaa prioriteettisi täydellisestä emännästä ja loputtomiin sosiaalisiin tapaamisiin hillittyyn sosiaaliseen elämään niiden kanssa, joihin sinulla on aidot yhteydet, jotka pysyivät vierelläsi kuuntelevalla korvalla ja avoimesti mieleen. Löydät tästä lohtua, ja ystävyyssuhteesi merkitsevät paljon enemmän. Luota minuun tässä.

4. Viha Nostaa Ruman Päänsä

Olosuhteista riippumatta, siellä on vihaa, kaunaa ja syyllistämistä. Avioeron jälkimainingeissa tulee ajatuksia ja jopa sanoja uskollisuudesta, hukatusta ajasta, kuinka hyvä toinen henkilö luuli olevansa/ovat, ja suosikkini: "Olet muuttunut, et ole se, jonka kanssa menin naimisiin." Tietenkin olet ei. Ja sinun ei pitäisi olla. Muuttuminen tarkoittaa, että olet kasvanut, eikä siinä ole mitään väärää.

Jälleen, avioero on menetys. Sillä ei ole väliä, oletko onnellinen vai helpottunut menetyksestä. Tappio on menetys. Ja osa menetystä ja surua on viha. Hyvinvointisi vuoksi sinun täytyy käsitellä kaikkia vaiheita ja siirtyä vihasta hyväksymiseen. Se ei ehkä tapahdu yhdessä yössä, mutta jossain vaiheessa voit päästää siitä irti ja jatkaa eteenpäin.

5. Ihmiset puhuvat ja ottavat puolensa

Kukaan muu kuin pariskunta ei tiedä mitä avioliitossa tapahtuu, eikä kenenkään muun tarvitse puuttua asiaan, koska muilla mielipiteillä ei ole väliä. Eräs ystävä sanoi kerran: ”Jokaisella tarinalla on kolme puolta… hänen [hänen], minun ja meidän”. Kuinka totta se on, ja ihmisten on kunnioitettava sitä.

Juorut voivat painaa sinua, ja vaatii itsetietoisuutta ja luottamusta jättää huomiotta syytökset ja tuomiot ja hyväksyä todellisuus, jonka vain tiedät. Te olitte kaksi ihmistä, jotka tekivät parhaanne; sen voi sanoa ja jättää siihen. Muiden ihmisten osalta; anna puheen olla taustamelua; koska se on kaikki.

6. Muistosi ovat kanssasi ikuisesti

Olitpa ollut naimisissa kolme vuotta tai 30 vuotta, vietit paljon aikaa yhdessä ja loit paljon muistoja exäsi, lastesi, perheesi ja ystävien kanssa. Päätä katsoa näitä muistoja korvaamattomina kokemuksina.

Näen vuodet exäni kanssa oppimisen, perhejuhlien, virstanpylväiden ja muutosten aikana. He ovat osa minua. En ole sama nainen kuin ennen, mutta oikealla tavalla. Olen sama äiti, sairaanhoitaja ja ystävä, mutta olen erilainen itsessäni, tavassa, jolla suhtaudun elämään, ihmisiin ja tilanteisiin. Olen muuttunut tavoilla, jotka ovat edistäneet kasvuani, en kuolemaani.

Minulla on vielä pitkä matka kuljettavana, mutta kehitän joka päivä sitä, mitä olen. Kaikki, mitä koin avioliitossani, sekä hyvä että huono, teki minusta sen, mikä olen tänään, sekä siinä, mitä olen muuttanut, että siinä, mikä on pysynyt samana. Se on osa elämääni, jota elän katumatta neljän kauniin ja lahjakkaan lapseni takia. Lasteni hankkiminen ja kasvattaminen oli merkittävin saavutukseni sinä aikana, enkä vaihtaisi sitä mihinkään.

7. Perhe ei ehkä ymmärrä tai ole tukena

He voivat tuomita, syyttää, osoittaa sormella ja puhua sinusta pahaa lapsillesi, muille perheenjäsenille tai heidän ystäväpiirilleen. Se on parhaimmillaan nöyryyttävää, mutta yritä ymmärtää, että hekin surevat perheyksikön menetystä sellaisena kuin he ovat sen tunteneet. Toivottavasti ajan, kuuntelemisen ja ymmärryksen myötä he ymmärtävät ja kunnioittavat päätöksiäsi.

He voivat jopa olla tyytymättömiä tai suvaitsemattomia uuteen suhteeseen. Siitä tulee vaikein osuus. Ole kärsivällinen ja valmis antamaan anteeksi. Lopulta he kaipaavat yritystäsi ja perhesidettäsi. Valitettavasti tämä voi kestää vuosia; minun tapauksessani se vie monia vuosia ilman toivoa sovinnosta - ei minun yrittämisen puutteesta. Olen edelleen toiveikas ja keskityn elämääni täysillä. En voi jäädä miettimään sitä, mitä minulla ei ole, ja tiedän, että olen tehnyt parhaani.

Ihmiset voivat vaikuttaa, erityisesti vanhempasi tai muut perheenjäsenesi, joten älä anna heidän aiheuttaa katumusta tai katumusta. Olet vastuussa vain tunteistasi ja reaktioistasi, et heidän. En voi kertoa, kuinka monet ihmiset ovat sanoneet tämän minulle vuosien varrella – ystävät, joilla on samanlaisia ​​kokemuksia, terapeutit ja jopa tuntemattomat.

Lomat ja monumentaaliset perhetapahtumat ovat vaikeimpia. Auttaisi, jos tekisit uusia perinteitä uuden puolisosi, ystävien tai naapureiden kanssa. Toivon edelleen, että jonain päivänä sydämet pehmenevät ja hyväksyntä tapahtuu.

– Luopumisen ja irti päästämisen välillä on suuri ero. Luopuminen tarkoittaa itsensä lyhyeksi myyntiä. Se tarkoittaa, että annat pelon ja kamppailun rajoittaa mahdollisuuksiasi ja pitää sinut jumissa. Irtipäästäminen tarkoittaa itsesi vapauttamista jostain, joka ei enää palvele sinua. Se sisältää myrkyllisten ihmisten ja uskomusjärjestelmien poistamisen elämästäsi, jotta voit tehdä tilaa suhteille ja ideoille, jotka edistävät hyvinvointiasi ja onnellisuuttasi. Luopuminen vähentää elämääsi. Irtipäästäminen laajentaa sitä. Luopuminen on vangitsemista. Irtipäästäminen on vapautumista. Luopuminen on itsensä pettämistä. Irtipäästäminen on itsehoitoa.

Joten kun seuraavan kerran päätät vapauttaa jotain tai jonkun, joka tukahduttaa onnellisuuttasi ja kasvuasi, ja joku uskaltaa syyttää sinua luovuttamisesta tai heikkoudesta, muista erosta. Muistuta itseäsi, että et tarvitse kenenkään lupaa tai hyväksyntää elääksesi elämääsi oikealta tuntuvalla tavalla. Kenelläkään ei ole valtuuksia kertoa sinulle, kuka olla tai kuinka elää. Kukaan ei voi päättää miltä elämäsi pitäisi näyttää tai kenen pitäisi olla osa sitä. Ei kukaan muu kuin sinä."

- Daniell Koepke

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

© 2018 Debra Roberts

Subhashish Roy 18. kesäkuuta 2019:

Voin ymmärtää. Sen täytyy olla niin vaikeaa ja koko elämä muuttuu. Mutta silloin avioeron täytyy olla hyvin harkittu päätös ja jos sen on tapahduttava, niin sen on tapahduttava omaksi parhaamme ja ihmisarvomme vuoksi.

Tracy C 18. kesäkuuta 2019:

Ollut siellä, tehnyt sen. Se on erittäin vaikeaa, varsinkin kun rakastat appivanhempiasi. Lomat ovat ehdottomasti pahimpia. Uusia ja parempia mahdollisuuksia tulee kuitenkin tiellesi ajan myötä. On paljon parempi jättää myrkyllinen suhde kuin jäädä. Ansaitset parempaa.

Angie 17. kesäkuuta 2019:

Kaikki nämä ovat niin totta! En ole koskaan ollut eronnut, mutta rakas ystäväni on käynyt sen läpi. Se on elämäsi valtava mullistus, vaikka olisit halunnut sitä.

Lindsay Brown 17. kesäkuuta 2019:

Erittäin informatiivinen artikkeli avioeron tuomasta tunnetilasta. Vanhempani ovat äskettäin käyneet läpi avioeron ja vaikka se oli heille henkisesti uuvuttavaa, nyt kun aikaa on kulunut, huomaan, että se on ollut parasta heille molemmille. Äitini on niin paljon onnellisempi ja positiivisempi elämänkatsomuksensa suhteen, kun hän on käynyt läpi tällaisen kokemuksen. Avioero on niin vaikeaa, mutta haluaisin ajatella, että useimmissa tapauksissa, niin kauan kuin oikeat paranemisvaiheet on otettu, se on parasta. Tämä on loistava artikkeli, kiitos jakamisesta!

Live Opi paremmin 16. kesäkuuta 2019:

Se on noussut sellaiselle tasolle, että saatan olla yllättynyt uutisista avioerosta ystävältäni, mutta se ei järkytä minua enää.

Me kaikki olemme enemmän huolissamme onnemme tavoittelusta, ja jokaisen, joka ei pidä unelmaamme, on poistuttava vaunusta.

Avioliitto on kovaa työtä ja siinä yli 12 vuoden ajan se on ajatellut minua niin paljon, etten tiennyt itsestäni, mutta olen kiitollinen...

Snehal 16. kesäkuuta 2019:

Äskettäin eräs ystäväni erosi. Hän oli raskaana ensimmäisestä lapsestaan. Olen vain iloinen, että hänen perheensä oli tukena. Vaikka hän oli valmis avioeroon, hän on joskus surullinen siitä huolimatta...

Debra Roberts (Kirjoittaja) Ohiosta 16. kesäkuuta 2019:

Ah kyllä, ripsivärin tahrat, krooniset turvonneet silmät! Tunnen heidät hyvin. Väliaikaiset taisteluarvet on kuitenkin voitettava, jos olet valmis paneutumaan ja ottamaan riskejä! Olen iloinen, että siskosi on onnellinen... Tiedän myös tuon skenaarion!

Lyosha 15. kesäkuuta 2019:

D-sana on pelottava, mutta ihmisen kärsiminen sen kanssa on vielä vaikeampaa. Muistan nähneeni siskoni käyvän läpi nämä mustat kasvot (silmäpussit jne, meillä on valkoinen iho), verettömänä ja loputtoman surullisena. Toivon, että tämä viesti olisi siellä hänelle niinä päivinä. (P.S. hän on nyt onnellinen eri miehen kanssa 3 vuotta putkeen, toivottavasti se pysyy sellaisena)

Scott DeNicola 14. kesäkuuta 2019:

Avioero on vaikea asia muulle kuin kahdelle ihmiselle, ja näen sitä nykyään paljon. Meillä on monia eronneita ystäviä ja se luo haasteita. Et menetä vain puolisoasi, vaan kuten sanoit, menetät myös yhteiset ystäväsi. Se voi ilmeisesti vaikuttaa myös lapsiisi, ja myös perheen dynamiikka voi kärsiä. Kaikkein tärkeintä on kuitenkin olla onnellinen, äläkä roiku parisuhteessa, jos et ole onnellinen. Elämä on liian lyhyt ollakseen onneton.

jerry godinho 14. kesäkuuta 2019:

Olen nähnyt 5 läheistä ystävää eroavan ja kaikki mainitsemasi on tapahtunut. Lapset kärsivät eniten. Olin taloudellinen neuvonantaja ja kun miehet kysyivät minulta parasta neuvoa, sanoin aina, että pidä ensimmäinen vaimo. kiitos kun puhuit asioista, jotka on täytetty maton alle

Erica (valmisteleva vaimo) 30. huhtikuuta 2019:

Suosikkiihmiseni planeetalla on näyttänyt tästä suurimman esimerkin, jota voin koskaan ajatella. Hän erosi vaimostaan, kun heidän kaksi lastaan ​​olivat melko pieniä. Mutta he ovat edelleen ystäviä tähän päivään asti, ja heidän lapsensa ovat yli 20-vuotiaita. Kun hän oli muuttamassa, hän asui entisen vaimonsa ja tämän nykyisen miehensä luona, kunnes muutti toiseen osavaltioon hoitamaan vanhempiaan. Hän puhui edelleen hänen vanhempiensa kanssa lomien aikana. Hän palasi osallistumaan hänen veljensä hautajaisiin. Lista jatkuu ja jatkuu. Mutta sellaisen esimerkin näyttäminen lapsilleen on mielestäni asia, johon kaikkien eronneiden parien pitäisi pyrkiä.

Debra Roberts (Kirjoittaja) Ohiosta 29. huhtikuuta 2019:

Hyvin sanottu! Valitettavasti avioeroni jakoi myös koko perheeni. Yksikään henkilö ei tukenut minua...se on ollut enemmän kuin emotionaalisesti ja psyykkisesti vahingoittava. Tuntuu kuin kukaan ei haluaisi minun olevan onnellinen. Se on vaikea pilleri niellä.

Live Opi paremmin 27. huhtikuuta 2019:

Mielipiteesi ovat erittäin perusteltuja ja päteviä. Minulla on ystäviä, jotka käyvät läpi vaikeita aikoja avioliitossaan, ja sanon heille, että avioliitto ei ole ruusupenkki, eikä se ole orjantappurakenkki.

Elämä on eläviä varten ja meillä kaikilla on erilainen suvaitsevaisuustaso. Onnistunut tai epäonnistunut avioliitto ei saa määrittää, kuka olet elämässä.

ThatGuys WithHat 09.11.2018:

Hieno artikkeli. Valitettavasti tätä tapahtuu meille jokaiselle... tärkeintä ei ole joutua itsenäiseksi. Kun erosin yhdestä tytöstä, olin täysin rikki. Mutta aloin piirtää ja se auttoi minua ymmärtämään itseäni... Siirtyä eteenpäin. Piirtäminen tai muu luovuus auttaa tässä paljon, yleensä piirrän tällaisilla kynillä https://wowpencils.com/best-mechanical-pencils/. Jos haluat myös piirtää, suosittelen aloittamaan mustavalkoisista piirustuksista.

Debra Roberts (Kirjoittaja) Ohiosta 16. lokakuuta 2018:

Valitettavasti en nähnyt omaani todella tulevan. Luulen, että olin vain autopilotissa ja ajattelin, että minun piti elää päätöksen kanssa ja pysyä paikallani pitkäikäisyyden ja neljän lapseni vuoksi. Valitettavasti olen edelleen kiistan lähde perheessäni, koska tein tauon ja menin uudelleen naimisiin, mutta olen nyt onnellinen, ja eikö elämässä ole kyse siitä? Olla iloinen? Vai onko se valheen elämistä, jotta muiden ei tarvitse tuntea olonsa epämukavaksi? Ajattelemisen aihetta varmasti!

Liz Westwood Isosta-Britanniasta 10. lokakuuta 2018:

Tässä artikkelissa on paljon ajattelemisen aihetta. Se on hyödyllinen kaikille, jotka harkitsevat tai käyvät läpi avioeroa, mutta myös muille auttaakseen ymmärtämään trauman, jonka avioliiton purkaminen voi aiheuttaa.

Dora Weithers Karibiasta 4. lokakuuta 2018:

Esitit sen todella hyvin mahdollisten eronneiden harkittavaksi. Niille, jotka tekevät sen joka tapauksessa, rohkaiset heitä totuudella, että "Avioero ei tapa sinua." Hyvä artikkeli. Dashingscorpio antaa myös hyviä neuvoja (paitsi että inhoaisin, jos lauseesta "harjoittele avioliitto" tulisi itseään täyttävä ennustus).

hurja skorpioni Chicagosta 4. lokakuuta 2018:

Ja silti jotkut ihmiset kertovat sinulle; "Avioero on HELPPO tapa päästä eroon." Selvästi ne, jotka uskovat siihen, eivät ole koskaan kokeneet avioeroa. Naimisiinmeno on paljon hauskempaa ja helpompaa!

Avioeron ei kuitenkaan tarvitse olla maailmanloppu. Usein ihmiset etsivät uutta rakkautta (paremman kumppanin) kanssa ja menevät uudelleen naimisiin. Kutsun ensimmäistä avioliittoani "käytäntöavioliitoksi".

"Jotkut ihmiset tulevat elämääsi siunauksina ja jotkut ihmiset tulevat elämääsi oppitunneina." - Äiti Teresa

Jokainen loppu on uusi alku!