Hope Kulin on syövästä selvinnyt ja selvinnyt elämästä. Hänen keskuksensa ovat hänen henkilökohtaiset kertomuksensa syövän, alkoholismin ja aviorikoksen käsittelemisestä.
Ota hetki, mieti ennen kuin reagoit
On hauskaa, kuinka elämä heittelee asioita sinulle. Meidän tapauksessamme se on ollut melkein kaikkea kirjassa: syöpä, mielisairaus, alkoholismi, porno ja suhde... Olen varma, että minulta puuttuu jotain, mutta mielestäni se riittää tarkoituksiin! Tämä artikkeli on omistettu tapaukselle ja vaihtoehdoille, jotka sinulla on, kun tiedät siitä.
Tunnet useita tunteita, mutta todellisuudessa sinulla on tuolloin vain kaksi vaihtoehtoa, on täysin sinun päätettävissäsi, kumman vaihtoehdon valitsit; molempien taustalla oleva ajatusprosessi on kuitenkin mietittävä loogisesti, mieluiten sertifioidun neuvonantajan avulla, jotta saat parhaan mahdollisen lopputuloksen perheellesi. Kerron teille valintani ja miksi tein ne.
Vaihtoehto 1: Voit erota tai jättää hyvän huijauspussin.
Vaihtoehto 2: Voit yrittää pelastaa avioliittosi.
Vaihtoehto 3: Voit yrittää pelastaa avioliittosi ja epäonnistua.
Vaihtoehto 1: Jätä No Good Cheating Scumbag
Kaikille, jotka eivät ole käyneet läpi sitä tai joilla ei ole lapsia, tämä on ensimmäinen (usein sisäelinten) vastaus, jonka saat. Onko järkeä, eikö? He rikkoivat avioliittovalan, he rikkoivat luottamuksesi, he eivät ilmeisesti välitä ajatuksistasi tai tunteistasi, ja selvästi he haluavat erota suhteesta. Tämä on puhumisen tunteellinen puoli ja usko minua, kun sanon, että ymmärrän sen.
Meidän tapauksessamme meillä on 10-vuotias tytär, eikä periaatteessa ole mitään omaisuutta. Hän on tehnyt selväksi, että hän antaisi minulle ehdottomasti kaiken, eikä halua muuta kuin viettää aikaa tyttäremme kanssa. Avioero olisi nopea ja voisimme molemmat jatkaa elämäämme... Mutta ei todellakaan.
Jos tekisimme niin, tyttärellemme jäisi yhteinen aika äidin ja isän kesken. Hänellä olisi luottamusongelmia koko loppuelämänsä, koska isä ei kunnioittanut sitoutumistaan äidille eikä äiti taistellut sen puolesta hänen kanssaan. Hänen täytyisi päättää, kenen kanssa viettää lomansa, missä hän halusi viettää yön ja ottaa aikaa pois ystäviltään viettääkseen aikaa ihmisten kanssa, joiden pitäisi olla hänen tukenaan riippumatta siitä, mitä.
En menisi enää koskaan seurustelemaan tai naimisiin. Kyllä, tiedän, älä koskaan sano ei koskaan, mutta kuinka voisin enää koskaan luottaa toiseen ihmiseen, vielä vähemmän mieheen? Tämän miehen kanssa olen viettänyt 17 vuotta, ja hän haluaa ulos, koska sairastuin ja muuttuin.
Hän saattaa seurustella uudelleen, jolloin tyttäremme tarvitsisi lisää neuvontaa, koska hän on jo ilmaissut, että hänestä tuntuu, että hän yrittää korvata minut, mikä ei ole sitä, mitä isän tai aviomiehen pitäisi tehdä.
Taloudellisesti olisimme molemmat pilalla loppuelämämme. Pienellä tai ei lainkaan omaisuutta aloittaisimme molemmat alusta 40-vuotiaana.
Vaihtoehto 2: Selvitä se, tee se toimimaan
Tämä vaihtoehto näyttää aluksi vaikeammalta. Tunteet kertovat, että kaikki on ohi ja se on kuollut. Maailma kertoo meille, että on parempi, että lapsilla on kaksi vanhempaa erillään kuin nähdä heidän taistelevan. Raamattu sanoo, että meidän on ehdottomasti jätettävä puolisomme, jos hän pettää. Laki sanoo, että voimme erota, ja voidaan tehdä sopimus, jossa määrätään, kuinka jaamme omaisuuden ja ajan lasten kanssa. Näyttääkö helpolta eikö? Mutta entä jos joku osa sinusta ei yksinkertaisesti voi hyväksyä tätä parhaana vaihtoehtona? On aika kaivaa kantapäähän ja taistella perheesi puolesta.
Ensimmäinen asia, joka on hyväksyttävä, on, että sinulla oli myös käsi tässä. Kyllä, kuulit oikein. He ovat saattaneet pettää, etkä ehkä aluksi ymmärrä, kuinka olisit voinut osallistua, mutta voin vakuuttaa, että teit. Minun tapauksessani annoin miehelleni liikaa aikaa ja tilaa, jolloin hän tunsi itsensä yksinäiseksi ja hylätyksi. Rehellisesti sanottuna luulin auttavani. Luulin rehellisesti, että hän tarvitsi aikaa kouluun, ei NSA: n online-tapaamisiin sopimiseen naisten kanssa (huomasin myöhemmin, että se ei tarkoita mitään ehtoja).
Oma osuutensa ymmärtäminen ongelmassa antaa sinun alkaa korjata sitä.
Tärkeä tekijä tässä on se, että puolisosi on myös oltava valmis ainakin yrittämään selvittää asiat. Heidän on saatava neuvontaa omin voimin ja pystyttävä keskustelemaan vakavasti tapahtuneesta. Nämä keskustelut ovat tuskallisia ja vaikeita teille molemmille, minkä vuoksi suosittelen lämpimästi oman ohjaajan hankkimista.
Huomaa, että sanon neuvonantajia, EI ystäviä. Suosittelen, että et KOSKAAN keskustele tapahtumista perheen tai ystävien kanssa ennen kuin olet varma, mitä aiot tehdä. Jos teet ja pystyt selvittämään asiat, ystäväsi ovat ikuisesti vihaisia kumppanillesi. Jos et selvitä niitä, voit keskustella vapaasti ja kertoa heille, että olet työstämässä asioita, minkä vuoksi et puhunut heidän kanssaan ensin.
Ymmärrä, että avioliittosi ei katkennut päivässä eikä se parane päivässä. Usein se, joka petti, ei halua osallistua, mutta jos hän on halukas, sinun on pidätettävä tunteitasi ja antaa heidän selvittää se. Jos et, palaat vaihtoehtoon 1 nopeammin kuin pystyt räpäyttämään. Se tosiasia, että he ovat valmiita tekemään minkä tahansa osan tästä, tulisi pitää myönteisenä. Varaudu kuukausiin, älä päiviin, kuukausiin, jolloin he sanovat, etteivät he yksinkertaisesti näe positiivista tulosta tai etteivät tunne emotionaalisesti välitä aiheuttamastaan vahingosta. Muista, että jos he tekisivät, he eivät olisi tehneet sitä alun perin, mutta jos he saavat apua, on vielä toivoa.
Vaihtoehto 3: Kun saa sen toimimaan, ei toimi
Meille kerrottiin, että menemme ainakin vuoden ennen kuin tiedämme, mihin päädymme. Luulimme voivamme mennä nopeammin, koska olemme sellaisia, jotka olemme, mutta elämässä on asioita, jotka yksinkertaisesti vievät oman aikansa. Ole valmis käyttämään aikaa. Anna sille täysi ponnistelu, vaikka et haluaisi. Mene neuvolaan, mene treffeille, yritä löytää kipinä uudelleen, mutta tiedä, että se ei välttämättä toimi. Et voi vaihtaa puolisoasi.
Ole valmis eroamaan, mutta varmista, että et tee sitä tunteiden perusteella siinä vaiheessa. Se on ero, jota et voi välttää. Varmista, että olet täysin pohtinut seurauksia paitsi sinulle, myös koko perheelle. Tässä on todellisuus: Lapset EIVÄT ole KOSKAAN kunnossa, kun heidän vanhempansa eroavat. Se EI OLE KOSKAAN hyvä vaihtoehto. Sillä on AINA hirvittäviä ja haitallisia vaikutuksia lapseen.
Silti, jos et voi tehdä sitä, on sinun vastuullasi tehdä se aikuisina, ei lapsina. Etsi tapa varmistaa, ettet koskaan lyö toista lasten edessä, älä tappele heidän edessään, ime se ja keksi mikä on heille parasta. Suunnittele etukäteen ja maksa mahdollisimman monta laskua etukäteen. Älä jää epäselväksi.
Jos mahdollista, valmista lapset siihen, mitä tapahtuu. Kerro heille, että rakastat edelleen puolisoasi ja rakastat heitä.
Väärinkäyttö muuttaa kaiken
Haluan tehdä tässä nopeasti huomautuksen, että väärinkäyttöä ei hyväksytä tai suvaita missään vaiheessa. Fyysiseen tai henkiseen pahoinpitelyyn on puututtava välittömästi, ja sillä on kovan linjan seurauksia molemmille.
Fyysinen väkivalta on välitön syy päästä pois tilanteesta. Siinä vaiheessa kyse on turvallisuudesta, ei mistään muusta. Jos pelkäät fyysistä väkivaltaa, varmista, että suunnittelet sen mukaisesti ja hanki irtautumisstrategia.
Emotionaalinen pahoinpitely ei myöskään ole okei, mutta se on jotain, mitä luultavasti tapahtuu kurssin aikana tai ainakin se varmasti tuntuu siltä. Kun nämä asiat tapahtuvat, selitä rauhallisesti, että vaikka olet valmis selvittämään sen, et tee sitä puhui tällä tavalla ja kerro puolisollesi selvästi, mitä he sanoivat, miltä sinusta tuntui ja miksi se on mahdotonta hyväksyä. On enemmän kuin okei luoda tiukkoja sääntöjä siitä, kuinka puhutte toisillenne tämän prosessin aikana ja ette.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
hurja skorpioni Chicagosta 31. lokakuuta 2016:
Toivottaen!
Hope Kulin (Kirjoittaja) Tampa, FL 31. lokakuuta 2016:
Hämmästyttävää, kiitos vastauksestasi, monet kohdistasi ovat sellaisia, joita olen ajatellut ja käyn läpi itse (ilmeisesti!).
Arvostan panostasi ja varmasti monet muutkin. Olen edelleen omien tunteideni keskellä ja kuten sanoit, jokainen tapaus on erilainen, mutta silti sama. Toistaiseksi yritämme saada sen toimimaan. Ja kyllä, mieheni hyppää vanteiden läpi, ei kerjää anteeksiantoa, kuten sanoit, mutta meidän tapauksessamme (jotka olen dokumentoinut muissa keskuksissa) Sanoisin, että lieventävät olosuhteet olisivat vähättelyä.
Olen täysin samaa mieltä siitä, että hän petti jäädäkseen, ja kun hänet jäi kiinni, päätökseksi tuli, mitä voisimme tehdä, jos mahdollista saada avioliitto takaisin raiteilleen. Pidän sinut varmasti ajan tasalla!
hurja skorpioni Chicagosta 31. lokakuuta 2016:
Jokainen meistä saa (valita) omat ystävämme, rakastajamme ja puolisonsa.
Jokaisella meistä saa olla omat rajamme ja "sopimusten katkaisijat".
Sanotaan, että ihmiset usein yllättävät itsensä, kun he todella kohtaavat tilanteen. "Elämän" ja "hypoteettisen" välillä on ero
Usein ihmiset hyppäävät kohti anteeksiantoa petettyään, koska he ovat edelleen shokissa pettämisestä, että ajatus avioerosta sen päälle on yksinkertaisesti liikaa kestettävä.
Ei ole kuitenkaan harvinaista, että henkilö myöhemmin päätyy siihen tulokseen, että hän ei voi antaa anteeksi. riippumatta siitä, kuinka paljon katumusta ja avoimuutta heidän puolisonsa tarjoaa kumartuessaan taaksepäin saadakseen takaisin luottamus.
Kokemukseesi liittyen ymmärsin, että valintasi yrittää saada se toimimaan liittyi enemmän (sinun) kuin tyttäreisi. Totuus on, että elämme aikakautta, jolloin avioero on noin 50 prosenttia.
Avioero tarkoittaa vain sitä, että kumppanin valinnassa on tehty virhe.
Lapset ovat myös erittäin sitkeitä, toisin kuin televisiossa kuvatut "koulun jälkeen" -erikoiskuvaukset, lapset haluavat mieluummin olla (joista) rikkinäisestä kodista kuin asua yhdessä! He haluavat mieluummin vanhempansa olevan erillään ja onnellisia kuin tuntea jännitystä ja kaunaa tai, mikä pahempaa, tarkkailla kiihkeitä riitoja.
Lopuksi opetamme lapsillemme, erityisesti tyttärillemme, mikä on hyväksyttävää avioliitossa. Jos tyttärellesi käskettiin jäädä huijaavan miehensä kanssa vain siksi, että hänellä on lapsia kanssaan; saattaa tuntua 1950-luvulta.
Muita tekijöitä, jotka vaikuttavat tällaisiin päätöksiin, ovat se, onko nainen taloudellisesti riippumaton, hänellä on menestyvä ura ja korkea itsetunto.
Yleensä mitä enemmän vaihtoehtoja on, sitä vähemmän paskaa he sietävät.
Sanoit: "En koskaan seurustele tai menisi naimisiin uudelleen. Kyllä, tiedän, älä koskaan sano ei koskaan, mutta kuinka voisin enää koskaan luottaa toiseen ihmiseen, vielä vähemmän mieheen"
Uskon, että se on tärkein syy, miksi teit valintasi.
Todellisuus on, että useimmat ihmiset, jotka ovat kokeneet avioeron mistä tahansa syystä, seurustelevat tai menevät uudelleen naimisiin. Kun sanot, ettet koskaan voi luottaa toiseen mieheen, sanot todella, että et luota itseesi valitaksesi luotettavan miehen!
Et koskaan kertonut, aneliko miehesi anteeksiantoa.
Jos {huijari} ei ole hyppäämässä läpi ja yrittää saada avioliittoa toimimaan, he eivät ole todella pahoillaan.
Perushuijareita on kolme
1. Jatkuva huijari
Tämä henkilö ei ole koskaan ollut uskollinen missään pitkäaikaisessa suhteessa. He kyllästyvät helposti ja etsivät aina sitä jännitystä, joka tulee olemaan jonkun "uuden" kanssa. Heidän mottonsa: "Monimuotoisuus on elämän mauste!"
2. Uskomaton tilaisuus huijari
Tämä henkilö ei yritä "proaktiivisesti" huijata. He ovat saattaneet olla salainen ihastunut johonkin, menneisyyden entinen tapasi heihin tai heillä on joku, jota he pitävät kuumana... osuu niihin! Pohjimmiltaan se, että he voivat muuttaa fantasiansa todeksi. Ehkä he ovat poissa kaupungista työmatkalla tai heidän kumppaninsa on poissa kaupungista, mikä saa sen tuntumaan "kerran elämässä tilaisuudelta". He antautuvat kiusaukselle.
Joskus tämä huijari tunnustaa viikkoja, kuukausia tai vuosia myöhemmin vapauttaakseen itsensä kantamastaan syyllisyydestä.
3. Tyytymätön huijari
Hän/hän syyttää SINUA! Jos et olisi tehnyt tai lopettanut tekemästä mitä tahansa, he eivät olisi koskaan astuneet suhteen ulkopuolelle. He tunsivat olevansa laiminlyötyjä, arvostamattomia tai itsestäänselvyytenä. Joku muu tuli mukaan ja sai heidät tuntemaan olonsa "erityiseksi". Toinen henkilö täydensi heitä, flirttaili heidän kanssaan ja kertoi heille, ettei heidän puolisonsa kohdellut heitä heidän ansaitsemallaan tavalla.
Useimmat kiinni jääneet huijarit vannovat olevansa "alennustyyppiä". Tämä on myös tyyppi, jossa petetty henkilö antaa todennäköisemmin anteeksi olettaen, että hän uskoo osallistuneensa suhteen aiheuttamiseen.
Lopulta sekä yksiavioisuus että pettäminen ovat yksilön tekemiä valintoja. Tyytymätön huijari uskoo, että heillä on kolme vaihtoehtoa.
1. Hyväksy, että heidän avioliittonsa on ikuisesti seksitön tai onneton loppuelämäksi.
2. Juokse oikeustaloon hakemaan avioeroa, muuta kotoa yhden makuuhuoneen asuntoon, ryhdy viikonlopun isäksi, maksa elatusapua, jaa omaisuus ystävien ja perheen kesken heidän haluamallaan tavalla sivut.
3. Etsi nainen, joka haluaa häntä fyysisesti tai henkisesti.
Useimmat huijaavat ihmiset eivät halua korvata suhdetta toisella. Heidän tavoitteenaan on pitää kiinni kaikesta siitä, mikä on "hyvää" ensisijaisessa suhteessaan samalla kun he vastaavat heidän muista "tarpeistaan".
He pettävät PYSYÄkseen tai sietääkseen onnetonta avioliittoaan. Mikä tahansa on syy heidän pettämiseensä, he eivät usko, että avioeron käymisen arvoinen. (Elleivät he jää kiinni ja pakotetaan.)
