5 syytä, miksi et koskaan ystävysty jonkun kanssa, jota rakastat: Ihastumisen kultainen sääntö

Neurotieteilijänä minua kiehtoo ihastuminen; se on niin vahva, mystinen ilmiö, mutta silti täysin tieteellisesti selitettävissä.

"En voi seurustella heidän kanssaan, mutta ainakin voin olla heidän ystävänsä!"

Valitettavasti monet meistä kokevat ihastuneensa johonkin, jota me olemme ei voi Päivämäärä. Tässä tilanteessa sinun on siirryttävä eteenpäin ja hyväksyttävä, että et koskaan tule olemaan tämän "erityisen" ihmisen kanssa, olipa yhteytesi heidän kanssaan kuinka maaginen ja upea tahansa.

Monet meistä tekevät sen virheen luullessaan, että läheinen ystävyys ihastuksemme kanssa on "seuraava paras asia". Teemme kaikkemme päästäksemme mahdollisimman lähelle heitä, koska ajatus heidän jättämisestä elämästämme on tuskallista, vaikka tiedämme, että ystävyys ei todellakaan ole sitä, mitä haluamme.

On uskomattoman tuskallista kehittää vahvoja tunteita jotakuta kohtaan, mutta silti olla kykenemätön ilmaisemaan niitä heille fyysisesti ja emotionaalisesti. Tässä on muutamia syitä, miksi ystävystyminen jonkun kanssa, johon olet erittäin ihastunut, on a

kauhea ajatus joka johtaa vain vihaan, kateuteen, hämmennykseen ja kurjuuteen.

1. Käyttäydyt kuin seurustelisit heidän kanssaan

Joka kerta kun tapaat tämän henkilön, sydämesi lepattaa ja näytät varmasti parhaaltasi. Asetat heidät etusijalle kaikkiin muihin ystäviin nähden ja teet kaikkesi viettääksesi heidän kanssaan kahdenkeskistä aikaa.

Tämä johtuu siitä, että haluat enemmän kuin ystävyyttä tämän henkilön kanssa, ja vitsi itsellesi, että hän on platoninen ystäväsi, ei tee loppua tälle. Aivosi ovat muodostaneet romanttisia polkuja, jotka vain vahvistuvat joka kerta, kun näet ne.

Et näe tätä miestä tai naista ystävänä etkä pysty tekemään niin, ellet sinä astu taaksepäin ja etäisyyttä. Ihastumisella on säilyvyysaika, joka luonnollisesti hiipuu muutaman kuukauden kuluttua; Jos kuitenkin käyt säännöllisesti filosofisia keskusteluja ja kahvitreffit tämän henkilön kanssa, rakastut vain kovemmin.

2. Tunnet usein olosi nolostuneeksi, masentuneeksi ja vihaiseksi

Kun yrität pysyä mahdollisimman lähellä jotakuta, jota rakastat, saatat unohtaa yhden perustavanlaatuisen asian: ystävyys tämän henkilön kanssa saa sinut tuntemaan olosi katkeraksi ja matalaksi.. Se voi tarjota sinulle sokerisia huippuja, mutta niitä seuraa tuskallisen masentava mieliala ja kipu, kun palaat todellisuuteen ja muistat, että he vain näkevät sinut platonisesti.

Hämmennys ja heikon itsetunnon tunteet ovat hellittämättömiä. Vietät suuren osan ajasta keskittymällä yli-painoisesti omaan kehonkieleesi ja puhemalleihisi, yrittäen epätoivoisesti pysyä kuvitteellisissa "ystävyyden" rajoissa, joita yrität ylläpitää. Jokainen kamppailee ja lopulta luopuu todellisista tunteistaan, sillä energia ei valehtele.

On myös välttämätöntä muistaa, että viha on sielua tuhoava. Vaikka yrität tukahduttaa sitä, tunnet taustalla paljon halveksuntaa tätä henkilöä kohtaan, koska se tapailee muita ihmisiä.

Onneton rakkaus saa sinut kokemaan emotionaalista myllerrystä, melkein kuin sureisit perheenjäsentä. Onko se todella aitoa ystävyyttä, jos haluat epätoivoisesti olla tämän henkilön kanssa romanttisesti ja olet jatkuvasti onneton, kateellinen ja pettynyt?

3. Oikeat platoniset ystäväsi näyttävät sinusta tylsiltä

Lyhyesti sanottuna, ystävystyä sellaisen henkilön kanssa, jonka tahdosta olet romanttisesti kiinnostunut loimi tapa, jolla määrittelet "ystävän". Normaaliin ystävyyteen ei tietenkään liity romanttisia huippuja tai pohjasävyjä, joten yhteytesi olemassa oleviin ystäviisi näyttävät erittäin tylsiltä verrattuna siihen, mitä sinulla on tämän henkilön kanssa.

Kuten yllä selitin, toimit ja tunnet kuin seurustelet heidän kanssaan ja käyt läpi kaikki samat ylä- ja alamäet kuin joku uudessa suhteessa (dopamiinin ja serotoniinin vuoksi).

Platoniset ystäväsi eivät tuo sinulle samaa ekstaasia, ymmärrettävästi. Tästä syystä on vaarallista hämärtää ystävyyden ja romanssin välisiä rajoja; kyllästyt ystäviisi ja haluat vielä todennäköisemmin viettää aikaa vain tämän henkilön kanssa.

4. "Ystävyys" on aina epätasapainoinen, ja sinä haluat enemmän

Valitettavasti tämä rakastamasi henkilö ei tunne sinua kohtaan samalla tavalla. He todennäköisesti nauttivat viettämisestä kanssasi, ja yhteys on aito että järkeä, mutta he eivät koskaan käytä sinulle yhtä paljon aikaa kuin sinä heille.

Kun olet tietoinen heidän ja sinun tunteidensa välisestä erosta, yrität jatkuvasti muuttaa itseäsi sisään alistuva versio tästä henkilöstä (joka muuten saa sinut näyttämään oudosti tarttuvalta).

On tuskallista ihailla jotakuta ja haluta näyttää hänelle rakkauden ja kiintymyksen voimakkaimmat muodot. Karu totuus meistä ihmisistä on kuitenkin se, että me inhota intensiteettiä, kun se on meiltä vastinetta. Kuvittele, että yksi platonisista ystävistäsi tulee yhtäkkiä omistushaluiseksi ja kiihkeäksi tunteissaan. Saatat sääliä heitä, vähän siitä tulee ärsyttävää jonkin ajan kuluttua ja jopa kammottavaa.

Ystävyys on luonnollisesti aina tasapainoinen, koska he eivät myöskään ole rakastuneet sinuun. Itse asiassa tästä yhteydestä ei mitään On ystävyys. Viipyt aina, kun he hymyilevät sinulle tai halaavat sinua, ja haluat aina, että keskustelusta tulee hieman intiimimpi ja filosofisempi. Toisaalta he kyllästyvät sinuun hitaasti, koska he näkevät vain rakastuneen, onnettoman, takertuvan pennun.

5. Ilmeinen: Et tule koskaan olemaan ihastuksesi todellinen ystävä

Vaikka sinun pitäisi olla myötätuntoinen itseäsi kohtaan, kun kohtaat tällaisen emotionaalisesti vaativan tilanteen, sinun on otettava huomioon myös toinen yhtälössä oleva henkilö. Kun päätät ystävystyä/pysyä ystävinä jonkun kanssa, jota kohtaan sinulla on syviä tunteita, raahaat itsekkäästi niitä pikemminkin keinotekoinen, epäterveellinen yhteys.

He ansaitsevat läheisiä ystäviä, jotka tukevat täysin heitä ja heidän elämäntapaansa, etkä valitettavasti täytä tätä tehtävää. Et ole koskaan todella heidän tukenaan, kun he tarvitsevat parisuhdeneuvoja tai halauksen, koska he ovat epäonnistuneet kokeessa, koska et pysty peittämään kateutesi ja halusi laajuutta. Meidän ei pitäisi olla vahvasti kiinnostuneita ystävistämme.

Sinusta tulee myös epäoptimaalinen ystävä monilla muilla tavoilla, jotka kaikki johtuvat ongelmastasi hullaantunut heidän kanssaan. Pidät kiinni tästä "ystävyydestä" ollaksesi hieman opportunistinen ja saatat huomata toimivasi manipuloivasti yrittääksesi estää heitä jahtaamasta ketään muuta. Huolimatta aikeistasi, et itse asiassa ole kiinnostunut pitämään yhteyttä heihin platonisesti ja inhoaisit nähdä heidät onnellisina parisuhteessa. Tämä johtuu siitä, että platoniseen ystävyyteen ei liity fyysistä vetovoimaa tai romanttisia tunteita.

Astu pois tilanteesta ja kysy itseltäsi tämä kysymys: miksi olet vaatimalla pysyä heidän "ystävänsä", kun se vain satuttaa sinua ja heikentää heidän vapauttaan/kykyään elää omaa elämäänsä?

Ainoa tapa päästä eroon tästä ongelmasta on irrota itsesi tästä henkilöstä, vaikka se tappaisi sinut, ja alkaa elää itsellesi. Saat takaisin itsetuntosi, kehität taitojasi ja löydät lopulta kumppanin, joka voi rakastaa sinua takaisin.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

© 2017 Lucy

Lucy (Kirjoittaja) Leedsistä, Iso-Britanniasta 30. kesäkuuta 2020:

Hei siellä! Kiitos, että käytit aikaa kertoaksesi tarinasi – arvostan todella sitä, kun ihmiset tekevät niin, sillä tiedän kuinka paljon se lohduttaa muita emotionaalisen kidutuksen aikoina.

Ymmärrän täysin, että sinulla on vaikeuksia jättää limerenssi taaksesi, koska sinusta tuntuu, että siellä ON aito henkinen yhteys. Tämä ei ehkä ole täydellinen valhe - ehkä te kaksi olette ihmisiä, joilla on samanlaiset aivot. Sinun ei kuitenkaan pitäisi olla hänestä riippumaton, etkä olisi, jos et kantaisi alitajunnassasi uskomuksia, jotka ilmaisevat aktiivisesti irtoamista.

Plus. ylivoimainen epätoivo ja halu, jotka tulevat yhdessä intuition kanssa, että olette samanhenkisiä sielunkumppaneita, on vain yksi oire limeroitumisesta. Muista, että voimme ajatella, että saatamme olla hyvin samankaltaisia ​​joidenkin ystäviemme ja perheenjäsentemme kanssa ilman, että haluamme joutua heidän vallanpitämiksi. "Vettö", jonka tunnet häntä kohtaan, kun ajattelet näitä ajatuksia, heijastaa sitä, että olet limerent.

Toisin sanoen, kun käsittelet perimmäistä syytä ja murskaat limerenssin, kaikki nämä tunteet ja "paljastukset" hajoavat pois. Älä ole huolissasi maagisista ajatuksista, itkusta tai kaipauksesta, johon 20-vuotiaana tapaamisen kuvitteleminen hukuttaa sinut - sinun on hoidettava limerenssin PERUSpsykologisia syitä.

Katso kaikki limerenssiä koskevat artikkelini osoitteessa www. NeuroSparkle.com

Ymmärrän kuinka vivahteikas, tuskallinen ja turhauttava limerenssi on - se menee paljon pidemmälle kuin "vastaamaton ihastuminen" ja tuntuu niin henkiseltä, niin merkittävältä ja niin kaiken kattavalta. Minun valtava intohimo on opettaa teille kaikille vapautumaan sen viehätyksestä.

Blaa blaa 29.6.2020:

Niin suhteellista!

Olen ollut rakastunut työtoveriin, jolla oli silloin tyttöystävä. Mutta kun lakkasimme olemasta työtovereita ja hän muutti toiseen maahan (kiitos, pandemia) ja erosi exänsä kanssa, ilmaisin tunteeni. Hän myönsi ajattelevansa minua myös tällä tavalla, mutta keskeytti itsensä, koska hän ei ollut sinkku. Hän ei kuitenkaan osoittanut aikomusta palata maahan, jossa olen, ja tapasi jo uuden kumppanin. Siitä tuli paska olo, varsinkin kun pidimme yhteyttä melkein joka päivä hänen muuttamisen jälkeen! Ja hän flirttaili joskus, mutta ei mitään vakavaa.

Erityisen hämmentävää on se, että siellä on kemiaa ja sieluyhteys (anteeksi tyhmyyteni) ja hän myönsi myös sen. :\ Jopa sanomalla, kuinka hauskaa olisi, JOS tapaisimme 20-vuotiaana. Jos minut hylättäisiin suoraviivaisella tavalla, luulisin, että minulla olisi helpompi siirtyä eteenpäin - mikä ei tarkoita, että tuskin minimoidaan hyvin suorista hylkäämisistä! Mutta jotenkin minusta tuntuu, että kyllä, jotain on, mutta ei tarpeeksi, en ole tarpeeksi.. ja se on niin tuskallista. Kun lopetan yhteydenpidon, hän ojentaa, ja minusta tuntuu, että on epäkohteliasta olla vastaamatta. Ei, haluan itse asiassa vastata, mutta tiedän, että se ei ole oman etuni mukaista. Etkö ole varma kuinka päästä eroon tästä. Ota virta ja katkaisee sen kokonaan...

...voin sen vain tänne. Lähetämme rakkautta ja tukea kaikille, jotka kamppailevat tällaisen kivun kanssa.

Marie 28.6.2020:

Entä jos ystävällä on tunteita minua kohtaan, mutta emme voi olla ystäviä muista syistä?

Silputtu 1 05.6.2020:

Kiitos todella paljon vastauksestasi Lucy!

Kiitos, että viittasit myös NeuroSparklen verkkosivustoon! Lue monia artikkeleita ja minun on sanottava, että olen saanut monia oivalluksia ja ehkä myös vastauksia. Satuin törmäämään tälle sivustolle yrittäessäni selvittää, mikä minua vaivaa. En ollut koskaan kuullut sanaa Limerence, ennen kuin mainitsit sen, ja sitten luin sitä käsitteleviä artikkeleitasi. Joten luulen, että käyn läpi Limerencen. Kuitenkin yksi kysymys, joka tulee mieleeni on... Entä jos hän on myös Limerencessä!? Kysyn tätä, koska luettuani artikkelisi ja palattuani ajatuksiini hänestä ja meistä haluaisin ajatella, että hän on myös samassa veneessä. Saanko tietää, mitä haluaisit sanoa tästä? TIA!

Lucy (Kirjoittaja) Leedsistä, Iso-Britanniasta 05.6.2020:

Sinun on silti johdettava aivosi pois tämän illusorisen yhteyden houkuttelusta riippumatta siitä, onko hän onnellisessa avioliitossa vai ei. Minulla on paljon artikkeleita aiheesta ja voit tutustua verkkosivustooni NeuroSparkle (linkki biossani). :)

Silputtu 1 04.6.2020:

Spot On -artikkeli ja luin myös joitain kommentteja.. Kysymykseni on... entä jos tyttö EI ole onnellisessa avioliitossa? Joo. hän on naimisissa ja hänellä on taapero, jonka takia hän ei halua erota avioliitostaan... ainakin toistaiseksi.

Joey g 14. huhtikuuta 2020:

Kaikki kuvailemasi on juuri sitä, mitä käyn läpi, se todella osui kotiin. Kerran haluaisin sanoa, että kaikki kirjoittamasi on väärin, mutta valehtelen itselleni, koska kaikki pitää paikkansa yksityiskohta on oikein kyynel silmissäni kiitän sinua totuudesta, vaikka toivon sitä missä ei, joten minun on hyväksyttävä se

Lucy (Kirjoittaja) Leedsistä, Iso-Britanniasta 24. helmikuuta 2020:

Hyvin sanottu. Voit nyt jättää tämän taaksesi ja tutustua muihin kiinnostaviin ihmisiin (jotka et ole jo ystäviä!)

Judd 24.2.2020:

Minun piti vain kertoa ystävälle, etten voinut olla hänen ystävänsä enää, koska olen pitänyt hänestä viime kuukausina, hänellä oli myös kumppani, joten se on parasta.

Ollakseni rehellinen, voin jo paremmin ja ikään kuin taakka olisi otettu harteiltani, en ole tervettä valehdella itsellesi ja olla myöntämättä tunteitasi. Siitä alkoi tulla sietämätöntä joka kerta, kun näin hänet, koska halusin olla hänen kumppaninsa enkä oikeastaan ​​hänen ystävänsä.

Ei todellakaan kannata yrittää olla ystävä tässä tilanteessa, hän oli järkyttynyt, mutta toivottavasti hän ymmärtää, sinun täytyy ajatella omaa hyvinvointiasi tässä skenaariossa.

Lucy (Kirjoittaja) Leedsistä, Iso-Britanniasta 30. joulukuuta 2019:

Kiitos paljon, että käytit aikaa kommentoidaksesi ja osallistuaksesi, Azar. Olet esittänyt erittäin tärkeitä kysymyksiä, joista on varmasti apua joillekin lukijoille.

Azar 29. joulukuuta 2019:

Hei. Jätän pikaisen kommentin tänne. Ihmisille, jotka vain lukevat yhden artikkelin ennen kuin päättävät, mitä tehdä (ollut siellä). Kun tarpeeton rakkaus iskee, se on erittäin kova taistelu. Sinun täytyy olla vahva ja kypsä. Tutki ensin, mitkä ovat todelliset tunteesi, äläkä koskaan KIELÄ niitä! Koska jos haluat ystävyyden tuon henkilön kanssa, sinun on kysyttävä itseltäsi muutama kysymys, kuten nämä: Haluanko hänen olevan onnellinen? Haluanko hänen olevan onnellinen kanssani? Voinko olla onnellinen hänen puolestaan, jos hänellä on pitkäaikainen onnellinen suhde? Kiinnostunko häneen seksuaalisesti vai hämmästyttääkö hänen persoonallisuutensa minua? Ja kaikki mieleen tulevat kysymykset auttavat. Kun olet selvittänyt, mitkä ovat todelliset tarkoituksesi, voit tehdä polun eteenpäin sen kanssa, mitä haluat tai et halua tehdä seuraavaksi. (Googlaa myös lisää artikkelia tarpeettomasta rakkaudesta, saatat löytää muita hyödyllisempiä).- Jos olet epäonninen lukiopoika/tyttö, joka luet tätä, ole hyvä ja varovainen sen kanssa mitä päätät... (kun olet päättänyt, saatat tarvita ammattiapua tai puhua jonkun kanssa, joka on todellinen ystävä jonkun kanssa, jota kohtaan heillä on tarpeettomia tunteita ja josta he ovat iloisia se. ÄLÄ tee vaiheita itse. Jos et, voit säästää vuosia elämästäsi menemällä oikeaa tietä sinulle nopeammin.), tutki ensin henkilö, joka olet sinulla on tarpeeton tunne ja päätä ensin, onko hän KIINTOINEN henkilö vai SÄÄNTELY henkilö ja sinulla on vain "raskaampi" murskata. (Sanat kiinnostava ja säännöllinen ovat "pieni", mutta en voi käyttää parempaa tällä hetkellä. ) toivottavasti ymmärrät idean.

sekavat tunteet??? 10. joulukuuta 2019:

Haluan vain sanoa ...minulla on loistava/läheinen ystävä, nauramme yhdessä ja kerromme toisillemme asioita itsestämme ja elämästä. Aina kun olen vihainen heille, he näyttävät aina saavan minut antamaan heille anteeksi, ja kun olen masentunut tai surullinen, he onnistuvat aina saamaan hymyn huulilleni yhä uudelleen ja uudelleen. Tunnen tämän yhteyden heihin, voin eksyä katsoessani heidän silmiinsä, minulla on näitä hetkiä, jolloin sydämeni vain sulaa ja pistely. Luulen... odota, tiedän, että olen rakastunut heihin, ajattelen heitä 24/7. Rakastan heitä niin paljon, että sattuu sisältä, muistan itkeneeni heidän takiaan ja he sanoivat "miksi itket" minä sanoin "miksi haluat tietää?" he sanoivat "koska minä välitän" minä sanoin "miksi?" "koska haluan parantaa" he sanoi

Olen aina surullinen, kun tiedän, että he eivät koskaan ajattele samalla tavalla, mutta ystäväni sanovat "et koskaan tiedä". Olen yrittänyt lopettaa heidät kuin olematta heidän ystävänsä, mutta heidän kanssaan, kuten tiedät, on mahdotonta, rakastan heitä todella enkä tiedä mitä tehdä, pls jos luet tämän, anna minulle hyvää neuvoja

ja vastaus ja mitä minun pitäisi tehdä.

Klr 04.11.2019:

Tämä artikkeli on hieno, mutta olen hieman eri mieltä... Olen ollut tässä tilanteessa 12v. Tänä aikana olemme molemmat seurustelleet muiden ihmisten kanssa ja meillä on 2 kihlausta ja epäonnistunut avioliitto välillämme. Meillä oli räjähdys monta vuotta sitten, kun alun perin kävi ilmi, että olin pitänyt hänestä, koska hän väitti valinneensa minut sen henkilön sijaan, jonka kanssa hän oli (mutta oli juuri eronnut) tuolloin. Menin hänen kimppuuni, koska kuinka hän ei voinut tietää, ja hän kiihkoi minua, koska kuinka voisin olla sanomatta jotain... korjasimme sen sen jälkeen kun molemmat muuttivat takaisin kotikaupunkiimme. Hitaasti viimeisten parin vuoden aikana ystävyytemme on palannut siihen, mikä oli sitä ennen... kaikin tavoin kuitenkin... hengaamme 1-3 kertaa viikossa, järjestämme tapahtumia ystävien kanssa, vain meille kahdelle ja sitten palaamme toistemme koteihin ja pidämme yllä mainitut syvät filosofiset keskustelut. Käperimme yhdessä sängyssä, mutta emme ole koskaan nukkuneet yhdessä. Nukumme alasti yhdessä...

Lucy (Kirjoittaja) Leedsistä, Iso-Britanniasta 21. elokuuta 2019:

Kiitos, että kiinnitit sen huomioni - polyamory oli karkasi mielessäni. Ehkä minun olisi pitänyt mainita se tosiasia, että jotkut ihmiset viihtyvät ei-yksinomaisissa suhteissa.

Epäilen kuitenkin, että polyamoriset ihmiset tarvitsevat online-apua ihastusten jne. yhtä paljon kuin yksiavioiset ihmiset sanomasi perusteella.

Tämä artikkeli koskee myös onnetonta rakkautta ja syitä, miksi on haitallista solmia pseudo-"ystävyys" (eli platoninen yhteys) jonkun kanssa, jota rakastat. Ehkä se pätee moniin ihmisiin tässä mielessä, vaikka ymmärrän, että tiettyjä kohtia olisi mukautettava, jotta se voidaan ekstrapoloida kokonaan.

Adam 20. elokuuta 2019:

Artikkeli on epätarkka, On täysin mahdollista rakastaa jotakuta ja olla onnellinen siitä, että hän rakastaa muita ja tukee näitä suhteita. Sitä kutsutaan polyamoryksi.

Geoffrey 19. heinäkuuta 2019:

Tämä artikkeli todella korosti, että en ole itse asiassa tulossa hulluksi tai heikko tai että minussa on jotain vikaa. Rakastumisen aivotiede tuodaan selvästi esille tässä artikkelissa, ja tunnen oloni vapautuneeksi, ikään kuin minut olisi vihdoin diagnosoitu. Nyt voin työskennellä hoidon parissa. Mikä helpotus tietää...että mitä tapahtuu.vaikkakin kamalaa...on normaali kognitiivinen ja emotionaalinen reaktio. ...onnattomaan rakkauteen.

Olen valmis 03.5.2019:

Tämä artikkeli oli juuri sitä mitä tarvitsin. Mitä ihmettä kysyin ystävältäni pisteen tyhjäksi, ja hän vahvisti tunteeni. Vain kuukausia myöhemmin hän sanoi, ettei hänellä ollut aavistustakaan. Sillä välin hän sanoi esimerkiksi "Rakastan sinua". Sitä on lievennetty... Olet paras ystäväni. Olet minun "ratsasta tai kuole". Hän on hieno ihminen ja minulla on hienoja muistoja, mutta lopulta otin hallinnan. Toivon hänelle hyvää. Ehkä se palaa oikeille rajoille, mutta minun on oltava vastuussa elämästäni, enkä haaveile jostain, mitä ei koskaan tule.

Petra Gurney 18. maaliskuuta 2019:

Tarvitsen vastauksia tähän rakkauden dilemmaan. Olen valitettavasti rakastunut yhteen läheiseen ystävääni. mutta on suuri ongelma, että hän on naimisissa onnettomassa avioliitossa. Tiedän, että hänellä on tunteita minua kohtaan, ja hän on kirjoittanut äskettäin lähetettyyn kirjeeseen, että hän haluaa olla ystävä henkilölle, joka rakastaa syvästi eikä harjoita romanssia heidän kanssaan. ja sitten kirjoitti, että nainen, joka haluaa jakaa elämäni, on oltava sinkku. huolestunut siltä varalta, ettei hän enää halua olla ystäväni. En voi edes yrittää kertoa hänelle suoraan, että minulla on romanttisia tunteita häntä kohtaan, jos hän tuntee olonsa alle paine valita onnettoman avioliiton tai minun välillä, jota en ole valmis ottamaan häntä pois häneltä aviomies.

Daniel 07.2.2019:

Kiitos paljon tästä, tämä oli juuri se, mitä minun piti kuulla. Olen tässä tilanteessa tällä hetkellä, en ole vain kurja, mutta olet auttanut minua näkemään, etten ole myöskään kovin hyvä ystävä. Tarvitsen todella etäisyyttä ystävääni, tiedän, että se tulee olemaan vaikeaa, mutta lopulta se on oikein.

Lauren 15. syyskuuta 2018:

Kyllä, olen ollut siinä tilanteessa todella pitkään, mutta en huomannut rakastuneeni häneen ennen kuin lopetin ystävyyden hänen kanssaan. parempi koska lopetin ystävyyden, se oli pikemminkin pysyvä päätös, jonka tein En ole pahoillani, etten ole hänen häissään, koska en halua olla minulla itselläni on hyvä poikaystävä, joten keskityn häneen enkä voinut, kun olin ystävä Dominicin kanssa, hän ei ollut edes hyvä ystävä, joten se ei ole isoa menetys minulle hänelle sen on täytynyt olla suuri menetys hänen suhteensa todennäköisesti epäonnistuu, koska hänen ystävänsä ymmärtävät kaikki mitä tein, että hän oli myrkyllistä

hurja skorpioni Chicagosta 12. syyskuuta 2017:

Elämä "ystäväalueella" on puhdasta kidutusta niille, jotka joutuvat tuohon ahdinkoon. Pohjimmiltaan syynä tämä on rohkeuden puute kohdata hylkääminen.

Syvällä sisimmässään he toivovat "Kun Harry tapasi Sallyn" -elokuvan hetkeä, jossa (ystävä) tajuaa, että kaikki, mitä he ovat koskaan halunneet, on heidän vieressään. Entisen rakastajan on helpompi tulla parhaaksi ystäväksi kuin parhaasta ystävästä rakastajaksi. Se on todellisuutta!

Toisissa tapauksissa he toivovat, että tulee "heikkouden hetki", kun henkilö on tarpeeksi ahdistunut kääntyäkseen hänen puoleensa saadakseen fyysistä ja henkistä mukavuutta yhtenä yönä.

Se, että päätät viettää aikaa jonkun kanssa, johon olet ihastunut, kun kuuntelet hänen puhuvan treffeistä ja rakastajista tai olla heidän olkapäänä itkemiseen, on järjetöntä tekoa.

Kuten joku joskus sanoi: "Kärsimys on vapaaehtoista."

Pyri siihen, mitä todella haluat, ja jos sinut hylätään, siirry eteenpäin.

Maailmassa, jossa on yli (7 miljardia ihmistä), hylkääminen tarkoittaa seuraavaa!