Olen jälleen sinkku ystävänpäivänä, mutta tällä kertaa se on erilainen
Tänään on ystävänpäivä, joten hyvää ystävänpäivää! Tai kuten ystäväni sanoisi: "Hyvää sinkkujen tietoisuuden päivää!" Olen täysin tietoinen, ja kiitos, Dawna! :)
En rehellisesti sanottuna yritä olla sarkastinen, mutta mielestäni vähän itseään halventava huumori, parhaalla tarkoituksella sanottu (ts. kohottaa mielialaa ja nauraa) aina silloin tällöin on paljon parempi kuin murheeminen ja kielteisten, hyödyttömien asioihin keskittyminen ajatuksia.
Minun täytyy olla rehellinen. Ajattelin, että tämä vuosi tulee olemaan erilainen. Ajattelin, tai tarkemmin sanottuna, "toivoin", että tänä vuonna aion todella viettää ystävänpäivää "erityisen jonkun" kanssa.
Katsos, muutama kuukausi sitten tapasin mukavan miehen. Hänellä oli paljon niitä hyviä ominaisuuksia, joita etsin, mutta lyhyesti sanottuna se ei toiminut.
Kyllä, tietysti, olen surullinen ja pettynyt, että se ei toiminut.
Kyllä harmittaa, että olen taas yksin.
Kyllä, kaipaan puheluita, tekstiviestejä, yritystä ja "meitä" "ideaa" tai "potentiaalia".
Ja kyllä, minulla ei ole treffejä ystävänpäivänä... uudelleen.
Mutta voin rehellisesti sanoa, että olen sinkku ja olen ylpeä.
Olen ylpeä siitä, että päätin ensimmäistä kertaa pysyä uskollisena itselleni, että uskoin itseeni tarpeeksi tietääkseni ansaitsevani parempaa.
Olen ylpeä itsestäni, että huomasin ja hyväksyin riittävän varhaisessa suhteessa, että halusimme eri asioita, eikä se näyttänyt menevän mihinkään.
Olen ylpeä, koska annoin siitä kaikkeni, enkä ole katunut. En pidätellyt mitään. Sallin itseni rakastaa koko sydämestäni ja vaikka se sattui, selvisin siitä.
Olen kunnossa. Olen enemmän kuin kunnossa.
Olen vihdoinkin... KOKO.
En ole vain löytänyt "minua", vaan uskon olevani parempi, vahvempi, onnellisempi, "kokonaisempi" versio minusta. Ja tämä on SUURI juttu. Se on valtava.
Koska nyt tiedän, että pärjään ja että onnellisuuteni ei riipu siitä, olenko parisuhteessa vai en. Mikä tärkeintä, en enää pelkää tehdä päätöksiä, jotka vaikuttavat merkittävästi elämääni, lykkäämättä niitä, koska tiedän nyt arvoni ja aikani arvon.
Rakastan itseäni ja kunnioitan itseäni.
Olen vielä keskeneräinen työ.
Minulla on vielä paljon kasvatettavaa ja ehdottomasti paljon asioita, jotka minun on opittava sekä opittava.
Itse asiassa pidän todella perspektiivistä, jonka termi "Single's Awareness Day" tuo. Olitpa parisuhteessa tai tällä hetkellä sinkku, itsetietoisuus tai yksinkertaisesti "tietoisuus" on juhlan aihetta.
On pahempaa olla yksinäinen suhteessa kuin olla yksinäinen
Jotkut meistä joko kiirehtivät rakastumaan tai ovat niin väsyneitä yksin olemiseen, että yrittäessään löytää ulkoista rakkautta päätämme solmia suhteita silmät puoliksi kiinni. Päätämme olla sokeita punaisille lipuille samalla kun löydämme ja jopa "tunnemme" jotain, jota ei yksinkertaisesti ole olemassa. Pysymme suhteissa vääristä syistä. Useimmiten se johtuu siitä, että haluamme yksinkertaisesti mieluummin olla jonkun, kenen tahansa, jopa väärän kanssa, kuin olla yksin.
Mutta kuinka moni teistä on ollut suhteissa, jopa pitkäaikaisissa, tunteen itsensä niin yksinäiseksi ja yksinäiseksi koko ajan pitäen samalla uskollisesti kiinni suhteesta ja tietäen, että se ei todellakaan mene missä vain?
Tänään juhli Ystävänpäivää tai halutessasi "Single's Awareness Day" -päivää ja juhli itseäsi, vapautta ja rakkautta.
Kuinka palata todellisuuteen, jos kadut eroa exästäsi tai haluat palata yhteen hänen kanssaan
Jos olet sinkku, olet äskettäin eronnut tai harkitset uudelleen suhdettasi, jossa olet tällä hetkellä, pelkäät todennäköisesti ystävänpäivää.
Tämä aika vuodesta on myös se, mitä jotkut ihmiset kutsuvat "Hajoamiskaudeksi". Se alkaa juuri joulun aikaan ja jatkuu aina ystävänpäivään asti.
Kun olet parantumassa särkyneestä sydämestä, sinulla on tapana liioitella kaikkea.
Liioittelet, kuinka paljon elämäsi on perseestä, samalla kun suurennat sitä, kuinka paljon kaikkien muiden elämä "näyttää" "täydelliseltä". Mutta onko tämä todella näin? Ovatko sinkut todella yksinäisiä ja ovatko jokainen "pari" rakastunut?
Niin vahva kuin halusi onkin juosta takaisin exän luo, kysy itseltäsi hetki:
- Olivatko tunteet todella molemminpuolisia.
- Onko kumppanisi yrittänyt saada suhteen toimimaan yhtä paljon kuin sinä.
- Mitä "punaiset liput" olivat, jotka sinun piti jatkuvasti unohtaa ja/tai tehdä tekosyitä.
- Tunsitko itsesi arvostetuksi ja arvostetuksi sellaisena kuin olet (vaihtoehtoisesti kuinka monta kertaa sinusta tuntui, että sinua ei kunnioitettu, merkityksetön tai et ole etusijalla).
- Tuoko kumppanisi esiin parhaat tai huonot puolet sinussa?
- Mitä olisit neuvonut siskollesi tai parhaalle ystävällesi, jos he seurustelivat exäsi kanssa? On helpompi antaa neuvoja kuin ottaa neuvoja, joten joskus auttaa visualisoimaan asioita kolmannen henkilön näkökulmasta.
Voit tutkia kaikkia ystäviäsi ja kysyä heidän mielipiteitään, mutta ainoa vahvistus, jolla on todella merkitystä, on sinun.
Ennen kuin palaat exäsi luo, käytä tämä päivä (ystävänpäivä tai sinkkujen tietoisuuspäivä). Ota tila ja aika, jota tarvitset parantuaksesi, hengittääksesi ja pohtiaksesi todella haluamaasi suhdetta. Miltä se näyttää?
Kuinka selvisin erostani
Parisuhdevalmentajani on Matthew Hussey, kirjan kirjoittaja New Yorkin ajat bestseller"Kuinka saada kaveri."
Kun pitkäaikainen suhteeni päättyi (ja nyt taaksepäin katsoessani olen NIIN KIITOS, että se päättyi!), siirtyminen takaisin sinkkuelämään, kotiin meneminen tyhjään asuntoon ja yksinkertaisesti yksin oleminen oli sanoinkuvaamatonta tuskallista.
Kyse ei ollut niinkään yksinjäämisen pelosta, vaan pikemminkin äkillisen muutoksen aiheuttamasta traumasta, katkeruudesta rutiini, johon olin tottunut sellaisen henkilön kanssa, jota kerran rakastin ja jonka luulin (erheellisesti ja itsepetoksella) rakastavan minua takaisin.
Tiesin hyvin varhain, että tämä ei ollut terve suhde, että hän ei kunnioittanut minua ja ettei hän ollut joku, johon minun olisi pitänyt luottaa. Mutta itsetuntoni oli niin alhainen, että ainoa asia, josta olin varma tuolloin, oli se, etten löytänyt ketään parempaa, ja siksi jäin kiinni... viideksi vuodeksi.
Jäin väärästä mutta hyvin yleisestä syystä – en halunnut olla yksin.
Todellisuus oli kuitenkin, että oleminen väärän ihmisen kanssa, jonkun kanssa, joka ei rakastanut tai kunnioittanut minua, oli yksinäisintä ja yksinäisintä, mitä olin koskaan tuntenut elämässäni.
Tämä suhde oli niin väärä ja niin myrkyllinen, että minusta ei vain tuntunut pahalta, vaan näytin huonolta. Lihoin paljon, näytin paljon vanhemmalta, minulla oli huono iho, ja jopa hiukseni olivat hauraat ja näyttivät epäterveiltä.
Viiden vuoden rutiinia on vaikea rikkoa. Tarvitsin apua.
Soitin ystäville, luin kirjoja, liittyin tukiryhmiin, perustin tukiryhmiä, kuuntelin podcasteja ja katsoin YouTube-videoita.
Käytin tämän "suhteiden välisen" ajan parantaakseni sydämeni, vaan myös MINUA. Menetin MINUN ja minun piti löytää MINUT uudelleen.
Leikkasin hiukseni. Treenasin. Söin terveellisemmin (ajoittain hemmotteluilla). Muutin uuteen kaupunkiin. Tarvitsin uuden alun.
Tein töitä itsetuntoni ja itseluottamukseni palauttamiseksi. Pidin päiväkirjaa. Liityin tapaamisryhmiin. Kävin kävelyllä. Keskityin MINUUN.
En mennyt vielä etsimään suhdetta, koska tiesin, etten ollut valmis. Tarvitsin aikaa pohtia elämää, jonka halusin saada, millaisia ystäviä halusin säilyttää elämässäni, ansaitsemani suhdetta ja kumppanin ominaisuuksia, jotka sallin elämässäni.
Tarvitsin aikaa olla tyytyväinen itseeni ja itseeni.
Tarvitsin aikaa olla onnellinen yksin.
Ja minulla se toimi. Löysin MINUN taas.
Kuinka määritellä suhdestandardit
Nämä ovat joitain kysymyksiä, joita Matthew Hussey ehdotti, että naiset kysyvät itseltään määritellessään parisuhdestandardejamme.
- Mitä haluan miehestä, jonka kanssa aion olla?
- Mitä vaatimuksia minulla on tätä henkilöä, hänen käyttäytymistään ja sitä kohtaan, miten hän kohtelee minua?
- Mitkä ovat minun standardini sille, kuinka hän olisi ystävieni ja perheeni kanssa?
- Mitkä ovat standardini heidän energiansa, kohteliaisuuden ja anteliaisuuden suhteen, kun he tapaavat perheeni?
- Mitkä ovat minun vaatimukset tämän henkilön ritarillisuuden tasolle? Avaavatko he oven minulle? Tekevätkö he kaikkensa pitääkseen minusta huolta?
- Mitkä ovat standardini heidän kiintymyksensä suhteen?
- Mitkä ovat standardini ajan suhteen, jonka he antavat minulle?
- Jos menisin sekaisin, miten haluaisin hänen reagoivan virheeni?
- Jos he tekevät virheen, jos he tekivät jotain, mikä loukkasi minua, kuinka haluaisin heidän reagoivan siihen?
Voit lisätä tähän luetteloon, mutta tarkoitus on todella käyttää tämä aika miettiäksesi menneitä suhteitasi ja ihmisiä, joissa olet ollut suhteita pohtiaksesi paitsi sitä, kuinka voit olla parempi kumppani, myös pohtiaksesi arvojasi ja sitä, mikä on tärkeää sinä. Kuten Matthew Hussey sanoisi, sinun tulisi pohtia, mitkä ovat normisi parisuhteessa ja ihmisessä, jonka kanssa aiot olla.
Aika on ainoa resurssi, jota emme voi palauttaa. Älä tuhlaa enempää kallisarvoista aikaasi, energiaasi ja sydäntäsi jonkun kanssa, joka ei täytä tasovaatimuksiasi vain siksi, että et halua olla yksin. Se on väärä syy pysyä "suhteessa". Se on resepti särkyneeseen sydämeen ja elämään surua ja yksinäisyyttä.
Ystäväni Dawnan ystävänpäivä suklaalla päällystettyjä mansikoita
Kuinka jatkoin ja annoin anteeksi itselleni (ja anteeksi hänelle)
Muutama vuosi sitten olisin voinut valita olla katkera, olla luottamatta enää miehiin, varjella ja suojella sydäntäni, jotta en riskeeraa loukkaantua uudelleen ja vain "syö vahingoni pois". Sen sijaan valitsin annan itselleni luvan nauttia monen viikon säälijuhlista, useista kiloista Cheetos Cheese Puffeja, pusseja M&M: tä, keskikokoisten lihan ystävien pizzaa, KFC: tä, kiinalaisia noutoruokaa ja katsomassa uudelleen Bridget Jonesin päiväkirja kymmenkunta kertaa. Aloin saada outo aasialais-brittiläinen aksentti!
Annoin itselleni noin kuukauden ja sen jälkeen vannoin, etten enää puhu exästäni tai edes ajattele sitä (se oli helpompaa älä puhu hänestä kuin olla ajattelematta häntä, myönnän, mutta puhumatta jättäminen hänestä auttoi nopeuttamaan paranemisprosessia).
Olen käynyt läpi kolme erilaista ohjaajaa, kunnes löysin yhden, jonka kanssa olin yhteensopiva ja joka todella auttoi minua. Yhdeksän intensiivisen neuvontaistunnon jälkeen katsoin suhdetani tiukasti ja objektiivisesti ja näin exäni sellaisena, kuka hän todella oli ja kuinka hän kohteli minua.
Lisää paranemista. Anteeksiantavampi (itselleni).
Lopulta pystyin käymään läpi suruprosessin kaikki viisi vaihetta ja pääsin viimeiseen vaiheeseen: hyväksymiseen.
Lisää paranemista. Anteeksiantavampi (itselleni ja exilleni).
Minun vaikein osa hyväksyä oli roolini siinä, kuinka kauan annoin itseäni kohdella huonosti, valheista, jotka kerroin onnistuneesti ja vakuutin itseni tekemään suhteesta enemmän maukas.
Paljon paranemista. Paljon syyllistämistä (itseäni – loppujen lopuksi valitsin hänet ja pysyn hänen kanssaan) ja anteeksiantavampaa.
Se vaati paljon kärsivällisyyttä, mutta olin päättänyt työskennellä ensin itseni kanssa, erityisesti oppiakseni rakastamaan, kunnioittamaan ja hyväksymään itseäni.
Tiedän, että se ei näytä siltä juuri nyt, mutta pystyt jatkamaan eteenpäin, olemaan valmis seurustelemaan uudelleen ja rakastamaan ja rakastumaan uudelleen tai ainakin pitämään hauskaa jonkun kanssa ja nauramaan taas .
Treffit ja eron käsittely uudelleen. Mutta tällä kertaa se on toisin.
Kun olin valmis, aloin seurustella. Tapasin mukavan miehen, johon tunsin vetoa, joka sai minut nauramaan ja johon tunsin olevani yhteydessä älyllisesti ja jopa emotionaalisesti – ainakin yhdessä vaiheessa lyhyttä suhteemme.
Vaikka suhde ei sujunut niin kuin olin toivonut, olin kiitollinen, koska en pidätellyt mitään.
Sallin itseni tuntea vetovoimaa ja nauttia suhteesta. Vaikka olinkin peloissani avata sydämeni uudelleen, tartuin tilaisuuteen. Jos halusin omaksua elämän täysin, minun oli sallittava kaikki parisuhteeseen liittyvät tunteet.
Pelkäsin loukkaantuvani, mutta enemmän pelkäsin elää katuvaa elämää. Kaiken, mitä olen oppinut viime vuosina, tiedän, että selviän loukkaantumisista ja sydänsuruista, mutta on paljon vaikeampaa elää katumusten kanssa.
Et voi sulkea kipua sulkematta sydäntäsi kokonaan. Elämässä ja rakkaudessa on yksinkertaisesti niin paljon muuta, ja riskin ottaminen kannattaa.
Viimeisin suhteeni sai minut myös ymmärtämään, että en vain voinut sallia itseni rakastua uudelleen, mutta mikä tärkeintä, voisin myös antaa mennä, kun minun piti päästää irti, koska tiesin pärjääväni, ja päättämällä päästää irti, asetin itseni oikean henkilön saataville. pitkin.
Tämä artikkeli on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkka ja totta. Sisältö on tarkoitettu vain tiedotus- tai viihdetarkoituksiin, eikä se korvaa henkilökohtaista neuvontaa tai ammatillista neuvontaa liike-, rahoitus-, oikeudellisissa tai teknisissä asioissa.
Maria Lina Castro (Kirjoittaja) Nova Scotiasta, Kanadasta 19. helmikuuta 2018:
Hei dashingscorpio!
Kiitos paljon kommenteistasi ja ajatuksistasi. Arvostan sitä. :)
Toivon, että jokainen, joka lukee tämän postauksen, ymmärtää, että "sinkku ja ylpeä" -kommenttini ei ollut siitä, että en halua enää olla suhteessa, vaan se oli todella enemmän työskennellä itseni parissa, jotta en vain olisi valmiimpi tapaaessani jonkun uudelleen, vaan myös pärjään kaikesta huolimatta, koska minulla on oma "sisäinen onnenkaivoni" vetää pois.
Uskon, että mies tai nainen, voisimme aina työskennellä tullaksemme paremmiksi, onnellisemmiksi, vahvemmiksi ja terveellisemmiksi versioiksi itsestämme.
Pyrin olemaan paljon paremmassa ja vakaammassa paikassa, enkä "vakaalla" tarkoita "uupunutta". Se tarkoittaa vain sitä, että olen vahva ja riittävän vakaa tunteakseni oloni loukkaantuneeksi tai surulliseksi, pettyäkseni ja tietääkseni, etten hajoa tai anna itseään tuhoavien ajatusten voittaa.
Arvostan todella näkemystäsi ja näkökulmaasi. Rakastan todella sitä, mitä sanoit "epäonnistumisesta tiellämme menestykseen". Rakastan sitä niin paljon! Luulen, että käytän sitä muissa artikkeleissani! Vau... se on mahtavaa! :)
Rakkaus ja melkein kaikki elämän osa-alueet ovat sellaisia - sinun on vain jatkettava yrittämistä ja vaikka epäonnistut, saat silti jotain - kokemusta, viisautta, yhteyksiä/uusia ystävyyssuhteita jne.
Kiitos myös muistutuksesta, ettei avioliitto saa olla tavoitteemme. Olen kanssasi täysin samaa mieltä! Mielestäni avioliiton pitäisi antaa kehittyä orgaanisemmin vapaasti kypsyneen suhteen luonnollisena etenemisenä. Rakastan sitä! Kiitos dashingscorpio! :)
Avioliitto ei myöskään ole "lopullinen määränpää". Pariskuntien on jatkuvasti työstettävä ja investoitava itseensä, toisiinsa ja suhteeseensa avioliiton jälkeen. Mielestäni avioliitto on toinen taso missä tahansa suhteessa, joka vaatii uusia taitoja, kokemusta, tietoa ja enemmän "epäonnistumisen" pyrkimyksiä molemmin puolin.
hurja skorpioni Chicagosta 15. helmikuuta 2018:
"Minä pärjään ja että onnellisuuteni ei riipu siitä, olenko parisuhteessa vai en." - Erittäin totta!
Useimpien ihmisten ongelmana on, että heillä ei ole varsinaista "kumppanin valinta-/seulontaprosessia" tai pakollisten lista, joista heillä on itsekuria pitääkseen kiinni.
Nuoret pyrkivät etsimään ihmissuhteita ennen kuin he ovat ymmärtäneet, kuka (he) saa tietää, mitä he haluavat ja tarvitsevat puolisolta koko elämänsä.
Se on sama kuin käydä ostoksilla ilman luetteloa!
Toiseksi he ovat liian kypsymättömiä ymmärtämään, että he "leikittelevät aikuisia" ilman, että heillä on viisautta ja elämänkokemusta lähestyä deittailua täysin tietoisesti.
Yhdysvalloissa keskivertoihminen menettää neitsyytensä noin 17-vuotiaana. Ensikertalaisen morsiamen keski-ikä on 27 ja sulhasten 29 vuotta. Tämä tarkoittaa, että useimmilla ihmisillä on keskimäärin 10 vuotta tai enemmän seksuaalisia kokemuksia ennen naimisiinmenoa.
Todennäköisyys on hyvin pieni, että jokainen löytää "sielukumppaninsa" teini-iässä.
Ja kuitenkin juuri tänä aikana elämässämme useimmat meistä kokevat "ensimmäisen rakkautemme" sen, missä olemme "kaikki sisällä".
Vanhempamme yrittivät varoittaa meitä käskemällä meitä treffeille vain "huviksi" ja keskittymään opiskeluun, mutta jätimme heidät huomiotta. Monet uskoivat, että pystyisimme ylläpitämään kaukosuhdetta lukion rakkaan kanssa opiskellessaan eri yliopistoissa 4-6 vuotta.
Emme yksinkertaisesti tienneet, kuinka epärealistisia odotuksemme olivat!
Mitä tulee rakkauteen ja ihmissuhteisiin, useimmat meistä (epäonnistuvat) menestykseen. Hyvin harvat ihmiset osuivat homerun ensimmäisen, toisen, kolmannen tai neljännen kerran mailalla. Jos näin ei olisi, olisimme kaikki naimisissa lukiolaisten rakkaiden kanssa!
Jos vain keskittyy seurustelemiseen ja hauskanpitoon ollessaan tyytyväinen itseensä, kaikki järjestyy.
Kenelläkään ei pitäisi olla suhdetta tai avioliittoa "tavoitteena". Mitä pitäisi tapahtua, "henkilö", jonka kanssa seurustelet, on syy siihen, miksi sinulla on yhtäkkiä ajatuksia "yksinomaisesta" tai naimisiinmenosta!
Toisin sanoen asiat {kehittyivät tai edistyivät} siihen suuntaan.
