Jos et taistele, et tee sitä oikein

Jennifer on työskennellyt henkilöstöpalvelualalla vuodesta 2009 ja valmistuu syyskuussa oikeuspsykologian maisteriksi.

Mitä meidän pitäisi ajatella

Ajatus riidellä toisen tärkeän kanssa saa ihmiset todennäköisimmin säikähtämään. Itse huutaminen, kiroilu ja esineiden heitteleminen sisältävät tarpeeksi väkivaltaa vakuuttaakseen useimmat siitä, että Ihanteellisinta on vain purra kieltäsi ja kärsiä mielipide-eroista kumppanisi kanssa valinta. Suurin osa ihmissuhteista ja avioliitoista näyttää uskovan, että mitä itsetyytyväisempi suhde on, sitä onnellisempia ovat osallistujat.

Tämä on melkein typerintä mitä olen koskaan kuullut.

Yhteiskunta haluaisi meidän ajattelevan, että nykypäivän suhde koostuu kahdesta ihmisestä, jotka ovat aina erittäin yhteistyöhaluisia ja toisiaan kunnioittavia. Taistelut ja riidat eivät ole normaaleja, yhteiskunta sanoo, koska se tukkii toistuvasti kurkussamme nämä täydelliset käsitykset romanssista ja sitoutumisesta.

Tämä on yksi syy siihen, miksi jotkut meistä kokevat uppoavan tunteen katsoessaan romanttisia elokuvia, joissa on "täydelliset" suhteet. Istumme ja mietimme itseksemme: "Onko sen todellakin näin tarkoitus olla?". Joskus dissonanssi, joka vallitsee käsityksemme "täydellisestä" suhteesta ja välillä

meidän tosielämän suhde riittää saamaan meidät kyseenalaistamaan tunteidemme oikeutuksen.

Mitä on rakkaus?

Rakkaus on niin monia asioita niin monille ihmisille. Kaikkialta maailmasta, sekä muinaisissa että moderneissa kulttuureissa, rakkaus on ollut kaikkien aikojen yleisin käsite ihmisen tunteista. käännettävä tuhansille kielille alkeellisimmista luolamaalauksista korkeakoulupsykologian eliittiisimpiin oppikirjoja.

Rakkaus on yksinkertaisesti sitä, mitä olemme ja mikä meitä ohjaa.

Kun olemme lapsia, kehitämme käsitystä siitä, mitä rakkaus on ja mitä se on tulevaisuudessa. Vanhempamme vaikuttavat myös tähän käsitykseen; Heidän vuorovaikutuksensa, heidän kiistensä, heidän kiintymyksensä toisiaan kohtaan vaikuttavat jonakin päivänä siihen, kuinka me itse käyttäytymme romanttisessa suhteessa.

Kun etenemme elämässämme, samat rakkauden ideat kehittyvät. Vanhempien käytöksen vastakohta saattaa tuntua houkuttelevammalta: pojat, joita ei luultavasti pitäisi tuoda kotiin äidin luokse, tai tytöt, joilla on erilaiset ihanteet kuin mihin olemme tottuneet. Ympäristö, jossa jatkamme kasvua ja kehittymistä, muokkaa sitä, mitä pidämme houkuttelevana, ja tämä on erityisen totta murrosiän myrskyisinä aikoina.

Kun saavutamme aikuisuuden, käsityksemme rakkaudesta on niin erilainen kuin sen alkuperäinen muoto, että se on todennäköisesti vieras ja tunnistamaton. Nyt arvostamme sellaisia ​​asioita kuin ystävällisyyttä, empatiaa ja motivaatiota. Turvallisuus ja turvallisuus ovat tärkeitä keskustelunaiheita. Halu luoda ja kasvattaa perhe saattaa olla parin tavoitteiden kärjessä.

Aivan kuten olemme kehittyneet ajan myötä lapsuuden itsestämme täysivaltaisiksi aikuisiksi, myös tulevat kumppanimme ovat käyneet läpi tämän muutoksen hänen omien elämänkokemustensa perusteella. Etsimme ihmisiä, jotka kehuvat meitä yksilöinä. Rakkaus pyörii sen ympärillä, että löydämme jonkun, joka toimittaa viimeiset palaset tuhannen palan palapeliimme. Nämä erot itsessä ja persoonallisuudessa aiheuttavat kuitenkin usein ristiriitoja jopa toisilleen muuten sopivien kumppanien kesken. On tärkeää tunnustaa rooli, joka konfliktilla on parisuhteessa.

Miksi Taistelemme?

Ymmärrämme rakkauden nyt tunnekomponenttina, toisin kuin kemiallisena. Kyllä, "rakastumisella" ja "rakastumisella" on biologinen tausta. Kehomme reagoi biokemiallisesti välittäjäaineiden muodossa, jotka reagoivat innostuneesti kiihtyvään riitaan tai yhteenottoon tai päihtymykseen, jonka tunnemme ollessamme vuorovaikutuksessa kumppaniemme kanssa. Mutta useimmille meistä rakkauden käsitteen takana oleva kemiallinen väline katoaa käännöksestä useammin kuin ei.

Epäsäännöllinen tappelu toisen kanssa on ok; se todella on. Lupaan. Kun otetaan huomioon, että suhde koostuu kahdesta eri ihmisestä, jotka tulevat kahdelta eri elämänalueelta, riitely on joskus jopa täysin välttämätöntä. Koska vaikka "rakkaus" ja kaikki sen komponentit voidaan kuvata kemiallisiksi luonteeltaan, taistelumme johtuu tyypillisesti tunteistamme ja siitä, että meistä tuntuu, että niitä poljetaan. Taistelu - tässä mielessä - on synonyymi tunteelle.

Parisuhteen sisäiset riidat johtuvat yleensä arvojen eroista; toinen meistä haluaa vauvan, työpaikan vaihdon tai odottamattoman halun, jota kumppanimme ei hyväksy. Arvomme muuttuvat elämämme aikana, ja joskus tärkeät toisemme kamppailevat näiden muutosten kanssa. Jos perusarvomme muuttuvat tarpeeksi merkittävästi, kumppanimme saattaa menettää käsityksensä siitä, mikä sai hänet alun perin rakastamaan meitä.

Tämä kaikki kuulostaa hyvin katastrofaaliselta ja pysyvältä, mutta sitä se ei ole. Ihmisinä olemme upeita töitä meneillään. Muutamme, vaihtelemme ja opimme elämäämme eläessämme, eikä kukaan koe jotain samalla tavalla kuin toinen. Tämä erittäin yksilöllinen prosessi johtaa myös erimielisyyksiin.

Tärkeää on muistaa, että toisin kuin yleisessä yhteiskunnassa uskotaan, ihmissuhteet perustuvat maaperän vaihtamiseen. Suhteemme perusta ei ole vankka. Kun muutumme, suhteemme muuttuvat. Kumppaneidemme vaihtuessa muutumme heidän muutoksensa mukaan.

Hieman hämmentävää kyllä. Mutta tämä selittää, miksi riitelemme rakkaiden kanssa ajoittain. Taistelemme, koska se on luonnollista; riitelemme, koska välitämme edelleen.

Huomaa: väittely tässä mielessä on väkivallatonta ja kunnioittavaa. Väkivalta ja hyväksikäyttö parisuhteessa - olipa se sanallista, fyysistä tai emotionaalista - on ei milloinkaan hyväksyttävää.

Taistelu = viestintä

Joskus tappelemme kumppaniemme kanssa kommunikoidaksemme tunteitamme. Tämä tapahtuu viestintähäiriöiden jälkeen tai kun kumppanimme loukkaavat tunteitamme. Usein meistä tuntuu, ettei meitä kuunnella tai kunnioiteta.

Kun olemme turhautuneita, väsyneitä tai sairaita, kykymme sietää asioita, joita voimme normaalisti käsitellä, heikkenee merkittävästi. Joskus pienimmätkin asiat voivat räjäyttää sinut yli reunan ja saada sinut raivoamaan jotakuta ympärilläsi ilman syytä.

Siinä tapauksessa, että väittely täyttää viestintätarpeen, on olemassa parempia tapoja saavuttaa tämä tehtävä. Tämän olen oppinut vähitellen vuosien varrella sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti, kun ymmärrykseni ihmisluonnosta kehittyi. Ihmisinä meillä on kyky monimutkaistaa sitä, mitä tarkoitamme, kun se välitetään muille ihmisille. Tiedämme varmasti, mitä yritämme sanoa, mutta usein ympärillämme olevat ihmiset eivät pysty ymmärtämään tarpeitamme tai toiveitamme, koska emme pysty kommunikoimaan niitä asianmukaisesti.

Taistelu ratkaisee kommunikaatiovajeen helposti, mutta vain väliaikaisesti. Menetämme estomme taistelussa merkityksettömien toisten kanssa ja heittelemme sanoja ja sanoja, joihin tavallisesti punastuisimme. On erittäin vapauttavaa kutsua kumppaniasi kirjan ilkeimmäksi nimeksi ja sitten katsoa hänen ulospäin värähtelevän. Se on vapauttavaa tehdä niin, koska emme normaalisti tekisi sitä, ja se saa kantamme perille melkein välittömästi. Mutta monet ihmiset eivät ymmärrä, että vankka, tehokas viestintä vaatii valtavaa ponnistelua kiistelyn ja tappelun aikoina. Usein turvaudumme yksinkertaisesti primitiivisempiin kommunikaatiomuotoihin, koska pelkkä ajatus tunteista puhumisesta on pelote. On tärkeää muistaa, että viestintä on ehdottoman välttämätöntä näissä olosuhteissa ja klo toisinaan on vain parempi yrittää puhua asiat ääneen huolimatta siitä turhautumisesta, joka liittyy meitä ponnisteluja.

Satunnaiset riidat tekevät joskus hyvää parisuhteelle, kun taas jatkuva riitely siitä syystä, ettei pysty kommunikoimaan asianmukaisesti, saattaa lopulta upottaa saman suhteen. On tehokkaampaa istua alas kumppanisi kanssa ennen kuin ongelmasi muuttuvat vuorelle ja keskustella niistä yksitellen.

Vinkkejä parempaan viestintään

Tässä vaiheessa meidän on vain hyväksyttävä, että joskus tappelemme kumppanimme kanssa, eikä sitä voi välttää. Mutta niitä aikoja varten, jolloin vastakkainasettelu ei ole välttämätöntä, tässä on joitain vinkkejä, joita on testattu lukemattomia kertoja oman neljän vuoden suhteeni.

1. Älä koskaan nimeä. Nimeäminen riidan aikana saa sinut näyttämään lapselliselta ja kyvyttömältä käyttäytymään sivistyneesti. Jonkun kutsuminen ilkeällä nimellä on myös erittäin loukkaavaa; kuvittele miltä tuntuisi, jos rakastamasi henkilö sanoisi sinulle jotain kamalaa taistelun erityisen tulisen osan aikana? Se tuntuisi kamalalta, ja se olisi todennäköisesti jotain, josta pidät kiinni jonkin aikaa, joten aseta itsesi hänen asemaansa äläkä vain tee sitä.
2. Ota korkea tie. Jotkut ihmiset haluavat tapella ja kiistellä vain tehdäkseen sen. Älä ole kuin nuo ihmiset. Jos on viitteitä siitä, että voit pysyä rauhallisena, kun kumppanisi raivoaa sinua kuin hullu, valitse valtatie ja tee juuri niin. Kumppanisi väsyttää itsensä useiden minuuttien jälkeen, ja rauhallisuutesi jatkuu hänen puolestaan. Sammuta tuli tyynesti äläkä ryhdy, jos sitä voidaan auttaa.
3. Älä tuo menneisyyttä esille. Toinen todella hieno tapa menettää uskottavuus on ruopata jotain menneisyydessä tapahtuneesta. Kaukaiset kiistat, vähättelyt, mikä tahansa, on parasta jättää menneisyyteen, kun se todella tapahtui. Kauan aikaisemmat kaunat eivät toimi kovin ajankohtaisten väitteiden aikana; itse asiassa menneisyyden esille tuominen siirtää painopisteen nykyisistä ongelmistasi niihin, joita olet ehkä kokenut aiemmin. Estä tämä muutos ja unohda menneisyys.
4. Valitse neutraali asetus. Kodissasi on paikkoja, joissa tunnet olosi mukavammaksi, kuten toimisto tai makuuhuone. Yritä olla tappelematta näissä paikoissa. Riiteleminen paikassa, joka tarjoaa sinulle mukavuutta, vain sytyttää liekit. Valitse puhua kumppanillesi paikassa, jossa voit molemmat olla mukavasti, neutraalisti ja yksityisesti.
5. Kävellä pois. Joskus on vain parempi vetää henkeä ja kävellä pois. Se saattaa säästää sinua sanomasta tai tekemästä jotain, jota todella kadut.
6. Jätä asiat paikoilleen. Kun riita on ohi, hylkää se. Ymmärrä, että ihmissuhteet ovat monimutkaisia ​​ja että kahden ihmisen voi olla vaikeaa keskustella yhteisistä ongelmistaan. Anna olla!

Erotushuomautus

Rakkaus on joskus todella vaikeaa. Todella, todella vaikeaa. Se vaatii työtä ja huoltoa aivan kuten tavallinen huonekasvi. Ilman rakkautta ja huomiota se kuihtuu samassa ikkunassa, jossa se ennen kukkii.

Joskus on kipeää riidellä rakkaasi kanssa ja joskus tuntuu, ettei se ole edes sen arvoista enää. Opi erimielisyyksistäsi ja työskentele niiden juurella. Väittele reilusti, mutta harvoin.

Liian monet ihmiset luopuvat toisistaan ​​näinä päivinä. Kehotan sinua ottamaan askeleen taaksepäin ja arvioimaan suhdettasi uudelleen, kun sitä tarvitaan, ja kommunikoimaan avoimesti kumppanisi kanssa jostakin joka päivä. Suhteesi tai avioliittosi on ylimääräisen ajan ja työn arvoinen; arvosta sitä aina.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

© 2013 Jennifer

Jennifer (Kirjoittaja) Pennsylvaniasta 22. marraskuuta 2013:

Olen iloinen, että pidit siitä, Kahaggett! On mukavaa tietää, että maailmassa on muita ihmisiä, joilla on todellisia suhteita. Aion ehdottomasti katsoa tuon kirjan; Kaikkia parisuhteen neuvoja tulisi vaalia näinä päivinä! Kiitos ehdotuksesta :)

Kristin Prince Georgelta, VA, 21. marraskuuta 2013:

Rakastan tätä keskitintä! Olen psykologian pääaine ja rakastan analysoida suhteita siihen pisteeseen, että jos näen pariskuntia, jotka ovat onnellisia koko ajan, ihmettelen mitä he piilottavat! Poikaystävälläni ja minulla on erittäin TODELLINEN suhde ja olen kiitollinen SINUN kaltaisista ihmisistä, jotka kirjoittavat tällaista tietoa! Jatka tätä upeaa työtä! Saatat pitää Gary Chapmanin kirjasta: 5 Love languages. Se on kristillisestä näkökulmasta, mutta uskon, että sitä voi todella käyttää kuka tahansa! Onnea sinulle!

Jennifer (Kirjoittaja) Pennsylvaniasta 10. syyskuuta 2013:

Kiitos upeasta kommentistasi, ChitrangadaSharan! Kirjoitin tämän vastauksena yleiseen väärinkäsitykseen, jonka mukaan "täydellinen" pariskunta ei koskaan riitele. Ei siis totta! Olen erittäin iloinen, että pidit tästä!

Chitrangada Sharan New Delhistä, Intiasta 10. syyskuuta 2013:

Tämä on niin realistinen keskus!

Uskon, että riidat ovat väistämättömiä parisuhteessa, mutta vastakkainasettelu ei saa mennä käsistä. Kuten mainitsit, ei nimittelyä tai fyysistä toimintaa.

Kaksi ihmistä osaa keskustella asioista kunnollisesti ja jokainen suhde tarvitsee jonkinlaista säätöä molemmilta kumppaneilta. Mielipiteitä voi olla, mutta se ei tarkoita, että kumppanien pitäisi alkaa taistella eikä kukaan ole valmis luovuttamaan. Joskus syynä on väärä ego. Jos toinen on valmis kuuntelemaan toista, on todennäköistä, että toinen kumppani ei myöskään muutu järkkymättömäksi.

Loppukappaleesi tarjoaa täydellisen ratkaisun.

Kiitos, että jaoit tämän hyvin kirjoitetun ja ajatuksia herättävän keskuksen! Äänestetty!