Itsensä paljastaminen romanttisissa suhteissa

The best protection against click fraud.

Angel opiskelee parhaillaan A-tasoja (englanti, sosiologia ja psykologia) toivoen pääsevänsä ensi vuonna yliopistoon.

Kun seurustelemme jonkun kanssa, odotamme voivamme kertoa hänelle mitä tahansa ja päinvastoin. Paljastetun intiimin tiedon taso voi ennustaa suhteen menestystä; pariskunnilla, joilla on enemmän paljastamista, on yleensä onnistuneempia suhteita, jotka kestävät pidempään.

Samaan aikaan liiallinen henkilökohtainen paljastaminen suhteen varhaisessa vaiheessa ei todennäköisesti johda menestykseen. Ihmiset odottavat julkistamisen asteittaista lisääntymistä ajan myötä.

Itsensä paljastaminen ja romanttiset suhteet

Itsensä paljastaminen tarkoittaa sitä, missä määrin henkilö paljastaa itseään koskevia henkilötietoja. Sprecher havaitsi, että parien paljastamisen määrä ennusti, pysyisivätkö he yhdessä yli neljä vuotta vai eivät; mitä enemmän he paljastivat, sitä läheisempiä he tunsivat toisiaan kohtaan. Sprecher havaitsi myös, että itsensä paljastamista on erilaisia. Paljastukset, joissa puhutaan onnistumisen tai epäonnistumisen kokemuksista ja aiemmista seksisuhteista, vaikuttavat enemmän parisuhteen tyytyväisyyteen. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että yksilöiden pitäisi välittömästi paljastaa henkilökohtaisia ​​tietoja. Derlega ja Grzelah väittävät, että on olemassa itsensä paljastamisen normeja. Esimerkiksi parisuhteen alkuvaiheessa oleva pariskunta ei odottaisi paljastavansa mitään henkilökohtaisia ​​tietoja. Tietojen ilmoittamisen tason pitäisi lisääntyä ajan myötä - ja yksilöt odottavat, että niiden paljastaminen on vastavuoroista.

Tutkiakseen, voiko itsensä paljastaminen ennustaa parisuhteiden menestystä, Sprecher ym. yhdistivät 156 perustutkinto-opiskelijaa nais-nainen tai mies-nainen dyadeiksi. Yhdessä tilanteessa parit vuorollaan kysyisivät ja vastaisivat kysymyksiin. Toisessa ehdossa yksi henkilö esitti kysymyksiä ja toinen vastasi. Ensimmäisessä tilassa mieltymys ja läheisyys olivat korkeammat kuin ei-vastavuoroisessa ryhmässä. Tämä tukee ajatusta itsensä paljastamisesta ja vastineeksi paljastumisesta.

  • Itsensä paljastaminen intiimeissä suhteissa: Tutkimus
    Kuten oletettiin, positiivisia assosiaatioita havaittiin itsensä paljastamisen ja yksilöllisten ominaisuuksien välillä itsetunto, parisuhteen arvostus (luottamus läheisenä kumppanina) sekä reagointikyky ja tyytyväisyys.

Tukevat todisteet itsensä paljastamiselle

Collins ja Miller ovat yhtä mieltä siitä, että itsensä paljastamisella on keskeinen rooli suhteen kehittymisessä. He havaitsivat, että henkilöistä, jotka ilmoittivat, pidettiin enemmän kuin niistä, jotka eivät tee sitä, ja samankaltaisuus oli vielä vahvempi, jos henkilö koki paljastavan vain heidän keskenän. Tämä meta-analyysi tarjoaa todisteita itsensä paljastamisen puolesta ja tukee Sprecherin et al: n tutkimusta.

Itsensä paljastamista tukeva tutkimus on osoittanut, että verkossa esiintyy enemmän itsensä paljastamista, mutta nämä suhteet harvoin kestävät, koska niiltä puuttuu kasvokkain tapahtuvan suhteen läheisyys. Cooper ja Spartaler kutsuvat tätä nimellä 'buumi ja laskut' ilmiö. Verkkosuhteet muuttuvat intensiivisiksi nopeasti suuren julkisuuden, "buumi" vuoksi. Oletetaan, että ihmiset tuntevat olonsa mukavammaksi paljastaa henkilökohtaisia ​​tietoja verkossa. Jotkut väittävät tämän johtuvan siitä, että Internetin käyttäjillä on tietty nimettömyys. He väittävät myös, että muiden sosiaalisten vihjeiden, kuten sanallisten tai käyttäytymiseen liittyvien vihjeiden, puute tarkoittaa, että sitä, mitä henkilö sanoo, ei suodateta. Esimerkiksi, jos henkilö puhui kiistanalaisesta aiheesta ja hänen kumppaninsa näytti paheksuvalta, henkilö voi olla sanomatta kaikkea, mitä hän ajattelee aiheesta. Tämä saattaa selittää, miksi verkossa olevat ihmiset paljastavat todennäköisemmin, mikä johtaa läheisiin suhteisiin nopeasti. Luottamuksen ja toistensa tuntemuksen puutteen vuoksi suhdetta on kuitenkin vaikea ylläpitää (rintakuva). Tämä väite viittaa siihen, että itsensä paljastaminen toimii fyysisissä suhteissa, mutta ei niin hyvin vakaassa pitkäaikaisessa verkossa.

Tästä huolimatta Krop ym. kiistävät uskon, että ihmiset paljastaisivat enemmän verkossa. Heidän tutkimuksensa havaitsi, että ihmiset paljastavat enemmän henkilökohtaisia ​​tietoja kasvokkain kuin sosiaalisen median alustoilla. He ehdottavat, että tämä johtuu läheisyyden puutteesta, ja paljastava henkilö käyttää ei-sanallisia vihjeitä, kuten katsekontaktia, joka puuttuu verkossa. Nämä havainnot viittaavat siihen, että Cooperin ja Spartalerin oletukset olivat vääriä, koska ihmiset haluavat paljastaa itsensä kasvokkain.

  • Virtuaaliset vs reaalimaailman suhteet | Psykologia tänään
    On väitetty, että lähiympäristöt ovat tulossa tarpeettomiksi, kun teknologia ja liikkuvuus antavat meille mahdollisuuden hyödyntää laajoja sosiaalisia verkostoja. Olen eri mieltä...

Kulttuurinen harha

Sprecherin tutkimuksen rajoitus on, että sillä on beta-kulttuurinen harha. Beetaharha on silloin, kun kulttuurien väliset erot minimoidaan tai jätetään huomiotta. Kaikki osallistujat olivat amerikkalaisen yliopiston perustutkinto-opiskelijoita, joten se jättää huomiotta mahdolliset erot amerikkalaisten ja muiden kulttuurien välillä. Esimerkiksi Chen havaitsi, että amerikkalaiset paljastavat todennäköisemmin kuin kiinalaiset tai japanilaiset. Tämä harha tarkoittaa, että havaintoja ei voida soveltaa kaikkiin kulttuureihin.

  • Kulttuurinen harha psykologiassa
    Psykologian etnosentrisyys voi johtaa negatiivisiin stereotypioihin ja rasismiin. Mitä on kulttuurinen ennakkoluulo ja miten voimme torjua sitä?

Korkea itsensä paljastaminen voi ennakoida onnistunutta ja pitkäkestoista suhdetta, mutta tämä paljastaminen ei voi olla yksipuolista, muuten yksilöt eivät tunne läheisyyttä kumppanilleen.

Verkkosuhteet kehittyvät yleensä nopeasti, kun ihmiset tuntevat olonsa mukavammaksi sanoa intiimejä asioita, mutta fyysisen vuorovaikutuksen puute tekee verkkosuhteiden ylläpitämisestä vaikeaa.

Viite

Cardwell, M., Flanagan, C. (2016) Psykologia A taso Täydellinen seuralainen opiskelijakirja neljäs painos. Julkaisija Oxford University Press, Iso-Britannia.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

© 2018 Angel Harper

Dom 17.1.2020:

"Online" ei ollut määritelty hyvin tässä. Se voi tarkoittaa asynkronista viestintää, joka on välitöntä (chat), viivästynyttä (sähköposti), äänipuhelua sosiaalisessa mediassa mediasovellukset, kuten whatsapp tai skype tai jopa videopuhelu, joka ei eroa paljon todellisesta elämästä keskustelua.

Verkkosuhteet, joita ei myöskään määritelty, joten olettaisin tässä tarkoittavan suhteita, joissa pari ei ole vielä tavannut tosielämässä, voisi käydä millä tahansa yllä mainituista viestintävälineistä. Joissakin tapauksissa online-parit pääsevät käyttämään kaikkia ei-verbaalisia vihjeitä, jotka estäisivät heitä paljastamasta asiatonta.

Angel Harper (Kirjoittaja) 11. marraskuuta 2018:

dashingscorpio, kiitos, että kerroit minulle näistä tilastoista, se on erittäin mielenkiintoista! Myös tuo Lebowitzin artikkeli kuulostaa todella kiehtovalta, ja aion ehdottomasti tarkistaa sen. Ajattelen itse asiassa kirjoittaa vähän virtuaalisuhteista joskus tulevaisuudessa.

Mielestäni itsensä paljastaminen on vain yksi monista romanttisiin suhteisiin vaikuttavista tekijöistä, kuten mainitsit, iällä ja kokemuksella on valtava vaikutus ihmissuhteisiin.

Jälleen kerran pidin oivaltavan kommenttisi lukemisesta, toivottavasti nautit loppupäivästäsi.

Dora Weithers Karibialta 30. lokakuuta 2018:

Erittäin mielenkiintoista tietoa julkistamisesta. Ei ole yllätys, että paljastaminen online-suhteissa ei auta; kuka tietää kuinka paljon rehellisyys on mukana? Silti havainnot ovat erittäin oivaltavia.

hurja skorpioni Chicagosta 30. lokakuuta 2018:

Uskon, että myös treffien iällä on suuri merkitys.

Totta puhuen useimmat 18-, 19- tai 20-vuotiaat treffit eivät aio elää onnellisena ikuisesti nykyisen puolisonsa kanssa riippumatta siitä, kuinka paljon tai kuinka vähän he paljastavat.

Yhdysvalloissa keskimääräinen ihminen menettää neitsyytensä 17-vuotiaana. Ensikertalaisen morsiamen keski-ikä on 27 vuotta ja sulhasten 29 vuotta. Siksi pariskunnilla on keskimäärin ollut vähintään 10 vuoden seksuaalista kokemusta ennen naimisiinmenoa, ja on todennäköistä, että kaikki nämä vuodet eivät ole (yhden) henkilön kanssa.

Mitä tulee rakkauteen ja ihmissuhteisiin, useimmat meistä (epäonnistuvat) menestykseen. On hyvin harvinaista, että joku iskee homerun ensimmäisen, toisen, kolmannen tai neljännen kerran mailalla. Jos näin ei olisi, olisimme kaikki naimisissa lukiolaisten rakkaiden kanssa!

Nuoruudessamme meillä on tapana pyrkiä suhteisiin ilman, että olemme käyttäneet aikaa selvittääksemme, kuka (me) saati tietää, mitä haluamme tai tarvitsemme puolisoltamme.

Se on sama kuin käydä ostoksilla ilman luetteloa!

Toinen huomioitava tekijä on se, mitkä ominaisuudet katsomme muodostavan ihanteellisen kumppanin 17-, 19- tai 21-vuotiaana, eivät välttämättä tee sitä meille 25-, 30-vuotiaille tai vanhemmille. Iän ja elämänkokemuksen myötä kehitymme jatkuvasti.

Viimeisenä mutta ei vähäisimpänä luottamuksen puute ja pelko estävät useimpia ihmisiä paljastamasta liikaa liian aikaisin niille, joihin he ovat ihastuneet.

Useimpien uusien suhteiden "ihastusvaiheen" aikana molemmat ihmiset kumartuvat taaksepäin tehdäkseen vaikutuksen toisiinsa. Kukaan ei halua sanoa tai tehdä mitään, mikä saattaisi pelotella henkilöä.

Kun emotionaalinen investointi on tehty tai sitoutunut, ihmiset alkavat tuntea olonsa (turvalliseksi) paljastaa "aito itsensä" ilman (pelkoa), että heidän puolisonsa kävelee välittömästi pois.

Vuonna 2017 Shana Lebowitz julkaisi Business Insiderille artikkelin, jossa ehdotettiin, että verkossa tapaavat avioparit olivat onnellisempia ja yhteensopivia.

"Esimerkiksi Proceedings of the National Academy of Sciences -lehdessä vuonna 2012 julkaistussa tutkimuksessa tarkasteltiin noin 19 000 ihmistä, jotka menivät naimisiin vuosina 2005-2012. Ihmiset, jotka tapasivat puolisonsa verkossa, sanoivat, että heidän avioliittonsa oli tyydyttävämpi kuin ne, jotka tapasivat puolisonsa offline-tilassa. Lisäksi verkossa alkaneet avioliitot eivät todennäköisesti pääty eroon tai avioeroon."

Nyt ennen kuin innostumme liikaa, näytän muistavani Match.comin näyttäneen mainoksia Yhdysvalloissa ja väittäen, että joka viides hää järjestetään verkossa tapaaneiden parien välillä. Tämä kuitenkin tarkoittaa käytännössä, että 80 % naimisiin menneistä pareista tapasi (offline-tilassa)!

Oletan, että yhteiskunnana olemme aina kiinnittyneinä siihen, mikä on "salainen kaava" onnistuneelle suhteelle/avioliitolle.

"Fantastic Mr Fox" -lainaukset

Fantastic Mr Fox on brittiläisen kirjailijan huijari-seikkailutarina Roald Dahl. Mr. Fox on (tietenkin) fantastinen, hän kohtaa mahdottomalta vaikuttavia todennäköisyyksiä selviytyä. Hänen juonitteluistaan ​​tulee legendaarisia, kun hän oikaisee ...

Lue lisää

Jurgen Fauth & Marcy Dermansky

Jürgen Fauth. JohdantoPäätoimittaja ja sosiaalisen median johtaja Kino-Zeitille, Saksan vanhimmalle ja suurimmalle taideelokuvalehdelleOn kirjoittanut maailman- ja itsenäisestä elokuvasta vuodesta 1999, kattaen uusia elokuvia, DVD-levyjä, uutisia...

Lue lisää

Arlin Cuncic, M.A.

JohdantoItseapukirjan kirjoittaja AhdistustyökirjaTyöskenteli CAMH: n kognitiivis-käyttäytymisterapiayksikössä ja psykologian osastolla Länsi-Ontarion yliopistoKokeaArlin on kirjoittanut sosiaalista ahdistuneisuushäiriötä (SAD) sairastavien ja hei...

Lue lisää