The Little Shaman on henkinen valmentaja ja B-ryhmän persoonallisuushäiriöiden asiantuntija, jolla on suosittu YouTube-ohjelma ja asiakkaita ympäri maailmaa.
Traumasidokset ovat juuri sitä, miltä ne kuulostavat: siteitä, jotka muodostuvat ihmisten välille trauman kautta. Ja he ovat vahvoja. Toisin kuin rakkaus, side on sekä biologinen että emotionaalinen prosessi. Joukkovelkakirjat eivät haalistu ajan myötä. Et voi "pudota siteestä" samalla tavalla kuin voit pudota rakkaudesta. Sitoutuminen säilyy, vaikka et enää rakasta henkilöä tai edes pidä hänestä. Nämä siteet on katkaistava voidakseen jatkaa ja parantua. On erittäin vaikeaa pysyä erossa ihmisestä, jonka kanssa olet sitoutunut, minkä vuoksi ihmiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa, vaikka he tietävät, että heidän pitäisi lähteä, ja jopa sen jälkeen, kun he todella ovat haluta lähteä. Se on todella likainen temppu. Rakkaus on helpompi päästää irti kuin traumasidos, ja mikä vielä likaisempi temppu, mitä pidempään traumasidon sisältävä suhde jatkuu, sitä vaikeampaa on erota. Tämä pätee erityisesti silloin, kun tapahtuu kietoutumista, mikä tarkoittaa ihmisten välisten rajojen rikkomista. Kietoutuminen on sitä, kun rajat ovat niin huonot, että ihmiset eivät osaa sanoa, missä ne päättyvät ja toinen alkaa.
Miksi traumasidokset ovat niin vahvoja?
Trauma siteet johtuvat epäjohdonmukaisuudesta ihmissuhteissa. Rakkauspommitukset, joita seuraa hyväksikäyttö, jota seuraa esimerkiksi rakkauspommitukset. Se on epäjohdonmukaisuutta. Se pitää ihmiset loitolla ja etsivät jatkuvasti tapaa saada takaisin hyvät tunteet. Tämän tyyppistä dynamiikkaa esiintyy suhteissa narsisteihin, alkoholismiin ja huumeidenkäyttäjien kanssa sekä väkivaltaisissa suhteissa yleensä. Ihmiset, jotka ovat kasvaneet väkivaltaisessa ympäristössä, ovat erityisen alttiita tämän tyyppisille asioille. Voi olla, että vanhemman ja lapsen välillä esiintyvien luonnollisten siteiden rinnalla tai tilalla pahoinpideltyjä lapsia kehittyy. traumasiteet vanhempiin, ja aikuisina he eivät voi tuntea tyytyväisyyttä kumppaniinsa ilman traumasidettä. suhdetta. Se ei tunnu rakkaudelta ilman hyväksikäyttöä, toisin sanoen. Ei ole ymmärrystä rauhasta ilman sotaa. Tästä syystä näemme usein ihmisiä, joilla on narsistiset vanhemmat, jotka menevät sitten naimisiin narsistisen henkilön kanssa. Heidät on ehdollistettu siihen, että tältä ihmissuhteiden pitäisi tuntua, eikä tämä ole vain kognitiivinen asia. Se ei ole vain opittua käytöstä.
Trauma ja järkytys aiheuttavat hormonien, kuten kortisolin, vapautumista kehossa. Suhteen häämatka - jossa kaikki on mukavaa - aiheuttaa enemmän hormonien, kuten dopamiinin, vapautumista. Kun olet ollut vuosia alttiina tälle kaavalle, kehosi alkaa ajatella, että näin sen pitäisi olla, ja niin ajattelee myös mielesi. Se ei oikeastaan tiedä mitään muuta. Sinusta tulee kaikin tavoin riippuvaiseksi kemikaalien kaatopaikasta, jännityksestä ja draamasta. Tätä sykliä kutsutaan joskus kiihotus-jagksi. "Säännölliset" suhteet tuntuvat vähemmän intensiivisiltä, ja siksi ne koetaan usein tylsiksi, epämiellyttäviksi tai pinnallisiksi. Tuntuu, että vain väkivaltainen henkilö voi täyttää tämän tarpeen, minkä vuoksi on niin vaikeaa pysyä poissa. Tämän kiihottumisen jännitys ja voimakkuus erehtyvät usein rakkauteen. Se ei ole. Se on kemiallinen ja emotionaalinen malli, johon kehosi on tottunut ja josta sitten on riippuvainen väärinkäytön ja epäjohdonmukaisuuden seurauksena. Kyse on syklistä, ei ihmisestä. Tämä on yksi syy, miksi narsistin hylkääminen on niin tuskallista. Olet jumissa sodassa ilman rauhaa. Hyvillä tunteilla ei ole vaikutusta, ja vuosien kuntoutuksen jälkeen kehosi ja mielesi uskovat, että he eivät tule toimeen ilman sitä. Jälleen kyse on riippuvuudesta kiertokulkuun, ei ihmisestä itsestään.
Traumasidoksiin liittyy usein paljon kieltämistä tai väärinkäsityksiä, mutta ihmiset voivat todistaa todellisuuden itselleen tutkimalla, miltä he todella tuntevat. Monta kertaa, kun ihmiset tutkivat tunteitaan rehellisesti, realistisesti ja objektiivisesti, ihmiset huomaavat, etteivät he todella rakasta henkilöä. He huomaavat, että pahoinpitelyn vuoksi he eivät kunnioita heitä, eivät luota heihin eivätkä pidä monista asioista heillä ei ole mitään yhteistä, heidän persoonallisuutensa on vastenmielinen tai epämiellyttävä, he eivät pidä tämän henkilön tavasta käyttäytyy... Ei ole mahdollista rakastaa henkilöä, jota et kunnioita tai johon et luota, ja monet ihmiset huomaavat, että se, mitä he ajattelivat rakkaudeksi, ei todellakaan ole sitä. He ymmärtävät, että vain traumasidokset ja ehdollisuus pitävät heidät suhteessa. Tämä voi olla hyvin vapauttava oivallus. Kun tämä tunnustetaan, on helpompi käsitellä parisuhteessa pysymisen ongelmaa, vaikka tietäisit sen olevan epäterveellistä. Ja kyllä, se on ongelma.
On mielenkiintoista, että kuulemme aina kaikenlaisissa väkivaltaisissa suhteissa olevien ihmisten ajattelevan, että väkivaltainen henkilö muuttuu. Vaikka se saattaa olla totta joskus tai aluksi, luulen, että useimmat ihmiset tietävät sisällään, että se ei ole totta. He tietävät, että henkilö ei muutu. Heillä saattaa olla fantasioita tai toiveita siitä, mutta realistisesti he tietävät, että se ei tule tapahtumaan. He pysyvät kuitenkin, koska heidän mielensä ja kehonsa ovat riippuvaisia seuraavasta häämatkavaiheesta, jolloin kaikki tuntuu hyvältä. Muutosfantasiat ovat usein vain oikeutus jäädä, ne eivät ole syy. Kun tämä totuus on kohdattu, on paljon helpompi olla rehellinen itselleen siitä, mitä tapahtuu ja miksi.
Tämä on tärkeää, koska on ehdottoman välttämätöntä murtautua tähän liittyvän kieltämisen ja ehdottelun läpi, jos traumasidos aiotaan rikkoa. Jos joku vahingoittaa sinua, jos hän lyö sinua, jos hän manipuloi sinua, jos hän saa sinut nolostumaan tai hyökkäävät kimppuusi ilman provosointia, jos ne tuhoavat rauhasi, jos he horjuttavat luottamustasi, jos he sytyttävät sinua, jos he sanovat sinusta kauheita asioita lapsillesi tai ystävillesi ja perheellesi, jos he syyttävät sinua yötä päivää hulluudesta asioita... he pahoinpitelevät sinua. Tämä on kohdattava, todella kohdattava, jos aiot pystyä ymmärtämään tilanteen. Kyllä se On väärinkäyttö. Kyllä se On niin pahalta kuin näyttää. Sille ei ole mitään tekosyytä eikä mikään, mikä tekee siitä OK tai hyväksyttävää. Sillä ei ole väliä, onko tämä henkilö joskus mukava. Ted Bundy työskenteli itsemurhapuhelinpalvelussa pelastaen ihmishenkiä. Et luultavasti suosittelisi ketään treffeille hänen kanssaan.
Kukaan, joka pahoinpitelee sinua, ei rakasta sinua, etkä luultavasti rakasta heitä. Väärinkäyttö tuhoaa rakkauden, eikä sekään vie niin kauan. Olet ehkä joskus rakastanut heitä, mutta todennäköisesti älä enää, jos pahoinpitely on jatkunut jonkin aikaa. Saatat olla lukittu traumasidoksiin heidän kanssaan, ja he ovat yhtä riippuvaisia väkivaltaisesta kierteestä kuin sinäkin. Tämä on yksi syy, miksi he jatkuvasti vetäytyvät sinuun toivon, muutoksen ja rakkauden sireenilauluillaan. Se ei ole vain heidän halunsa hallita ja heidän pelkonsa, vaikka ne asiat ovatkin osa sitä. Se on heidän riippuvuutensa kiertoon. Siksi pahoinpidelty henkilö antaa periksi ja jää. Kyse ei ole siitä, että he uskovat väärinkäyttäneen henkilön julistuksiin muutoksesta ja katumuksesta. Se on sykli. Se on se tunne, kun hulluus on ohi. Se on sen paluuta, mikä tuntuu rakkaudelta. Se on kuin mies hakkaisi päätään seinään. Joku tulee hänen luokseen ja kysyy: "Miksi teet niin?" ja kaveri sanoo: "Koska tuntuu niin hyvältä, kun lopetan." Siinä se sykli.
Mitkä ovat merkkejä siitä, että olet kokenut traumasidoksen?
Joitakin merkkejä siitä, että sinulla saattaa olla traumaside, olisi se kieltäminen, josta puhuimme, jos henkilö ei ole pystynyt pitämään lupauksiaan tai tekemään mitä hän on sanonut, mutta jatkat usko heitä, tunnet olevasi jumissa suhteessa etkä pysty irrottautumaan tästä henkilöstä, vaikka et halua olla siinä enää tai et rakasta tai edes pidä kyseisestä henkilöstä enää olet pysynyt suhteessa yli pisteen, jossa tiedät tietoisesti, ettei sinun olisi pitänyt, ja halu yhdistyä tämän henkilön kanssa tuntuu vastustamattomalta, kun sinä lähdet. Se on niin kipeä, että se on kuin amputaatio. Suhteen lopettaminen on usein tuskallista, mutta jos se on niin tuskallista, että se tuntuu tuhoavan sinut etkä kestä sitä, siinä on jotain vialla. Sallikaa minun sanoa tässä, että vaikka joitakin yhtäläisyyksiä on, traumasidokset eivät ole läheisriippuvuutta. Ne ovat erilaista dynamiikkaa.
Traumasidoksen rikkominen
Tapa katkaista traumaside on tietoinen päätös elää todellisuudessa. Kyse on omien kieltämisten ja illuusioiden kohtaamisesta. Se tarkoittaa tilanteen totuuden näkemistä, oli se sitten mikä tahansa. Tämä henkilö on väkivaltainen, eikä hän aio muuttua. Sillä ei ole väliä, toivotko, että he tekevät, vai kuvitteletko, että he voivat. He eivät aio tehdä. Heidän motiiveilla, syillä, aikeilla ja tekosyillä ei ole väliä. Kyse ei ole heistä. Kyse on totuudesta, ja yksinkertainen totuus on, että se ei muutu. Toinen totuus, joka sinun on kohdattava, voi olla totuus, että et rakasta tätä henkilöä enää. Se on melkein varmasti totuus, että he eivät rakasta sinua eivätkä voi olla tarvitsemasi henkilö. On OK surra näitä asioita; ne on tunnustettava ja ne tulevat satuttamaan, koska menetät jotain arvokasta itsellesi. Mutta et voi antaa sen estää sinua kohtaamasta näitä asioita. Se on vain väliaikaista.
On aika lopettaa odottaminen ja lakata elämästä toivossa. Yritä elää reaaliajassa. Tunne miltä sinusta nyt tuntuu. Tämä vaikuttaa sinuun nyt. Se satuttaa sinua nyt. Älä anna mielesi vain harjata sitä pois tai kieltää sitä toiveikkaiden tulevaisuuden ajatusten hyväksi. Tämä On tulevaisuus. Tämä on tulos samoista toiveikkaista ajatuksista, joita sinulla oli viime viikolla tai viime kuussa tai viime vuonna. Miten se onnistui? Onko se erilainen?
Samalla tavalla älä ylikuormita itseäsi huomisen ajatuksella. Selvitä nyt vain. Ajatus siitä, mitä sinun on tehtävä tai kohdattava huomenna, voi olla pelottava, joten elä tarkoituksellisesti ja keskity tähän hetkeen. Se on todella kuin huumeriippuvuuden tai pakkomielteen katkaiseminen, ja paras tapa tehdä se on elää päivä kerrallaan ja tehdä valintoja, jotka toimivat vain oman etusi mukaisesti. Onko etusi mukaista keskustella tämän henkilön kanssa? Riippumatta kuinka sinä tuntea, mitä todellisuus sanoo? Toisessa rinnastuksessa huumeriippuvuuden kanssa on tärkeää oppia, että asia, joka saa sinut tuntemaan olosi väliaikaisesti paremmaksi, satuttaa sinua pitkällä aikavälillä. Tunteet eivät ole pysyviä. Ne muuttuvat, ja sinun olosi paranee. Onko periksiantautuminen kaiken tekemäsi työn arvoinen vain tilapäisen helpotuksen vuoksi? Helpotus, joka ei ole edes todellista eikä kestä? Asioiden arvioiminen tällä tavalla ja itsehillinnän harjoittaminen auttavat sinua pysymään raiteilla ja irtautumaan kierteestä. Koska kietoutuminen tapahtuu usein traumasidoksilla, on erittäin tärkeää luoda ja valvoa vahvoja rajoja. Rajat ovat se, kuinka opetamme muita ihmisiä kunnioittamaan meitä ja kuinka kunnioitamme itseämme.
Esimerkkejä rajoista ovat:
- "En tule olemaan tekemisissä ihmisten kanssa, jotka eivät kunnioita minua"
- "Jos kumppanini lyö minua, lopetan suhteen."
Voit myös luoda rajoja vahvistaaksesi itsekunnioitusta ja itsehoitoa, kuten:
- "Muistan, ettei kukaan ole täydellinen."
- "En aio syyttää muita asioista, joista olen vastuussa, koska otan vastuun elämästäni. En ole avuton."
Tottumuksista luopuminen ja kuvioiden muuttaminen on vaikeaa, varsinkin kun tilanteessa on biologinen kemiallinen komponentti, mutta se on hyvin mahdollista. Päiväkirjan käyttäminen voi auttaa ja tunteiden kirjoittaminen. On tärkeää tunnustaa ne. Kyllä, saatat haluta nähdä tämän henkilön tai puhua hänen kanssaan. Se on normaalia tässä tilanteessa, vaikka se ei tunnukaan järkevältä. Joten tunnusta kaikki tunteesi ja poista ne. Voit myös kirjoittaa muistiin fantasioita ja illuusioita, joita sinulla oli suhteesta, ja sitten kirjoittaa ylös todellisuuden.
Fantasia: Luulin, että mennään naimisiin.
Todellisuus: Tämä henkilö oli sarjahuijari eikä voi sitoutua yhteen suhteeseen.
Fantasia: Ajattelin, että jos he rakastaisivat minua tarpeeksi, he lopettaisivat pahoinpitelyn.
Todellisuus: Tämä henkilö on väkivaltainen eikä ymmärrä rakkautta.
Fantasia: Luulin, että äitini välittäisi minusta enemmän, jos tekisin aina mitä hän halusi.
Todellisuus: Äitini on henkilö, joka ei ymmärrä kuinka välittää jostain tai arvostaa, kun he välittävät hänestä.
Tällä tavalla ajat todellisuuden kotiin itsellesi, jotta kieltäminen ja rationalisoinnit eivät saa jalansijaa ajatuksissasi. Tämä on usein tuskallista, mutta monta kertaa, kun tunnustat ja lausut nämä asiat, toivolla ja illuusioilla, joita olet kantanut, ei ole enää sitä valtaa sinuun, mitä he kerran tekivät.
Traumasidosten katkeaminen vie aikaa, kuten niiden muodostuminen, mutta älä lannistu. Joka päivä voit lohduttaa itseäsi tiedolla, että tekemäsi on oikein ja terveellistä. Myös kemiallisen komponentin rikkoutuminen vie aikaa, mutta ajan myötä sekin voidaan korjata, kun oppii näkemään nämä asiat sellaisina kuin ne ovat, jotta et rinnasta trauman voimakkuutta rakkauden tunteeseen enää. Sinun tehtäväsi on katkaista elämäsi kierre, jotta voit lopettaa suhteita, jotka vahingoittavat sinua, tuhoavat rauhasi ja heikentävät itsearvoasi. Kun olet katkaissut traumasidoksen ja alkanut parantua, voit katsoa tulevaisuuteen ja alkaa rakentaa terveellisempää elämää terveemmällä keskittymisellä ja yhteyksillä. Trauma-sidosten kierre juurtuu ihmisen elämään osittain siksi, että hän ei pysty tunnistamaan, mitä rakkaus on. Se ei ole sinun syytäsi, joten on aika korjata se ja lopettaa vanhentuneiden ohjelmointien käyttö, jota et enää tarvitse. Aloita rakkauden osoittaminen itsellesi ja lakkaa hyväksymästä vähemmän muilta. Sinä todella ansaitset parempaa.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
Shalla 03.4.2020:
Upea ja harvinainen sisältö
ruosteinen 30. heinäkuuta 2019:
"he eivät kunnioita heitä, eivät luota heihin, eivät pidä kovin monista asioista heissä, heillä ei ole mitään yhteistä, heidän persoonallisuutensa on vastenmielinen tai epämiellyttävä, he eivät pidä tavasta, jolla tämä henkilö käyttäytyy."
Herranjumala... kyllä, kyllä kyllä kyllä ja kyllä!!
kiitos, että autat minua ymmärtämään itseäni
CandaceClark 23. huhtikuuta 2019:
Löysin tämän sivuston ja artikkelin juuri silloin, kun tarvitsin niitä! Artikkelisi (etenkin tämä) selittää paljon enemmän aiheesta kuin aiemmin lukemani. Pidän myös siitä, että huomautat tosiasiasta, että tällaiset ihmiset eivät muutu. En myöskään tiennyt tarkalleen, kuinka narsisti näkee maailman eri tavalla. Tiedän, että kaikki aiheeseen liittyvä tieto sekä realistinen sävysi auttavat minua todella siirtymään tämän ajanjakson ohi elämässäni. Olen jättänyt hänet 5 kertaa viimeisen 9 kuukauden aikana ja olen äskettäin kokenut läpimurron, jossa olen ymmärtänyt kieltämiseni. Olen päättänyt, että neuvonantajani avulla, positiivisten elämänmuutosten ja koulutuksen myötä en palaa takaisin. Pahoinpitelyni ei ollut fyysistä, mutta minulla oli melkein kaikki asiat, jotka liittyvät narsistiseen hyväksikäyttöön.
robyn 14. maaliskuuta 2019:
Olen parantunut viime vuosina, kun en ollut ollut yhteydessä, mutta en silti saanut häntä pois päästäni. Tämä oli ensimmäinen lukemani artikkeli, joka selittää, mitä minulle on tapahtunut niin selvästi. Nyt ymmärrän tämän traumaside-jutun. Ensimmäistä kertaa voin tunnustaa, että en rakasta häntä enkä ehkä koskaan rakastanutkaan. Kiitos viisas kirjoittaja. Pelastit minut kirjaimellisesti.
Kadi 09.3.2019:
Kiitos. Olen kuullut traumasidoksesta, mutta en koskaan ymmärtänyt mitä se oli. Tämä on suhteellista. Henkilöni elämässäni on käynyt läpi laajan hyväksikäyttöneuvonnan ja "näyttää" heränneen ja nähneen tiensä kauhuja, mutta luottamus on mennyt minulle olemme olleet erossa melkein vuoden, ja vaikka luotan edelleen häneen, en tunne rakkautta, vain tätä sanoinkuvaamatonta. yhteys.. nyt ymmärrän sen
[email protected] 09.3.2019:
Muutama tuttu juttu
Brooke Brooks 06. maaliskuuta 2019:
järkyttynyt! Tämä artikkeli on hämmästyttävä. Yleensä vain luet näistä asioista ilman ohjeita niiden muuttamiseen. Rakastan esimerkkejä ajattelun muuttamisesta
Lu-Lu 4. maaliskuuta 2019:
Tämä oli erittäin informatiivinen minulle, kun minulla oli hyvä ystävä, joka oli väkivaltaisessa suhteessa. Ja valitettavasti tapa, jolla hän toimii ja tuntee joissakin tilanteissa, voi kertoa sen, koska hän on edelleen loukkaantunut hänelle tehdystä väkivallasta. Kyllä, hänen on katkaistava kierre. Kaikki hyväksikäyttö on henkistä tai fyysistä tai seksuaalista tai näiden yhdistelmää. Se todella pilaa ihmisen ja minun pitäisi tietää, koska minua on käytetty seksuaalisesti, henkisesti ja fyysisesti hyväksi.
Brittnee 15. tammikuuta 2019:
Tämä on loistava artikkeli, hyvin sanottu. Se auttaa minua ymmärtämään pelin dynamiikkaa entisestään. Se on sekä fyysinen että psyykkinen riippuvuus, jossa meidät koulutetaan noudattamaan hyviä aikoja, hyvää korjausta. Mutta kyllä, tiedän, että se voidaan rikkoa, ja se on ollut minun pyrkimys auttaa itseäni ja muita ihmisiä, jotka ovat juuttuneet tähän traumasideeseen ja Tukholman oireyhtymään. Minun täytyy nähdä seuraavaksi se, mitä käymme läpi, kun emme ota yhteyttä, mitä voimme odottaa henkisesti ja fyysisesti. Tiedän, kuinka parantua, päiväkirjan pitäminen on erittäin tärkeää. Tiedän eläväni todellisuudessa, kohdatessani sitä, mikä on, enkä sitä, mitä toivotaan, minkä vuoksi olen elänyt, ja kyllä, en rakasta häntä ja hän on myös riippuvainen pahoinpitelyoireyhtymästä, tiukoista nousuista ja laskuista. draama. Haluan epätoivoisesti päästä eroon tästä ja siirtyä eteenpäin. Parantua ja tulla parantajaksi ajoissa ja käyttää tietämystäni muiden auttamiseksi. Kiitän sinua jokaisella sydämeni lyönnillä.
Lea 15. marraskuuta 2018:
Artikkelisi lukeminen johdatti minut elämäni viimeisten 11 vuoden läpi. Järkyttävä menneisyys, tahalliset asiat, jotka on tehty aiheuttamaan kipua ja sydänsurua. Henkistä ja henkistä väkivaltaa. Sanat, joita käytettiin repimään sinut erilleen. Ei merkitystä, se mikä on hänen, on hänen, minun nimeni ei ollut missään. Lapseni ja minä potkaisimme pois kaikista paikoista, joissa hän oli valinnut "meille" asuaksemme. Hän osti ensimmäisen kotimme, jonka hän antoi minun valita. 5 makuuhuonetta. Hän potkaisi lapseni ja minut ulos viikko ennen syntymäpäivääni ja joulua ja muutti lapsuudenystävänsä sisään antoi tyttäreilleni tilaa kahdelle tyttärelleen, kun hän heitti kaikki tyttäreni tavarat traileriin takapiha. Tämä kipu. Se mitä olen kokenut on käsittämätöntä. Mikään ei muutu, ei tulevaisuutta, ei avioliittoa. Olet vain heidän nyrkkeilysäkkinsä, heidän vitsinsä, ja he nauttivat sen jokaisesta sekunnista. He tulevat takaisin ja sinä palaat, ilman häntä minulla on vetäytymiä, kun palaan, saan korjaukseni kuin addikti. Rakastan häntä, mutta vihaan häntä. Minulla on takakuvia, kun eroamme viikkoja, minulla on takaiskuja asioista, jotka rikkoivat minut, asioita, jotka suljin pois. Kamppailen, tiedän ansaitsevani parempaa, en enää anna hänen riistää minulta toiveeni ja tarpeeni, tulevaisuuden, jonka haluan. Mutta... Odotan hänen palaavan, koska hän tulee aina. Ei väliä mitä hän on tehnyt, en koskaan unohda, mutta palaan AINA takaisin. Mitä teen jos en saa yhteyttä??? Meillä on yhteinen poika, joka on melkein 5-vuotias. Se pahentaa asioita.
Lena 16. lokakuuta 2018:
Loistavaa luettavaa. Tänään ymmärsin, että minun täytyy olla yhteydessä johonkuhun tunteakseni itseni kokonaiseksi. Sieltä aloin nähdä, etten koskaan ollut sitoutunut äitiini, no, mutta se oli traumaside. En ole ollut nyt yli vuoteen yhteydessä narsistilta ja tämä oivallus on nostanut päätään. Rakastan videoitasi ja olen myös katsonut monia muita, ja ne kaikki ovat auttaneet, paitsi että he ovat edelleen fantasioita huumeista...fantasiat hänen kanssaan pääsemisestä, mutta se hajoaa. Suurin työ, joka minulla nyt on, on yhteydenpito itseeni. Ota selvää kuka minä olen. Kiitos, että uhrasit aikaasi ja viisauttasi meille kaikille. Paljon paljon kiitoksia.
Phoenix 6. lokakuuta 2018:
Artikkelisi oli niin valaiseva ja voimaannuttava. Katkaisin 6 vuotta kestäneen suhteen narsistin kanssa 3 kuukautta sitten. Sain tarpeekseni ja lähdin pois. Valitettavasti olen edelleen kiusannut traumasidoksen vaikutuksista, mutta olen noudattanut tiukasti No Contact -periaatetta. Kaipaan päivää, jolloin voin taas tuntea oloni terveeksi, enkä niin, että hän vielä pitelee minua, mutta kuten artikkelissasi todetaan, se vie aikaa ja minun on annettava sen kulkea luonnollista kulkuaan, jotta voin todella tuntea oloni vapaaksi. Arvostan artikkeliasi niin paljon ja tieto on voimaa! Jatka hyvää työtä!
Piristä päivääni 30. syyskuuta 2018:
Olin traumasuhteessa exäni kanssa 25 vuotta. Olen nyt eronnut ja vapaa hyväksikäytöstä. Asuin kortisoli/dopamiini vuoristoradalla joka päivä, mutta en enää. Olen paranemassa. Tämä artikkeli on erinomainen. Kiitos.
Laura 24. syyskuuta 2018:
En voi ilmaista tarpeeksi kiitollisuutta viestisi löytämisestä. Tämä kertoo kaiken, kaikki mitä minun on koskaan tarvinnut lukea saadakseni otteen elämästäni. Paljon kiitoksia ja toivon kaikille, jotka käyvät tämän läpi tällä hetkellä, kaikkea voimia ja itserakkautta, joita tarvitaan jatkamiseen!!!
Kellie 15. syyskuuta 2018:
17-vuotisessa avioliitossani häämatkavaihe oli lähes olematon. Kuherruskuukauden aikana hän antoi minulle hiljaisen hoidon, joka oli mukavaa, mutta ei "rakkautta" herättävää. Minulle kehittyi myös ostosongelma (riippuvuus?) suhteen aikana. Olisiko riippuvuus voinut korvata häämatkan? Voisiko riippuvuus kaikkine ylä- ja alamäkineen pitää traumasidoksen elossa?
Keltainen 3. syyskuuta 2018:
Hyödyllistä tietoa ja selitystä trauma-/petossidosten kierteeseen
Mellie 24. elokuuta 2018:
Tämä on kaikki. Tämä on valoa täydellisen pimeyden keskellä.
Komettikoira 14. elokuuta 2018:
Kiitos. Tästä oli niin paljon apua.
Debra 11. elokuuta 2018:
Sain juuri tietää Soul Tiesistä nimeltä Trauma Bonds...kiitos paljon. Minulla on paljon työtä tehtävänä, mutta ainakin tiedän miksi palata aina takaisin ja kaikki hullut asiat, joita on jatkunut melkein 3 vuotta! Kiitos Jeesus.
Siellä 05. elokuuta 2018:
Kiitos..
Rautamies 28. heinäkuuta 2018:
Tämä on luultavasti paras artikkeli, jonka olen lukenut aiheesta irtautuminen narsistisesta kumppanista.
Sade 14. kesäkuuta 2018:
Tarvitsin todella tämän todellisuustarkastuksen.
leah Dresden Norton 25. toukokuuta 2018:
Artikkelisi on erittäin valaiseva... Kiitos!
