Sosiaaliset rajat ystävällisille exeille

MsDora on sertifioitu kristillinen neuvonantaja. Hänen näkemyksensä naimattomuudesta, esiavioliitosta ja avioliiton asioista ovat vaikuttaneet hänen kristillisistä uskomuksistaan.

Ystäväni Facebook-sivu on täynnä hänen ex-vaimonsa viestejä. Hän lähettää hänelle tonnia ystävyyslainauksia, motivoivia julisteita ja jopa uutisia. Iso juttu! Hän on ystävällinen.

Isompi sopimus! Hän on jo mennyt uudelleen naimisiin. Joten mikä on todellinen syy hänen ylimitoitettuun läsnäoloonsa hänen exänsä elämässä? Hän vierailee hänen talossaan (ilman miestään) kaksi tai kolme kertaa viikossa oletettavasti tapaamaan heidän yhteistä lemmikkikoiraansa. Hän ilmestyy (ilman miestään) sosiaalisiin tilaisuuksiin, joihin hänen exänsä osallistuu. Mitään häiritsevää ei tapahdu koskaan, mutta hän on aina paikalla.

Ilman kaikkia syitä koskevia tosiasioita on turvallista olettaa, että kuvassa on jotain vialla. Voisiko olla, että hän ei ole tietoinen käyttäytymisensä negatiivisista konnotaatioista?

Tässä on joitain sosiaalisia rajoja hänelle ja muille exeille, joiden on vaikea katkaista ystävyyssuhteita. Olipa exä naimisissa tai melkein naimisissa vai ei, nämä periaatteet parantavat elämää ja rakkautta tulevaisuudessa.

(1) Vältä ulkonäön pysymistä

Ilmeisesti ystäväni exän on vaikea hyväksyä avioliiton päättymistä. Suru ja loukkaantuminen tulevat ystävyyssuhteiden tai avioliittojen erossa, mutta terve itsetunto sekä nöyryys ja hyvä arvostelukyky auttavat. Voi olla myös katumusta, mutta mitään näistä asioista ei voida parantaa teeskentelemällä, että niitä ei ole olemassa.

Suhteen jatkamisen fantasiointi vain pahentaa negatiivisia tunteita. Fantasian ruokkiminen onnettomalla ystävyyden näytöksellä lisää jatkuvaa hylkäämistä sekoitukseen. Mitä pidempään turhat ystävyyden ponnistelut jatkuvat, sitä enemmän tuskaa sydän tuntee, kun todellisuus nousee pintaan.

Todennäköisesti ystäväni ex ajatteli, että hänen uudelleen avioliittonsa auttaisi häntä tuntemaan olonsa paremmaksi. Hänen on järkevää sijoittaa ystävällisyytensä tuohon uuteen suhteeseen.

(2) Luovu aiemmista eduista

Avioliiton päättyminen mitätöi jotkin oikeudelliset ja taloudelliset edut, jotka olivat automaattisesti parisuhteessa. Se myös mitätöi sosiaalietuudet.

Avioeron ja avioeron jälkeisten menetetyjen etuuksien luettelo sisältää (mutta ei rajoittuen) oikeuden:

• kumppanuus sosiaalisissa toiminnoissa;
• soittaa keskellä yötä, paitsi lapsia koskevissa hätätilanteissa;
• henkistä tukea;
• taloudellinen apu laillisten järjestelyjen ulkopuolella;
• lahjojen vaihto syntymäpäivinä ja lomapäivinä;
• kutsu perhetilaisuuksiin;
• ennalta ilmoittamattomat kotikäynnit;
• uusien tuttavuuksien esittely.

Tämä ei tarkoita, etteivätkö entiset voisi antaa asianmukaista kohteliaisuutta sydämensä ystävällisyydestä, mutta ne ovat kohteliaisuuksia, eivät oikeuksia. Heidän ensimmäinen huolenaiheensa on nykyisen kumppanin kiinnostus ja se, kuinka avioliitto vaikuttaa heidän kanssakäymiseensä muiden kanssa.

3) Tee tilaa uusille suhteille

Jos aiemmat kumppanit tai jopa pitkäaikaiset ystävät vaikuttavat erottamattomilta, joku, joka on kiinnostunut yhdestä heistä, saattaa pelätä joutuvansa ystävystymään molempien kanssa. Kuka on valmis ottamaan kolmion, kun kahdella muulla on etu yhteisestä historiasta pidemmässä suhteessa? Seuraava skenaario Benin ja Suen kanssa todella tapahtui.

Ben ja Sue liittyivät uuteen yhteisöön läheisinä, pitkäaikaisina ystävinä. He eivät koskaan olleet naimisissa, mutta he tunsivat toisensa hyvin. Aina kun Ben yritti ystävystyä toisen naisen kanssa, Suesta tuli myös hänen ystävänsä. Lopulta Ben meni naimisiin toisen naisen kanssa. Suen ystävällinen väliintulo hajotti avioliiton; sitten hän ja Ben menivät naimisiin. Heidän avioliittonsa ei myöskään kestänyt, mutta Ben ja Sue jatkoivat ystäviä.

Yksilöillä on vapaus saada ystäviä millä tahansa tasolla. Terveissä parisuhteissa ei kuitenkaan ole tilaa ystävän ystävälle eikä puolison entiselle.

Jos exien välinen ystävyys on välttämätöntä, he eivät ehkä tarvitse ketään muuta elämäänsä.

Toisaalta, jos he suostuvat keskinäiseen eroon ja jättävät tilaa uusille suhteille, uudessa suhteessa olevat kaksi ihmistä tarvitsevat yksityistä aikaa ja tilaa yksin kuplassaan.

Terveen asenteen omaavat ystävät ja exät antavat heille oikeuden nauttia ainutlaatuisesta, intiimistä, romanttisesta seikkailustaan. Erityiset ystävyyssuhteet exien välillä eivät ole sallittuja sen jälkeen, kun he ovat menneet naimisiin muiden ihmisten kanssa. Kaikki ystävyyden osoittaminen on ulotettava kuplaan yksikkönä, ja yksikön on hyväksyttävä tai hylättävä ne.

Ennen kuin uusi suhde alkaa

• Yritä käsitellä viimeisetkin tunneperäiset ja käytännölliset [oikeudelliset ja taloudelliset] ongelmat, jotka liittyvät edelliseen avioliittoon, kauan ennen kuin aloitat vakavasti jonkun uuden kanssa.

• Jos vietät 10 prosenttia valveillaoloajasta ex-puolisoasi miettien, et ole valmis uuteen suhteeseen.

• Jos seurustelet jonkun kanssa, joka puhuu jatkuvasti entisestä puolisosta... henkilöllä on pitkiä ongelmia selvitettävänä.

Otteita kohteesta Uuden suhteen aloittaminen... kirjoittanut eHarmony Staff

(4) Kunnioita uusia suhteita

"Sitten kun menit naimisiin, näytät muuttavan suhdettasi meihin", sanoi entisen tyttöystävän äiti vasta naimiselle.

"Ilo tavata", vastaviimisi vaimo sanoi. "Naimisiinmenosta lähtien olemme tehneet kaikenlaisia ​​muutoksia."

Kukaan henkilö ei ole yksin avioliitossa, tästä syystä vaimon vastaus: "Koska me meni naimisiin" (painotus "me"). Kumpikaan ei ole vapaa perustamaan tai ylläpitämään suhteita punnitsematta vaikutusta uuteen suhteeseen. Kultainen sääntö tarkoittaa, että morsiamen ja sulhasen aiemmat ystävät harkitsevat oikeuksia ja uuden puolison odotukset – vaikuttaa muutoksiin muissa ystävyyssuhteissa (ihan kuin he haluaisivat sen tapahtuvan heille).

Exille jää varmasti vähemmän aikaa. Jos he vaativat sosiaalisten rajojen ylittämistä, heidät voidaan jättää kokonaan pois esityslistalta. Avioliittoon liittyy monia haasteita, ja etusija tällä listalla on varattu nykyiselle puolisolle.

Lopuksi erityissuhteet edellyttävät ystävien vapauttamista aikaisemmista suhteista samalla tasolla. Irtipäästäminen lisää itsehillinnän ja itsearvon voimaa. Se myös lisää kykyä priorisoida ja sitoutua täysin uuteen kumppaniin.

Neuvoja ystävällisille exeille

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 2. kesäkuuta 2018:

Kiitos, ATimson00. Arvostan ystävällisiä kommenttejasi. Toivottavasti alat pian kirjoittaa.

ATimson00 2. kesäkuuta 2018:

Ainutlaatuinen artikkelin aihe. Rakastan kirjoitustyyliäsi, tästä oli paljon apua.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 5. huhtikuuta 2018:

Anne, ymmärrän turhautumisesi; mitä en ymmärrä, on "aina silloin tällöin". Jos se tarkoittaa, että kolmen vuoden kuluttua mies kommunikoi jatkuvasti exänsä kanssa, hän ei ehkä ole valmis uuteen suhteeseen. Kuten sanonta kuuluu: "Älä aseta häntä etusijalle, jos olet hänelle vain vaihtoehto (eli tarjoat vain mitä hän ei saa exältä.)" Kerro hänelle tarkalleen, miltä sinusta tuntuu ja mitä muutoksia haluaisit tehdä katso."

Anne Fiennes 05. huhtikuuta 2018:

Samaistun niin tähän artikkeliin! Olen seurustellut 2,5 vuotta miehen kanssa, joka erosi 14 vuotta kestäneestä vaimostaan ​​(suhde kesti 20 vuotta) vähän ennen kuin tapasin hänet. Tämä on ainoa vakava suhde, joka minulla on koskaan ollut ja joka on kestänyt yli muutaman kuukauden. Meissä parina on niin paljon hyvää, mutta tämä ongelma on suurin ongelmamme. Hän luulee, että olen epävarma siitä, että haluan hänen jatkavan ja lopettavan kommunikoinnin exänsä kanssa. He ovat olleet eronneet 3 vuotta, eikä heillä ole lapsia, mutta hänellä on lemmikkejä heidän yhteiselämästään. Hän oli erittäin pahoinpitelyä häntä kohtaan ja yrittää edelleen käyttää häntä maksaakseen laskunsa ja korjatakseen ongelmiaan, ja hän on vähitellen lopettanut suurimman osan näistä vuorovaikutuksista sen aikana, kun olemme seurustelleet. Hän kuitenkin sanoo, että hän ei koskaan lopeta tekstiviestien lähettämistä hänelle silloin tällöin, nähdäkseen kuinka eläimillä menee jne. Ja en pidä siitä, koska se avaa hänelle oven pahoinpitelemään häntä edelleen, ja saa minut tuntemaan, etten ole tarpeeksi hänelle emotionaalisesti.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 24. tammikuuta 2018:

Peg, olen kanssasi samaa mieltä. Joku on hämmentynyt tai tahallaan epärehellinen, kun hän näyttää menevän eteenpäin, mutta jatkaa matkaa edestakaisin. Joku neuvonta voi auttaa.

Peg Cole North Dallasista, Texasista 23. tammikuuta 2018:

Olet käsitellyt täällä todella tärkeää aihetta. Aiemmista suhteista kiinni pitäminen voi varmasti tehdä tyhjäksi uudet tai olemassa olevat suhteet. Esimerkissäsi alussa, ex-vaimo, joka yrittää edelleen olla paras ystävä - se on katastrofi, joka odottaa tapahtuvansa.

MICHELLE BLOUNT 26. lokakuuta 2017:

Kiitos, neiti Dora! Olen rukoillut, että Jumala antaisi minulle sanat ja avaa tämän keskustelun mieheni ja minun välillä. Artikkelistasi oli suuri apu, sillä minusta tuntui, että olen ehkä väärässä.

Jumala siunatkoon sinua!

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 26. lokakuuta 2017:

Michelle, tarvitset apua. Etsi joku, jonka kanssa voit jakaa kaikki olennaiset tosiasiat; joku, jota sekä sinä että miehesi kunnioittavat ja joka neuvottelee teidän molempien kanssa. Hänen suhteensa sinuun on hänen ensisijainen suhde, eikä minkään toissijaisen suhteen (kuten häneen ja tuohon "jumalasiskoon") saa antaa puuttua. Hänen täytyy kunnioittaa sinua, avioliittoasi ja myös itseään. Pallo on miehesi kentällä asettaaksesi rajat. Toivottavasti selviät tästä. Ole suloinen ja kunnioittava itsesi.

MICHELLE BLOUNT 26. lokakuuta 2017:

Arvostan suuresti tätä artikkelia! Nyt 5-vuotias mieheni on aina laittanut ystävänsä ennen avioliittoamme. Se on niin kuin hän tuntee olevansa heille velkaa tai ei uskollinen, jos hän ottaa etäisyyttä heihin. Eräs naisystävä, jota hän kutsuu jumalasisaruksikseen, on erityisen läheinen. Minusta tuntuu, että suhde on saattanut olla jossain vaiheessa ja aiemmin, hän kiistää. Mieheni kuitenkin käyttäytyy kuin ei voisi elää ilman häntä elämässään. Olen pyytänyt häntä kunnioittamaan avioliittoamme ja sitä, että hän on nyt naimisissa ja hän räjähti. Hän jopa uhkasi vahingoittaa minua. Mieheni oli vihainen minulle tästä, he kumartuivat puhumaan ja äskettäin hän lähetti tekstiviestin, jossa todettiin "Kaipaan sinua veli". Hän masentui ja alkoi lopulta soittaa hänelle, nyt päiväpuheluni ovat lakanneet ja hän näkee hänet salaa. En usko koskaan luottavani tähän naiseen hänen sanojensa vuoksi ja sen vuoksi, että hän ei kunnioita avioliittoamme. Olen kristitty, joten annan hänelle anteeksi, mutta voin rehellisesti sanoa, ettemme ole yhtä mieheni kanssa. 3 viikkoa avioliiton jälkeen kaikki ongelmat alkoivat hänestä, hänen äidistään ja muista perheistä ja ystävistä. Kaikki saavat hänet tuntemaan, että yritän hallita häntä, kun osoitan hänen uskollisuutensa ystävilleen vaimonsa sijaan. Rehellisesti sanottuna minusta tuntuu, että miehelläni ei ole elämäntaitoja avioliitossa ja hän välttelee neuvontaa, koska joku näyttää hänelle roolinsa aviomiehenä ja kuinka tämä suhde naisystävään on epäterve. Kuinka pääsen tämän yli ja kuinka saan mieheni ymmärtämään, että tämä tuhoaa hitaasti avioliittomme. Muista, että kunnioitan Jumalaa avioliitossani, joten sitoutumiseni on häneen ensin.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 15. marraskuuta 2016:

Mo, kiitos palautteestasi. Hyvin sanottu ja useimmat, elleivät kaikki, lukijoistani ovat kanssasi samaa mieltä.

Mo 14. marraskuuta 2016:

Ihmissuhteiden kunnioittaminen asettaa ensisijaisen suhteen etusijalle. Exet eivät ole enää etusijalla, eikä heidän pitäisi käyttää aikaansa katkenneen ystävyyden parissa. Lapsia lukuun ottamatta heidän ystävyytensä on parempi olla kuollut ja haudattu.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 3. marraskuuta 2016:

Docmo, kiitos rohkaisevasta kommentistasi. Kiva kun pysähdyit.

Mohan Kumar Isosta-Britanniasta 3.11.2016:

Viisaiden viisauden sanoja MsDora. Hyvin artikuloitu ja tutkittu. Ja ajankohtainen muistutus näinä sosiaalisen median päivinä ja ylituttumisesta. olet hyvä tässä, todella hyvä. Kiitos jakamisesta.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 30. syyskuuta 2016:

Denise, se oli minun puoleltani, en tunnistanut kommenttiasi. Anteeksi!

Ymmärrän epämukavuuden, jota tunnet, kun ex-pomosi vaimo yrittää saada sinut keskusteluun. Jos hän vaatii, voit aloittaa lausuntosi seuraavasti: "Ymmärrä, että minulla ei ole pahoinvointia sinä" ja ilmoita hänelle, että olet mukava olla keskustelematta hänen kanssaan (paitsi ehkä siviili "Hyvää huomenta" jne).

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 30. syyskuuta 2016:

Nell, olen kanssasi täysin samaa mieltä. Joskus mennään uudelleen naimisiin liian nopeasti yrittääkseen rauhoittaa eron aiheuttamia haavoja, mutta sen sijaan ne vain vaikeuttavat asiaa. Hyvä neuvo odottaa, kunnes he pystyvät seisomaan omin avuin.

Nell Rose 30. syyskuuta 2016:

Hienoja pointteja MsDora. yksi asia, joka ihmetyttää minua, on se, että jos joku on mennyt uudelleen naimisiin, miksi hän haluaisi tavata exänsä? se vain osoittaa, että heidän ei todellakaan olisi pitänyt mennä naimisiin ennen kuin he olisivat voineet pärjätä yksin ilman exiä, nell

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 29. syyskuuta 2016:

Devika, juuri noilta virheiltä haluamme varoa. Kiitos palautteestasi.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 29. syyskuuta 2016:

Opettaa, kiitos kunnollisuuden ja kunnioituksen korostamisesta. Jos heidän ystävällisyytensä rakentuu näiden kahden ominaisuuden varaan, ei olisi juurikaan syytä huoleen.

DDE 29. syyskuuta 2016:

On tärkeää noudattaa kaikkea, mitä olette maininneet äänestyslaatikossa. Joskus ystävälliset exät voivat tehdä virheitä.

Dianna Mendez 28. syyskuuta 2016:

Tämä on loistava neuvo, neiti Dora. Tiedän ihmisiä, jotka ovat edelleen ystävällisiä exänsä kanssa, jotkut ovat hyviä ja jotkut eivät niin hyviä eri syistä. On aina hyvä säilyttää kunnollinen kunnioitus muita kohtaan, varsinkin kun lapset ovat mukana, mutta en ole niin varma, että sen pidemmälle meneminen on niin terveellistä.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 28. syyskuuta 2016:

Bill, tiedän, että TGAF vie paljon aikaasi. Iloinen vierailustasi aina kun voit. Kiitos käytännön kannustuksesta.

William Kovacic 28. syyskuuta 2016:

Myöhässä kuten yleensä, mutta parempi myöhään kuin ei milloinkaan. Lisää hyviä juttuja! Nautin myös joistakin kommenteista. Sinulla on aina tapa tuoda käytännöllinen esiin.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 27. syyskuuta 2016:

Shauna, ajatteleeko hän? Koko sopimus on hämmentävä; sinun täytyy nähdä se uskoaksesi sen. Toivon, että hän lukee tämän artikkelin ja muut pitävät siitä. Kiitos palautteestasi.

Shauna L Keilailu Keski-Floridasta 27. syyskuuta 2016:

Ellei lapsia ole mukana, entisten puolisoiden tulisi liikkua ja poistua. Miksi ystäväsi ex-vaimo vaatii painostamaan itsensä hänen kimppuunsa? Miten hänen uusi miehensä suhtautuu hänen teoihinsa? Olisin loukattu ja häiriintynyt, jos olisin vasta naimisissa ja puolisoni mieluummin exän seuraa. Mitä hän ajattelee?!

Denise W Anderson Bismarckista, Pohjois-Dakotasta 22. syyskuuta 2016:

Kävin äskettäin erimielisyydessä työnantajani kanssa, ja sovimme erosta, vaikkakin ystävällisin ehdoin. Nyt kun en ole enää hänen palveluksessaan, minusta tuntuu melkein kuin olisin eronnut hänestä. Kuitenkin, kun näen hänen vaimonsa liikkuessani yhteisössä, hän ilmaisee edelleen suruaan siitä, että en enää työskentele hänelle. En ole varma, mitä sanoa, enkä kuinka tuntea häntä kohtaan. Vaikka erosimme pomoni kanssa ystävällisesti, minulla ei ole enää halua olla tekemisissä hänen tai hänen perheensä kanssa. Onko tällaisessa tilanteessa sosiaalisesti hyväksyttäviä normeja?

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 21. syyskuuta 2016:

Kay-ce, on tärkeää tuntea olosi mukavaksi valitsemassasi asennossa. Arvostan kommenttiasi; kaikkien ei tarvitse tuntea samalla tavalla.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 21. syyskuuta 2016:

Kiitos, Eric. Sanot melkein aina jotain, jota pidän lainattavana. "Kunninnosta vaimoani ja Jeesusta kohtaan." Pidän siitä.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 21. syyskuuta 2016:

Kimquy, arvostan palautettasi. Kiitos.

Kay-ce L Adams 21. syyskuuta 2016:

Erittäin mukavaa luettavaa. Yritän löytää oikeita sanoja kommentoimaan täällä. Ajatukseni ovat kaikkialla. Ymmärrän hetken, mitä viestillä yritetään tarjota. Toisaalta olen henkilökohtaisessa suhteessani täysin sitä vastaan. Joten pysyn aidalla sitoutuneena.

Eric Dierker Spring Valleysta, Kaliforniasta. USA 21. syyskuuta 2016:

Rakas lapsi ihana nainen. Naiseni, joka on kolmen suuren lapsen äiti ja äitini elinikäinen ystävä, ei ole rakastajani. Voi herra, rakastan häntä hänen ilostaan ​​Kristuksessa ja vanhempien lasteni upeasta mentoroinnista. Jumalalta hän vietti 3 vuosikymmentä opettaen nuorille murhaajille. Hänen taiteensa, viisautensa ja rakkautensa hengittää elämää siellä, missä sitä ei ole. Hän on kävelevä pyhimys.

Mutta pidämme etäisyyttä. Kunnioituksesta vaimoani ja Jeesusta kohtaan. Ihana morsiameni ja nuorimman poikani äiti ansaitsevat kaiken kunnioitukseni. En ehkä pääse lähellekään tuota preverbiaalista linjaa hiekassa. On yksinkertaisesti mahdotonta hyväksyä, että olen edes sydämellinen. Varmasti pidämme kädestä kiinni, kun lapsemme saavuttavat saavutusten virstanpylväitä. Mutta pidämme yhteyttä ja keskustelemme ja kommunikoimme yhteisten lasten kanssa.

Elämä on hyvää, emme saa koskaan unohtaa. Mutta Jumala velvoittaa kunnioittamaan puolisoamme. Kiitos tästä muistutuksesta.

Pham Thi Quy Vietnamista 21. syyskuuta 2016:

kiitos, erittäin tärkeä artikkeli. Seuraa minua

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 21. syyskuuta 2016:

Kuin sinä, Faith, olet oikeassa. Uskon, että ihmiset, jotka seuraavat hengellistä ohjausta, pääsevät todennäköisemmin eteenpäin, koska eteenpäin siirtyminen on uskon ja rohkeuden teko.

Faith Reaper Etelä-Yhdysvalloista 20. syyskuuta 2016:

Täällä on paljon hyviä neuvoja niille, joilla on exiä, MsDora. Olen kiitollinen siitä, että minulla ei ole exiä, joten en voi samaistua. Näen kommunikoivan paljon niille, joilla on lapsia, ja toivoisin, että he olisivat ystävällisiä toisiaan kohtaan lasten suhteen. Mutta jos lapset ovat aikuisia tai eivät ole lapsia, heidän pitäisi siirtyä kokonaan eteenpäin.

Hyvä keskus.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 20. syyskuuta 2016:

Jackie, kiitos, että jaoit näkökulmasi. Veit sanat suustani!

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 20. syyskuuta 2016:

Kukoista, ymmärrän puolisoiden ja exien seurassa olemisen "outollisuuden". Ensimmäinen lauseesi on myös hyvä yhteenveto. Kiitos jakamisesta.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 20. syyskuuta 2016:

Kiitos palautteestasi, Manatita. Hyväksyn varoitussi olla varovainen neuvojen/tuomioiden suhteen; vain minulle ei ole selvää, missä tuomio on. Minua ei haittaa ollenkaan, jos kirjoitat sen. Arvostan selkeyttäsi.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 20. syyskuuta 2016:

Lori, iloinen, että sait asian kuntoon exäsi kanssa. Kiitoksia jakamisesta.

Jackie Lynnley kauniista etelästä 20.9.2016:

Kunnioitan todella paria, joka voi pysyä ystävinä ja onnistua näkemään toisiaan silloin tällöin, jos heillä on lapsia, mutta en näe syytä online-käyttöön. viestintä ja ne joilla ei ole lapsia olisi kiva jos he eivät vihaisi toisiaan mutta sielläkään ei minusta näytä mitään syytä mihinkään viestintää. Jotkut ihmiset ovat mielestäni vain outoja ja yrittävät pakottaa maailman menemään heidän kanssaan!

Hauskoja skenaarioita Dora, kuinka outoa elämä voi joskus olla!

Kukoistaa joka tapauksessa Yhdysvalloista 20. syyskuuta 2016:

Mielestäni on parasta pitää sopiva etäisyys. Minulla on suurperheenjäseniä, jotka kutsuvat edelleen exänsä ja uuden puolison perhetapahtumiimme. Otamme ne mukaan, mutta se on outoa.

manatita44 Lontoosta 20.9.2016:

Mielenkiintoinen, Dee. Uskon, että sille on tilaa. Minun piti palata siihen tosiasiaan, että olet sertifioitu kristitty neuvonantaja.

Olemme kaikki tuskassa; kaiken aikaa, jos haluat... ja olisin erittäin varovainen neuvojen/tuomion suhteen. Kuka tuntee Herran tiet?

Mitä teet, se on jalo yritys. Paljon Rauhaa.

Lori Colbo Yhdysvalloista 20. syyskuuta 2016:

Mikä mielenkiintoinen aihe. Joillakin exillä on jopa potentiaalia tulla stalkeriksi. En kuitenkaan usko, että se on yleistä. Siellä oli vähän ruosteinen lyhyt ajanjakso, jolloin exäni esiintyi jatkuvasti töissäni

ja laitan tavaroita autooni. Käskettyään häntä kaatamaan sen, hän ajoi autoni taakse työalueelleni sivuttain estääkseen minua lähtemästä. Uhkasin soittaa poliisille ja se pysähtyi. Lopulta meistä tuli ystävällisiä suhteita.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 20. syyskuuta 2016:

Kyriaki, olen kanssasi samaa mieltä. Elämä on yksinkertaisempaa, kun pysymme omilla kaistallamme. Kiitos palautteesta.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 20. syyskuuta 2016:

Bill, sitoumuksesi on ilmeisesti siellä missä sen pitäisi olla. Kiitos jakamisesta ja hyvästä esimerkistäsi.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 20. syyskuuta 2016:

Hämmentävää, olemme samalla sivulla. Tärkeintä on, että kaikki ovat onnellisia, ja voin vakuuttaa teille, että onnellisuus tulee, kun ihmiset ovat täysin sitoutuneita ensisijaisiin suhteisiinsa. Kiitos punnitsemisestasi.

Kyriaki Chatzi 20. syyskuuta 2016:

Hieno pala! Mielestäni on kuitenkin parasta, jos pidät etäisyyttä pysymällä poissa kaikesta ja kaikista, jotka muistuttavat sinua toisesta henkilöstä. Se helpottaa prosessia.

Bill Holland Olympiasta, WA: sta 20. syyskuuta 2016:

Minusta se on vain outoa! Voin turvallisesti sanoa, että exäni ei koskaan tuntenut tarvetta käydä luonani tai ottaa minuun yhteyttä säännöllisesti. Minusta se olisi ollut hyvin outoa, jos hän olisi niin tehnyt. :)

hurja skorpioni Chicagosta 20. syyskuuta 2016:

"Jätä tilaa uusille suhteille."

Tämä on erittäin tärkeää, koska et voi "edetä" ennen kuin "päästät irti".

Nykyään monet ihmiset sanovat ylpeänä: "Olen kaikkien exieni ystävä." He odottavat usein "uuden kumppaninsa" hyväksyvän sen ja oppivan käsittelemään sitä. Itse asiassa ei ole harvinaista, että he syyttävät uutta kumppaniaan "epävarmuudesta" tai "epäkypsyydestä", koska he eivät ymmärrä, että exän kanssa on mahdollista olla parhaita ystäviä. Vähitellen heidän suhteestaan ​​tulee kysymys siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä.

Olen tullut siihen johtopäätökseen, että kyse ei ole "oikeasta" tai "väärästä", vaan "samaa mieltä" tai "eri mieltä".

Hyvin harvat ihmiset kävelevät toinen käsi ilmaan huutaen: "Etsin jotakuta, joka muuttaa minut!"

Jos huomaat olevansa tekemisissä jonkun kanssa, joka vaatii olevansa kiinteästi sidoksissa exisiinsä ja jatkuvasti tekemisissä heidän kanssaan ja tästä asiasta, josta et pidä, niin on selvää, että hän ei ole " yksi" sinulle!

Se on ajan ja tunteiden hukkaa, jos toinen henkilö yrittää saada toisen muuttamaan ajattelutapaansa. Tavoitteena on löytää joku, joka (luonnollisesti on samaa mieltä) kanssasi terveen ja rakastavan suhteen ylläpitämiseen liittyvissä "tärkeissä asioissa". Yhteensopivuus voittaa kompromissin!

Henkilökohtaisesti en haluaisi vaimoni juoksevan yksin ex-mieheni kotiin koko ajan tai poseeraavan jatkuvasti asioita hänen Facebook-sivullaan. Jos hän kuitenkin teki minulle selväksi varhaisessa vaiheessa, että hän aikoo olla "parhaat ystävät" ex-miehensä kanssa ja päätin silti mennä naimisiin hänen kanssaan, se oli minun virheeni mennä naimisiin, kun tiesin etten pitänyt siitä.

Joko tämän naisen nykyisellä miehellä ei ole ongelmaa sen kanssa tai hän on oppinut hyväksymään hänet ja sen. Samaa voidaan sanoa exästä ja kenestä tahansa, jonka kanssa hän voi olla tekemisissä. Loppujen lopuksi, jos kaikki osapuolet ovat kunnossa asioiden suhteen, ei ole väliä mitä (me) ajattelemme.

Kuitenkin, jos joku heistä on "tyytymätön" tähän järjestelyyn, hänen pitäisi luultavasti siirtyä eteenpäin. Vaatimukset, valtapelit tai uhkavaatimusten asettaminen ihmissuhteissa yleensä työntää asiat "maan alle" sen sijaan, että saisimme kumppanimme "muuttumaan". On tärkeää tunnistaa:

Ei ole olemassa paljon "työtä" tai "kommunikaatiota", joka voi voittaa sellaisen henkilön kanssa olemisen, joka EI yksinkertaisesti halua mitä haluat."

Yhden miehen mielipide! :)