Miksi aikuiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa ja kuinka voin auttaa?

Olen innokas ihmisluonnon tarkkailija. Kirjoitan havaintojeni ja elämänkokemusteni perusteella.

On tuskallista katsoa, ​​kun rakkaansa kohdellaan huonosti

Yksi vaikeimmista asioista, joita jotkut meistä koskaan kokevat, on nähdä aikuisen rakkaansa – olipa se perheenjäsen tai ystävä – jäävän väkivaltaiseen suhteeseen.

Kysymyksiä, joita kysymme itseltämme, voivat olla:

• Miksi hän jää tähän myrkylliseen suhteeseen?
• Miksi hän sallii itseään kohdella näin?
• Eikö hänellä ole minkäänlaista itsekunnioitusta?
• Miksei hän vain jätä tätä suhdetta?

Vuosikymmeniä katselin isäni pysyneen suhteessa, jossa hänen vaimonsa pahoinpiteli häntä sanallisesti, emotionaalisesti ja psykologisesti. Täydelliseksi hämmennykseni tuntui siltä, ​​että hän ei olisi ymmärtänyt, mitä hänelle tapahtui. Kuten jotkut sanoisivat: "Hän otti sen makuulla." Kesti vuosikymmeniä ymmärtääkseni dynamiikkaa, joka esti häntä kävelemästä pois tästä myrkyllisestä suhteesta.

Miksi ihmiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa?

1. He kasvoivat väkivaltaisen vanhemman tai huoltajan kanssa.
2. He pelkäävät seurauksia, jos he lähtevät.
3. Heillä ei ole varoja elättääkseen itseään.
4. Heiltä puuttuu itseluottamus.
5. Heidän ylpeytensä pidättelee heitä.
6. He eivät kestä olla yksin.
7. He rakastavat hyväksikäyttäjäänsä.
8. He eivät voi fyysisesti lähteä.

8 syytä, miksi aikuiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa

Aikuiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa monista syistä. Yleensä se on syiden yhdistelmä tai dominovaikutus.

1. Heillä oli väkivaltainen vanhempi tai huoltaja.

Jotkut ihmiset vetoavat luonnollisesti väkivaltaiseen kumppaniin, koska heidät on kasvattanut väkivaltainen vanhempi tai huoltaja. Pahoinpitelyn uhreille väkivaltainen käyttäytyminen on normaalia, odotettua ja jopa ansaittua. Myrkylliset suhteet ovat heille tuttuja ja mukavia, koska he ovat tottuneet siihen.

Isäni tapauksessa hänet kasvatti väkivaltainen äiti. Hän kertoi minulle kerran, kun hän oli teini-ikäinen ja hänen äitinsä lähestyi häntä veitsellä hänen ollessaan suihkussa. Kuinka pelottavaa ja nöyryyttävää sen on täytynyt olla hänelle.

2. He pelkäävät seurauksia se voi tulla, jos he jättävät suhteen.

Tämä pätee erityisesti silloin, kun heidän puolisonsa tai kumppaninsa on uhannut kostoa heitä vastaan, jos he lähtevät. Tämä voi sisältää avioerohakemuksen ja uhkauksen viedä kaikki omaisuus, mukaan lukien talo. Se voi sisältää väkivaltaa tai jopa tappouhkauksia. Jos mukana on lapsia, nämä uhat tulevat vieläkin pelottavammiksi, koska lasten turvallisuus ja hyvinvointi ovat vaakalaudalla.

3. Heillä ei ole keinoja elättää itseään.

Jos he jättävät suhteen, he pelkäävät, etteivät he selviä siitä yksin. Heillä saattaa olla rajoitettu muodollinen koulutus, mikä estää heitä ansaitsemasta tuloja, joilla he voivat elää. Heillä ei useinkaan ole perhettä tai läheisiä ystäviä, joilta kääntyä taloudellisen tuen saamiseksi. Heidän riippuvuutensa hyväksikäyttäjästään perustarpeiden, kuten ruoan ja asunnon, vuoksi estää heitä siirtymästä eteenpäin, varsinkin jos heillä on elätettävänä lapsia sekä itseään.

4. Heiltä puuttuu itseluottamus.

Ihmisen itseluottamus perustuu pitkälti hänen itsetuntoonsa. Se, miten he näkevät itsensä, määrittää usein sen, kuinka paljon he luulevat voivansa saavuttaa elämässä, mikä liian usein tulee itsensä toteuttavaksi ennustukseksi. Pahoinpideltyjä aikuisia on usein pahoinpidelty sanallisesti niin pitkään, he ovat ottaneet vastaan ​​pahoinpitelijän heille kertomia valheita, kuten että he ovat roskaa tai etteivät osaa tehdä mitään oikein. Kuinka voit edetä elämässäsi, kun uskot siihen?

Kaikesta pahoinpitelystä selvinneistä tulee erittäin hyviä ennakoimaan toisten mielialaa, ulkonäköä, tekoja, kaikkea sitä yrittääkseen selviytyä. Uskoen, että jos voimme olla mukavia, olla mukavia ja rakastavia, tehdä asioita heidän haluamallaan tavalla, olemme turvassa. Tästä tulee elämäntapamme.

- Darlene Ouimet

5. Heidän ylpeytensä estää heitä jatkamasta.

Jos he kävelevät väkivaltaansa vastaan, heidän olisi tunnustettava, että he tekivät vakavan virheen valitessaan tämän henkilön puolisokseen tai kumppanikseen ja luottaneet siihen. Tätä voi olla vaikea myöntää, varsinkin jos perhe ja ystävät ovat aiemmin varoittaneet heitä "punaisista lipuista" ja neuvoneet heitä olemaan jatkamatta tätä suhdetta.

Pahoinpitelijän jättäminen voi myös olla vaikeaa, jos he tekivät suuria uhrauksia tämän suhteen puolesta, kuten kävelevät ulos entisen puolison ja lasten kanssa. Tämä voi olla erityisen vaikeaa, jos heidän nykyinen suhteensa maksaa heille heidän suhteensa lapsiin avioliitosta, josta he lähtivät. Jättäessään nykyisen suhteensa he kokisivat menettäneensä kaiken.

Lisäksi he saattavat alkaa ymmärtää, että edellisen avioliiton ja lasten hylkääminen nykyisen kumppaninsa vuoksi ei ollut sen arvoista. Se on vaikea pilleri niellä jälkikäteen. Monissa tapauksissa vahinko on liian syvä ja suhteet entisiin perheenjäseniin katkeavat korjauskelvottomaksi.

Tässä vaiheessa uhrin vaihtoehtoja ovat pysyä väkivaltaisessa suhteessa tai olla yksin. Monille hyväksikäytön uhreille yksin oleminen on liian tuskallinen vaihtoehto.

6. He eivät halua olla yksin.

Pelkästään ajatuskin navigoimisesta elämässä yksin ilman väkivaltaista kumppaniaan on pelottavaa, varsinkin jos yksin oleminen ei ole jotain, johon he eivät ole tottuneet. He ovat saattaneet aina olla parisuhteessa eivätkä tienneet, kuinka kohdata elämää yksin. Tämä pätee erityisesti miehiin. Valitettavasti monet ihmiset mieluummin pysyisivät myrkyllisessä, väkivaltaisessa suhteessa kuin olisivat yksin, vaikka heidän olisi paljon parempi olla yksin.

Luulen, että näin oli hyvin pitkälti isäni tilanteessa. Hänellä ei ollut ystäviä lähistöllä, ja hän oli ollut kumppanin kanssa suurimman osan aikuiselämästään. Mahdollisuus olla yksin oli hänelle todennäköisesti hyvin masentava.

Mikä on Tukholman syndrooma?

7. He rakastavat edelleen hyväksikäyttäjäänsä.

Monissa tapauksissa pahoinpitelyn uhrit välittävät ja haluavat auttaa väkivaltaista puolisoaan tai kumppaniaan. Jos väärinkäyttäjällä on riippuvuusongelma, ei ole harvinaista, että hyväksikäytön uhrit haluavat pelastaa väärinkäyttäjänsä riippuvuudestaan. Heillä on tapana ajatella, että jos he vain yrittävät kovemmin auttaa heitä, heidän hyväksikäyttäjänsä tulee paikalle. Valitettavasti useimmissa tapauksissa heidän ponnistelunsa ovat tehottomia ja päätyvät kokemaan niitä.

Monet pahoinpitelyn uhrit kärsivät Tukholman oireyhtymästä (SS): emotionaalinen side hyväksikäytön uhrin ja hyväksikäyttäjän välillä. uhri puolustaa hyväksikäyttäjän toimia ikään kuin alitajuisena yrityksenä selviytyä sekä fyysisesti että emotionaalisesti väärinkäyttö. Vaikka SS esiintyy yleisimmin panttivangi-, sotavanki- ja kulttitilanteissa, se on myös hyvin yleistä perheväkivallan tapauksissa.

Isäni oli epäilemättä Tukholman oireyhtymän uhri, ja valitettavasti hänen tilanteensa paheni entisestään, kun hän sai aivohalvauksen ja hänet todettiin toimintakyvyttömäksi. Hänen vaimonsa otti hänen puhelimensa pois eikä antanut hänelle vieraita. Hän takavarikoi kirjeet ja lahjat perheenjäseniltä, ​​joiden kanssa hän ei halunnut hänen kommunikoivan. Hän jopa kieltäytyi viemästä häntä puheterapiaan saadakseen takaisin puheensa, jonka hän oli menettänyt aivohalvauksensa seurauksena.

Kun yrittäisin auttaa häntä puolustamalla häntä ja hänen oikeuksiaan, hän suuttui. Hän viittasi siihen, ettei hän halunnut puhelintaan, vieraita tai kirjeitä ja lahjoja, jotka hänelle lähetettiin, eikä hän halunnut mennä puheterapiaan. Kuten monet pahoinpitelyn uhrit, hän hyväksyi hyväksikäyttäjänsä myrkylliset toimet.

8. He eivät voi erota suhteesta.

Jos henkilö on vammainen, iäkäs – tai molemmat – he ovat todennäköisesti huoltajiensa armoilla eivätkä välttämättä pysty hakemaan apua laiminlyönnissä tai pahoinpitelyssä. Heillä voi esimerkiksi olla rajoitettu liikkuvuus tai heikentynyt kommunikointikyky, mikä tekee heistä erittäin alttiita huonolle kohtelulle ilman, että kukaan saa tietää.

Aikuisten hyväksikäytön merkit

Kuinka voin auttaa jotakuta, joka on väkivaltaisessa suhteessa?

Vaikka saatat tuntea olosi avuttomaksi auttaaksesi väkivaltaisessa suhteessa olevaa läheistäsi, voit itse asiassa tehdä enemmän kuin ymmärrätkään.

Ole ystävä ja tarjoa kuunteleva korva.

Jos epäilet rakkaasi olevan väkivaltaisessa suhteessa, tarjoa ystävyyttäsi ja tukeasi. Kutsu läheisesi kävelylle luontoon tai kotiisi syömään tai kahville. Tämä mahdollistaa hiljaisen ja luottamuksellisen ympäristön, jossa he todennäköisemmin uskovat sinulle haasteensa.

Jaa heidän kanssaan omat kamppailusi perheen ja ystävien kanssa. Tämä saattaa tehdä heistä halukkaampia jakamaan henkilökohtaiset kamppailunsa kanssasi.

Tarjoa heille turvallinen yöpymispaikka.

Kerro heille, että kotisi on aina avoinna heille. Jos tämä ei ole mahdollista, kerro heille, että autat heitä löytämään turvallinen paikka. Hyvin usein pahoinpitelyn uhrit eivät jätä hyväksikäyttäjäään vain siksi, ettei heillä ole paikkaa, minne mennä. Jos he vain tietäisivät, että heille on olemassa lämmin, turvallinen paikka, jossa he voivat oleskella, kunnes he voivat nousta jaloilleen, he todennäköisemmin jättäisivät hyväksikäyttäjänsä.

Varmista, että heillä on yhteystietosi ja että he tietävät, että he voivat soittaa sinulle milloin tahansa.

Anna heille luottamuksellinen puhelinnumero, johon he voivat soittaa apua.

Pahoinpitelyn uhrit eivät ehkä halua jakaa kamppailuaan kanssasi niin paljon kuin haluaisivat, koska he saattavat pelätä hyväksikäyttäjänsä saavan selville ja siitä mahdollisesti aiheutuvia seurauksia. He saattavat pelätä, että asiat voivat pahentua heille, jos he sanovat liikaa, tai että väärinkäyttäjä tulee perässäsi, jos tiedät liikaa.

Tarjoa heille a vihjelinja he voivat soittaa ja ilmoittaa perheväkivallasta luottamuksellisesti. Älä liitä nimeäsi antamaasi puhelinnumeroon. Tällä tavalla, jos hyväksikäyttäjä löytää numeron, hän ei yhdistä sinua uhrin avun hakemiseen. Se on yksinkertaisesti tapa suojautua ei-toivotuilta seurauksilta, joita saatat kärsiä, jos toimit oikein.

Istuta heihin luottamusta.

Usein pahoinpitelyn uhreja on alennettu ja kohdeltu huonosti niin pitkään, että he ovat sokeita vahvuuksilleen, lahjoilleen ja kyvyilleen. Tuo heidän vahvuutensa esille kehumalla heitä kyvyistä ja taidoista, jotka huomaat heillä olevan. Kerro heille, että he ovat kauniita.

Auta heitä nousemaan takaisin jaloilleen. Kannusta heitä ilmoittautumaan korkeakoululuokkiin tai muuhun koulutukseen, joka liittyy heidän kykyihinsä ja kiinnostuksen kohteisiinsa. Auta heitä kirjoittamaan tai päivittämään ansioluettelonsa. Kun he tuntevat voivansa selviytyä siitä yksin, he saattavat tuntea voivansa erota väkivaltaisesta suhteestaan.

Pidä heihin yhteyttä.

On yleistä, että pahoinpitelyn ja laiminlyönnin uhrit työntävät sinut pois, varsinkin jos he tietävät, että epäilet tai tietävät, että heitä on pahoinpidelty. He ovat usein häpeissään tilanteestaan, eivätkä heidän ylpeytensä salli heidän tunnustaa tarvitsevansa apua. Älä menetä yhteyttä heihin. Vaikka he eivät vastaisi puheluihisi tai sähköposteihisi, jatka yrittämistä.

Heidän on tärkeää tietää, että olet heidän tukenaan, jos ja milloin he päättävät hakea apua. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi soittaa heille tai lähettää sähköpostia heille joka päivä. Soita kerran viikossa, lähetä kortti säännöllisesti ja muista ne erityisinä päivinä, kuten syntymäpäivinä ja juhlapäivinä. Saatat olla ainoa heihin kääntyvä henkilö, joka tietää heidän tilanteensa, joten saatat olla ainoa, jolta he lopulta tavoittavat apua.

Vanhin pahoinpitely - opi merkit ja rikkoa hiljaisuus

Ilmoita viranomaisille, jos huomaat merkkejä hyväksikäytöstä vanhuksilla tai vammaisilla aikuisilla.

Vanhukset ja vammaiset ovat erityisen alttiita perheenjäsenten ja muiden huoltajien laiminlyönnille ja hyväksikäytölle. Ota yhteyttä aikuisten hyväksikäytön vihjelinja tai paikalliselta vanhemmalta suojapalvelutoimistoltasi ilmoittaaksesi väärinkäytön merkit ja saadaksesi ohjeita seuraaviin vaiheihisi.

Joissakin tapauksissa raportit eläkeläisten hyväksikäytöstä tai laiminlyönnistä johtavat hyvinvointitarkastukseen epäillyn uhrin kotona. Tämä tehdään yleensä luottamuksellisesti, jotta vanhuksen perhe ei tietäisi, että olet se, joka ilmoitti epäillystä pahoinpitelystä. Jos uhri on hoitokodissa tai avustetussa asumis- tai kuntoutuslaitoksessa, ilmoita havainnoistasi ja huolenaiheistasi myös potilaan nimeämälle sosiaalityöntekijälle.

Isäni tilanteessa ilmaisin huoleni hyvin ennakoivasti sosiaalityöntekijälle kuntoutuslaitoksessa, jossa minun isä jäi aivohalvauksensa jälkeen ja seuraavalle sosiaalityöntekijälle seuraavassa kuntoutuskeskuksessa, jossa hän jäi kaatumisen jälkeen, jota hän ei kärsinyt kauan jälkeen. Puhuin myös useita kertoja hänen County Senior Services Officen kanssa raportoidakseni laiminlyönnistä ja hyväksikäytöstä, joita olin nähnyt hänen kotonaan.

Asiat eivät aina mene toivomallasi tavalla

Valitettavasti vaikka tekisit kaikkesi auttaaksesi tai yrität auttaa hyväksikäytön uhria, asiat eivät välttämättä mene toivotulla tavalla.

Kun isäni vaimo epäili, että olin ilmoittanut isäni hyväksikäytöstä ja laiminlyönnistä, hän ei enää päästänyt minua omaan ja isäni kotiin. Tietenkin tiesin, kun esitin väitteitä, että oli hyvä mahdollisuus, että hän epäili sen olleen minä ja todennäköisesti sulkeisi minut hänestä. Ja juuri niin tapahtui: hän käänsi isäni minua vastaan ​​siinä määrin, että hän ei enää halua nähdä minua tai vastata puheluihini. Valitettavasti tämä on usein lopputulos väärinkäyttötilanteissa.

Pääasia on, että loppujen lopuksi ja varmasti kun isäni ei ole enää elossa, en tule katumaan sitä, mitä tein ja en ole tehnyt yrittääkseni auttaa isääni.

Pyrkimyksesi voi vaikuttaa

Olen iloinen voidessani kertoa, että siitä lähtien, kun kirjoitin tämän artikkelin useita kuukausia sitten, isäni on muutettu yksitasoiseen kotiin, jossa hänellä on päiväsaikaan kotisairaanhoitaja.

Ei ole epäilystäkään siitä, että minun sinnikkäät ponnistelut ajaa hänen puolestaan ​​yhteyksieni kautta sosiaalityöntekijät ja vanhusten sosiaalijärjestöt ovat olleet keskeisessä roolissa hänen muutoksessaan olosuhteissa.

Toinen rohkaiseva kertomus on, että perheenjäsen otti minuun yhteyttä ja antoi minun puhua isäni kanssa puhelimitse. Isäni vaikutti niin iloiselta kuullessani minusta, ja suunnittelen jo seuraavaa vierailuani.

Älä koskaan ajattele, että yrityksesi auttaa hyväksikäytön uhria ovat turhia.

Et ehkä näe toivomiasi tuloksia, ainakaan heti, mutta yrityksesi auttaa rakastettuasi eivät koskaan mene hukkaan.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

© 2018 Madeleine Clays

Madeleine Clays (Kirjoittaja) 4. tammikuuta 2019:

Kiitos kommenteistasi, Poetikaly. Olen iloinen, että pääsit pois tilanteestasi. Rauhaa sinulle.

Poeticly Voideltu 03.1.2019:

Hyvin tehty ja kiitos, että osallistuit taisteluun väärinkäytöksiä vastaan!

Jäin sekoitukseen mainituista syistä sekä syvemmistä syistä, jotka ovat ainutlaatuisia tilanteelleni.

Luojan kiitos lähdin!