Kuulun valittuun joukkoon ihmisiä, jotka menivät naimisiin lukiolaisen rakkaansa. Tämä tarkoittaa, että puolisoni on nähnyt minut nuorimpana ja vahvimpana vanhimmalleni ja nokkaimpana. Olen 15 vuotta vanhempi kuin tapasimme ensimmäisen kerran, ja mieheni on kestänyt monia myrskyjä rinnallani. Yhdessä navigoimme yliopistoelämän ja kaikkien sen kiusausten myötä. Sitten tartuimme työelämään nuorina ammattilaisina yhdessä, molemmat tulimme kotiin myöhään klo yö uupunut näytön tuijottamisesta koko päivän, tuskin tarpeeksi energiaa heittää palloa uudellamme poikanen. Luulimme olevamme väsyneitä silloin, mutta se ei ollut mitään verrattuna unettomuuteen, jolloin kaksi lastamme olivat vastasyntyneitä.
Lapsemme ovat nyt kahden ja neljän ikäisiä, ja tuo pentu on täysin sokea, mutta silti pirteä, 16-vuotias. Joinakin päivinä tähdet asettuvat kohdalleen ja kaikki tulevat toimeen, ja meitä muistutetaan siitä, miksi rakastuimme ja sanoimme nuo lupaukset niin kauan sitten. Silti, jos olen rehellinen, jokainen päivä ei ole lomaa, ja on monta kertaa, jolloin hermomme särkyvät ja putoamme sänkyyn ilman hyvää yötä. Kun ristiriita syntyy, olemme keksineet muutamia tapoja navigoida siinä. Nämä eivät ole idioottivarmoja ratkaisuja, eivätkä ne toimi kaikille, mutta niitä kannattaa kokeilla, kun selkä on seinää vasten.
1. Ota aikalisä
Yksi suurimmista riitaistamme tapahtui muutama vuosi sitten, kun tulin kotiin työmatkalta löytääkseni talon sekaisin. Olin hidastunut ja emotionaalisesti ja fyysisesti uupunut, ja napsahdin vain nähdessäni likapyykkimme, joka oli kasattu olohuoneeseen ja lasten lelujamme hajallaan keittiössä. Saatoin nähdä loukkaantuneen ilmeen hänen kasvoillaan, kun räjähdin pois luettelosta asioista, joita hän oli tehnyt väärin ollessani poissa.
Huomasin heti, että tunteeni olivat kohonneet ja minun piti ottaa askel taaksepäin tilanteesta ennen kuin pahensin sitä. En halunnut ajaa hullussa tilassani, mutta talomme takana on kiemurteleva puro muutaman hehtaarin päässä. Kävelin sinne takaisin ja istuin kuplivan virran ääressä. Annoin ajatusteni vaeltaa ja lopulta tunsin vihani laantuvan. Istuin siellä ainakin tunnin, en puhunut kenellekään, soittamatta musiikkia tai tekemässä mitään muuta paitsi katsellen veden aaltoilua kivillä. Kun palasin sisään, illallinen oli valmis ja perheeni odotti, ja olin keskittyneempi ja pehmeämpi vaimo ja äiti.
Psykologit paljastavat että väitteen laukaisimien tunnistaminen ennen niiden alkamista voi auttaa estämään sen kiihtymisen. Tätä varten tarvitaan usein aikuisten aikakatkaisua, jotta jokainen osapuoli voisi kerätä ajatuksensa ja astua pois hetken kuumuudesta.
2. Vaarantaa
Tämän opimme kovalla tavalla, kun yliopistosta tuli erityisen vaikea. Mielestäni tässä on tärkeää huomata, että kompromissi ei aina ole sitä, että kumpikin osapuoli antaa 50%. Useimmiten yksi osapuoli antaa 100 % yhdestä asiasta, sitten kääntyy ja antaa 0 % toisesta. Se tarkoittaa, että joskus käymme ulkona syömässä sushia, vaikka en pidä siitä, koska se on hänen suosikkisuosikkinsa. Sitten on aikoja, jolloin katsomme televisiossa poikasen leffan myöhään illalla, koska tarvitsen henkistä helpotusta, jonka hyvä, kevytmielinen nauraminen tarjoaa.
Joskus "välitietä" ei löydy, ja toisen osapuolen on alistuttava toisen etujen mukaisesti. Tietenkin tämä on ohi triviaaleista asioista, kuten elokuvista ja ravintoloista, eikä se tarkoita moraalisen perusteen tai turvallisuuden tunteen peruuttamista. Jos erimielisyydet ovat vakavampia kuin pelkkä näkemättä jättäminen vähäpätöisissä asioissa, se voi olla merkki epäterveellinen kompromissi. Muutama kysymys, jotka sinun tulee kysyä, kun päätät, onko kompromissi terve vai ei:
- Onko kyse yhteisestä sopimuksesta vai onko jompikumpi osapuoli suhteeton?
- Onko mielessä jokin tietty ongelmanratkaisutavoite vai teenkö vain kompromisseja pelastaakseni suhteen?
- Johtuuko se katkeruudesta?
- Auttaako se meitä tulemaan parhaaksi itseksemme vai lisääkö se vain yhden osapuolen auktoriteettia?
Käytä näitä kysymyksiä varmistaaksesi, että työskentelet yhdessä ratkaistaksesi konfliktin terveellä kompromissilla ja että toinen osapuoli ei jää kantamaan taakkaa.
Adobe Stock
3. Ajastetut keskustelut
Minulla on taipumus keskeyttää. Se on synnynnäinen tapa, jota teen ajattelematta. Heti kun minulla on jotain sanottavaa, rävähdän sen ulos, vaikka puolisoni on puhumassa. Sellaisenaan se voi jättää hänet tuntemaan, etten kuuntele häntä, ja rehellisesti sanottuna, jos olen hukassa omissa ajatuksissani yrittää muotoilla väitettä, en luultavasti ole. Tutkimukset paljastavat on muutamia syitä, miksi ihmiset keskeyttävät, ja se ei aina ole huomiota. Joskus puhumme vuorollaan, koska emme ole tietoisia siitä, mitä toinen osapuoli tekee, ja huomaamme, että on meidän vuoromme ottaa mikrofoni. Kun kumppanini tulee hiljaa, se saattaa tarkoittaa, että hän vain muotoilee ajatuksiaan varmistaakseen, että hän ilmaisee ne selkeästi. Sellaisenaan on hyödyllistä asettaa joitakin kommunikaatiorajoja riidan alussa.
Olemme havainneet, että on hyödyllistä antaa jokaiselle viisi minuuttia aikaa puhua vapaasti ilman keskeytyksiä. Kun näin tapahtuu, toisen osapuolen on kuunneltava tarkasti. Sitten roolit vaihtuvat. Joskus tarvitsemme enemmän kuin viisi minuuttia ja toisinaan noin minuutti riittää. Silti näiden aikarajojen asettaminen antaa käsityksen rajoista väitteellemme ja varmistaa, että kukaan ei koe olevansa ohitettu tai merkityksetön.
Fighting Fair: Selvitä erimielisyyksiä terveellä tavalla
Yllä olevat vinkit ovat korkean tason, yksinkertaisia taktiikoita, joita voidaan käyttää, kun pinnan tason repeämä tapahtuu. Mainitsin ne, koska suurimmaksi osaksi nämä ovat sellaisia triviaaleja kiistelmiä, joihin puolisoni ja minä joudumme. Esimerkiksi minua ärsyttää, kun hän lataa astianpesukoneen väärin tai unohtaa ruokkia koiran. Hän ärsyyntyy, kun olen puhelimessani perheen illallisen aikana. Silti pariskuntien riitauksissa on usein syvempiä, vakavampia ongelmia käsillä. Jos tämä koskee sinua ja läheistäsi, ratkaisutapasi saattaa vaatia neuvonantajan tai lakiasiantuntijan apua. Kolmannen osapuolen esitteleminen konfliktiin saattaa aluksi tuntua hieman vieraalta, mutta jos se voi pelastaa kireät suhteesi tai ainakin auttaa sinua työskentelemään kohti ratkaisua, se on loistava ensimmäinen askel.
Adobe Stock
Rauha ei ole konfliktien puuttumista. Se on kykyä käsitellä konflikteja rauhanomaisin keinoin.
- Ronald Reagan
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
hurja skorpioni Chicagosta 8. huhtikuuta 2018:
"Mielestäni on tärkeää huomata, että kompromissi ei aina ole sitä, että kumpikin osapuoli antaa 50%. Useimmiten yksi osapuoli antaa 100% yhdestä asiasta, sitten kääntyy ja antaa 0% toisesta." - Erittäin viisas lausunto!
Temppu on välttää olemasta aina ainoa "rauhantekijä".
Jos olet jonkun kanssa, jolla on aina oltava asiat "omalla tavallaan", olet todennäköisesti narsistisen ihmisen kanssa. Siitä syntyy myrkyllinen suhde. On mahdotonta olla onnellinen, jos et voi olla oma itsesi.
Jos henkilö ei koskaan tee kompromisseja, hän ei ajattele (sinua) olevan erityinen.
"Älä koskaan rakasta ketään, joka kohtelee sinua kuin olisit tavallinen."
- Oscar Wilde
