Olen korjaaja: mitä se tarkoittaa ja kuinka voin muuttaa sen?

lydocia on itse Fixer™ ja viettänyt paljon aikaa sen parissa. Hän viettää suuren osan vapaa-ajastaan ​​ihmissuhdefoorumeilla.

"Minua kiinnostavat ihmiset, jotka ovat rikki, sekaisin ja tarvitsevat korjausta. Haluan auttaa heitä tulemaan paremmiksi. Haluan korjata ne. Mitä paskaisempia he ovat, sitä houkuttelevampia he ovat minulle. Haluan auttaa."

Vaikka on yleensä hyvä ominaisuus olla painokas, avulias ja tukeva, se saa sinut myös a Kohde emotionaalisille sienille, jotka haluavat tarttua sinuun saadakseen emotionaalista tukea eivätkä anna mitään periksi palata.

"Mutta... jos haluan jotain vastineeksi, en ole enää epäitsekäs."

Suhteet – eivät vain romanttiset vaan myös ystävyyssuhteet – ovat kaksisuuntaisia ​​katuja. Jotain tekeminen vain siksi, että odotat jotain vastineeksi, ei ole epäitsekästä, totta, mutta tiettyjen odotusten asettaminen sisään ystävyyssuhteesi ja joidenkin tarpeiden täyttäminen, jotta suhteesta tulee kannattava, on hyvin normaalia asia. Olet ehkä kuullut ilmaisusta "Älä sytytä itseäsi tuleen pitääksesi muut lämpimänä": hätätilanteissa sinun on varmistettava, että olet itse turvassa ennen muiden auttamista. Emotionaalinen apu ei ole eri asia.

Tässä artikkelissa yritän kertoa yksityiskohtaisesti, kuinka tajusin olevani Fixer™, joku, joka on kiinnostunut korjaamista tarvitsevista ihmisistä. Selitän, kuinka ymmärsin, että se ei ollut hyvä laatu, kuinka se uuvutti minua ja kuinka tein viimeisimmän Projectin™: korjaan itseäni.

Fixer ja projekti

A Kiinnitin on joku, joka on kiinnostunut ihmisistä, joita he voivat korjata. He yrittävät auttaa kyseistä henkilöä, kiinnittävät häneen huomiota, kirjautuvat hänen kanssaan, ovat aina tukenaan, antavat He yrittävät korjata heidän ongelmiaan antamalla neuvoja, melkein kuin ilmainen ja luvaton terapeutti. He tekevät tämän enimmäkseen omalla kustannuksellaan ja joutuvat energiansa tyhjentymään projektinsa puolesta. "Mutta kuinka voin keskittyä itseeni, jos he tarvitsevat apuani niin paljon enemmän?"

A Projekti viihtyykö joku siitä huomiosta. He imevät sitä kuin makeita kakkuja ja tulevat aina takaisin hakemaan tukea ja neuvoja. He purkavat Fixerilleen, kysyvät aina, mitä tehdä, mutta eivät koskaan seuraa neuvoja. Jotkut projektit menevät niin pitkälle, että syyttävät Fixeria omasta epäonnistumisestaan. "Jos olisit antanut minulle paremman neuvon..." tai "Et ollut minua varten eilen, joten..." ja ovat usein - tarkoitettu tai ei - erittäin manipuloivia.

Mistä tunnistan, onko joku vain apua tarvitseva ystävä vai itse asiassa projekti?

Henkilökohtaisen kokemukseni mukaan Projects viittaa sinuun aina ystäväkseen (ja he sinun), he kertovat sinulle kuinka tärkeä olet ja kuinka paljon merkitset heille jne. Ei juurikaan eroa siitä, mitä todellinen ystävä sanoisi, joten missä on ero? Todiste tästä vanukasta on sen teoissa: kuinka pieni tahansa, todellinen ystävä välittää sinusta ja on tukenasi, kun tarvitset heitä. Projekti kuitenkin löytää tapoja muuttaa ongelmasi johonkin itseensä liittyväksi, hylkää huolesi koska heidän omansa ovat tärkeämpiä eivätkä todellakaan noudata mahdollisia ystävällisiä lupauksiaan tehty.

Esimerkki:

Sinulla on ystävä, joka näyttää olevan kovasti stressaantunut työstä, koulusta, vanhemmista jne. Ne ilmestyvät sinulle lähes päivittäin tekstiviestillä tai Facebookin (tai muun käyttämäsi viestintäsovelluksen) kautta. Kuuntelet heitä aina, kerrot heille, että se on vaikeaa, annat heille neuvoja, kuinka luulet heidän voivan muuttaa tilannetta, tuet heitä, kunnes he tuntevat olonsa paremmaksi - mitä he näyttävät tekevän keskustelujesi jälkeen. Eräänä päivänä et kuitenkaan tunne sitä. Tunnet itsesi melko masentuneeksi, sinulla on ollut rankka päivä töissä, nukuit huonosti, olet väsynyt ja väsynyt, etkä todellakaan ole valmis leikkimään nojatuolipsykiatria. Sanot ystävällesi: "Anteeksi, kaveri, en todellakaan ole tuulella puhua asioistasi tänään, olen itsekin hieman väsynyt. Voinko puhua sinulle siitä, mitä töissä tapahtui?"

A todellinen ystävä käyttäisikö (ehkä x määrän itsetutkiskelun jälkeen) tilaisuutta sanoakseen: "Voi perkele, olen keskittynyt hirveän paljon itseeni, eikö niin? Anteeksi, mitä kuuluu? Puhutaan siitä! Sinäkin olet ollut tukenani!" Ehkä ei heti, ehkä kestää jonkin aikaa, ehkä sinun täytyy selittää - mutta todellinen ystävä huomaa, että suhde on kaksisuuntainen, etkä vaadi paljon, kun odotat heidän olevan huomaavaisia ​​ja tukenasi, liian. He ponnistelevat tehdäkseen suhteesta tasapainoisemman, ja vaikka se on viime aikoina kallistunut siihen, että autat heitä, he korjaavat sen ennemmin tai myöhemmin, kun tarvitset heitä.

A Projekti, ei kuitenkaan todennäköisesti välittäisi liikaa ongelmastasi. He saattavat lakaista sen maton alle ja kääntää keskustelun takaisin omaan asiaansa ("Voi, se on huonoa, mutta joka tapauksessa, kuten sanoin...") tai vielä pahempaa, huudahtaa, koska et aseta heidän tarpeitaan etusijalle ("vau, Todella? Huono päivä töissä? Sinulla on ainakin työpaikka! En tiedä mitä tehdä tälle, ja tarvitsen todella sinun olevan täällä nyt, okei?!") He saattavat jopa mennä sanomaan se on sinun vikasi, että jokin ei toiminut, koska he seurasivat neuvoasi tai et antanut heille neuvoja, kun he tarvitsivat se.

Kuulostaa tutulta?

Tiedät nyt ensimmäiset merkit, joihin sinun on kiinnitettävä huomiota, ja voit alkaa tutkia, mitä saat irti suhteistasi.

Mitä minun pitäisi tehdä, jos luulen jonkun olevan projektini?

Katso, mitä kustannus-hyöty-analyysi ystävyydestäsi kertoo.

Se saattaa kuulostaa hieman taloudelliselta, mutta pohjimmiltaan sitä suhteet ovat.

Laitat aikaa, vaivaa, omistautumista, rakkautta, myötätuntoa, empatiaa, kaikenlaisia ​​asioita, jotka haluaisit nähdä palautettavan tavalla tai toisella.

Olen usein ryhmien "Mama Hen", ihmiset tulevat kysymään neuvoja ihmissuhteista ja itsensä kasvusta. Minulla on muutamia ystäviä, jotka luottavat minuun siinä, mutta eivät itse ole kovin "viisaita" siltä osin, joten he eivät tietenkään ole henkilö, jolle itse menen näiden asioiden kanssa - ja se on hyvä. Nuo ystävät ovat tukenasi, kun tunnen oloni masentuneeksi, ja sen sijaan, että he puhuisivat ongelmistani, he järjestävät vapaaehtoisesti lautapeliillan tai juotavat piristämään minua. Joten vaikka en saa täsmälleen samaa emotionaalista tukea, jonka annan, saan sen takaisin eri muodossa, joka auttaa minua, kun tarvitsen sitä, ja joka toimii meille. Voin luottavaisesti sanoa, että ystävyyssuhteeni ovat tasapainoisia, enkä panosta enempää kuin saan - vain erilaisia ​​asioita, ja se on hyvä.

Aina se ei kuitenkaan ollut niin. Minulla oli muutamia projekteja, enkä tuskin koskaan saisi siitä mitään irti. Heillä tuskin oli aikaa minulle, kun tarvitsin niitä, mutta kun heidän piti purkaa ongelmiaan, heillä oli yhtäkkiä tuntikausia aikaa omistautua siihen. Jos pyysin jotain, oli monia tekosyitä, miksi he eivät voineet, mutta jos he tarvitsisivat jotain minulta, he saivat minut syyllisyyteen. tehdä aikaa heille. Pelkästään tästä kappaleesta voit kertoa, että nämä ystävyyssuhteet tuntuivat todella epätasapainoisilta, ja aloin miettiä, onko minut otettu etu, jos olin todella huono ystävä, koska olin itsekäs, ja jos minussa oli jotain vikaa, jota en kestäisi kaikkea tästä.

Itselleni esittämäni kysymykset olivat:

Saanko tarpeeksi irti tästä suhteesta verrattuna siihen, mitä laitan?

Jos vastauksesi tähän ensimmäiseen kysymykseen on "kyllä, tietysti", sinulla ei ole mitään hätää - mutta sitten taas, et lukisi tätä, jos sinulla olisi tunne, että se on. Tätä on erittäin vaikea mitata määrällisesti, mutta sitä kannattaa harkita. Miten he reagoivat, kun kysyn heiltä samaa, mitä he kysyvät minulta? Ovatko he antaneet sinulle tekosyitä, kun tarvitsit niitä? Mikä oikeastaan ​​tekee tästä suhteesta minulle arvokkaan, paitsi se, että tunnen olonsa hyväksi heidän auttamisestani? Ja onko minulla edes hyvä olo auttaa heitä, koska se tuntuu enemmän tyhjäkäynniltä ilman edistymistä.

Laitanko heidän tarpeet omieni edelle?

Tämä on suuri kysymys, koska vastaus on melkein aina "kyllä".

"Olen väsynyt, mutta pysyn hereillä vielä tunnin vain kuunnellakseni heidän purkautumista."

"Minulla ei todellakaan ole energiaa käsitellä tätä nyt, mutta he sanoivat tarvitsevansa minua niin..."

"Tarvitsen itse halauksen ja tuuletuksen, mutta heillä ei ole aikaa kuunnella minua tänään."

Jos nämä ovat asioita, jotka määrittävät suhteesi heihin, voit olla melko varma, etteivät ne ole niin panostettu sinuun kuin sinä olet niihin.

Mitä tarkalleen tarvitsen heiltä, ​​jotta tämä olisi tasapainoinen minulle?

Se voi olla yhtä yksinkertaista, kun he yrittävät tehdä jotain hauskaa kanssasi. Tai he kuuntelevat jotain, mitä sinun tarvitsee ilmaista. Tai ehkä haluat heidän pitäytyvän tekemässäsi suunnitelmissa ilman tekosyitä takuita varten joka toinen kerta.

Kun olet laskenut mitä tarkalleen etsit, on aika kommunikoida että heille. Ja se voi hyvinkin olla vaikein asia, koska olet tottunut siihen, etteivät he osoita välittävänsä sinusta paljon. Istuta heidät alas ja sano heille: "Kuule, meidän on puhuttava jostain. Olen yrittänyt parhaani mukaan auttaa sinua ja olla tukenasi, kun tarvitset minua, mikä on rehellisesti sanottuna melko usein ja vie minulta paljon energiaa. Haluaisin sinut X: lle ja Y: lle, jotta tuntisin oloni vahvistetuksi ja rakastetuksi tässä ystävyydessä."

Heidän reaktioidensa kertoo sinulle kaiken, mitä sinun tarvitsee tietää.

Kaksi vaihtoehtoa: joko he toimivat ymmärtäväisesti tai he syyttävät sinua siitä, että olet tuonut lisää draamaa heidän elämäänsä.

Jos he toimivat ymmärtäväisesti, heidän on tuettava sanojaan teoilla. Anna heille aikaa todistaa sinulle, että he ponnistelevat. Jos he eivät, nuo sanat olivat vain turha yritys pitää sinut siellä kainalosauvana joka tapauksessa.

Jos he syyttävät sinua, älä kirjoita niitä vielä pois – he saattoivat vain kokea olevansa hyökätty tällä hetkellä, ajattelivat sitä ja tulivat pyytämään anteeksi. Siinä tapauksessa katso yllä oleva: anna heidän todistaa se sinulle. Jos he eivät, tiedät, että tämä ei ole ystävyys, jota kannattaa säilyttää.

Kohtelevatko he minua samalla tavalla kuin minä heitä?

Jos olet korjaaja, olet todennäköisesti hyvin itsetietoinen. Varmistat, että olet kiltti ihmisille, kohtelias, kuuntelet heidän ongelmiaan, annat neuvoja, olet kärsivällinen, pyydät anteeksi, jos sotket, ja olet yleensä välittävä ja yrität tehdä parasta kaikille.

Mutta mitä tapahtuu, jos sinulla on huono päivä? Nukuit vain tunnin ja nappasit ystävääsi. Pyydät anteeksi, mutta mitä sitten? Antavatko he sinulle anteeksi? Ovatko he kärsivällisiä malttisi kanssa? Ymmärtävätkö he? Yrittävätkö he auttaa sinua tämän ongelman kanssa? Vai syyttävätkö he sinua ja käyttävät sitä kerran, jonka nappasit, auttaaksesi sinua olemaan heille vieläkin mukavampi tulevaisuudessa? Leikkaavatko he sinut viikoksi ja tulevat sitten takaisin, kun he tarvitsevat apuasi?

Mitä voin tehdä heidän kanssaan korjatakseni tämän epätasapainon?

Kommunikoi.

Ilmaise tuntemuksiasi ("Minusta tuntuu, että olen emotionaalisesti tyhjentynyt yrittäessäni välittää sinusta, vaikka en saa paljon vaivaa vastineeksi") ja kerro mitä tarvitset heiltä korjataksesi sen ("Olisin kiitollinen, jos voisimme työskennellä yhdessä vahvistaaksemme ystävyyttämme ja käydä läpi x: n tai y: n avulla niin!")

Kuten edellä mainittiin, heidän vastaanottonsa kertoo sinulle paljon.

Olivatko he todella vain juuttuneet omiin ongelmiinsa eivätkä ymmärtäneet olevansa huono ystävä? Ovatko he aidosti katuvaisia ​​ja yrittävätkö korjata sen? Sitten sinulla on ystävä, joka on juuri kokenut hieman huonoa jaksoa, ja yhdessä työskentelemällä voit pelastaa ystävyytesi ja muuttaa sen joksikin, josta kumpikin saa energiaa.

Mutta jos he puolustautuvat ja syyttävät sinua, ovat yleensä haluttomia työskentelemään tämän parissa tai eivät vain välitä, sinulla saattaa olla käsissäsi projekti.

Mitä teen, kun olen varma, että joku on projekti?

Sinun on ymmärrettävä, että voit auttaa vain ihmisiä, jotka haluta tulla autetuksi.

Voit antaa neuvoja ja tukea heitä, mutta ne ovat niitä, jotka joutuvat tekemään töitä sen korjaamiseksi. Jos he eivät sitä tee, et koskaan näe edistystä, ja ne hylätään sinusta ikuisesti.

Joten valitettavasti parasta on leikata nämä ihmiset pois.

Minulla on ollut se epäonne, että minun on täytynyt tehdä niin kourallisen ihmisten kanssa, ja vaikka olin aluksi loukkaantunut, elämäni muuttui paremmaksi.

Kuten yllä kirjoitin, kävin läpi nämä vaiheet selittääkseni ongelmani heidän kanssaan ja kuinka haluaisin työskennellä heidän kanssaan korjata se, ja vastineeksi he moittivat, syyttivät minua, suuttuivat ja vaativat jatkamaan suhdetta sellaisena kuin se on oli.

Kerroin sitten heille, että jos näin on, minun on ensin huolehdittava itsestäni, muuten joudun väsyneeksi ja kurjaksi heidän puolestaan, eikä se ole kohtuullinen odotus. Jatkossa emme voineet olla ystäviä, ennen kuin he olivat valmiita ponnistelemaan, ja kerroin heille, että oveni on aina auki, jos he muuttivat mieltään asiasta.

Spoilerivaroitus: he eivät palanneet muuttuneena ystävänä. He löysivät toisen Fixerin kiinnitettäväksi ja riippuvaiseksi. Ymmärsin, että he eivät alun perinkään välittäneet ystävyydestämme, ja vaikka se sattui, se oli myös hyvin vapauttavaa. Minulla oli nyt paljon enemmän aikaa ja resursseja sijoittaa ihmisiin, joilla oli todella merkitystä, ennen kaikkea itseeni.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

Beeoli 02.1.2020:

Alla oleva kommentti on se, mitä minun piti lukea. Hullun asiaankuuluvaa. Kiitos

hurja skorpioni Chicagosta 17. marraskuuta 2018:

Korjaajat rakastavat ajatella itseään altruisteina. Totuus on kuitenkin se, että he rakastavat tuntea "tarpeeksi" ja "ylivoimaiseksi".

Siksi heillä on tapana välttää valitsemasta ihmisiä, jotka ovat heidän tasa-arvoisia tai jotka voivat mahdollisesti paremmin kuin he itse. Joidenkin ihmisten "tarpeen" tunteminen tarkoittaa, että suhteessa on tietty määrä turvallisuutta. He eivät kuitenkaan koskaan tunne itseään "arvostetuiksi".

On hyvin vähän ihmisiä, jotka kävelevät toinen käsi ilmaan ja huutavat: "Etsin jotakuta, joka muuttaa minut!"

Useimmat ihmiset haluavat tulla rakastetuiksi ja hyväksytyiksi sellaisina kuin he ovat. Ihmiset eivät yleensä muutu, elleivät (he) ole onnettomia.

Tavoitteena on löytää joku, joka (jo on) mitä haluat.

Elämä on liian lyhyt yrittää muuttaa vettä viiniksi!

Jotkut ihmiset yrittävät mieluummin muuttaa maailmaa kuin muuttaa itseään. Kun muutamme, olosuhteet muuttuvat.

Kuten vanha sanonta kuuluu: "Anna miehelle kala, jolla syötät hänet tänään. Opeta häntä kalastamaan ja ruokit häntä koko elämän." Hänen täytyy kuitenkin (halua oppia) kuinka kalastaa. Jotkut ihmiset haluavat vain monisteen! Vältä tulemasta jonkun "aterialipuksi".

Olen myös antanut ihmisille oma-apukirjoja, eri palveluiden yhteystietoja ja niin edelleen, vain nähdäkseni heidän koskaan astuvan askeltakaan.

Jotkut ihmiset ovat "ottajia" elämässä, jotka uskovat, että maailma on heille velkaa!

Yksinkertaista elämääsi. Älä yritä olla "sankari" tai "pelastaja".

Elämä on (henkilökohtainen) matka!

Sinulla on oikeus saada ystäviä, jotka {haluavat olla kanssasi} "tarvitsematta sinua". On parempi tulla valituksi kuin tarvitaan.