5 merkkiä siitä, että suhteesi ei toimi

Olen intohimoinen terveydestä, hyvinvoinnista, sosiaalisista asioista ja ihmissuhteista. Tarjoan suhteellista sisältöä ja vankat neuvoja.

Alussa näyttää siltä, ​​että tarvitset vain rakkautta, johon on siroteltu vetovoimaa ja hauskanpitoa. Se on täydellinen suhteen resepti.. .kunnes se ei ole.

Parisuhdevalmentajana olen nähnyt monenlaisia ​​ongelmia. Yksikään ongelma ei ole toista pahempi, koska kaikki riippuu siitä, ovatko molemmat kumppanit halukkaita käsittelemään sitä vai eivät.

Olen nähnyt parien onnistuneen selviytyvän pettämisestä ja konkurssista, mutta monet ongelmat ja varoitukset Tässä luetellut merkit vaikuttavat hienovaraisilta, mikä lopulta johtaa rakkauden ja molemminpuolisen hitaan loppumiseen kumppanuutta.

Pariskunnilla näyttää olevan vaikeuksia paikantaa tarkalleen, mikä meni pieleen, koska se on yhdistelmä monia näistä suhdemurhaajista, jotka yleensä lentävät tutkan alle.

1, kumpikaan teistä ei enää ponnistele

Se on tärkeä varoitusmerkki, kun toinen kumppani tulee minulta apua ja toinen on vähemmän kiinnostunut tai sijoittanut. Voin melkein ennustaa suurella tarkkuudella, kuinka suhde tulee oikeudenmukaiseksi sen perusteella, ovatko molemmat kumppanit valmiita ponnistelemaan.

Jos olet yli kuusi kuukautta parisuhteessa, tiedät nyt, että suhteet vaativat "työtä" ja terveellistä määrää antamista ja ottamista. Varma varoitusmerkki on, kun toinen kumppani uskoo, että jos he ovat hyvä pari, sen ei pitäisi olla työtä.

Terveissä suhteissa jokainen kumppani kuitenkin tyypillisesti ponnistelee eri määrin, mikä voi vaihdella ajoittain. Kaiken kaikkiaan tavoitteena on yhteinen ponnistus, joka ylläpitää molempien kumppanien tyytyväisyyttä.

Pyrkimys sisältää kiintymyksen aloittamista ja osoittamista, tunteiden ystävällistä kohtaamista tai jakamista, avointa keskustelua ja kypsää viestintää, sekä viettää laatuaikaa parina, jatkaa toistensa oppimista, toisten tukemista, tehtävien jakamista kotona ja auttaminen lapset.

Ärsyyn, kun kuulen yhden kumppanin sanovan: "Se on hänen työnsä". Osa ponnisteluista tulee luonnostaan ​​ja toisesta ponnistelusta sovitaan pariskunnan välisen yhteydenpidon kautta. Suhteessa ei ole mitään, jonka pitäisi olla vain yhden kumppanin "tehtävä".

Joskus toinen kumppani voi olla ylennyksen tai suuren työprojektin edessä ja toinen kumppani valmistaa illallisia ja tekee ylimääräisiä kotitöitä, jotta henkilö voi keskittyä sen ajan uraansa oleminen.

Toinen ponnistelumuoto on tunneäly, kuten avoin ilman tuomitsemista, rehellisyys ilman kritiikkiä, luomalla tilaa toiselle avautua vaikeuksista, tunnustamalla tunteitaan.

Joskus toisella kumppanilla on paljon lautasella ja toinen ponnistelee enemmän löytääkseen laatuaikaa pariskuntana tai osoittavat kiinnostuksensa kumppaninsa henkilökohtaisiin pyrkimyksiin tai ottamaan hoitaakseen kotitehtävät ja mitä tahansa muuta esitettävääkseen tuki.

Suhteet eivät ole lineaarisia, eli olemme edelleen yksilöitä ja koemme elämän ylä- ja alamäkiä eri tavalla, mutta toivottavasti yhdessä.

Toivottavasti kumppanisi ei ole jatkuva yhteisen elämäsi miinusten lähde.

Suuri epätasapaino ponnisteluissa on monien ongelmien lähde.

Riitoja, sekasortoa ja kaunaa syntyy, kun toinen kumppani kokee ponnistelevansa enemmän, useimmiten tai toinen kumppani saa toisen kumppanin ponnistelemaan enemmän.

Ehkä ponnistelujen epätasapaino on pitkäaikainen malli parisuhteessa, jossa yksi kumppani osallistui suurimman osan vaivannäöstä alusta alkaen (ihmisten miellyttäjät, läheisriippuvaiset jne.).

Lahjat houkuttelevat vastaanottajia!

Oletetaan, että anteliaampi kumppani vihdoin huomaa tämän mallin toimintahäiriön ja hän lopettaa ponnistuksen. He saattavat ymmärtää, että heidän kumppaninsa ei ole koskaan todella ponnistellut ollenkaan.

Toinen kerta, kun epätasainen vaihtuvuus tapahtuu, on silloin, kun pariskunnalla on lapsia. Tämä on tyypillistä, ja monet parit toipuvat tästä kertomalla tarpeistaan ​​ja toiveistaan ​​sekä priorisoimalla perheelleen sopivia rooleja.

Milloin tahansa saattaa kuitenkin tuntua siltä, ​​että yksi kumppani ei "vetä painoaan". Tärkeintä on huomioida oikeudenmukaisesti ja objektiivisesti, jos ponnistelun puutteesta on tullut malli, vaihe tai vain lyhytaikainen tilanne. Pyrkimysten puute heijastaa myös toistensa toiveiden ja tarpeiden tuen puutetta.

Joskus tulosten pitäminen voi tapahtua, kun kumppani pidättelee vaivaa, kunnes toinen henkilö ponnistelee enemmän. Se on tätä varten -vaihto, joka johtaa melkein aina onnettomaan järjestelyyn.

Useimmat epätasa-arvoiset ponnistelut johtavat loukkaantuneen kumppanin kaunaan; kauna ja syyllisyys lisääntyvät, ja niistä on vaikea toipua parina. Sisäinen häpeä voi myös olla läsnä siitä, etteivätkö he ole rakastettavat tai kumppaninsa ponnistuksen ja tuen arvoisia.

Se, että hän ei tunne itseään arvokkaaksi tai rakastettavaksi, saattaa saada hänet ponnistelemaan enemmän kuin hän voi tuntea olevansa rakastettu, mutta tämä voi osoittautua tuhoisaksi suhteelle.

Saattaa kestää vuosia, ennen kuin hän päästää irti suurimman osan ponnisteluista, koska heidän pelkonsa on, että jos he tekevät niin, suhde rauhoittuu. Kun kumpikaan kumppani ei ponnistele tarpeeksi ylläpitääkseen suhdetta, siitä voi tulla niin sanottu "erikseen kasvaminen".

Suhteessa on apatian tunne. Jokainen ihminen välittää enemmän tarpeistaan ​​ja toiveistaan ​​ja asettaa ne tärkeysjärjestykseen sen sijaan, että ottaisi huomioon kumppaninsa. Yhtäkkiä pariskunta löytää itsensä risteyksestä. Suhde ei näytä vaivan arvoiselta.

Tämä voi näkyä kahdella tavalla:

1. Jokainen tekee omaa juttuaan ja jakaa yhä vähemmän yhteisestä elämästään. Tämä voi olla fyysistä sulkemista (vähemmän läheisyyttä) ja emotionaalista sulkemista (vähemmän ajatusten, tunteiden ja kiinnostuksen kohteiden jakamista).
2. Tuen puute. Kuten edellä selitin, suhteet ovat antamista ja ottamista. Jos tämä malli lakkaa, se näyttää vähemmän suhteelta. Kun ihmiset eivät enää saa paljon vastinetta ponnisteluistaan, heistä tulee apaattisia – ei ole halua tai halua laittaa siihen mitään.

Psykologit ovat havainneet, että ponnistuksen puute EI johdu laiskuudesta. Tutkimukset osoittavat, että motivaatio ja pyrkimys tulevat siitä, mitä arvostamme. Pyrimme siihen, jos arvostamme jotain.

Pyrkimys ja arvot

Pyrkimys edellyttää, että jokainen kumppani tietää, mitä hän arvostaa suhteessa sekä mitä toinen henkilön arvot parisuhteessa voidakseen ottaa huomioon ja täyttää nämä arvot erilaisissa, jopa hienovaraisissa, tavoilla.

Psykologit ovat havainneet, että vaivan puute ei johdu laiskuudesta. Tutkimukset osoittavat, että motivaatio ja pyrkimys tulevat siitä, mitä arvostamme. Pyrimme siihen, jos arvostamme jotain.

On tärkeää viestiä tavoitteista ja arvoista yksilöinä ja suhteen kannalta. Aikasi todennäköisesti keskittyy siihen, mikä on sinulle tärkeää – arvoihisi.

Asiat muuttuvat pitkäaikaisten suhteiden aikana, joten myös arvot muuttuvat – sen jälkeen, kun lapset on esitelty sekoitukseen tai työnvaihtoon tai terveysongelmiin (masennus voi vaikeuttaa jonkun vaivaa).

Kysy kumppaniltasi, mitä hän arvostaa suhteessa; mitkä ovat heidän "paritavoitteensa". Arvioi uudelleen, mitä arvostat suhteessa (onko se sen arvoista? Mikä on tärkeää?). Syyt ponnistelujen puutteeseen voivat ilmetä varsinkin, jos arvostatte kukin eri asioita tai yhteiset arvot ovat muuttuneet radikaalisti vuosien varrella.

Jokaisen kumppanin arvot tulee olla edustettuina parisuhteessa ja tämä tekee ponnisteluista luonnollisempaa.

OK, mikä suhde muistuttaa Hallmark-korttia?

Olen huomannut, että joissain suhteissa vietän liian kauan korttikäytävässä yrittäessäni pohtia, kuinka paljon voin valehdella suhteen kauneudesta ja hyvyydestä ja silti elää sen kanssa itse.

Jos olet huomannut, että korttiostokset ovat kuin 4 kertaa vuodessa (ystävänpäivä, syntymäpäivä, joulu, vuosipäivä), tuskallinen muistutus siitä, että kumppanillasi on vain vähän, jos ollenkaan, korteissa lueteltuja lunastusominaisuuksia. Tai että suhteesi on aivan liian huonokuntoinen paperin arvostuksen runolliseen kuvaamiseen.

Korttiostokset voivat olla totuuden hetki siitä, miten suhtaudumme suhteeseemme ja kumppaniimme. Saatat löytää itsesi valitsemastasi yleiskortteja, jotka pitävät kiinni jostain lyhyestä ja makeasta.

Joka tapauksessa vaikeat korttiostosmatkat voivat olla merkki kroonisesti onnettomasta suhteesta tai kumppanista, jolla ei ole monia ominaisuuksia, joita tarvitset ollaksesi onnellinen heidän kanssaan.

3. Et voi kuvitella tulevaisuutta kumppanisi kanssa.. .tai tulevaisuus näyttää synkältä

The tulevaisuutta parisuhteessa on kuin liiketoiminnan lopputulos. Ovatko panoksesi ja sijoituksesi sen arvoisia? Onko tasapainoa? Mikä on lopullinen tulos? Mitä voit tehdä nyt paremman tulevaisuuden eteen 5 vuoden kuluttua? .15 vuoden kuluttua?

Jos sinusta tuntuu, että et voi jatkaa sillä tiellä, jolla se menee, ja näyttää siltä, ​​​​että se ei koskaan muutu, tulevaisuus näyttää todennäköisesti synkältä. Olemme jo keskustelleet siitä, että ihmissuhteissa on ylä- ja alamäkiä, mutta kuinka kauan "alastuman" pitäisi kestää?

Parisuhteen matalin hetkinä sinulla pitäisi olla ainakin TOVOA, jos vain unssi toivoa. Olen nähnyt pareja, jotka eivät ole "samalla sivulla", mutta jotkut parit eivät ole edes samassa kirjassa yhdessä!

Jos et tunne, että suhteessa on mitään odotettavaa tai edes pelastettavaa, on vaikea kuvitella parempaa tulevaisuutta.

Muutamia kysymyksiä, joita esitän pariskunnilleni:

• Onko sinulla suhteita koskevia tavoitteita? Onko kumppanillasi suhdetavoitteita?
• Kuvittele ihanteellinen tulevaisuutesi... onko kumppanisi osa sitä? Mikä rooli heillä on?
• Nyt päässämme olevat kuvat kertovat paljon tulevaisuudestamme.

Lyhyt visualisointi:

Jos se auttaa, voit kuvitella tämän kuvaukseksi kahdesta polusta: Toinen on kumppanisi kanssa. Yksi on ilman.

Istu hiljaa, sulje rauhallisesti silmäsi ja kuvittele kaksi polkua. Voit vapaasti valita jommankumman... ja jopa kokeilla molempia.

Ensimmäinen polku on tulevaisuus ilman kumppaniasi. Millaista se olisi? Miltä sinusta tuntuisi? Mitä eroa on elämässä ilman kumppaniasi? Ota tämä käsitys millä tahansa tavalla.

Vedä muutaman kerran syvään henkeä, tyhjennä mielesi ja kuvittele nyt valitsevasi toisen tien...satunnaisen tulevaisuuden kumppanisi kanssa. Mitä ikinä tuleekaan esiin, jos voisit kuvitella tulevaisuutta heidän kanssaan. Millaista se on? Miten voit? Mitä teet tai et tee? Ota selvää tästä.

Onko vielä vaikea kuvitella tulevaisuutta kumppanisi kanssa?

Sen lisäksi, että mietit kuviteltua tulevaisuuttasi, kirjoita muistiin kaikki, minkä uskot kumppanisi estävän sinua saavuttamasta? Ovatko ne myös asioita, joista saatat pidätellä itseäsi.

Syyttäminen on helppoa ja yleistä ihmissuhteissa. Jos elämä näyttää paremmalta ilman kumppaniasi (ruoho on aina vihreämpää), miksi se on? Onko se sinä tai kumppanisi se, joka estää sinua ihanteellisesta tulevaisuudestasi?

On helppo syyttää kumppaniasi siitä, ettei sillä ole sellaista elämää kuin kuvittelitte, joten arvioi omaa elämääsi. arvioi kuvia, joita saat tulevaisuudestasi, ja päätä miksi tai miksi ei, se on parempi tai huonompi kanssasi kumppani?

4. Säätiö murenee

Joskus ihmissuhteissa tulee kohta, josta ei ole paluuta. Suhteen perustavat ominaisuudet ovat vaurioituneet syvästi.

Pari-/avioliittoneuvonta voi edistää ongelmanratkaisutaitoja ja auttaa sinua löytämään uudelleen hyvän asioita toisistamme ja suhteesta, mutta perusta on syvempi työ kahden halukkaan välillä ihmiset.

4 perustavanlaatuista ihmissuhteen ominaisuutta

1. Viestintä
2. Luottamus
3. Tuki
4. Kunnioittaminen

Kun jokin näistä, ja varsinkin jos kaikki tai useimmat, puuttuu, tarvitaan syvempää työtä suhteen pelastamiseksi. Se riippuu myös siitä, kuinka kauan ne ovat olleet kadoksissa.

Ymmärrä, että luottamus voi joskus kadota ja palautua. Kunnioitus voi horjua ja tuki vaatii jonkin verran sopeutumista muutosten tapahtuessa, mutta kaiken kaikkiaan suhteen kunto määräytyy sen perusteella, kuinka vahva perusta on – kuinka helppoa se on saada se takaisin tasapainoon, kuinka helppoa on luottaa uudelleen, jos se on rikki, tai kertoa tarpeistasi ja kuinka paljon haluat tukea toisiasi ja kunnioittaa muu.

Nämä eivät ole ainoita suhteen periaatteita, mutta huomaat, että muut keskeiset näkökohdat sopivat yhteen näistä neljästä perusluokasta.

5. Et pidä siitä, kuka olet suhteessa

Kaikki muuttuvat, mutta jos olisit parempi ihminen suhteenne ulkopuolella, se voi olla iso punainen lippu! Toinen varoitusmerkki on, jos et tunnista itseäsi suhteessa. Sinun toiveesi ja tarpeesi ovat hukkuneet kumppanisi tarpeisiin.

Kumppanisi kannustaa sinua tulemaan paremmaksi versioksi itsestäsi ja tukee yhdessä kasvamista. Jos heidän tarpeensa ja halunsa näyttävät menevän sinun tarpeisiisi ja toiveihisi, voit tuntea olevansa jäänyt pois omasta suhteestasi.

Toisaalta, jos kumppanisi tuo esiin sinussa pahimman puolen, on aika pohtia vakavasti suhdetta.

Tarkista, miltä sinusta tuntuu ja kuinka energiasi on, kun olet kumppanisi lähellä. Oletko negatiivisempi? Käveletkö munankuorilla? Oletko enemmän oma itsesi muiden seurassa vai yksin kuin kumppanisi kanssa?

Tohtori Phil McGraw sanoi, että tapa, jolla tunnemme jonkun lähellä, on todennäköisesti osoitus siitä, mitä he tuntevat meitä kohtaan.

Pitäisikö minun jäädä vai lähteä?

Useimmat parit, joilla on nämä varoitusmerkit, ovat "liian huono jäädäkseen ja liian hyvä lähteäkseen" -vaiheessa. Kuten aiemmin mainittiin, elämä on täynnä arvaamattomia ylä- ja alamäkiä, mutta ihmissuhteet ovat täynnä malleja, jotka ovat hyvin ennustettavissa!

Mikä on johdonmukaista ja mikä pysyvää suhteessa? Tämän ansiosta sinun on helpompi löytää ja määrittää, onko suhteemme yleisesti ottaen tyydyttävä vai ei, tarkastelemalla negatiivisia ja positiivisia malleja.

Tee parisuhdetesti

• Testaa suhteeni - E&P-suhdetesti
  E&P-suhdetesti auttaa sinua tunnistamaan ja ymmärtämään käyttäytymistäsi ja mallejasi romanttisissa suhteissa sekä romanttisen kumppanisi käyttäytymistä ja malleja.

Devika Primić Dubrovnikista Kroatiasta 10. helmikuuta 2021:

izettl Suhteet ovat monimutkaisia, kun toinen kumppani on itsekäs ja näkee kaiken omalla tavallaan. Huono suhde tekee sinusta onnettoman eikä sen elämisen arvoista. Nämä merkit ovat yleisiä, ja niitä tulisi muuttaa hyvän suhteen saavuttamiseksi.

Lizett (Kirjoittaja) The Great Northwestistä 6. helmikuuta 2021:

Rakastan tuota! Tavoitteena on sielunkumppani, ei solukumppani.

hurja skorpioni Chicagosta 31. tammikuuta 2021:

Hyvä neuvo.

Jos olet onnellisempi, kun he eivät ole kanssasi, se on varma merkki.

Tavoitteena on saada "sielunkumppani" ei solukaveri.

Kukaan ei ole "jumiutunut" keneenkään. Kärsiminen on vapaaehtoista.

Lizett (Kirjoittaja) The Great Northwestistä 30. tammikuuta 2021:

@Umesh Chandra Bhatt

Kiitos ystävällisestä kommentistasi!

Lizett (Kirjoittaja) The Great Northwestistä 30. tammikuuta 2021:

@Oscar Jones

Kiitos, että luit! Hah! Kyllä, toivottavasti tämä säästää monet ihmiset vaivelta myöhemmin. Jossain vaiheessa monet avioliitot lankeavat joihinkin näistä negatiivisista malleista, ja se on valitettavaa, mutta se riippuu myös siitä, kuinka paljon he ovat valmiita työskentelemään sen eteen.

Oscar Jones Monroevillestä, Alabamasta 30. tammikuuta 2021:

Jumalauta, teit koko avioliiton kohtaamisen. säästät jonkun paljon rahaa, koska heidän tarvitsee vain lukea tämä ja sitten hän tietää..

Umesh Chandra Bhatt Khargharista, Navi Mumbaista, Intiasta 30. tammikuuta 2021:

Hienosti esitelty.