Neurotieteilijänä minua kiehtovat mielenterveys, tietoisuus ja havainnot sekä ihmissuhteiden taustalla oleva psykologia.
Epävarmuuden houkutus
Kasvamme virheellisesti olettaen, että ystävälliset, rakastavat ja vakaat yksilöt ovat houkuttelevimpia, kun olemme itse asiassa langallinen arvostaa ihmisiä, jos he kohtelevat meitä hieman arvaamattomina ja arvaamattomina.
Toivotko, että ihmiset kaipaisivat läsnäoloasi kuin huume? Ajoittainen palkkio on joukkojen oopiumia; yksikään elävä nisäkäs ei ole immuuni sen houkutukselle. Olitpa a hiiri painaa vipua saada ruokaa, lapsi, joka haluaa huomiota poissa olevalta isältä tai aikuiselta, joka on naimisissa narsistin kanssa, kaikenlaista palkkiota pidetään enemmän näkyvä ja jännittävä jos tarjotaan harvoin ja satunnaisesti. Kaipaamme niitä, odotamme niitä ja koemme dopaminergisen autuuden, kun saamme ne.
Äärimmäisen ystävällisyyden ja kylmyyden välillä vaihtaminen saa ihmiset hulluiksi, mutta ajoittainen vahvistus ympäröi meitä myös lievemmässä muodossa. Sen salaa hallitseminen voi muuttaa sinusta kiehtovimman ja salaperäisimmän itsesi; Tässä on 6 tekniikkaa, joilla voit pelata.
Rezeta (2012)
1. Vaihtele puhettasi
Tasaisella, miellyttävällä äänellä puhuminen saattaa aluksi saada ihmiset tuntemaan olonsa turvalliseksi lähelläsi, mutta se on katastrofin resepti, jos haluat olla a). romanttisesti kiehtova tai b). jännittävä uusi ystävä. Jos kuvittelet elämäsi jännittävimmät ihmiset, voin taata, että he kaikki puhua vakuuttavasti ja rutiininomaisesti moduloivat sävelkorkeutta ilmaistakseen innostusta. Lisäksi heillä on todennäköisesti hyvä englannin kielen taito ja he omaksuvat nopeasti uuden sanaston.
Kielellisesti taipuvaisuuden illuusion luominen on yksinkertaisempaa kuin luuletkaan. tarvitaan vain nokkela, oikeaan aikaan tehty kommentti tai hauskan anekdootin välinpitämätön esittäminen.
Kun käytät kieltä asiantuntevasti ja sujuvasti, sinulla ei ole vaaraa näyttää tylsältä. Muutaman uuden adjektiivin oppiminen viikossa ja niiden liittäminen keskusteluihisi tekee sinusta paljon karismaattisemman ja arvaamattomamman.
2. Säilytä terävä reuna
Voimme kaikki samaistua siihen, että olemme ihailleet jotakuta hieman töykeämpää ja ankarampaa kuin me; ehkä se oli röyhkeä ystävä, joka johti meidät harhaan teini-iässä, tai kumppani, joka loukkasi meitä oudolla tavalla. Aivomme rinnastavat terävyyden asema ja toivottavuus; kun joku "asettaa meidät paikoillemme" aika ajoin, halumme miellyttää häntä paradoksaalisesti kasvaa. Kun huomiota ja kiintymystä ei anneta vapaasti, niistä tulee arvostettuja hyödykkeitä.
Lapset käyttäytyvät tunnetusti paremmin an syrjäinen ja ankara sukulainen verrattuna kotona olemiseen, koska heidän ihailevat vanhempiensa toistuva kehuminen ei lyö heihin pahasti tai ottaa heidät mukaan; totuttelet nopeasti kaikkiin ennustettavissa oleviin ärsykkeisiin ja väsyt kaikkeen, mikä annetaan helposti. Sitä vastoin, kun isoäiti sekoittaa rajua kuritusta suklaarasiaan yrittääkseen rauhoittaa lapsenlapsia, hän tietämättään ajoittain vahvistaa heidän käyttäytymistään.
Vaikka en koskaan puolustaisi pahantahtoisuutta, silloin tällöin olla hieman kylmempää kuin se, mikä tuntuu luonnolliselta, varmistaa, että kukaan ei koskaan lakkaa kunnioittamasta sinua tai arvostamasta kanssasi vietettyä aikaa. Aikuisten kannalta tämä voi olla muotoa:
- luisua sisään outo vitsi tai humoristinen kommentti, joka voidaan tulkita raa'aksi, esim. "Ja sinä tietäisit siitä, eikö niin!".
- joskus sietää heidän ärsyttäviä tapojaan, mutta toisinaan silmien pyörittämistä tai lievää halveksuntaa (yksi päivä kymmenestä).
- Jos keskustelet säännöllisesti aiheesta, josta olet sekä intohimoinen että josta olet tyypillisesti samaa mieltä, varmista, että olet joskus yllättäen eri mieltä pisteidensä kanssa. Tämä muistuttaa heitä siitä, että he eivät voi ennustaa sinua ja siksi he eivät "halua sinua".
Sarah Bahbahin valokuvat
3. Ajoittain irrota
Me kaikki tunnemme käsitteen "mukavat kaverit jäävät viimeiseksi". Vaikka aivokuoremme korkeammat osat kertovat meille, että joku, joka tarjoaa horjumatonta tukea, on loistava valinta kumppaniksi/ystäväksi, limbinen aivot/palkitsemisjärjestelmä ohjaa meitä kohti satunnaisia palkintoja. Voimme tuntea olevansa innostunut yhteydestä vain, jos se sisältää jonkin verran arvaamattomuutta.
Jos esiintyy liian anteeksipyytävänä, "luotettavana apulaisena" arkkityyppinä, hylkäät aina kumppaneita ja ystäviä. Oletko koskaan yrittänyt pitää jostakin, joka oli jatkuvasti läsnä ja emotionaalisesti saatavilla, vain löytääksesi itsesi selittämättömän kyllästynyt niihin?
Samaa rataa pitkin silmämme avautuvat usein ensin satunnaisen kiintymyksen voima lennätyksen aikana arvoituksellisen ja "vaarallisen" kanssa. Se, mikä alkaa jännittävänä irtautumisena todellisuudesta, muuttuu täysimittaiseksi rakkausriippuvuudeksi, ja jäämme omituisen kyvyttömiksi päästä yli suhteesta, kun se lopulta päättyy.
Sinusta on ehkä tuntunut kuin olisit menettänyt sielunkumppanin, mutta jäit koukkuun puhtaasti koska alkeellinen osa teistä nautti heistä lyhyet rakkauden tarjoukset. Koska he olivat usein kylmiä sinua kohtaan, heidän kiintymyksensä tulvi palkitsemisjärjestelmääsi (nucleus accumbens) dopamiinilla, kun se saapui. Tavoitteena ei ole altistaa ketään yhtä vahingollisille ajoittaisille vahvistuskierroksille, vaan pikemminkin ymmärtää olla hieman poissa käytöstä jos haluat näyttää lumoavalta. Annos tekee myrkyn!
Sarah Bahbahin valokuvat
4. Ymmärrä tämä: sinua jahtaa tai sinua jahdataan
Jaksottaisen palkkion hyödyntäminen nähdään usein voimakkaana manipulointitekniikkana, jota käyttävät yksinomaan narsistit ja sosiopaatit. Rakkaus pommituksia joku haavoittuvainen ennen kuin äkillisesti vetäytyy ja etääntyy, on varma tapa laukaista riippuvuus.
Ajoittain tapahtuva vahvistuminen ei kuitenkaan aina esiinny niin tuhoisasti, ja se on todellisuudessa kaikkien inhimillisten yhteyksien ominaisuus, joko tahallisesti tai vahingossa aiheutettuna. Kaikki Tähänastisista suhteistasi on liittynyt epävarmuutta joissakin kohdissa, mikä on saanut yhden henkilön kyseenalaistamaan, onko hän todella pidetty / asettaako toinen jalustalle. Vaikka lievä, voimatasapainot ovat luontaisia kaikkiin ihmissuhteisiin; joko sinä tai toinen henkilö hallitsee kulloinkin.
Harkitse kahta pitkäaikaista ystävää; yksi (A) on hieman "kirkkaampi", kylmempi ja suositumpi kuin B. Tällaisia epäonnistumisia menestyksen ja luottamuksen välillä käsitellään harvoin ystävien kesken, mutta vähemmän kiireinenyksi, B, arvostaa ystävyyttä enemmän kuin A, jota usein ärsyttää B: n jatkuvat tekstit ja saatavuus.
B antaa anteeksi ystävänsä A: n kaukaisen käytöksen "hänen kiireisyydestään" ja ajattelee, että "ainakin hän onnistuu löytämään aikaa tavata minua - olen onnekas, että minulla on yhtä menestyvä ystävä kuin hän". Tietämätön tosiasiasta, että hän on riippuvainen A: n ajoittaisesta vahvistuksestat, B jatkaa A: n jahtaamista, mikä vain työntää hänet pois ja pahentaa niiden myrkyllistä dynamiikkaa.
Sinun on tutkittava omia suhteitasi objektiivisesti ja katsottava, oletko yleensä A: n vai B: n roolissa. Terveimmissä romanttisissa ja platonisissa suhteissa nämä roolit vaihtuvat säännöllisesti, mikä mahdollistaa kestävän, molemminpuolisen tyytyväisyyden ja kiinnostuksen. Varmista et koskaan jahtaa yli muutaman päivän!
Sarah Bahbahin valokuvat
5. Yllätä heidät (joka niin usein)
Toistuvasti ihastuneena epävakaisiin, kuumaan ja kylmiin yksilöihin, voin selvittää, mikä katalysoi minun kääntymistäni. heidän ihailunsa täysimielisiksi riippuvuuksiksi: he kaikki tiesivät kuinka "palkita" minut tavalla, joka osui kovasti, ennen kuin he irrottivat tai katoamassa.
Nämä miehet ja naiset ymmärsivät minua henkisellä tasolla ja tiesivät kuinka elävöittämään sieluani arvaamattomilla tarjouksilla tai keskusteluilla. Radiohiljaisuuden ja huomiotta jättämisen jälkeen he joko lahjoittivat minulle jotain erittäin sentimentaalinen tai aloittaa syvän, tunteellisen keskustelun. Riippumatta niiden muodosta, nämä palkinnot pitivät minut koukussa ja antaisivat minun uskoa valheeseen, että "tällä kertaa minä oli kumppanini turvasi'.
Eräs mies esitteli minulle runokokoelman, jonka hän väitti olevan "inspiroinut" ja jossa oli hänen omia monimutkaisia ja kauniita kuvituksia. Kummallista kyllä, hän kuitenkin omaksui seuraavana päivänä neutraalin asenteen minua kohtaan ja oli jopa aktiivisesti töykeä kohdissa. Jäin huolestumaan siitä, onko hän todella arvosti minua ollenkaan: "hän on antanut minulle niin romanttisen lahjan, mutta on muuttunut kylmäksi - mennäänkö naimisiin vai olemmeko vieraita?". Suureksi harmikseni, vaikka tiesin tarkalleenmiksi olin niin pakkomielle Hänen kiintymyksensä (vinkki: se oli harvinaista ja voimakasta!) kanssa kamppailin lähteäkseni myrkyllisestä suhteesta kuukausia.
Älkää antako kenellekään sellaista nöyryytystä, pyydän! Älä kuitenkaan anna sen uppoutua siihen, että ihmiset arvostavat sinua suunnattomasti (ymmärtämättä miksi), jos ojennat joskus edistää intensiivistä yhteyttä. Jos haluat, että vanha yliopistoystäväsi ottaa sinuun yhteyttä enemmän, lähetä hänelle erityinen syntymäpäiväkirje vuoden mielijohteesta, ennen kuin jatkat normaalia, satunnaista tekstiviestien lähettämistä. Jos puolisosi käyttäytyy etäällä, yritä osallistua merkitykselliseen keskusteluun eräänä iltana päivällisen aikana muistelemalla tapaamistasi.
Sarah Bahbahin valokuvat
6. Hallitse viestintää
Tässä vaiheessa, missä määrin ajoittaista vahvistusta muodostuu tuomioidemme perusta ja "sisä tunteet" ihmisiä kohtaan ovat luultavasti valkenneet sinulle. Lämmin ja arvostat tiettyjä ihmisiä ei sanoinkuvaamattomien, henkisten siteiden vuoksi, mutta koska ne ovat a). riittävän samanmielinen sinulle laukaistaakseen positiivisia tunteita ja b). ei koskaan täysin ennakoitavissa.
Jaksottaisella vahvistamisella on erityisen tärkeä paikka sosiaalisen median maailmassa. Viestit tarjoavat välittömän palkkion; Niiden odottamaton puuttuminen saa jonkun miettimään, oletko kiinnostunut ja kentällä pelaava vai yksinkertaisesti vapaahenkinen ja eksentrinen. Riippumatta siitä, mihin johtopäätökseen he tulevat, lyhyt jakso spekuloida sisäisistä johdoistasi saa kumppanisi yansaita enemmän vastavuoroisella korollasi.
Kuten kaikissa muissakin tehotasapainomuodoissa, yksi henkilö hallitsee aina verkkoviestinnän virtaa kulloinkin. Jos vaihdat pitkiä Facebook-viestejä jonkun kanssa ja ne ovat se, joka jättää aina viimeiset kappaleesi lukematta, sinut havaitaan kiinnostuneempia ja sitoutuneempia kuin he. Saat hallinnan takaisin katkaisemalla omituisen keskustelun tarkoituksella lyhyeksi silloin, kun he vähiten odottavat sitä, jolloin viestivirta jää avaamatta muutamaksi päiväksi.
Tauon pitäminen sosiaalisessa mediassa on suoritettava varoen; vaarana on, että työnnät jonkun pois, jos vastaat epäjohdonmukaisesti pitkiä aikoja. Sinun on varmistettava, että annat keskustelun virrata luonnollisesti suurimman osan ajasta ja kysymällä. Kukaan ei pidä "peleistä", eivätkä monet aikuiset siedä henkilöä, joka näyttää todella epäjärjestyneeltä ja kykenemättömältä vastata. Onneksi jos käytät tätä tekniikkaa huomaamattomasti ja harvoin, näytät vain hieman kiireiseltä, vaikkakin silti innokas, rehellinen ja toivottava.
Sarah Bahbahin valokuvat
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
© 2019 Lucy
Lucy (Kirjoittaja) Leedsistä, Iso-Britanniasta 24. helmikuuta 2020:
Kiitos kommentistasi, Deborah! On hämmentävää, mutta totta, että arvaamattomuus stimuloi toista henkisesti.
Deborah Reno First Wyomingista, sitten THE WORLD: sta 23. helmikuuta 2020:
Tämä artikkeli on ehdottoman kiehtova.
Ymmärrän, kuinka tukevana, rohkaisevana kumppanina olemisesta voi tulla tylsää miehelleni. Minun täytyy hieman parantaa peliäni! Tai paljon!!
Namaste
Lucy (Kirjoittaja) Leedsistä, Iso-Britanniasta 23. elokuuta 2019:
Olen varmasti samaa mieltä kanssasi ja sanoisin, että todella epävakaa, epäjohdonmukainen käytös on epäeettistä, mutta olen tietoinen siitä, että monet ihmiset ovat tekemisissä arvaamattomien rakastajien ja ystävien kanssa.
Vaikka jotkut saattavat alitajuisesti tuntea, että näiden ihmisten horjumattoman huomion puute on mitä saa heidät niin koukkuun, että monet jäävät tietämättömiksi ja noudattavat häiriintyneiden suhteiden mallia elinikä.
Joten tietyssä mielessä tämä on kieli-in-cheek artikkeli, joka on suunnattu juuri niille ihmisille; vaikka se voi aluksi huutaa "näin houkuttelee kumppania", implisiittinen viesti on, että äärimmäinen kuuma ja kylmä käyttäytyminen on patologista (siis mainittu persoonallisuushäiriö).
Kuitenkin, kuten kaikki käyttäytymiseen liittyvät asiat, istumme spektrissä. En kannata huumepelejä, mutta onko mielestäni parempi olla jatkuvasti ystävällinen ja tavoitettavissa? Ei, varsinkaan kun olen enemmän kuin tietoinen siitä, että monet ihmiset käyttävät hyväkseen tuota energiaa (erityisesti narsistit), ennen kuin kyllästyvät sinuun.
Toivon, että sinulla olisi luonnollisesti selkeät rajat, sanot "ei" joskus odottamatta ja säteilet hieman kiiltoa, mutta jotkut ihmiset ovat Luottamus on kutistunut vuosien varrella ja saattaa tarvita pienen muistutuksen siitä, ettei koskaan ole liian myöhäistä kunnioittaa itseäsi enemmän ja muuttaa todellisuuttasi. Joten siinä mielessä olet oikeassa - en vastusta neurotieteen oivallusten käyttöä suhteiden parantamiseen / itsellesi hieman lisää "pomppimista". Toivottavasti tässä on järkeä!
Anon5371 23. elokuuta 2019:
Nautin tämän artikkelin lukemisesta, mutta mietin, voisitko selventää, uskotko, että mainitsemasi tekniikat ovat eettisiä. Mielestäni on sietämättömän manipuloivaa leikata tarkoituksella kuumaa ja kylmää saadakseen joku tuntemaan sinua kohtaan tietynlaisen tunteen, joka ei periaatteessa eroa juomansa maustamisesta rakkausjuomalla. Mutta ehkä neurotieteilijänä sinulla on erilainen näkemys psykologian hyödyntämisestä saadakseen ihmiset tuntemaan tietynlaisen tunteen.
