Olen B-ryhmän persoonallisuushäiriöiden asiantuntija, joka on työskennellyt vammaisten ja mielisairaiden parissa yli 10 vuotta.
Kuka mahdollistaa narsistin?
Narsismi ei ole olemassa tyhjiössä. Ei voi. Siksi mahdollistajia on aina. Mahdollistajia ovat ihmiset, jotka tukevat narsistia, puolustavat narsistia, taistelevat narsistin puolesta, ihmiset, jotka narsisti värvää puolelleen. Näitä ihmisiä kutsutaan yleensä "lentäviä apinoita", mutta on myös muita mahdollistajia.
Nämä ovat ihmisiä, jotka eivät ehkä ole samaa mieltä narsistin kanssa tai puolustavat sitä, mutta jotka mahdollistavat narsistin sietää heidän käyttäytymistään tai pelastaa heidät tai pelastaa heidät katastrofeista, joihin he onnistuvat luoda. Nämä ovat ihmisiä, jotka sanovat esimerkiksi: "Hän on äitisi, sinun täytyy antaa hänelle anteeksi" tai "Kuinka hylkäätkö miehesi, kun tiedät, että hänellä on ongelmia?" tai: "Annan periksi siskollesi pitääksesi sen rauhaa."
Miksi ihmiset sallivat narsistit?
Näillä ihmisillä ei yleensä ole pahantahtoisia motiiveja. Kuten lentävät apinat, he usein luulevat auttavansa. Ne eivät ole. Ne vahvistavat narsistin käyttäytymistä ja pahentavat ongelmaa. Mitä enemmän narsistin käyttäytyminen toimii heille, sitä enemmän he tekevät sen. Tämä on aivan kuin lapsi raivoaa. Jos raivokohtaukseen annetaan periksi, se toistetaan. Jos sitä toistetaan ja annetaan tarpeeksi usein, siitä tulee käyttäytymismalli, eikä lapsi lopulta tiedä muuta tapaa reagoida. He yksinkertaisesti tekevät sen, mitä heille on opetettu, ja se toimii. Se, mitä heille on implisiittisen suostumuksen perusteella opetettu, on sallittua ja jopa odotettavissa.
Mahdollisuudet auttavat luomaan ongelman
Jos toinen puolisoista lyö toista ja pahoinpidelty puoliso ei poistu suhteesta tai soita poliisi, he ovat opettaneet pahoinpitelijälle, että tällainen käytös on hyväksyttävää, koska sellaista ei ole ollut seuraukset. Todennäköisesti käyttäytyminen toistuu. Miksei se olisi? Jos Netti-tädillä on joka vuosi jouluillallisella romahdus, joka pilaa loman kaikille, mutta joka vuosi hänet silti kutsutaan, hänelle kerrotaan, että tällainen käytös on sallittua. Tietysti ihmiset voivat hälinää ja valittaa, mutta sillä ei ole väliä narsistille. He kaipaavat usein kaaosta, koska se auttaa heitä tuntemaan itsensä vahvistetuiksi ja eläviksi. Mikään ei estä narsistia käyttäytymästä tällä tavalla. He eivät menetä mitään sen vuoksi, ja he saavat edelleen etsimäänsä huomiota. Siitä ei ole seurauksia. Tämä mahdollistaa narsistin, uskoivatko ihmiset siihen tai eivät. Jos joka kerta kun piirrät viivan, he ylittävät sen ja jatkat vain uusien viivojen piirtämistä, lopulta he ymmärtävät, että nämä viivat eivät merkitse mitään ja jatkavat vain kävelemistä. Ja pian huomaat olevasi laatikossa ilman minnekään mennä.
Narsismin auttaminen ja lietsominen
Kuulemme sen jatkuvasti: "En voi vain kääntää selkääni miehelleni tai tyttärelleni tai siskolleni tai äidilleni." A oikeudenmukainen kysymys heille olisi: "Miksi ei?" Ei ole mitään syytä sietää loukkaavaa käytöstä ketään. Koskaan. Ainoa syy, miksi ihmiset sietävät loukkaavaa käytöstä, on se, että heidät on ehdollistettu uskomaan, että tämä käyttäytyminen on OK. Se ei ole. Missään ei sanota, että sinun on jatkettava suhteita, kun ne ovat myrkyllisiä ja väkivaltaisia.
Saatat uskoa todistavasi jotain narsistille pysymällä suhteessa. No sinä olet. Todistat, että he voivat kohdella sinua miten haluavat, ja sinä kestät sen, koska heidän hyvinvointinsa on sinulle tärkeämpää kuin sinun omasi. Kerrot heille, ettei heidän tarvitse kohdella sinua paremmin, koska et usko ansaitsevasi sitä. Se on epäterveellistä ja myrkyllistä. Se on myös juuri sitä, mitä he haluavat kuulla. Narsisti haluaa, että sytytät itsesi tuleen pitääksesi heidät lämpimänä. Ne ovat pohjattomia tarpeiden kuoppia, eikä mikään, mitä teet, anna tai näytä niille, ei koskaan riitä.
Hyvin todellisella tavalla he ovat kuin vampyyreja. He eivät pysty elättämään itseään tai täyttämään omia tarpeitaan, ja heidän on päästävä eroon muista ihmisistä. Mekanismi, jota he käyttävät tähän, on yleensä väärinkäyttöä. Sen salliminen elämässäsi opettaa narsistille, että tämä käyttäytyminen on OK. Enemmän kuin, opetat sitä itsellesi. Tämä tekee sen sietämisestä paljon helpompaa.
Narsistin auttaminen: mitä saat vastineeksi?
Suhteisiin narsisteihin liittyy suuri määrä syyllisyyttä. Ihmiset sanovat: "Joo, mutta jos minä en huolehdi narsistista, kuka tekee?" No, tämä saattaa kuulostaa hieman ankaralta, mutta se on heidän ongelmansa. Suhde narsistiin on kuin suhde vauvaan: se on täysin ja täysin yksipuolinen. Vanhempi on se, joka antaa kaiken rakkauden, ajan ja huomion, kun taas vauva yksinkertaisesti tarvitsee, ilman vastavuoroisuus ja ei ymmärrystä tai edes tunnustamista vanhemman tai edes vanhemman tunteista henkilö ollenkaan.
Se on kuin esimerkki, jota käytämme usein lapsesta, joka huutaa ja huutaa. Äiti on sairas, hänellä on kuumetta ja hän on uupunut ja nyyhkyttää, koska ei jaksa. Säälikö lapsi tätä? Ei tietenkään. He eivät pysty ymmärtämään tilannetta. Lapsi vain tietää tarvitsevansa jotain, eikä voi saada sitä itse. Tämä on dynamiikka, jonka näemme narsistisissa suhteissa.
Erona on, että lapset kasvavat. Lopulta he näkevät vanhempansa erillisinä, yksilöinä ihmisinä, joilla on omat tarpeensa, halunsa ja tunteensa. Heistä tulee kokonaisia, erillisiä yksilöitä, jotka voivat huolehtia itsestään ja huolehtia omista tarpeistaan. Lopulta he rakastavat vanhempiaan takaisin. Jostain syystä näin ei tapahdu narsisteille. Narsistit pysyvät tuossa infantiilissa tilassa ikuisesti, he vain tarvitsevat ja tarvitsevat ja tarvitsevat ja ottavat ja ottavat ja ottavat ymmärtämättä muita ihmisiä ihmisinä. He ottavat kaiken, jos annat heille, eivätkä lapsen tavoin lakkaa ajattelemasta sinua ollenkaan.
Rajojen luominen narsistin kanssa
Tässä tulevat rajat sisään. Rajat ovat viivoja, joita vedämme, kun sanomme: "Jos ylität tämän rajan, jos teet tämän, en mene eteenpäin tässä Rajat eivät tietenkään toimi vauvojen kanssa, mutta ne voivat toimia narsistien kanssa, koska narsistit eivät ole vauvat. He pystyvät muuttamaan käyttäytymistään, kun he ovat asianmukaisesti motivoituneita, ja he tietävät eron oikean ja väärän välillä. He tietävät, mitä seurauksia on.
Esimerkkejä rajoista voivat olla:
- Jos lyöt minua, soitan poliisille.
- Jos et kunnioita lapsiani, en enää pysy tässä suhteessa.
- Jos jatkat minun kiroilemista, lopetan tämän keskustelun.
- Jos et rauhoitu, sinun on lähdettävä.
Rajoissa tulee selkeästi ilmaista, mikä ei ole sallittua ja mitä seurauksia on, jos rajoja ei noudateta. Ihmisillä, jotka sallivat narsistit, ei yleensä ole selkeitä rajoja. Seurauksia ei tueta, kun narsisti ylittää rajan. Tämä opettaa narsistille, että henkilön rajat eivät tarkoita mitään, ja näin ollen narsistin ei tarvitse kunnioittaa niitä.
Rajat voivat olla tiukat narsistin kanssa, koska kuin itsepäinen, kapinallinen lapsi, hän ylittää jokaisen viivan, jonka vedät hiekkaan vain tehdäkseen sen. Älä siis sano asioita, joita et tarkoita. Jos sanot lopettavasi keskustelun, jos he kiroilevat sinua vielä kerran, tee se. Sitten he näkevät, että olet tosissasi. Tämä jättää valinnan heille: jos he haluavat kunnioittaa rajojasi, keskustelu jatkuu. Jos he eivät tee, se ei tee. Tällä tavalla lakkaat sallimasta häiriötä, joka hallitsee - ja tuhoaa - kaikkien elämää. Et antaisi kaksivuotiaan hallita koko perhettä. Se on naurettavaa. Joten älä anna aikuisen narsistin. Pysy kentälläsi, määrittele rajasi ja pidä niistä kiinni.
Kun joku rakastamasi rakastaa narsistia
Entä jos mahdollistaja et ole sinä? Entä jos se on joku muu, eikä hän kuuntele sinua, kun yrität kertoa heille, että hänen käytöksensä on haitallista ja että se itse asiassa aiheuttaa ongelman? Tämä voi olla vaikea tilanne, koska narsistien mahdollistajat elävät usein yhtä fiktiivisessä todellisuudessa kuin narsisti. Usein puhutaan pitkän aikavälin mahdollistajasta, joten kuvio on usein hyvin syvä ja hyvin vakiintunut. Et todennäköisesti tule perille tämän henkilön kanssa. Heidän koko identiteettinsä voi kietoutua narsistin "auttamiseen", ja he ovat yhtä suuressa emotionaalisessa vaarassa kuin narsisti, jos tämä malli ei jatku. He ovat luultavasti kietoutuneet narsistiin, mikä tarkoittaa, että ihmisten väliset rajat ovat niin huonot, että he eivät voi kertoa, missä narsisti alkaa ja missä ne päättyvät. He saattavat puolustaa narsistia, suuttua tai yksinkertaisesti kieltää kaiken. Kuulemme usein: "Teen parhaani!" tai "Se en ole minä, se on narsisti!" Nämä ovat molemmat narsistisia lausuntoja ja itsestään, puhuvat ihmiset, jotka eivät todellakaan halua ottaa vastuuta asioista, joita he tekevät tai muuttavat niitä. Ja tiedät jo mitä se tarkoittaa. Se tarkoittaa, että on turhaa edes vaivautua.
Mikään kontakti ei ole edelleen ja tulee aina olemaan paras strategia käsitellä narsisteja ja heidän mahdollistajiaan. Jälleen, narsismi ei voi olla olemassa tyhjiössä. Siellä on aina mahdollistajia. Kun heidät tunnistetaan, heihin tulisi soveltaa samoja sääntöjä kuin narsistiin. Jos se ei ole yhteyttä, niin se on. On surullista, että tämä voi johtaa siihen, ettet ota yhteyttä rakastamiisi ihmisiin, mutta he eivät suojele sinua ja ovat mukana se, että narsisti voi pahoinpidellä sinua ja muita, joten on sinusta kiinni, ansaitsetko mielestäsi parempaa vai ei. Toivotaan, että luulet niin.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
MINDY 28. huhtikuuta 2020:
Vau, tämä laittaa asiat todella perspektiiviin. Terroristineuvottelujen analogia oli paikallaan. Hyvin silmiä avaava.
Jasmin 14. huhtikuuta 2020:
Tämän luettuani olen niin kauhuissani. Haluan päästä eroon narsistista, jonka kanssa olen ollut tekemisissä viimeiset 3 vuotta, mutta pelkään, että olen ollut mahdollistaja... En halua olla ja ymmärrän, että tarvitsen apua päästäkseni eroon hänestä. Luulin hänen olevan sielunkumppanini. Se on ollut elämäni pahimmat 3 vuotta. Tunnen itseni traumatisoituneeksi, mutta jostain syystä minusta tuntuu, että minun pitäisi auttaa häntä. Rakastan häntä ja haluan vain nähdä hänet onnellisena. Hän tietää, että hänellä on ongelma, minkä vuoksi minulla on aina toivoa. Mutta vaikka hän myönsi olevansa "sekaisin päässä", hän ei silti muutu. Tiedän, että olen kärsinyt valtavasti. Toivon, että voisin jättää hänet lopullisesti, ehkä jonain päivänä saan tarpeeksi voimaa siihen.
Audrey Hunt Pahrump NV: ltä 8.11.2019:
Kiitos tästä artikkelista. Hyvin kirjoitettu ja erittäin hyödyllinen.
Alan 15. huhtikuuta 2019:
Tämä artikkeli on erittäin valaiseva.
Peggy Ballinger 01.1.2019:
Pidin todella tästä artikkelista, kunnes sanoit, että sinun on asetettava rajat Narsistin kanssa... Olen eri mieltä, narsistit eivät koskaan muuta kuin RAJAT, he etsivät toista köyhää sielua täyttämään hänen kaikki tarpeensa!
Hei 14. syyskuuta 2018:
Erosin juuri jostain, joka on narsisti. Olimme yhdessä 14 kuukautta. Hän on yli 40-vuotias. Hänen taloutensa ei ole hyvässä kunnossa. Hänen vanhempansa allekirjoittivat hänen asuntolainansa muutama vuosi sitten (jonka hän osti leskensä kanssa) sitten. Äskettäin, kun olin hänen kanssaan, hän osti uuden auton. Hänen vanhempansa allekirjoittivat lainan. Kun kävimme pari kertaa hänen vanhempiensa luona, hän kohteli vanhempia kuin paskaa. Kriittinen, ei kiitollinen jne. Kun he ostivat hänelle pyjamahousut jouluna, hän valitti. Hänen 21-vuotiaalla tyttärellään oli ongelmia entisen vaimonsa kanssa (jolle hän on velkaa elatusmaksut takaisin), hänen sisarensa otti hänet luokseen. Joten hänen tyttärensä, josta hän sanoo, ettei hän välitä, asuu nyt siskonsa luona. Hän ei ole käynyt useammin kuin kerran käymässä. Se on USKOmatonta... mahdollistaa. Ja mitä voin ymmärtää, hän oli huono lapsi alusta asti. Niin. En voinut ymmärtää, miksi ne mahdollistavat hänelle niin paljon, mutta tämä artikkeli selittää sen. "Narsistin mahdollistajat elävät usein yhtä fiktiivisessä todellisuudessa kuin narsisti tässä asiassa. Usein puhutaan pitkän aikavälin mahdollistajasta, joten kuvio on usein hyvin syvä ja hyvin vakiintunut. Et todennäköisesti tule perille tämän henkilön kanssa. Heidän koko identiteettinsä voi olla kietoutunut narsistin "auttamiseen", ja he ovat yhtä paljon emotionaalinen vaara narsistina, jos tämä malli ei jatku." Tämä on hänen vanhempansa ja sisarensa tee.
Ei mitään hiiri 22. maaliskuuta 2018:
Joskus mahdollistaja on enemmän kuin panttivanki, joka yrittää neuvotella erittäin väkivaltaisen terroristin kanssa. He voivat valita, rauhoittavatko narsistin tai joutuvat kuristamaan heidät. Vaatii huomattavia resursseja pakenemaan läheisestä suhteesta yhteen näistä hirviöistä, minun pitäisi tietää, tein.
Aluksi hän sai minut vakuuttuneeksi siitä, että hänen käytöksensä oli joko minun kuvitelmaa tai jollain tavalla oikeasuhteinen vastaus käyttäytymiseeni. Halusin hänen muuttuvan tai lähtevän. Kävimme 3 eri terapeutin luona. Hän sanoi 1) kiusannut häntä; 2) ihastui minuun ja flirttailimme ja 3) alkoi päästä jonnekin. Hän ymmärsi, että hän oli narsistinen ja kertoi minulle, ettei hän voinut mennä tai päästää minua, koska halusin ulos, hän oli saanut asiat hyvin. Niinpä hän sai hänet vakuuttuneeksi siitä, että hän ansaitsi paremman elämän ja että hän ehkä voisi elää paremman elämän rakastajatarnsa kanssa.
Monet ihmiset, joita kuvailet mahdollistajiksi, eivät ole todella halukkaita osallistumaan dynamiikkaan. He tarvitsevat kaiken avun, jota voidaan antaa voidakseen nähdä, mitä on tapahtunut objektiivisessa valossa. Narsisti on demoralisoinut heidät ja riisunut pois niin paljon resursseja kuin pystyvät. On tärkeää, että niin sanotuilla mahdollistajilla on ihmisiä, joihin luottaa auttamaan heitä pakenemaan.
Exäni oli masentanut minut niin paljon ja aiheuttanut niin paljon ongelmia, että joskus oma äitini syytti minua tilanteesta. Paennut tilannetta, tämä oli viimeinen asia, jota tarvitsin, ja olen varma, että exäni olisi nauranut sukat pois riemuissaan, jos hän olisi tiennyt joitain sanotuista asioista.
Tämä kaikki muuttui eräänä iltana, kun poliisit ilmestyivät vanhempieni ovelle, koska olen melko lailla kadonnut karkottaakseni exäni, he olivat huolissaan olinpaikastani. Vanhempani soittivat minulle ja poliisi pyysi minua ottamaan yhteyttä heidän kollegoihinsa toisella alueella. Tein niin saadakseni tietää, että exäni oli pidätetty ja syytetty perheväkivallasta uutta perhettään kohtaan. Hän oli vangittuna jouluna, Karma, pienellä onnella, jonka kanssa hän olisi voinut jakaa sellin iso, karvainen kaveri nimeltä Ben Dover, jolla oli sama puute ymmärtää sanaa "ei", kuin hän tekee.
Valitettavasti uusi vaimo peruutti lausuntonsa ja kruununsyyttäjäviranomainen lopetti tapauksen. Hän etsii vaimoa numero 3.
Valvojan rankaiseminen poistamalla tukesi saa hänet todennäköisesti ansaan tehokkaammin, koska poistat osan resursseista, joita he saattavat tarvita lähteäkseen suhteesta.
Yves 28. marraskuuta 2017:
Arvostanut lapsi-narsisti-analogiaa, mahdollistamisen selitystä ja sitä, miksi on tärkeää olla ja asettaa selkeät rajat narsististen jaksojen käsittelyssä.
