Miltä sitoutuminen parisuhteessa näyttää?

Glenn Stok tutkii emotionaalista itsetietoisuutta, ja hän kirjoittaa siitä auttaakseen lukijoitaan ymmärtämään sen merkityksen ihmissuhteissa.

Oletko täällä, koska sinusta tuntuu, että haluat pysyvän suhteen nauttiaksesi vuosien rakentamisesta muistoja, mutta olet hämmentynyt siitä, miltä sitoutuminen näyttää?

Saatat käsitellä jonkin verran hämmennystä mielessäsi, koska sinun "tarve" asettua ei ehkä ole niin kiireellistä kuin meidän "himoita" jotta se tapahtuisi.

Se auttaa tiedostamaan arvosi, jotta et erehdy arvioinnissasi ja päädy viettämään elämääsi yksin.

Käyn läpi useita vihjeitä, jotka mielestäni ovat toivottavia sitoutumisen parissa työskentelemisen kannalta.

Harkitse arvojasi

Vaikka luulet haluavasi asettua, et ehkä ole tietoinen pelosta, joka on tiellä. Saatat pelätä kohtaloasi – et tiedä mitä on edessäsi.

Aloita miettimällä, mitkä ovat arvosi:

• Arvostatko yksin olemisen tuomaa vapautta?
• Nautitko hiljaisesta yksinäisyydestä iltaisin ja nukkuessasi?

Toisaalta:

• Tunnetko olosi paremmaksi, kun olet osa tiimiä?
• Nautitteko siitä, että olette toistenne tukena läpikotaisin vai ohuin?

Ajattele sitä. Tämä ajatusprosessi on ensimmäinen askel eteenpäin. Päätelmäsi antaa sinulle taipumuksen arvostaa seuraavia sitoutumista koskevia kohtia.

Sitoudu suunnittelemaan tulevaisuutta yhdessä

Suurin virhe, jonka voit tehdä, on suunnitelman puuttuminen ja keskittyminen tavoitteeseen, jonka haluat saavuttaa. Sinun on tiedettävä, miten haluat suhteenne etenevän. Sinun on tiedettävä, mihin se on menossa.

Tiedätkö sydämessäsi mitä haluat? Saatat vain antaa ajan kulua ilman käsitystä kestävän suhteen rakentamisesta.

Tähän on syitä. Vastaa ensin näihin kahteen kysymykseen:

1. Haluatko olla rakastavassa suhteessa, jossa sinä ja kumppanisi hallitset elämää yhdessä tiiminä?
2. Vai haluatko olla sinkku koko elämäsi ja selviytyä elämän koettelemuksista ja koettelemuksista yksin?

Mitä tahansa se on, kaikki lähtee siihen, että tiedät, mitä haluat elämältäsi arvojesi perusteella. Helpoin tapa ottaa asiaan yhteyttä on katsoa eteenpäin. Kuvittele kuinka asiat ovat tulevaisuudessa.

Kun suunnittelet tulevaisuutta yhdessä, huomaat olevasi paremmin sopusoinnussa sen todellisuuden visualisoinnissa.

Visualisoi tulevaisuus kumppanisi kanssa

Tein sen virheen aiemmin. Niin kauan kuin olin onnellinen parisuhteessa, hyväksyin status quon. En ajatellut, onko se sitä mitä halusin loppuelämäni.

Se oli raju virhe. Jos olisin kuvitellut tyttöystäväni vaimoni, se olisi saattanut antaa minulle näkemyksen, jonka tarvitsin sitoutuakseni pysyvään suhteeseen.

Tulevaisuuden visualisointi olemassa olevassa suhteessa auttaa sinua arvostamaan sitä, mitä sinulla on. Muussa tapauksessa saatat tehdä sen virheen, että unohdat hyvän kumppanuuden.

Naiset eivät odota ikuisesti. Jos et pian päätä, että haluat sen kestävän, se katoaa. Seuraava askel on puhua siitä.

Keskustele suhdesuunnitelmistasi ja huolenaiheistasi

Annoin monien vuosien kellua parissa pitkäaikaisessa suhteessa, jotka eivät menneet mihinkään. Eli meillä ei ollut suunnitelmaa rakentaa tulevaisuutta yhdessä.

Jos olisin visualisoinut tulevaisuuden, kuvitellut, mitä siitä voisi seurata, tai kuvitellut tyttöystäväni vaimoni, olisin voinut olla motivoitunut sitoutumaan.

Jakamalla nämä ajatukset ja keskustelemalla tulevaisuudesta yhdessä, pariskunta voi kehittää vahvoja siteitä. Tämä viestinnän pyrkimys osoittaa, että sinulla on vakava asenne, ja se soveltuu yhteisen tulevaisuuden suunnitteluun.

Keskusteleminen siitä, mitä te molemmat pidätte tulevaisuutena, vahvistaa suhdetta ja auttaa siteiden muodostumisessa. Voit jopa keskustella siitä, mistä olet huolissasi. Teillä molemmilla on luultavasti sanomattomia huolia. Sen tuominen julkisuuteen voi tuottaa erittäin myönteisiä tuloksia.

Itsetietoisuus voi vahvistaa suhdettasi

Todellisuuden tiedostaminen voi auttaa vahvistamaan suhdetta. Jos kuitenkin sivuutamme positiiviset asiat emmekä ajattele koko prosessia, annamme ajan kulua, kunnes suhde lopulta päättyy. Hyväkin suhde romahtaa, jos siitä ei ole suunnitelmaa tehdä pysyvää.

Sinun täytyy pitää silmämme auki ja olla tietoisia siitä, mitä sinulla on. Jos ajattelet muita asioita, joita odotat elämältä, saatat huijata itseäsi. Odotukset eivät ehkä koskaan toteudu, mutta se, mitä sinulla on nyt, on erehtymättä todellisuutta, joka on jo täällä. Pidä siitä kiinni.

Siihen kuuluu tunteiden tiedostaminen:

• Oletko tyytyväinen suhteeseesi?
• Onko se jotain, jonka haluat saada koko loppuelämäsi?
• Onko jokin asia, joka vaivaa sinua? Jos on, voitko käsitellä sitä säilyttääksesi sen positiiviset puolet?

Kun ymmärrät, että olet tekemisissä jonkun erityisen kanssa, suhde vahvistuu ja voi jatkaa kasvuaan.

Paras suhde voi syntyä, kun et välitä

Tämä on ajatus, jonka ymmärtäminen saattaa vaatia ajattelua. Se on käsite, jonka keksin, ja eräs psykologiystäväni vahvisti sen paikkansapitävyyden.

"Paras suhde on jonkun kanssa, jonka kanssa sinulla ei ole henkilökohtaista kiinnostusta."

Pidän sitä yhtenä elämän töykeimmistä heräämisistä. On kuitenkin merkityksellinen selitys sille, miksi suhde voi olla loistava, jos et ole kiinnostunut toisesta henkilöstä. Se menee näin:

Kun sinulla ei ole henkilökohtaista kiinnostusta johonkin, sinulla ei ole mitään syytä tuomita häntä. Se voi olla pitkä matka onnelliseen suhteeseen.

Se on täysin järkevää, kun ajattelet sitä, mutta jos et ole kiinnostunut henkilöstä, mihin suhde suuntaisi?

Siksi kutsun tätä käsitettä seuraavasti: "Elämä on töykeä herääminen."

Joku voi tuntea olonsa hyväksi sellaisesta suhteesta, koska he eivät välitä tavalla tai toisella, mutta ovatko he väärässä sen todellisuudesta?

On valoisa puoli. Kun arvostat sitoutunutta suhdetta, tämä voi toimia. Ihmiset voivat omistautua suhteelle silloinkin, kun he eivät ole kiinnostuneita toisistaan, kunhan he ovat kiinnostuneita itse suhteen rakentamisesta. Sitä saattaa olla vaikea ymmärtää, ja siksi sanoin, että tämä käsite vaatii hieman pohdintaa.

Molemmilla puolilla voi olla erilaisia ​​näkemyksiä elämästä, mutta he voivat olla 100% sitoutuneita toisiinsa. Tämä tarkoittaa, että et ehkä näe kaikkea elämässä, mutta niin kauan kuin arvostatte toisianne siitä, mitä olette molemmat, ja olette hyvin tekemisissä toistenne kanssa, miksi heittää se pois?

Lopuksi

Ajattele sitä – sinun on päätettävä, haluatko olla yksin loppuelämäsi vai haluatko kestävän kumppanuuden, joka on täynnä rakkautta, joka kasvaa ajan myötä.

Nyt siihen on pakko sitoutua, eikö?

© 2018 Glenn Stok

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 08.11.2019:

Hei Brenda - On mielenkiintoista, miten katsoit asiaa toiselta kantilta. Tuntuu varmasti kamalalta, jos kumppanisi ei ole kiinnostunut sinusta.

Sen tunteen pitäisi tehdä pointtini selväksi, sanoin: "Kun SINULLA ei ole henkilökohtaista kiinnostusta johonkin, niin sinä ei ole syytä tuomita tuota henkilöä." Tämä tekee sinun helpompi hyväksyä toisen henkilön kuin löytää vika.

Päätelmäsi kiinnitti kuitenkin huomioni, miltä se tuntuu toisesta henkilöstä. Se on yhtä tärkeää ottaa huomioon.

Kiinnostuksen toisistamme on oltava kaksisuuntainen katu, mutta sitten se tuo esiin kysymyksen, josta puhuin – ja se on tuomion mahdollisuus hiipiä sisään.

BRENDA ARLEDGE Washington Court Housesta 7. marraskuuta 2019:

Artikkelisi on varsin mielenkiintoinen.

Minusta oli mielenkiintoista sanoa, että sinulla voi olla hyvä suhde jonkun kanssa, joka ei ole kiinnostunut sinusta tai tekemästäsi.

Kokeilin äskettäin tällaista suhdetta ja tunsin oloni hieman ulkopuolelle, kun hän ei ollut kiinnostunut kirjoituksistani, kun yritin aina olla kiinnostunut hänen tekemisistään.

Mutta... se on suhde.

Nauti lukemisesta.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 29. toukokuuta 2018:

Jo Miller - Huomasit tärkeän asian, josta keskustelin. Se tarkoitti, että elän tässä hetkessä, ja se sai minut tyytyväiseksi suhteeseen. Ainoa puuttuva osa oli sen pitäminen pysyvänä, koska en ajatellut tulevaisuutta.

Siitä oli kauan aikaa, ja opin siitä, mikä virhe se oli, mikä sai minut unohtamaan sen mahdollisen suuren tulevaisuuden, joka meillä molemmilla on saattanut olla yhdessä.

Jo Miller Tennesseestä 29. toukokuuta 2018:

Minua hämmästytti tämä kommenttisi artikkelissasi: "Minulla oli tapana laiminlyödä tulevaisuutta." En ole varma, olenko koskaan seurustellut kenenkään kanssa pitkiä aikoja ottamatta huomioon sitä. Erään epäonnistuneen avioliiton jälkeen päätin, että olen täysin tyytyväinen viettämään loppuelämäni, en välttämättä yksin, mutta naimattomana. Odotin pitkään mennäkseni naimisiin uudelleen, mutta heti kun tapasin mieheni, tiesin heti, että tämän kanssa voisin kuvitella tulevaisuuden.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 27. toukokuuta 2018:

DredCuan - Jos en tehnyt itseäni selväksi aiemmassa vastauksessani, on aina tärkeää hyväksyä huono hyvällä. Elämä ei sisällä vain hyviä hetkiä. Ne, jotka antavat itsensä oppia menneistä kokemuksista, tulevat eteenpäin.

Matkakokki Manilasta 27.5.2018:

En ole iloinen siitä, että sinulla oli huono muisti menneisyydestä. Mielestäni nyt tärkeintä on oppimiskäyrä. Ja tietysti säilyttää positiivisuus negatiivisesta tilanteesta huolimatta? Kuten lempilainaukseni kuuluu... "Kaikki tapahtuu syystä!"

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 26. toukokuuta 2018:

DredCuan - Uskon myös näihin häävaloihin. Ja pidän siitä, miten ajattelet. Todellinen sitoutuminen voi olla todellista vain, jos hyväksyy sekä huonojen että hyvien aikojen jakamisen. Ihmisillä on taipumus luovuttaa liian nopeasti, jos asiat eivät mene aivan kuten he odottavat kumppanilta. Olen tehnyt sen virheen aiemmin.

Matkakokki Manilasta 26.5.2018:

Lol, jaan vain kokemukseni. Kyllä, uskon, että suhteet eivät ole vain hyviä aikoja, vaan myös huonoja aikoja. Kuten katolisen papin tavanomaiset häävalat pian vihittäville, "sairaana ja terveenä, kunnes kuolema meidät erottaa". No tämä koskee vain niitä ihmisiä, jotka halusivat vakavan suhteen.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 26. toukokuuta 2018:

DredCuan - Erittäin hyvin sanottu. Pidän erityisesti osasta, jossa selitit kaikkien ylä- ja alamäkien käsittelystä, kun olet sitoutunut suhteeseen. Näin se toimii, tai ainakin niin sen pitäisi toimia, jos suhde on onnistunut.

Luulen, että selitit toisen päättelyni paremmin määrittelemällä sen ystäviksi. Sen on joka tapauksessa oltava ensin, ennen rakastajia.

Kiitos harkitsevista huomautuksistasi.

Matkakokki Manilasta 26.5.2018:

Uskon, että onnistunut suhde alkaa sitoutumisesta. Kun molemmat osapuolet ovat sitoutuneet toisiinsa, he voivat käsitellä kaikki suhteen ylä- ja alamäkiä yhdessä.

Olet myös maininnut, että "Paras suhde on jonkun kanssa, jonka kanssa sinulla ei ole henkilökohtaista kiinnostusta." No, minun näkökulmani asiaan on olla jonkun kanssa, joka on mieluummin ystävä kuin rakastaja. Ystävä, jolle voit näyttää kuka todella olet. Joku, joka hyväksyy sinut. Koska joskus, kun meillä on suhde, me yleensä annamme parhaamme vain saadaksemme heidän huomionsa. Saavuttaaksemme henkilökohtaisen halumme, henkilökohtaisen kiinnostuksemme, joka voi lopulta johtaa epäjohdonmukaisuuteen.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 25. toukokuuta 2018:

Kiitos Dora. Olen varma, että sekä miehet että naiset voivat kehittää arvostusta toisiaan kohtaan.

Dora Weithers Karibiasta 25. toukokuuta 2018:

En mies, mutta ymmärrän "parhaan suhteen" käsitteesi. Arvostus, ei vain kiinnostus, voi muodostaa perustan merkitykselliselle suhteelle. Hyvä neuvo kerta kaikkiaan.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 25. toukokuuta 2018:

Tessa, vaikka sinusta tuntuu siltä kuin tunnet, minun täytyy antaa sinulle tunnustusta tuon sitoumuksen tekemisestä.

Tunteet voivat olla raskas taakka, mutta toivottavasti kun aika kuluu ja te molemmat koette elämän tiiminä, saatat huomata sen lopulta sen arvoiseksi.

Tessa Schlesinger 25. toukokuuta 2018:

Täytyy sanoa, että otsikkosi pisti silmään. Puhuessani naisena, joka oli naimisissa vain 5 vuotta (ja siinä ei ollut minulle mitään), se ei ole instituutio, jota yrittäisin uudelleen.

En vain usko, että "palkinnot" ovat vaivan arvoisia.

Haluaisin mieluummin olla yksin kuin kantaa miestä emotionaalisesti.