Kuinka estää syyllisen isän syndrooma pilaamasta avioliittoasi

Dreamworker on tuntenut elämässään monia ihmisiä, joiden käyttäytyminen on aiheuttanut tarpeettomia ongelmia ja haluaa auttaa heitä.

Jos olet kumppani toisessa avioliitossa ja uudella miehelläsi on lapsia edellisestä, sinulla on todennäköisesti jo ongelmia syyllisen isän oireyhtymän kanssa.

Kun mies, joka on joutunut lopettamaan asumisen lastensa kanssa, tuntee niin syyllisyyttä tilanteestaan että hän alkaa yrittää ostaa heidän rakkautensa, hänen käytöksensä voi johtaa vakaviin ongelmiin toisen kanssa vaimo.

Hän astuu tietämättään vaikeaan tilanteeseen, koska hän näkee, kuinka hänen lapsensa manipuloivat ja käyttävät häntä, ja paheksuu, kuinka he tunkeutuvat hänen elämäänsä.

Se on salakavala ongelma, joka voi kestää vuosikymmeniä ja voi siirtyä jopa suhteisiin lastenlasten kanssa!

Lasten ratkaisemattomien vihan ja hylkäämisen tunteiden käsitteleminen on ongelma, joka tässä tilanteessa olevien parien on tultava toimeen, jos he haluavat terveen ja onnellisen avioliiton.

Rakkautta ei voi ostaa

Kun eronnut isä yrittää todistaa rakastavansa lapsiaan antamalla heille liikaa liikkumavaraa ja liikaa "asioita", hän pahentaa ongelmiaan.

Mitä enemmän hän antaa, sitä enemmän he haluavat ja sitä enemmän he saavat hänet tuntemaan olonsa huonoksi, jos hän ei tarjoa sitä, mitä he haluavat, mikä lisää hänen syyllisyyttään!

Raivoa, epätoivoa ja hylkäämisen tunteita ei voi korjata näillä menetelmillä.

Monet askellapset salaa (ja usein avoimesti) halveksivat uutta vaimoa ja haluavat pilata hänen suhteensa isäänsä, jotta he voivat saada hänet kokonaan itselleen.

Luulisi, että lasten kypsyessä nämä asenteet haalistuvat, mutta totuus on, että elleivät he Tunteisiin puututaan kunnolla, he seuraavat niitä aikuisuuteen asti ja jatkavat tuhoa isälleen ja hänen vaimonsa.

Isien on ymmärrettävä tilanteensa

Monissa tapauksissa isät tuntevat syyllisyyttä siitä, mitä he pitävät lastensa "hylkäämisenä" etsiäkseen itsekkäästi onnea itselleen.

Tätä näkemystä vahvistavat jatkuvasti raivoissaan entiset vaimot ja heidän lapsensa, joita on manipuloitu ajattelemaan, että heidän isänsä lähti, koska hän ei rakastanut tai halunnut heitä.

Päätös lähteä saattoi kuitenkin olla ainoa realistinen valinta, jonka isä saattoi tehdä avioliittonsa onnettomien olosuhteiden vuoksi.

Jos syylliset isät saadaan näkemään, että tämä on heidän tilanteensa todellinen totuus, on todennäköistä, että he voivat poistaa tuntemansa syyllisyyden ja tulla realistisemmiksi hyvien suhteiden uudelleenrakentamisen suhteen lapset.

Tämä ei ole helppo asia. Joskus miehet tarvitsevat ammatillista neuvontaa auttaakseen heitä saavuttamaan tämän tavoitteen.

Monet miehet eivät kuitenkaan pysty hyväksymään tapahtumia, eivät koskaan voittamaan syyllisyyttään ja jatkavat toisen vaimonsa vieraantumista ja käsittelevät väärin tapoja, joilla he kohtelevat lapsiaan.

Alla on muutamia tapaustutkimuksia, jotka osoittavat ongelman huomiotta jättämisen tuloksia.

Kaksi vaimoa talossa

Minulla oli ystävä, joka meni naimisiin miehen kanssa, jolla oli viisi lasta. Vanhin, teini-ikäinen tyttö, tuli heidän luokseen.

Ennen pitkää hän alkoi ottaa vaimon roolia siihen pisteeseen, että vaimo alkoi tuntea, että miehellä oli kaksi vaimoa hänen kanssaan.

Hän ei kyennyt tai halunnut nähdä, mitä tapahtui, eikä ymmärtänyt, miksi hänen vaimonsa suuttui, kun hänen vaimonsa tytär halusi kokata illallista, pestä pyykkiä ja istua vaimon ja miehen välissä sohvalla television katsominen.

Hän tunkeutui jatkuvasti heidän makuuhuoneeseensa järjettömillä tekosyillä, keskeytti heidän keskustelunsa ja soitti lakkaamatta taloon, kun hän ei ollut kotona.

Nämä asiat raivostuttivat vaimoa, mutta hän ei voinut tehdä juuri mitään, koska hän todella pelkäsi, että jos oli kysymys, hänen miehensä valitsisi tyttärensä hänen sijaansa.

Tilanne jatkui vuosia, kunnes tyttö lähti yliopistoon ja lopulta meni naimisiin.

Se ei koskaan päättynyt, mutta siitä tuli siedettävämpi, ja avioliitto säilyi. Se kuitenkin vaurioitui pysyvästi.

Isä Gimme

Toinen tilanne tapahtui, kun aviomies erosi henkisesti epävakaasta vaimostaan ​​ja meni pian sen jälkeen naimisiin toisen naisen kanssa.

He asuivat hyvin pienessä kaupungissa, ja koska mukana oli lapsi, entinen vaimo säilytti suhteen miehensä perheeseen.

Siten joka kerta kun oli erityinen tilaisuus, tytär ja entinen vaimo ilmestyivät.

Valitettavasti, koska isovanhemmat pelkäsivät menettävänsä yhteyden tyttärentyttäreensä ja olivat jonkin verran vihaisia ​​pojalleen avioliiton hajoamisesta, ja he sallivat näiden vierailujen esiintyä.

Entinen vaimo rohkaisi tyttöä syyttämään isäänsä pyytämällä tätä soittamaan hänelle usein ja kertomaan, kuinka paljon hän kaipasi häntä.

Kun hän varttui, hän alkoi pyytää rahaa ja tavaroita, eikä hän kyennyt sanomaan ei.

Tämä raivostutti hänen toisen vaimonsa, mutta kun tämä yritti kertoa hänelle tunteistaan, hän sanoi olevansa pahoillaan, mutta sitten hän vain jatkoi heidän rahansa antamista tyttärelleen.

Kun hän pystyi ajamaan, hän ilmestyi odottamatta hänen työpaikalleen ja hänen kotiinsa.

Sitten hän sairastui, ja siitä lähtien todelliset ongelmat alkoivat.

Tytär alkoi soittaa uhkailuja vaimolle varoittaen, että jos hänen isänsä kuolee, hän palkkaisi asianajajan ja riitauttaisi hänen tekemänsä testamentin saadakseen leijonan osan hänen tekemästään kiinteistö.

Lopulta, kun vaimo kertoi hänelle tästä, hän tajusi, että hän oli epäkunnioittanut vaimoaan vuosia tyttären takia, joka ei yksinkertaisesti ollut hyvä.

Hän ei koskaan kuollut, mutta hänen sairautensa pääsi vihdoin eroon avio-ongelmistaan ​​ja tänään pariskunta elää onnellisina, vain kaksin!

Kauan kadoksissa ollut poika (ja pojanpoika)

Tämä on vuosikymmeniä jatkunut tilanne.

Isä, pitkän matkan rekkakuski, meni naimisiin vaimonsa ollessa nuori ja kaikista vääristä syistä.

Hän halusi lapsen, mutta hän ei tehnyt.

Ilmoittamatta hänelle, hänen vaimonsa lopetti ehkäisypillereiden käytön ja tuli raskaaksi. Sen jälkeen hänestä tuntui, ettei hän voi enää koskaan luottaa häneen.

Hän yritti pysyä avioliitossa heidän lapsensa vuoksi, mutta muutaman vuoden kuluttua hän ei enää sietänyt vaimoaan, joten hän erosi.

Vaimon äiti alkoi heti syyttää häntä kertomalla, että lapsi itki "viikkoja" isänsä lähtiessä kotoa.

Äiti oli kostonhimoinen huolimatta siitä, että isä oli aina ystävällinen hänelle, maksoi elatusapua ja vieraili poikansa kanssa niin usein kuin pystyi, mikä oli vaikeaa, koska hänen entinen vaimonsa oli muuttanut toiseen osavaltio.

Sekä hän että hänen entinen vaimonsa menivät uudelleen naimisiin, mutta hänen toinen avioliittonsa epäonnistui. Hänen omansa kesti.

Hän oli iloinen, että hän meni naimisiin mukavan miehen kanssa, josta tuli hyvä isä heidän pojalleen, mutta tähän mennessä väri oli jo valettu.

Kun hänen poikansa kasvoi, hän alkoi emotionaalisesti eristää itsensä isästään, epäilemättä siksi, että hänen äitinsä myrkytti hänen asenteensa häneen.

Isä meni lopulta uudelleen naimisiin. Hän ja hänen uusi vaimonsa yrittivät useita yrityksiä palauttaa suhteensa poikaansa, mutta siitä tuli vuosien mittaan yhä vaikeampaa.

Kun poika meni naimisiin ja sai lapsen, hänen isänsä luuli tilanteen paranevan. He eivät.

Vielä pahempaa, hänen poikansa samat asenteet siirtyivät hänen pojanpojalleen.

Useiden vuosikymmenten jälkeen suhde kiteytyi joulukorttien lähettämiseen kerran vuodessa, ja lopulta sekin loppui.

Kesti koko sen ajan, ennen kuin isä ymmärsi, ettei hänen poikansa koskaan hyväksynyt häntä, vaikka hänen isäpuolensa kuoli.

Tämä on tilanne, jossa poika ei koskaan pyytänyt isältä mitään ja oli selvää, ettei hänkään halunnut mitään. Hän yksinkertaisesti "sammutti" ja antoi isälle tietää, että hän itse asiassa oli kuollut hänelle.

Isä tuntee edelleen syyllisyyttä, mutta se on vähemmän nyt, kun hän ymmärtää, miksi asiat tapahtuivat niin kuin ne tapahtuivat.

Ainoa syy, miksi hän ja hänen vaimonsa onnistuivat pitämään avioliittonsa yhdessä kaikki nuo vuodet, oli se, että he olivat samalla sivulla erehtyneen pojan kanssa tekemisissä.

Kuinka käsitellä syyllisen isän syndroomaa

Tällaiset tilanteet ovat yleisempiä kuin uskotkaan, ja ne voivat tuhota aviomiesten ja vaimojen välisiä suhteita.

Ne voivat kestää vuosia ja tehdä pariskunnille onnellisia, ellei päästä sopimukseen siitä, kuinka ongelmaa käsitellään.

Aviomies on jäänyt ihmisten väliin, joista hän välittää yrittäessään saada voimaan oman agendansa, eikä hän usein tiedä mitä tehdä.

• Jos hän yrittää rauhoitella lapsiaan, hän ei kunnioita vaimoaan.
• Jos hän yrittää miellyttää vaimoaan, hänen lapsensa eivät kunnioita häntä!

Hänestä saattaa tuntua, että riippumatta siitä, mitä hän tekee, hänestä tulee konna.

Hän voi voittaa tunteensa, jos hän on halukas

1. kerro lapsilleen selvästi, että hän ei suvaitse heidän negatiivista käytöstään,
2. vaatia heitä osoittamaan kunnioitusta häntä ja hänen vaimoaan kohtaan,
3. kannattaa viettää pitkiä määriä laatuaikaa lastensa kanssa, jotta he tuntevat olonsa turvallisemmaksi suhteessaan,
4. soita päivittäin,
5. mennä kouluun,
6. kurittaa heitä tarvittaessa,
7. kerro heille selvästi, että hän on edelleen heidän isänsä ja
8. anna vaimolleen tietää, että hän kuulee häntä, kunnioittaa häntä ja rakastaa häntä ja tekee kaikkensa pitääkseen heidän avioliittonsa yhdessä.

Jos hän on tehnyt näitä asioita jonkin aikaa, eikä voi saada lapsiaan ymmärtämään asemaansa, hänen on eristettävä itsensä ja nykyisen vaimonsa heistä.

Tämä saattaa saada heidät ymmärtämään, mitä he ovat tehneet, ja palata lopulta hänen elämäänsä terveellisimmillä asenteilla.

Jos näin ei tapahdu, hänen on lopetettava suhteensa heidän kanssaan kokonaan. Tätä tehdessään hänen on ymmärrettävä, että on aina mahdollista, että hänen lapsensa eivät koskaan vastaa, ja hänen on valmistauduttava emotionaalisesti tähän mahdollisuuteen.

Hän ei voi pakottaa heitä antamaan anteeksi. Jos he eivät, heidän käytöksensä kertoo enemmän heidän epäonnistumisistaan ​​kuin hänen. Tästä syystä hänen ei pitäisi tuntea syyllisyyttä.

Hän on yrittänyt, mutta hänen yrityksensä epäonnistuivat, mutta vain siksi, että hänellä ei ollut todellista hallintaa siihen, mitä hänen lapsensa tuntevat häntä kohtaan.

Poista syyllisyys

Tärkeintä on, että kenenkään ei pitäisi joutua pilaamaan tai vahingoittamaan hänen elämäänsä, koska muut siinä haluavat häneltä enemmän kuin reilua, oikeudenmukaista ja järkevää.

Lapsista vieraantuminen on tuskallista, mutta monet ihmiset lopulta tekevät niin, koska he eivät voi enää elää kuin kynnysmatot, joille ex-vaimo, perheenjäsenet ja lapset astuvat milloin haluavat.

Kuten eräs hyvä ystäväni sanoi kerran: "Jos et halua olla ovimatto, nouse lattialta".

• Jos haluat estää Guilty Father -syndroomaa pilaamasta avioliittoasi, sinun on autettava miestäsi tekemään oikein.
• Jos hän haluaa pelastaa avioliittosi, hänen on tehtävä kaikkensa tämän ongelman ratkaisemiseksi.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

kysymykset ja vastaukset

Kysymys: Onko ok, että sulhaseni sallii nuorimman lapsensa johtaa taloa?

Vastaus: Lasten ei koskaan pitäisi "johtaa taloa", mutta hän ei tietenkään ole sinun lapsesi, joten sinun ei tarvitse tehdä sitä.

Kysymys: Onko ok, että mies antaa nuorimman lapsensa olla kurittamatta?

Vastaus: Kaikki lapset tarvitsevat kurinalaisuutta, mutta se riippuu siitä, millaista kuritusta puhut. Etujen pidättäminen on yksi asia, kun lapsen hakkaaminen mustavalkoiseksi on aivan eri asia.

© 2018 Sondra Rochelle

Sondra Rochelle (Kirjoittaja) USA: sta 03.1.2020:

Toivottavasti se auttaa.

Karen Stone 02.1.2020:

Tämä on niin hyödyllinen ja oivaltava artikkeli. Kiitos paljon!

Sondra Rochelle (Kirjoittaja) USA: sta 25.12.2019:

Tämän artikkelin innoittamana nähtiin kauheita asioita, joita on tapahtunut tuntemilleni ihmisille, jotka ovat tässä tilanteessa.

Bellz Luv 25. joulukuuta 2019:

Tämä on ilmiömäinen artikkeli! ...joista yhden pitäisi olla tuomioistuimen määräämät asiakirjat KAIKISSA avioeroissa, kun lapsia on mukana!

Sondra Rochelle (Kirjoittaja) USA: sta 06.11.2019:

Tämä on kirjoitettu toisen vaimon näkökulmasta, jonka täytyy käsitellä miehensä syyllisyyttä, koska hän ei voi olla perheensä kanssa... ei mitään muuta. Sillä ei ole mitään tekemistä askelperheen mustasukkaisuuden kanssa...se on ruokinta eri artikkelille ja on myös hyvin todellinen ongelma. Todellisuudessa kaikkien vanhempien pitäisi kohdella kaikkia lapsia ikään kuin he olisivat omiaan, mutta valitettavasti niin harvoin tapahtuu.

Simon 05.11.2019:

Uskon, että tämä on kirjoitettu askelvaimon näkökulmasta, se ei käsittele askelperheen mustasukkaisuutta, varsinkin jos kasvatat toisen miehen lasta, vaikka et asu omien lastensa kanssa. Jos sinun odotetaan kohdeltavan lapsiasi kuten omiasi, vaimosi pitäisi mielellään kohdella lapsiasi entisestä suhteesta TÄYSIN samalla tavalla.

Sondra Rochelle (Kirjoittaja) USA: sta 07.4.2018:

Jay C Obrien: En tajunnut ennen kuin aloin tutkia tätä artikkelia, kuinka laajalti tämä ongelma on. Toivon myös, että monet lukevat sen ja että se tarjoaa heille apua.

Jay C OBrien Houstonista, TX USA: sta 7. huhtikuuta 2018:

Tämä on ihanan oivaltava artikkeli. Tämä pitäisi julkaista laajasti.