Kun me haluamme tehdä sovinnon, mutta he eivät

Carola on mielenterveyden puolestapuhuja ja freelance-kirjailija, joka keskittyy mielenterveyteen, mielenterveysongelmiin ja kognitiivisiin tiloihin.

Vieraantuminen on yleisempää kuin uskommekaan. The Guardianin mukaan satunnainen 1 340 osallistujan kysely paljasti, että yli neljäsosa ryhmästä oli vieraantuneita lähisukulaisista. Osallistuessani erilaisiin parantamisohjelmiin tapasin monia samanlaisissa tilanteissa olevia ihmisiä.

Sovittelu on vaikeaa, varsinkin jos ero johtuu laiminlyönnistä, hylkäämisestä, väärinkäytöstä tai huume- tai alkoholiriippuvuudesta. Luin äskettäin Maryn twiitin, joka sanoi olevansa vieraantunut tyttärestään Sarasta eikä tiennyt mitä tehdä. Hän pyysi ihmisiä rukoilemaan suhteen palauttamisen puolesta.

Tunsin häntä kohtaan. Ihanteellisessa maailmassa ihmiset antavat anteeksi Maryn kaltaisille ihmisille, että he loukkasivat heitä. Valitettavasti elämä ei toimi niin. Rikkoutuneita suhteita on vaikea palauttaa luottamusongelmien, laiminlyönnin, hylkäämisen, hyväksikäytön ja muiden syiden vuoksi. Joten mitä voidaan tehdä sovinnon tekemiseksi muiden kanssa, jotka kieltäytyvät muodostamasta yhteyttä uudelleen?

Vinkkejä tilanteiden käsittelemiseen, kun ihmiset, jotka kieltäytyvät sovittamasta

Ymmärrä, miksi he kieltäytyvät sovittamasta

Mary ei ehkä tiedä, miksi hänen tyttärensä kieltäytyi puhumasta hänelle ja vältteli häntä. Se, että hän oli erillään tietämättä mitä tapahtui, sai hänet tuntemaan olonsa voimattomaksi muuttaa tilannetta.

Mary on saattanut tehdä kaikkensa saadakseen yhteyden tyttäreensä, kuten myöntänyt tyttärensä loukkaantuneen, myöntänyt kaikki väärinkäytökset ja pyytänyt anteeksi osuuttaan vieraantumisesta. Samankaltaisessa tilanteessa olevat voivat lähettää sähköposteja, joissa kysytään vieraantuneen elämästä ja kiinnostuksen kohteista sekä lähettää syntymäpäivä- ja joulukortteja vuosittain.

Tässä skenaariossa muut ihmiset, kuten yhteiset ystävät ja perheenjäsenet, voivat antaa oivalluksia siitä, miksi suhde on katkennut. Mielenterveysammattilainen voi myös auttaa tutkimaan joitain terapiamahdollisuuksia. Muissa vieraantumistilanteissa väärinkäsitykset luovat esteitä. Vieraantuneet ihmiset saattavat pitää kiinni menneisyydestään sattuneista loukkauksista ja kaunasta. Muut ihmiset elämässämme voivat auttaa selvittämään väärinkäsityksiä sellaisen henkilön mielessä, joka kieltäytyy tekemästä kanssamme.

Myönnä osamme tilanteessa

Voimme olla syyttömiä väärintekoon olosuhteissamme. Olemme kuitenkin saaneet tehdä jotain, kuten sanoneet tai tehneet väärin tai ylittäneet rajan. Sanamme tai tekomme ovat saattaneet tuhota heidän luottamuksensa meihin.

Meidän on lopetettava oman osamme kieltäminen ja muiden syyttäminen teoistamme ja kohdattava se, mitä olemme tehneet. Vian hyväksyminen antaa meille paikan aloittaa itsemme ja suhteen parantaminen. Jos Mary tekee tämän, hän olisi valmis, jos hänen tyttärensä päättäisi ottaa häneen yhteyttä. Mary voisi aloittaa suhteen parantamisen tunnustamalla syyllisyytensä, pyytämällä anteeksi ja tarjoamalla oikaisua tarvittaessa.

Osoita halukkuutta muuttua

Meidän tulee käsitellä asioita, jotka ovat saattaneet aiheuttaa tai myötävaikuttaa eroon, kuten huumeiden ja alkoholin väärinkäyttö. Näissä tapauksissa meidän on ehkä osoitettava, että olemme muuttaneet huonoa käytöstämme, olemme valmiita vastuuseen ja olemme luotettavia.

Anna anteeksi henkilölle ja itsellemme

Saatamme paheksua henkilöä siitä, että hän katkaisee suhteemme meihin. Vihamme luo esteitä sovinnolle. Toisaalta anteeksianto parantaa loukkaantumisemme ja jättää tilanteen taaksemme.

Saatamme joutua antamaan itsellemme anteeksi sanat ja teot, jotka vaikuttivat eroon. Syyllisyys ja häpeä kannustavat meitä tekemään huonoja valintoja, jotka vaikuttavat negatiivisesti suhteihimme. Menneisyys on menneisyyttä; meidän on päästävä irti valituksistamme vieraantunutta henkilöä kohtaan ja aloitettava alusta. Emme voi muuttaa menneisyyttä, mutta voimme tehdä terveitä päätöksiä tulevaisuudestamme.

Anna heille tilaa

Haluamme ehkä puuttua asiaan ja yrittää korjata tilanteen. Saatamme tulla sisään kuin härkä posliinikaupassa selityksillä, tekosyillä, anteeksipyynnöillä ja lupauksilla toimia paremmin. Nämä toimet voivat pahentaa asioita ärsyttämällä niitä. Vahingon kärsinyt osapuoli voi kieltäytyä vastaanottamasta niitä. Kun ihmiset loukkaantuvat, he vetäytyvät ja tarvitsevat tilaa.

Meillä on kiusaus manipuloida niitä yhdistämään uudelleen.
Jotkut aseista, joita voimme käyttää, ovat:

• Hylkäämällä heidän tunteensa väittämällä, että loukkaantuneet osapuolet ovat liian herkkiä
• Syyllisyyttä aiheuttavat kommentit, kuten: ”Rakastan sinua ja uhrasin paljon sinun vuoksesi. Olet minulle velkaa."
• Väitetään, että olemme vanhoja eikä meillä ole enää kauaa elinaikaa
• Sanotaan, että olemme huonossa kunnossa ja sairastumme ilman heitä
• Muut manipuloivat liikkeet voivat sisältää loukkaantuneiden osapuolten odottamattoman kohtaamisen. Nämä taktiikat todennäköisesti kokevat takapakkia.

Kun Mary lähetti twiittinsä tyttärestään, hän luultavasti tunsi olonsa kärsimättömäksi palauttaakseen suhteen. Kärsimättömyys sai hänet hulluksi turhautumisesta. Ainoa mitä hän voi tehdä tässä vaiheessa, on ilmoittaa, että hän on avoin suhteen korjaamiseen. Joskus ratkaisut näissä tilanteissa ovat mahdollisia, jos olemme valmiita odottamaan.

Hae tukea

Tarvitsemme elämäämme ihmisiä, jotka tukevat meitä ja tarjoavat kuuntelevan korvan. Mielenterveysalan ammattilaiset voivat auttaa meitä käsittelemään tunteitamme ja tekemään päätöksiä. Ihmiset, jotka ovat meidän molempien elämässä, voivat antaa meille käsityksen mahdollisista eron syistä. Maryn ystävät ja perhe saattavat myös pystyä selvittämään tyttärellä mahdollisesti olevat väärinkäsitykset, jotka saivat hänet katkaisemaan yhteyden äitiinsä.

Suru suhteen menetystä

Meidän tulee antaa itsemme surra tappioistamme. Tulemme kaipaamaan niitä varsinkin lomapäivinä. Se sattuu, jos loukkaantuneet jättävät meidät huomiotta, kun tapaamme kadulla tai sosiaalisissa tilaisuuksissa.

Vieraantuminen on todella kovaa, kun haluamme tehdä sovinnon ja ihmiset, joista välitämme, mutta he eivät. Meidän on hyväksyttävä, että emme voi hallita toista henkilöä, ja saatava hänet palauttamaan suhteemme. Voimme kuitenkin ratkaista kaikki esteet, jotka estävät yhteyden muodostamisen ja muutokselle avoimuuden.

Kuten vanha ilmaus kuuluu: "Se ei ole ohi ennen kuin se on ohi." Meidän ei pidä luopua toivosta. Ovet sovintoon voivat avautua silloin, kun sitä vähiten odotamme.

Viitteet:

Kun sovinto on mahdotonta, Psychology Today, Kathy McCoy Ph. D.
Kuinka vanhemmat voivat aloittaa sovinnon tekemisen vieraantuneiden lasten kanssa, Suurempi hyvä, Joshua Coleman
Hyvä terapeutti: tyttäreni ei ole halunnut suhdetta kanssani 25 vuoteen, Atlantin, Lori Gottlieb
Kuinka tehdä sovinto perheriitojen jälkeen, The Guardian, Sharon Walker

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

© 2021 Carola Finch