Elizabeth työskentelee lujasti ylläpitääkseen ystävyyssuhteita ja ymmärtää, että hienotkin suhteet menevät pieleen.
Kuinka korjata ystävyys.
Creative Commons
Ystävyyden yhtälö
Ystävät ja ihmissuhteet muokkaavat elämäämme ja auttavat muokkaamaan meistä sellaisia ihmisiä kuin olemme. Ystävät tukevat toisiaan ja kannustavat toisiaan. Ystävät näkevät toisissaan parhaat puolet ja kertovat toisilleen totuuden – vaikka se sattuisikin.
Kuten kaikentyyppisissä ihmissuhteissa, erimielisyyksiä, riitoja ja loukkaantuneita tunteita tapahtuu. Se on väistämätöntä, riippumatta siitä, kuinka läheisiä ja ymmärtäviä olette molemmat. Se, että tiedät kuinka lähestyä näitä ystävyyden esteitä, ei kerro vain paljon luonteestasi, vaan se todistaa ystävyyssiteidesi vahvuudesta. Luottamuksen menettämisen tai riidan voittaminen voi olla vaikeaa, mutta näiden vinkkien ymmärtäminen voi auttaa sinua näkemään asiat eri näkökulmasta ja ratkaisemaan konfliktin positiivisella ja kestävällä tavalla.
Jos olit väärässä
Jokainen tekee virheitä. Se on osa elämää, ja oppimalla omista virheistämme ja kasvamalla niistä voimme siirtyä eteenpäin ja kehittää vahvempia ihmissuhdetaitoja kokonaisuutena. Jos olet tehnyt virheen ystävyydessä ja sinun on oikaistava sanojasi tai käyttäytymistäsi, nämä vinkit voivat saada sinut alkuun oikealla tiellä voittaaksesi virheitäsi ja tehdäksesi positiivista muuttaa.
1. Muista, että et voi hallita toisen henkilön reaktiota sydämelliseen anteeksipyyntöön tai selityksiin. Olet vastuussa vain omista teoistasi, eikä anteeksipyyntö takaa, että toinen henkilö reagoi tai vastaa haluamallasi tavalla. Hermostuminen, kun odotuksiasi ei toteudu, vain pahentaa tilannetta. Kehitä itsehillintää, odota ja katso mitä tapahtuu, kun toisella osapuolella on ollut aikaa käsitellä.
2. Pyydä anteeksi sydämestäsi. Tarkkailijoiden on helppo nähdä epärehellinen anteeksipyyntö mailin päästä. Jos teet virheen ja olet jollekin anteeksipyynnön velkaa, älä esitä anteeksipyyntöäsi tekosyillä. Mikään lause, jossa on sanat "anteeksi", ei saa sisältää samanaikaisesti sanaa "mutta"
3. Ota vastuu sanoistasi ja käytöksestäsi. Tämä sisältää myös sen, että et keksi tekosyitä toiminnallesi. Vaikka näkemyksesi ilmaiseminen on olennaista, jotta voidaan edistää ymmärrystä ja saada molemmat ihmiset tutustumaan asiaan samalla sivulla, kukaan ei halua kuulla mitä tarkoittaa "joo, olin ääliö, mutta se johtui siitä, että teit tämän ensimmäinen". Tämä asettaa toisen henkilön puolustuskannalle, ja se on viimeinen asia, jonka haluat, jos haluat korjata aidat ja koota ystävyyden palaset takaisin yhteen.
4. Harjoittele kärsivällisyyttä. Saatat huomata, että teit virheen heti, ja yrittää korjata sen välittömästi. Jos kuitenkin loukkaat ystäväsi tunteita, hän saattaa tarvita hieman enemmän aikaa käsitelläkseen tilannetta ja saattaa tarvita jonkin aikaa poissaoloa selviytyäkseen kokemastaan loukkaantumisesta. Se, että olet valmis jättämään kaiken taaksesi, ei välttämättä tarkoita, että toinen henkilö tuntee samoin. Jos olet pyytänyt anteeksi, olet tehnyt ensimmäiset ponnistelut ja paine on poissa harteiltasi. Älä ärsyynty, jos toinen henkilö ei reagoi ystävällisesti välittömästi. Hengitä syvään, astu pois tilanteesta ja yritä selvittää, mitä toimia voit tehdä varmistaaksesi, että virheesi ei toistu.
5. Yritä tietoisesti muuttaaksesi. Jos törmäät samoihin ongelmiin yhä uudelleen ja uudelleen, voi olla tarpeen muutakin kuin pelkkä "anteeksi". Jos huomaatte pyytävän anteeksi ja hyvittävänne samaa asiaa yhä uudelleen ja uudelleen, pinnan alla on luultavasti jotain muutakin meneillään. Saattaa olla aika astua taaksepäin ja arvioida uudelleen itsesi ja ystävyyssuhteesi. Osoita itsessäsi alueita, jotka kaipaavat parantamista, ja pyri tekemään positiivinen ja kestävä muutos. Se ei tarkoita, että et enää koskaan liukastuisi, mutta työtä arvostetaan ja tunnustetaan useammin kuin uskotkaan, ja ystäväsi tunnustavat sen tosiasian, että yrität parantaa ystävyyttäsi ja itseäsi ja antaa sinulle edun epäillä.
Tärkein tekijä tässä on olla viipymättä virheen parissa ja lyömättä itseäsi sen takia. Virheitä tapahtuu, eikä kukaan voi olla täydellinen 100% ajasta. Ihmisinä joudumme vääjäämään aika ajoin. Se, mitä opimme virheistämme ja kuinka pyrimme korjaamaan ne jatkossa, todella tekee todellisen, lopullisen eron suhteissamme muihin - ja itseemme.
Creative Commons
Jos olisit väärä osapuoli
Tunteiden loukkaaminen tai olo, että joku, jonka katsoit olevan ystävä, pettää, voi olla sydäntäsärkevä kokemus, ja luottamusta on vaikea rakentaa uudelleen, kun se on testattu tai vahingoittunut. Muista, että et myöskään ole immuuni virheiltä, ja yritä kohdella ystävääsi tavalla, jolla haluaisit hänen kohtelevan sinua, jos tilanteesi olisi päinvastainen.
Lue lisää Pairedlifesta
3 vinkkiä parempaan keskusteluun
Kuinka teeskennellä, että avioliittosi on kunnossa
Kuinka voittaa taistelusi sekaantuvan anopin kanssa
1. Tunne empatiaa ja aseta itsesi heidän asemaansa. Jokainen maan päällä on ollut tilanteessa, jossa he ovat satuttaneet ystäväänsä - tahallaan tai ei. Koska kukaan ei ole immuuni virheille ihmissuhteissa - varsinkin stressin ja tunteet ovat huipussaan - tiedät luultavasti miltä tuntuu olla vastakkaisessa päässä tilanne. Älä käytä kaksoisstandardeja vain siksi, että sinä olet se, jonka tunteita tällä kertaa satutettiin. Pysy samoissa vaatimuksissa, joita odotat ystäviltäsi, ymmärrä, että virheitä tapahtuu, äläkä pidä pitkiä kaunaa tai kaunaa, jotka voivat vahingoittaa ystävyyttä pysyvästi.
2. Ole kärsivällinen ja avoin. Jos ystäväsi on tehnyt virheen ja loukannut tunteitasi, voi kestää jonkin aikaa, ennen kuin hän näkee asiat sinun näkökulmastasi - varsinkin jos asiat ovat kiihtyneet välilläsi. Ihmisluonnolle kuuluu olla koko ajan oikeassa, mutta kukaan ei ole koko ajan oikeassa. Lisäksi on epätodennäköistä, että kukaan olisi täysin oikeassa ihmissuhteissa. Toisella puolella huono käytös saa paljon todennäköisemmin aikaan huonoa käyttäytymistä toisella, ja olet saattanut toimia tavalla, joka ei osoita ystävyyteen tekemästäsi investoinnista. Anna ystäväsi tulla luoksesi heidän ehdoillaan - ei sinun - ja ole avoin sille, mitä heillä on sanottavaa. Älä ole sulkeutunut vain siksi, että luulet olevasi korkealla. Vaikka tekosyyt eivät mene minnekään, lisäselvitykset voivat auttaa valaisemaan tilannetta ja antaa sinulle käsityksen siitä, mitä ystäväsi mielessä tapahtuu.
3. Älä ole innokas heittämään ystävyyttä pois. On aivan liian helppoa tehdä hetken mielijohteesta mielipiteitä, kun tunteet ja luottamus ovat vaarassa. Monet vuoden pituiset ystävyyssuhteet repeytyvät suhteellisen pienestä piittaamattomuudesta. Laita asiat perspektiiviin, ennen kuin teet arviota ystävyyden tilasta kokonaisuudessaan. Kysy itseltäsi, miltä sinusta tuntuisi, jos olisit syyllinen ja ystäväsi heittäisi ystävyytesi pois saman tilanteen vuoksi, vain toisinpäin. Onko se sen arvoista? Ajattele kaikkea aikaa ja energiaa, jonka olet sijoittanut tämän ystävyyden rakentamiseen, ja mitä kustannuksia sinulle tulisi, jos heittäisit kaiken pois. Katuisitko impulsiivista päätöstäsi myöhemmin? Vaikka on vaikea nähdä isoa kuvaa hetken helteessä, on tärkeää yrittää keskittyä isommasta asiasta, kun on kyse suurista päätöksistä, jotka voivat vaikuttaa negatiivisesti loppuelämääsi.
Creative Commons
Johtopäätös
Vaikka jotkut ihmiset ovat aitoja yksinäisiä, jotka nauttivat yksin olemisesta eivätkä halua luottaa keneenkään missään asiassa, useimmat meistä luottavat ystävyyksiimme ja suhteihimme sen läpi vaikeiden päivien, että meillä on paikka purkaa päivän päätteeksi, saada neuvoja ja rohkaisua ja löytää ehdotonta tukea - vaikka emme ehkä ansaitsekaan se. Nämä ystävyyssuhteet auttavat meitä määrittelemään keitä olemme ja mitä edustamme, ja ne ovat pelastamisen arvoisia, jos mahdollista. Ystävyyteen tehdyn sijoituksen heittäminen pois voi olla uskomattoman traumaattinen molemmille osapuolille, joten on tärkeää yrittää nähdä asiat kaikista eri näkökulmista ennen kuin rynnätät tuomitsemaan. Muista - me kaikki teemme virheitä. Miten haluaisimme virheidemme näkyvän meissä ja suhteissamme? Miten suhtaudumme virheisiin, joita muut tekevät meitä kohtaan? Olemmeko anteeksiantavia ja ymmärtäväisiä vai muuttummeko vihamielisiksi?
Nämä vinkit eivät ainoastaan auta meitä ymmärtämään ystävyyssuhteitamme paremmin, vaan ne voivat myös auttaa meitä ymmärtämään paremmin itseämme. Keskittymällä henkilökohtaiseen kasvuun syyllisyyden syyllisyyden ja anteeksiantamisen sijaan voimme oppia vahvistamaan omaa tuntemuksiamme ystävyyssuhteita ja itseämme positiivisella tavalla ilman, että meidän tarvitsee uhrata tunteitamme, halujamme tai tarpeitamme tässä prosessissa kasvusta.
Sinun vuorosi
© 2014 Elizabeth
Lauren 4. elokuuta 2018:
Olin jotenkin aina se, joka pyysi anteeksi ystävyydessäni Dominicin kanssa, vaikka en tehnyt mitään, koska jos en tekisi mitään, hän olisi ilkeä minua kohtaan, hän asetti tyttöystävänsä aina etusijalle ja ei koskaan saanut minua tuntemaan itseäni ensisijaiseksi, joten lopetin ystävyyden hänen kanssaan, koska päädyin aina viimeiseksi hänen prioriteettilistallaan, hän ei koskaan ollut tukenani, kun tarvitsin häntä ja hänen olisi pitänyt olla ollut
sheilamyers 27. maaliskuuta 2014:
Kiitos upeista vinkeistä, erityisesti "Jos olisit vääryyden saanut osapuoli" -osiossa olevista. Tarvitsin muistutuksen. Jostain syystä minusta on helpompi pyytää anteeksi jollekin toiselle tekemästäni väärästä kuin hyväksyä hänen anteeksipyyntönsä, kun hän on tehnyt minulle vääryyttä. Olen aina hyväksynyt heidän anteeksipyyntönsä muutaman päivän sisällä ja olen pysynyt ystävinä useimpien heistä.
Motown2Chitown 27. maaliskuuta 2014:
Hyvin mietitty ja kauniisti muotoiltu. Harmi, ettei kukaan meistä voi sanoa, että emme ole koskaan olleet kummallakaan puolella. Olen ollut molemmilla puolilla useammin kuin osaan laskea. Kyse on ajasta, pohdinnasta ja halusta taistella sen puolesta, mikä on meille tärkeää.
Minä pidän. :D
