Jason työskentelee parhaillaan M.A: n parissa ja etsii uusia tapoja ärsyttää kissoja.
Valitettavasti pidän itseäni jossain määrin tämän alan asiantuntijana, titteliä, jota kukaan tervejärkinen ei koskaan toivoisi. Seurusteluhistoriani alusta tähän päivään asti minulla on ollut tyttöystäviä, jotka ovat pettäneet minua tuntemattomien, parhaiden ystävien, tuttavien ja muiden naisten kanssa. Olen tyhmästi tavoitellut suhteita, joiden on määrä päättyä enemmän kuin haluaisin myöntää, olen nähnyt odotuksen jotain ihmeellistä päättyy silkkaa apatiaksi, ja olen nähnyt naisten, joiden luulin tuntevani hyvin, muuttuvan ihmisiksi, joita olen koskaan tavannut. Kahvikuppeja on heitetty, nyrkit ovat löytäneet kohteensa (ei minun, huomioi), ja uskottomuuden myöntämiset on paljastettu vain henkisen vahingon aiheuttamiseksi.
Se ei ole ollut ruusupenkki. Olen kuitenkin tavallaan kiitollinen tästä myrskyisestä seurusteluhistoriasta. Haluaisin uskoa, että se on auttanut minua kypsemmäksi, ymmärtävämmäksi ihmiseksi, ja ilman sitä en olisi aivan yhtä valmis kirjoittamaan sydänsuruista; se on tukahduttava, tummuva tila, mutta nyt olen oppinut kuinka voidaan lievittää siihen liittyvää kipua ja lopulta paeta sitä kokonaan.
Huijatuksi tuleminen on kuin vatsaan työnnetty tikari, paitsi että tikarin työntäminen vatsaan on paljon inhimillisempää toimintaa. Se paranee nopeammin, kerää enemmän myötätuntoa ja se otettiin paljon vakavammin. En koskaan unohda ensimmäistä kertaa, kun koin tämän tunteen. Se oli kuin paha kaksoisveli autuaalle ihastumiselle.
Vuotta aiemmin olin järjettömän onnellinen, toivottoman rakastunut. Yhtäkkiä olin hermoromahduksen partaalla. Järkytyksen, hämmennyksen, pettämisen ja mikä pahinta, arvottomuuden tunteet olivat jatkuvat kumppanini. Pelottavia ajatuksia toisen miehen armottomasta pahoinpitelystä oli aina läsnä, enkä yrittänyt niin kuin tein, en voinut vapauttaa mieltäni hänen. Sitten alkoi toistuva kaava, jossa minua petettiin, ja kaikki onneni perustui hänen takaisin voittamiseen, hänen saavuttamiseen ja jälleen huijatuksi tulemiseen. Onneksi viisastuin ja ymmärsin, että itsearvoni ei voi eikä saa perustua siihen, miten toinen ihminen kohtelee minua. Tietämisen omaaminen ja sen mukaan toimiminen ovat tietysti usein ristiriidassa keskenään, enkä ole poikkeus tähän sääntöön. Kuten sanoin, vuosien mittaan sydänsuruista on tullut läheinen kumppani, ja melkein sellainen, jota en enää pelkää. Myönnettäköön, en koskaan kutsuisi sitä, mutta olen melko varma, että olen saanut hyvän kestämään sen ja mikä tärkeintä, nopeuttamaan sen lähtöä.
Oletetaan, että sinut on juuri huijattu tai hylätty, tai ehkä täydellinen nainen, jonka kanssa asiat menivät niin hyvin, on yhtäkkiä, tyhjästä omaksunut täydellisen välinpitämättömyyden asenteen. Mitä nyt? Ensinnäkin, päästä yli absurdista käsityksestä, että miehenä sinun ei tarvitse muiden luottaa emotionaalisesti. Tämä ei ole mikään yksinomaan naisellinen tarve, josta miehet ovat vapautettuja: se on inhimillinen tarve, ja osa todellista miehisyyttä on tämän tarpeen myöntäminen. Jotkut elämäni koskettavimmista, sitovimmista ja vahvistavimmista hetkistä ovat olleet oluen ääressä puhumalla siitä, kuinka paljon sattuu menettää rakastamasi tyttö. Hyväksy tämä, niin asiat sujuvat paljon sujuvammin. takaan sen.
Muista, että jokainen suhde on erilainen, olet erilainen kuin minä, ja se ei vain ehkä ole yhtä haitallista käydä satunnaista keskustelua hänen kanssaan. Joissakin tapauksissa se ei ole edes mahdollista, kuten jos lapset ovat kuvassa, mutta kokemukseni mukaan jokainen kommunikaatio oli pohjimmiltaan "haavan avaaminen uudelleen", mikä tarkoittaa, että keskustelu ei tee muuta kuin antaa mielellesi entistä enemmän roskaa käsitellä, käsitellä ja käsitellä uudelleen, ja niin edelleen ja niin edelleen eteenpäin. Minun neuvoni on tehdä puhdas tauko.
Yksi parhaista oppitunneista, jonka olen koskaan oppinut erosta, oli isältäni. Istuessani eräänä päivänä makuuhuoneessani, tuijottaen kyyneleen muistoa, jonka ex-mieheni oli antanut minulle, ja syventyessäni muistoihin paremmista päivistä, isä, yksinkertaisella, mutta kuitenkin loistavia neuvoja, neuvoin hankkimaan roskapussin, laittamaan siihen kaikki esineet, jotka muistoivat hänestä, ja työntämään sen johonkin pimeään koloon. talo. Poissa silmistä, poissa mielestä, kuten sanonta kuuluu. Ja katso sitä tältä suunnalta, mitä haittaa apatian teeskentelystä voi olla? Luota minuun, jos on mahdollista, että te kaksi selviätte siitä jonakin päivänä ja palaatte Edeniin, hänen huomiotta jättäminen ei haittaa. Se vain puhuu viestin: Minä olen sinun ylitsesi, etkä sinulla ole valtaa minuun. (Ei aivan asioiden todellista luonnetta, mutta toistaiseksi se on hyvä). Jos hän ei välitä, soitatko vai et, niin hän on myös puhunut viestin, ja se on parasta ottaa huomioon. Miksi pakottaa rakkautesi haluttomalle osapuolelle? Vältä hänen hangoutejaan, äläkä missään tapauksessa Soita hänelle!
2. Hanki tukijärjestelmä.
Tietysti tämä ei ehkä miellytä sinua kaverina, mutta se tekee ihmeitä ja on itse asiassa tehokkain työkalusi sydänsurujen lievittämiseen. Ensimmäinen asia, jonka teen, kun tämä paska nostaa rumaa päätään? Soitan äidilleni, siskolleni, isälleni ja kaikille ystävilleni, jotka kuuntelevat, ja usein. Ja kaikki, mitä teen, on vain hajauttaa samaa roskaa uudestaan ja uudestaan, kunnes olen varma, että he ovat kyllästyneitä siihen. Mutta tunteiden sanallisessa lausumisessa on jotain niin terapeuttista, joten tee se joka päivä, jos voit. Etsi se henkilö tai kymmenen ihmistä, jotka antavat sinulle myötätuntoisen korvan, ja anna heidän saada se. Naura kuinka epäreilua se on, vaha runollisesti hyvistä ajoista, valittele kuinka pirun paljon se sattuu, puhu niin kauan kuin se kestää tai niin kauan kuin he sallivat sinun. En ole kertaakaan poistunut näistä keskusteluista ilman lievitystä. Ja siitä oikeastaan on kyse: elämäsi käsittelemisen tuskan lievittämisestä. Nukkua kahdeksan tuntia putkeen tai syödä ateria, joka ei maistu pahvilta, tai selviytyä työstä repimättä päätä pois.
3. Harjoittele.
Olen täysin tietoinen siitä, että viimeinen asia, jonka saatat haluta tehdä tuskallisen eron jälkeen, on 10 000 juoksu, mutta usko minua, se auttaa. Tiede on loppujen lopuksi olemassa. Endorfiinit vapautuvat ja onnellisuus seuraa, ja toisin kuin keinotekoisissa päällisissä, mukana ei tule alaspäin. Endorfiinien lisäksi sprintissä Dropkick Murphyn puhelimessa soittaessa tai painojen lyömisessä juuri ennen nyrkkeilysäkkiin osumista on jotain erittäin voimaannuttavaa. Se tekee hyvää kehollesi, mielellesi ja tarjoaa kaivattua häiriötekijää.
4. Hanki harrastus.
Todellisuudessa, mene sisään mitä tahansa joka häiritsee sinua erosta. Jos olet muusikko, soita kuin hullu. Jos olet kirjailija, kirjoita kuin hullu, jos taiteilija... ymmärrät idean. Tee mitä tahansa keskittyäksesi kaikkeen muuhun kuin häneen. Uppoudu kouluusi, työhösi, mihin tahansa sinulla on intohimo. Monissa tapauksissa intohimot unohdetaan parisuhteessa, joten pidä sinkkuna olemista etuna: sinulla on nyt runsaasti aikaa keskittyä siihen, mitä rakastat, joten tee se.
5. Musiikista puheen ollen, tämä tarvitsee sinänsä kategorian.
Yksi varma kipua lievittävistä toiminnoistani oli mennä paikalliseen puistooni, juoksemaan 5 mailia, makaamaan auringossa hyvän kirjan kanssa ja kuuntelemaan Händelin Messiasta. Jos tämä ei ole sinun musiikkiasi, valitse mitä haluat, mutta tee parhaasi välttääksesi musiikkia, joka väistämättä kaataa sinut. Vaikka rakastan Miles Davisin Kind of Blue -albumia, en todellakaan suosittelisi sitä sydänsurujen kanssa. Kuuntele, mikä toimii sinulle. Itse pidän enemmän musiikista, jolla on tietty voimaannuttavaa laatua, kuten pommillisia klassisia kappaleita (mielellään Mozartin Dies Irae tai Beethovenin 5th) tai hardcore-bändejä, jotka heijastavat tuskaasi ja vihaasi, kuten Avail. Irlantilainen rock tekee ihmeitä tässä tilanteessa, on lähes mahdotonta olla tuntematta jonkinlaista sisäistä voimaa kuunneltaessa Poguesia tai Dropkick Murphyja. Hävetkää hetkeksi musiikin ihmeelliseen maailmaan.
6. Kirjoja, kirjoja, kirjoja.
Ihmeellistä kokemastasi sydänsuruista lukemisessa on se, että se ei ainoastaan lievitä kipua, vaan se opettaa sinua siitä, kuka olet usein huomiotta jätetyllä tunnepuolella. Oppiminen siitä, miksi sinulla on niin paljon kipua, johtaa väistämättä siihen, että opit lisää itsestäsi, ja se on aina hyvä asia. Kuten kaiverrettu Apollon temppeliin Delphissä: "Tunne itsesi". Mitä kuitenkin lukea? No, kristittynä en voi olla suosittelematta psalmeja. Ensinnäkin kirjassa on uskomattoman kohottavaa runoutta. Toiseksi, suuren osan näistä on kirjoittanut kuningas Daavid, kaveri, joka oli luultavasti haavoittunut, nälkäinen ja piiloutui luolassa koko elämänsä ajan, kun hän kirjoitti paljon näitä. Laittaa asiat tavallaan perspektiiviin, eikö niin? En voi suositella John Eldridgen "Wild at Heart" tarpeeksi, ja "Healing the Masculine Soul" ja "Shattered Dreams" ovat myös voittajia. Tiedä, että nämä otsikot on kirjoitettu kristillisestä näkökulmasta. Jos se ei ole laukkusi, mene paikalliseen kirjakauppaan, livahtele omatoimiosioon ja lue. Et tule katumaan sitä.
7. Lopuksi tule hyviksi ystäviksi peilisi ja itsesi kanssa.
Tämän taistelun henkinen puoli on niin ratkaiseva, niin keskeinen, ettei sitä voi korostaa tarpeeksi. Kun kipu iskee ja kun hän ei todellakaan jätä päätäsi, nouse ylös, mene peilin luo ja puhu itsellesi piristävä puhe. Helvetti, huuda itsellesi, jos sinun on pakko. Luettele kaikki syyt, miksi sinun on parempi ilman häntä; Muistuta itseäsi kuinka mahtava olet ja miksi; Sano ja usko, että se oli hänen menetys; ja jos on pakko, valehtele hampaiden läpi. Et varmasti usko ja tunne olevasi Jumalan lahja naisille tai että se oli hänen menetys, mutta sano se joka tapauksessa. Hemmottele mieltäsi itseäsi imartelevilla kehuilla ja voimaannuttavia sanoja, ja hämmästyttävän huomaat, että alat uskoa siihen. Toista jokin auttava lause, kuten "Päästä hänen mennä" tai "Olen parempi kuin tämä", ja hämmästyttävää kyllä, myrskypilvet eroavat.
Selvennyksenä, muista, että tämän ei ole tarkoitus vain auttaa sinua pääsemään kivun ohi niin nopeasti kuin mahdollista ja jatkamaan elämääsi. Toki toivon nopeuttavani prosessia puolestasi, mutta muista se on prosessi. Kivusta voidaan oppia arvokkaita asioita, ja vaikka sinun ei pitäisi jäädä siihen, sinun ei pitäisi myöskään sivuuttaa sitä. Hyväksy se ja syleile sitä, mutta älä ole liian mukava, äläkä ohita sitä. Ja muista, se paranee. Eräänä päivänä tyhjästä heräät ja huomaat yhtäkkiä, ettet välitä enää. Taistele siitä päivästä...se on tulossa. Ja mikä suloinen päivä siitä tuleekaan.
Lue lisää Pairedlifesta
3 vinkkiä parempaan keskusteluun
Kuinka teeskennellä, että avioliittosi on kunnossa
Kuinka voittaa taistelusi sekaantuvan anopin kanssa
Tämä artikkeli on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkka ja totta. Sisältö on tarkoitettu vain tiedotus- tai viihdetarkoituksiin, eikä se korvaa henkilökohtaista neuvontaa tai ammatillista neuvontaa liike-, rahoitus-, oikeudellisissa tai teknisissä asioissa.
Abhaque Supanjang Kumango - Batusangkar - Sumatera Barat - Indonesia 5. joulukuuta 2016:
Hienoa... Jason!!! Sinulla näyttää olevan paljon kokemusta tästä asiasta. Se voi olla hyviä oppitunteja muille.
Tuntematon 29. heinäkuuta 2014:
Kiitos tästä artikkelista. Itse asiassa hymyilin yhtä paljon kuin nuo muistot, jotka minulla on hänestä. Yhteyden poistaminen on paras neuvo, joka sai minut hymyilemään. Jos se on tarkoitettu, hän soittaa, jos ei jatka. Kiitos vielä kerran tästä artikkelista.
Russell 18. heinäkuuta 2013:
Hienoa tietää, etten ole ainoa maailmassa, jolla on niin paljon kipua, mutta se sattuu niin paljon, kun perustat kaiken yhteen ihmiseen, niin hän menee poissa minun on oltava vahva ja taisteltava ja jatkettava asioita, mutta kun olet 39, et usko, että sinusta tuntuu koskaan enää siltä, vihaat sitä tunnetta, mutta kaikki kirjoittamasi asiat ovat niin oikeita, että sinun on ryhdistäydyttävä tai et selviä toiveikkaasti, päivä koittaa minä herään ja voin paremmin TOIVOTTAVASTI,
kris 28. maaliskuuta 2013:
kiitos piristyspuheesta, joka auttoi minua todella masentumassa juuri nyt, ja olet 100 % oikeassa, toivon, että voisin tehdä kaiken, mitä sanoit, se ei ole niin helppoa.
Paul 12. lokakuuta 2012:
Olen helvetissä, mutta se näyttää vain silloin, kun minulla on vapaa-aikaa. Kaipaan kiintymystä ja rakkautta ja nada. Pahaksi minulle.
Phillip 7. lokakuuta 2012:
Luin artikkelisi ja olen 100% samaa mieltä, ja aion aloittaa psalmien lukemisen. Minulla on tapana antaa samat neuvot kuin artikkelissasi, mutta kun se tapahtuu sinulle, on niin vaikea seurata omia neuvojasi lol. Kiitos ja Jumalan siunausta.
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 17. heinäkuuta 2012:
Vakavasti Anthony? (Kommentti muuten poistettu) Loitsuntekijä? Ei kiitos.
Shadow_Walker 5. heinäkuuta 2012:
Hieno neuvo. Erosin äskettäin ensimmäisestä gf: stäni, ja se on ollut vaikeaa... Kokeilen joitain näistä ja katson, onko niistä apua. Toivon sinulle parasta rakkauselämässäsi ja kiitos paljon.
Seksikäs 17. toukokuuta 2012:
Yo neuvovat toimivat. Luen sitä aina. Olen yksinäinen tulossa 4rom eroa, mutta tiedän, että olen kunnossa 75%.Mutta tarvitsen jonkun, joka on valmis aloittamaan 4 uutta E.C.En halua mustaa, kuten minä haluan valkoisen miehen.
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 16. huhtikuuta 2012:
Tone, sinun on varmasti äärimmäinen tapaus, enkä ole ammattilainen, mutta voin vain ehdottaa rukousta ja ammattiapua todellisen häiriön sattuessa. Todella ikävä kuulla tämä sävy, rukoilen puolestasi, veli.
Sävy 16. huhtikuuta 2012:
mikään näistä asioista ei toimi minulle, enkä voi tehdä niitä joka tapauksessa, olen liikkumaton kauhutilassa 24/7 ja sitten painajaisia. En ymmärrä, kuinka joku voi sanoa, että harrastuksella tai harjoituksella on vaikutusta kauhuun, ellei he ole koskaan kokeneet romahdusta. Kuten kaikki netin artikkelit, joihin en koskaan koske, ja ne ovat aina väärässä. Olen niin kauhuissani, että menetin virtsarakon hallinnan, siitä on kulunut 42 päivää, ei parannusta. Tuella ei ole ollut vaikutusta, vaikka puhuisin siitä kuinka paljon. En ymmärrä, miksi ihmiset eivät usko minua, kun sanon, että yritän hyvin myönteisiä asioita, mutta he eivät usko työskentelevät ollenkaan, he hyökkäävät kimppuuni, kun paljastan tämän, ikään kuin he olisivat erittäin vihaisia ja haluaisivat lisää vahinkoa minulle.
Brian 12. helmikuuta 2012:
Tämä artikkeli on auttanut minua suuresti - joka tapauksessa tänään :) Meidän on muistutettava itseämme PÄIVITTÄIN näistä kohdista. Luen tällaisia artikkeleita, kun tunnen olevani täysin yksin ilman toivoa. Olen 20 ja äskettäin kihloissa. Molemmat perheemme ovat hyvin läheisiä. Siskostani tuli paras ystävä exäni kanssa. Siskoni ja minä olimme hyvin läheisiä ennen eroa, mutta hän päätti, että exäni oli hänelle tärkeämpi...
En koskaan uskonut olevani yksin. En ole koskaan nähnyt itseäni toisen tytön kanssa. Olin täysin kietoutunut ja sokeutunut täydelliseen elämääni. Olin/olen täysin repeytynyt.
Jokainen kohta on ratkaiseva tässä artikkelissa. ON VAIN YKSI HENKILÖ, JOTEN KANSSA SINUN TÄYTYY ELÄTTÄÄ loppuelämäsi – se olet SINUN ITSE. Älä koskaan anna periksi itsestäsi äläkä koskaan luota yhteen toiseen ihmiseen. Tätä on vaikeampi sanoa, mutta sen oppiminen vaatii vain yhden sydänsurun.
Tämä on loistava postaus, jonka löysin googlella. Rekvisiitta!
Yksinäinen Ranger 27. tammikuuta 2012:
Jestas, Jason, olet niin oikeassa. Muistan, että ensimmäinen rakkauteni petti minua ja jätti minut särkyneeksi, mikä on niin lähellä kuolemanläheistä kokemusta kuin haluan saada.
Joka tapauksessa purin kaiken ahdistukseni jalkapallokentällä ja uppouduin peliin täysin, koska se oli ainoa tapa saada ajatukseni pois hänestä.
Haluaisin tehdä poikkeuksen aivojen ja selkärangan kaverin kanssa osoitintikku kädessään. Hän sanoi, että miehet selviävät asioista nopeammin kuin naiset. Väärä.
Tutkimukset ovat osoittaneet, että miehet eivät vain rakastu nopeammin kuin naiset, vaan he myös pysyvät rakastuneina pidempään ja tekevät itsemurhan, joka on kuusinkertainen erojen jälkeen naisiin verrattuna.
Näyttäisi siltä, että miehet ovat myös lajin suhteen suuntautuneempia, kun taas naiset ovat ohimenevämpiä. He myös hakevat avioeroa 75–90 % ajasta. Älä huijaa itseäsi, naiset ovat pahoja!
Vanha lisäys on, että "Miehet menevät naimisiin naisten kanssa toivoen, etteivät he muutu, ja naiset naimisiin miesten toivoen, että he muuttuvat. Ja lopulta he ovat pettyneitä."
Melkein jokainen nainen vaihtaa säveltään heti, kun hän pystyy upottamaan hampaansa ja kynnensä mieheksi. St. Paul ei puhaltanut savumiehiä - joten ostajan varokaa!
Terveisin, voikaa hyvin ja käyttäytykää - L.R.
Mark 26. tammikuuta 2012:
18 vuotta kestänyt suhde gurgler-aikoihin on vaikeita, mutta helpottumassa. Jätän tämän herrasmieheksi ja arvokkaasti, emmekä kumpikaan pettänyt, pelanneet tai pahoinpidelleet toisiamme, mutta olen pahoillani siitä, että olin turvoton enkä nähnyt sitä aikaisemmin.
Huomaan tekeväni useimpia ehdottamiasi asioita, mutta korostan, että perhe ja muutama läheinen kaveri ovat suurin apu ja itkevät persettäsi, mutta eivät töissä!!
Eric 29. lokakuuta 2011:
olimme yhdessä 2 vuotta ja se oli hienoa ensimmäinen vuosi, mutta aloin hyödyntää hänen rakkauttaan minua kohtaan rikkomalla lupauksia ja olemalla ilkeä... eräänä päivänä hän sairastui ja hän sanoi kerran pitkään aikaan, etten ole surullinen... ja olen onnellisempi ilman sinua.. Nyt se tuhoaa minut, koska rakastin häntä todella, mutta kohtelin häntä huonosti. hän sanoo minulle, että minun on myös annettava hänelle aikaa ja tilaa. hän soittaa minulle ja jos haluan, voin lähettää hänelle tekstiviestin, mutta hän sanoi, ettei ehkä vastaa heti.
En voi päästää irti ja lopetin hänen kiusaamisen, mutta tarvitsen totuuden...
Eric 22. lokakuuta 2011:
Kuulostaa hyvältä neuvolta, sydämeni repesi juuri ja yritän sitä
Murph 6. lokakuuta 2011:
Hyvää luettavaa. Kiitos, kaveri. Tiedän, että "En välitä päivä" on tässä vaiheessa kaukana, mutta tällaisten juttujen lukeminen tuo vähän tyyneyttä tähän veriseen painajaiseen. Kippis
Tyson 10. elokuuta 2011:
Minua petettiin 3 viikkoa sitten ja olemme olleet naimisissa 6 vuotta. Voin yrittää osoittaa sormella verkkosivustoja, joilla hän ei voinut hallita itseään, mutta todellinen ongelma oli, että hän oli onneton ja poistui elämästäni ja toiminnastani kokonaan. Nyt olen idiootti muuttanut pois yrittäen saada hänet takaisin. Minun täytyy pitää hylkäämisestä, lapsettomuudesta ja minulla ei ole enää itsearvoa. Pidin artikkelistasi, nyt minun on vain löydettävä tapa soveltaa sitä.
Matta 10. elokuuta 2011:
Kiitos keskuksestasi. Olen 39-vuotias ja katsoin juuri viimeiset 16 vuotta avioliittoa ja pikkutyttöjen onnellista elämää heitetään sivuun ensimmäistä "uudelleenyhteyttä" varten Facebookissa.
Avioeropäiväni on 30. elokuuta, eikä se ollut minun valintani. Ilmeisesti emotionaalisen kiintymyksen havaitseminen, salaisten tekstien jatkaminen ja lopullinen "vain ystävän" tapaaminen oli liikaa hyväksyttävää tai ottaa omistukseensa mennäkseen pidemmälle.
Joten tässä olen 40-vuotiaana, yhdeksänvuotias tyttö, joka kaipaa todella paljon isäänsä, ja pian tuleva ex-vaimo, joka näyttää välinpitämättömältä kaikesta.
Odotan todella innolla parempia päiviä, mutta pelkään tulevaa "emotionaalista" matkaa, jonka läpi pääseminen vaatii.
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 6. elokuuta 2011:
W.C., tervetuloa.
Raketti, ilmeisesti, olen täysin eri mieltä. "Uhri", kuten niin liian dramaattisesti viittaat häneen, erosi, jätti hyllyn, petti tai erosi osapuolen, joka nyt "teeskelee apatiaa". Missä outo universumi, onko millään tavalla sopivaa jatkaa joko huonon suhteen tai välinpitämättömän exän etsimistä jatkamalla viestintää? Ja sen perusteella, mitä voin kertoa, suhteenne kuului varmasti ensimmäiseen toimintahäiriön kategoriaan.
Oma tarinasi osoittaa minulle, että et ymmärrä pointtia. Tyttöystäväsi jätti sinut huomioimatta suhteen yhteydessä, sinä sivuutit takaisin, ja se johti jotenkin hänen kuolemaansa? Missä keskukseni osassa ehdotin, että jätät huomioimatta jonkun, joka on edelleen kiinnostunut? Kun suhde on ohi, kontakti on suurimmalle osalle vain itsensä kidutusta. Siitä on usein seurauksena väärä toivo, itsepetos ja loputon murtuman kierre. Ja tietysti minun täytyy ihmetellä, kuinka sinulla voi olla aavistustakaan hänen muistamattomuudestaan turvavyön kiinnittämisessä? Minusta näyttää, että olet tehnyt hyvää työtä vakuuttamalla itsesi vuosien ajan, että kaikki oli sinun syytäsi.
Ja mitä tulee parisuhdeongelmiin, en ole kirjoittanut nappia parisuhteiden saamisesta toimimaan (vaikka saatankin), olen kirjoittanut siitä, mitä tehdä, kun ne ovat ohi. Ole hyvä ja tee meille kaikille kirjailijoille palvelus ja lue heidän työnsä ennen kuin kirjoitat asiaankuulumattomia kommentteja.
Raketti 2. elokuuta 2011:
Minusta apatian teeskentely, varsinkin jos se tehdään monta kertaa lyhyessä ajassa, on henkistä väkivaltaa. Uhri jätetään tahallisesti huomiotta ja kiintymystä kielletään ehkä rangaistuksena ja/tai hallinnan ja/tai huomion saamiseksi. Ensimmäinen tyttöystäväni teki tämän minulle 34 vuotta sitten, kun olimme molemmat 21-vuotiaita, mikä oli mielestäni väärin. Vastasin, etten ottanut häneen yhteyttä lähes kuukauteen, vaikka hän teki selväksi, että minun pitäisi jahtaa häntä. Koska hän oli järkyttynyt siitä, etten saanut häneen yhteyttä niin pitkään, hän unohti kiinnittää turvavyön yhtenä yönä matkustaessaan kotiin perheensä kanssa tätinsä luota. Hän kuoli, kun toinen auto törmäsi hänen vanhempiensa autoon. Vieraantumisemme aikana kukaan vanhemmistamme ei saanut meitä kommunikoimaan, vaikka heillä oli runsaasti elämänkokemusta. Kun parisuhdeongelmia ilmenee, osapuolten tulee hakea nopeasti sulkemista/anteeksiantoa. Heidän tulee sopia eroavansa pysyvästi tai arvioida uudelleen kommunikaatiolinjat ja suhteensa säännöt. Onneksi olen nyt antanut anteeksi tyttöystävälleni, vanhemmillemme, toisen ajoneuvon rattijuopalle ja itselleni.
WC. 16. huhtikuuta 2011:
Tällaisten asioiden lukeminen on erittäin rohkaisevaa. Minut hylkäsi kaksi kuukautta sitten tyttö, jota rakastin, ja vaikka tilanne paranee joka viikko, minulla on edelleen todella vaikeaa tämän kanssa. Joten luen mielelläni tällaisia rohkaisevia neuvoja, kiitos.
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 30. maaliskuuta 2011:
Vau, olen niin kiitollinen avoimista vastauksista. Kaikista kirjoittamistani hubeista tämä on ehdottomasti ilahduttavin. On todella hyvä tietää, että nämä sanat voivat auttaa, vaikka vain vähän.
oyster_shooter 11. maaliskuuta 2011:
Vau... tuntuu paremmalta, kun tietää etten ole yksin. Voi todella samaistua kirjoittajaan. Minulla on ollut sarja suhteita, jotka päättyivät pettämiseen, mukaan lukien viisi vuotta kestänyt avioliitto lapsen kanssa ja viimeksi puolitoista vuotta kestänyt suhde, jonka luulin olevan sielunkumppanini kanssa. On kulunut melkein kuukausi siitä, kun näin hänen kasvonsa viimeksi, 3 viikkoa siitä, kun olemme puhuneet, mutta silti tuntuu eiliseltä. Ei mene hetkeäkään, etten ajattelisi tai muista jotain... nähdä hänet kaikkialla, vaikka hän ei ole siellä. Tiedän, että se toinen kaveri, jonka hän näki viimeiset 4 kuukautta yhdessä, teki minulle palveluksen, mutta minun on vaikea päästä yli kaikista valheista ja petoksista. Se oli vain 2 viikkoa ennen kuin sain tietää, että hän vannoi kuolematonta rakkauttaan, heilutti sormeaan ilmassa ja sanoi, että laita siihen sormus. Tiesin, että hän oli se oikea, ostin sormuksen, ja vaikka olin jo pyytänyt häntä morsiameksi (hän sanoi, ettei hän tarvinnut sormusta), suunnittelin antavani sen hänelle ystävänpäivänä ja kosimaan kunnolla. Sain viestin hänen poikiensa jalkapallovalmentajalta Facebookissa, päivää ennen ystävänpäivää. Paljon kysymyksiä jäi silti... hän oli mahtava huijari ja huijasi kaikkia. Perhe, ystävät, helvetti, jopa äitini perusti meidät - sisarusteni häissä - he ovat parhaita ystäviä. Vaikein osa on muutos... hän oli niin osa elämääni ja perhettäni ja seisoi maailmani keskellä poikani ja hänen poikiensa vieressä. Tappio on suuri, ja palasten kerääminen ja eteenpäin siirtyminen on vaikeaa.
Artikkelisi auttaa kuitenkin... mutta kuten olet oppinut toipumisen vaiheet itse, niin olen ironista kyllä, ne ovat lähes identtisiä - tästä on kuitenkin todella vaikea päästää irti.
Kiitos kuuntelusta ja kiitos kirjoituksestasi
Steve 11. maaliskuuta 2011:
koska se on juuri heitetty muutama päivä sitten ...tämä on valistanut minua!! kiitos ..hyvä neuvo!!
J Riisi 27. helmikuuta 2011:
Hieno artikkeli. Minä ja exäni olimme yhdessä 13 kuukautta. 2 kuukautta hän itkee ja kertoo minulle kuinka paljon hän rakastaa minua ja olen unelmiensa mies. Se oli täydellinen siitä lähtien, lukuun ottamatta paria humalassa riitaa. Hän kertoi minulle joka päivä, että hän ei malta odottaa, että pääsen naimisiin kanssani, hankkimaan lapseni, vanhentumaan ja niin edelleen. 5 päivää sitten hän kertoi minulle, että hän tarvitsee olla yksin ja vähän tilaa sen lisäksi, että hän ei todellakaan ole koskaan ollut sinkku. Sydämeni lakkasi lyömästä, enkä todellakaan tiedä miksi, minusta tuntuu, että se, mitä hän sanoi minulle, on vallankaappaus. Miten näitä sanotaan päivittäin vuoden ajan ja sitten mieli muuttuu?? Hän on 23-vuotias ja olen 30-vuotias, ja sillä, mitä hän sanoi ja teki iällä, ei ollut merkitystä. Olen edelleen kipeä ja surullinen, mutta tämä on avannut silmät.
Jatkan tämän lukemista, koska tiedän, että paremmat päivät ovat edessä.
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 31. tammikuuta 2011:
Ikävä kuulla, että Jimbo49 todellakin. Mutta jos raha on hänelle niin tärkeää tehdäkseen jotain tällaista, ihmettelen kuinka upea nainen hän todella on. Ilmeisesti hän ei rakasta uutta miestä, vaan sitä, mitä hän voi ostaa hänelle.
Jimbo49 31. tammikuuta 2011:
Kiitos hyödyllisistä oivalluksista, mutta Jumala, hän on kaikki mitä ajattelen juuri nyt ja olen äärimmäisen masentunut - hän oli paras nainen minulla on koskaan ollut elämässäni ja tiedän 50-vuotiaana, etten voi koskaan korvata häntä, hän jätti minut jonkun takia, jolla on enemmän raha!
Casey 1. tammikuuta 2011:
Kiitos tästä viestistä. Olen pääsemässä yli tytöstä, joka selvästi vain johtaa minua eteenpäin, vaikka hän erosi minusta kerran aiemmin - tekstiviestin yli.
Eniten sattuu se, että ei ole sulkemista. Se jättää minut epäluuloiseksi ajattelemaan, että asiat voisivat olla toisin. Osa minusta haluaa soittaa hänelle ja erota hänestä virallisesti, osa minusta ei mieluummin tekisi mitään. Noudatan neuvojasi numerosta 1, en usko, että soitan hänelle. Sen sijaan aion vain mennä eteenpäin.
Rakastan ajatusta luetella hänen viansa paperille, ei ole mitään syytä, miksi minun olisi pitänyt nähdä hänessä alun perin mitään!
Dan 7. elokuuta 2010:
Kiitos, että kirjoitit tämän. Olen itsekin nyt tekemisissä huonon eron kanssa. Tämä todella auttoi minua. Sinulla on lahja ystäväni!
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 1. maaliskuuta 2010:
Olen todella iloinen voidessani auttaa Karmaa. Onnea tähän elämänvaiheeseen.
Karma 1. maaliskuuta 2010:
Minun piti lukea tämä ja se merkitsi minulle paljon. Kiitos!
Olen tekemisissä eron kanssa kuuden vuoden autuuden jälkeen, jonka lopussa on lyhyt draama. Haluan kipeästi hänet takaisin ja käyn läpi joitakin vaiheistasi päästäkseni terveempään paikkaan. Merkitsee paljon uudistetulle playalle.
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 20. tammikuuta 2010:
Verisco,
Vau. Tuntuu kamalalta eikö? Voin toki samaistua. Huolimatta jättäminen on erityisen loukkaavaa, koska on helppo olettaa, ettei hän välitä ollenkaan. Mutta jos se on lohdutusta, syy, miksi hän jättää sinut huomiotta, johtuu hänen omasta pelkuruudestaan. Todennäköisesti hän häpeää ja pelkää antaa sinulle niin tuskallisen iskun. Se sattuu tietysti edelleen, mutta hänen syynsä juontavat syyllisyyttä ja pelkoa.
Mutta tästä huolimatta olen varma, että tiedät, että paras tapa tähän on jatkaa eteenpäin. Neljän vuoden jälkeen vähintä, mitä hän voi tehdä, on kommunikoida. Kuulostat mukavalta kaverilta, Verisco, ja olen varma, että pystyt parempaan, ja jonain päivänä pian olet iloinen, että se päättyi. Pysy siinä!
Verisco 16. tammikuuta 2010:
Kuten monet muut ovat sanoneet, tämä on loistava artikkeli, joka sisältää ensikäden kokemusta hienosta kaverista. En tarkoita kuulostaa liian katkeralta, mutta on sääli, että aidot kaverit näyttävät päätyvän usein huonoon käteen suhteissa.
Olen vasta 19, mutta suhteeni g/f: ään kesti 4 vuotta. Hän palasi juuri työharjoittelulta Jamaikalta korkeakoulun työharjoitteluun kolmen kuukauden etäisyyden jälkeen väittäen, että hän halusi palata vuodeksi takaisin työtarjoukseen pääkokkina lomakeskuksessa, jossa hän työskenteli. Hän sanoi olevansa menossa San Franciscoon viikoksi serkkujen kanssa, enkä koskaan kuullut hänestä enää. En koskaan vastannut puheluihin, sähköposteihin, ja lakkasin vain yrittämästä ja antauduin epätoivoon. Minun on ollut niin vaikea selviytyä kaikista valheista, joita hän kertoi minulle, kun puhuimme puhelimessa hänen ollessaan poissa, kuinka odotin niin innolla hänen paluutaan. vain olla murtunut, kuinka kieltäydyin olemasta edes ystäviä muiden tyttöjen kanssa, koska olin niin uskollinen tytölleni ja unelmilleni, joita minulla on hänestä melkein joka päivä yö. Jopa oma huone, jossa vietän nyt paljon aikaa, on paikka, jossa meillä oli niin hyviä muistoja yhdessä.
Mutta tämä auttaa ehdottomasti, kiitos viestistä Jreuter. Olen iloinen, että päätin antaa periksi ja satunnaisesti googlettaa "dumped heartbroken".
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 4. marraskuuta 2009:
Olen iloinen voidessani auttaa, koska kirjoitin tämän. Olen vakuuttunut siitä, että tämä tarjoaa todellista apua. Ehkä minun pitäisi laajentaa se kirjaksi? Hmm..
Alex 25. lokakuuta 2009:
Hei mies, haluan vain sanoa, että olen parhaillaan menossa läpi pahaa eroa, ja se saa minut hulluksi, mutta haluan vain sanoa, että tämä on auttanut minua paljon
Ben Marincovich 19. heinäkuuta 2009:
Loistava neuvo!! Sain juuri selville, että tyttö, jonka kanssa olen seurustellut 5 kuukautta, eli täydellistä ja täydellistä valhetta, mukaan lukien paljon pettämistä. Kirjoitin muistiin suosittelemiesi kirjojen nimet ja menen kirjakauppaan. Kiitos viisautesi ja neuvojen jakamisesta!
Jimmy 20. helmikuuta 2009:
minä todella tarvitsen
violetti usva 06. helmikuuta 2009:
minun on sanottava loistavaa. Sen lukeminen on todella lohdullista, varsinkin kun olen käynyt läpi huonon eron. exäni jätti minut, kun hän meni Isoon-Britanniaan suorittamaan opintojensa viimeistä vuotta, hän jätti minut anothalle kaveri, itse asiassa hän jätti minut otha kaverin takia. hän ei ole edes antanut minulle sulkemista, aivan kuin hän ei olisi halunnut kertoa minulle shez anotha kaverin kanssa. bla bla... diz tapahtui neljä kuukautta sitten, ja olimme yhdessä ikuisesti. 06. syyskuuta olimme yhdessä melkein 3 vuotta. Ja tämä tapahtui minulle, se on maata järisyttävää. Masennuin niin, että liityin jopa oprahin verkkosivustolle ja lähetin (hänelle?) muutaman kerran, toivottavasti saan palautetta siitä, kuinka voin selviytyä surustani.. ei tietenkään ole vastausta. Minua satuttaa pahasti se tosiasia, että kaikki mitä tein sinä aikana, kun olin hänen puolestaan exäni kanssa, n hän oli minun ensimmäinen tyttöystävä ever.valitsin opintopolkuni, opiskelupaikan, matkustin usein osavaltioon, jossa hän oli, kulutin paljon rahaa, taistelin parhaiden ystävieni kanssa ja helvetin paljon asioita, kaikki hänen puolestaan, n hän hylkäsi minut juz like dat.so kiitos, jos joku teistä voi antaa minulle vinkkejä kuinka selvitän tilanteesta tai jollain tavalla auttaa minua, ole hyvä ja vastaa tai sumn.thanx a mil.once, mahtava artikkeli. lähetä minulle sähköpostia klo [email protected]
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 21. elokuuta 2008:
Blue Crow, kiitos oivaltavasta kommentistasi. Näyttää siltä, että sinulla on myös ollut osa tuhoisista suhteista. Minun on kuitenkin tehtävä selväksi, etten ole täysin samaa mieltä kanssasi kaikista asioista. Ensinnäkin, en kirjoita myrskyisää deittailuhistoriaa "haluaville" pahoille ihmisille. Totta puhuen, olen seurustellut hienojen ja pahojen naisten kanssa, ja minun on vaikea myöntää, että olen koskaan pyytänyt väkivaltaisia, kaksinaamaisia naisia elämääni. Pidän tätä enemmän nuoruudeni naiiviuden kuin minkään syynä ja siitä, että olen sallinut suhteiden jatkua lukuisista "punaisista lipuista" huolimatta. Lisäksi Uskon kuitenkin, että Jumala on saattanut päästää nämä ihmiset elämääni lisäämään omaa ymmärrystäni, viisauttani ja empatiaa muita samankaltaisia kohtaan. tilanteita. En pidä katkeruutta menneisyyteen.
Ja loukkaantuminen? No, kukapa ei olisi jollain tavalla? Henkilökohtaisesti en tunne ketään, joka ei olisi kokenut sydänsuruja elämässään. En usko, että pelkkä emotionaalisesti haavoittuva ihminen on taipuvainen toistamaan samat virheet. Päinvastoin, oman kokemukseni mukaan olen oppinut ja kasvanut menneisyyden virheistä, ja olen iloinen voidessani sanoa, etten välttämättä pelkää emotionaalista osallistumista, vaan olen vain varovaisempi kuin omassa toiminnassani nuoriso.
Lopuksi esitän paljon mieluummin rukoukseni universumin luojalle kuin itse universumille. Universumi ei voi auttaa tilannettani enempää kuin sohva, jolla istun.
Sininen varis Yorkshiresta 20. elokuuta 2008:
mmm kotimaiset keskittimet - ihanaa. onko kieli poskessa vai onko se vakavaa, ihmettelen???
Joka tapauksessa takaisin käsillä olevaan asiaan. Se oli todella rehellinen, inspiroiva kirjoitus haavoittuneen parantajan sydämestä ja sielusta. Haavoittuneet parantajat ovat hyviä neuvomaan, mutta lopulta pelkäävät kastelevansa jalkojaan tunnevesissä ja päätyvät tekemään samoja virheitä yhä uudelleen ja uudelleen.
Sisareni uskoo, että maailmankaikkeus toimittaa sen, mitä tarvitset. Hän neuvoi minua kirjoittamaan tarkalleen, millaisen miehen kanssa haluan olla. Se on erittäin vapauttavaa ja myös vaikeaa tehdä tämä! Koska me houkuttelemme sitä mitä pyydämme.. joten tavallaan, ja tämä kuulostaa hyvin ankaralta, houkuttelemme nuo ihmiset elämäämme. Veit puoleesi naisia, jotka pettivät sinua ja kohtelivat sinua paskana. Houkutin 3 kertaa häviäjiä, joilla ei ole libidoa... halusimme niitä ja ne tulivat kuin koit liekkiin.
Sanon siis, että käännä universumiin (sano rukous miten tahansa) se henkilö, jonka haluat elämääsi, ja he ovat siellä. Vaikeinta peiliin katsomisessa on oppia hyväksymään se, missä olemme itse vastuussa omista puutteistamme... ja otamme vastuun omista teoistamme.. se on paskaa, se on vaikea oppitunti, mutta kun se on tehty, elämästä tulee erilainen, positiivisempi tunnelma. Jos et tee tätä, sydämesi sisään pääsee vain enemmän ihmishenkiä.
Maine. Hyvä keskus, hyviä neuvoja molemmille sukupuolille xx
funnebone Philadelphia Pa: sta 19. heinäkuuta 2008:
Katsokaa...on taas sitä raivoa...
Constant Walker Springfieldistä, Oregonista 19. heinäkuuta 2008:
Boner, tarkoitan Funnebonea, hankin sinut siitä... tiedät, että teen, narttu.
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 19. heinäkuuta 2008:
oi oi funnebone. Ehkä lähestymiskielto on tarpeen.
Shadesbreath Kaliforniasta 19. heinäkuuta 2008:
Hyviä neuvoja kaikkien siteiden katkaisemiseen. Tarvitset ehdottomasti kurjuutesi takana olevan poikasen ULOS kuvasta. Lapseni käsitteli juuri ensimmäistä sydänsärkyään eikä antanut siitä mennä (ja hän palasi aina uuden poikaystävä epäonnistui - 6 kertaa, ugh - jumala, olin niin suuttunut, että halusin itse huutaa hänelle ja jättää hänet yksin).
Miehenä olemisen kääntöpuolena on se, että suurimmaksi osaksi jopa syvimmät meistä pääsevät käsiksi stereotyyppiseen pinnallisuutemme. Kaverit toipuvat nopeasti, koska no, olemme kiimainen, ja evoluutio on tehnyt meistä siementen levittäjiä. Kaksi viikkoa, kuukausi huipussaan, ja kaikki on taas takaa-ajoa, kulta! Ensimmäiset kauniit silmät, jotka katsovat sinuun täynnä ehkäpäitä, kun hän leimahtaa tuon suloisen hymyn tänne, ja olet hyvä!
Rakastan olla yksinkertainen sukupuoli. Anteeksi tytöt. :P
funnebone Philadelphia Pa: sta 19. heinäkuuta 2008:
Toivon, että Constant lukee tämän keskuksen uudelleen ja noudattaa neuvojasi. Olen kyllästynyt hänen nyyhkiviin puhelinviesteihinsä ja kyyneltahreihin kirjaimiin. Menet kerran jalkapallo-otteluun miehen kanssa ja nyt hän luulee, että seurustelet...
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 19. heinäkuuta 2008:
Kiitos paljon Jim, ja kyllä, olet erittäin onnekas. Mukava kuulla, että löysit sen niin varhain, se on harvinaista näinä päivinä.
jim10 äidiltä 18. heinäkuuta 2008:
Erittäin hyvin kirjoitettu. Minusta tuntuu kuitenkin pahalta, olen iloinen, että selvisit kaikesta sydänsurustasi. Olin melko onnekas, kun löysin sielunkumppanini vielä lukiossa. Minusta ei tullut "pelaajaa", mutta hän on todellinen rakkauteni, enkä muuttaisi mitään maailman puolesta.
Constant Walker Springfieldistä, Oregonista 7. heinäkuuta 2008:
Kiitos, mies, kuten sinäkin.
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 7. heinäkuuta 2008:
Constant Walker,
sinä rokkaat.
Constant Walker Springfieldistä, Oregonista 7. heinäkuuta 2008:
Hei, luin juuri tämän keskuksen uudelleen ja; Mies, se on hyvä! Olen sellainen fani. Sinun tavarasi on NIIN HYVÄÄ!
Kerroin myös Jonnolle. Norton "Salem"-sarjastasi. Hän luki sen, rakasti sitä ja on myös nyt fani. Jatka samoin!
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 27. toukokuuta 2008:
Jatkuva,
kiitos sanoistasi. Olen iloinen, etten sopinut kuvani esittämään stereotypiaan. En ole koskaan ajatellut sitä ennen, mutta näytän surffaajalta. Ehkä minun pitäisi kokeilla sitä joskus, se on surffausta.(; Ja rakastan Carmina Buranaa! Tuo pala on suunnilleen yhtä eeppinen kuin ollaan. Minulla on ote siitä iPodillani, mutta tosin en ollut varma säveltäjästä. Kiitos tiedosta.
Constant Walker Springfieldistä, Oregonista 27. toukokuuta 2008:
Olen samaa mieltä ja myönnän nöyrästi, etten uskonut tämän kappaleen olevan niin hyvä kuin se oli. Äärimmäinen, surffaajatyyppinen ulkonäkösi ja matkailukeskittymäsi antoivat minulle väärän käsityksen siitä, mitä odottaa. Olin onneksi väärässä ja nautin todella tämän keskuksen lukemisesta. Myös monipuolinen musiikkimakusi on vaikuttava. Oletko koskaan kuullut Carl Orffin Carmina Buranaa? Rakastan sitä, mitä kutsun "goottilaisklassikoksi".
Hieno keskus!
Jason Reuter (Kirjoittaja) Portlandista, Oregonista 18. toukokuuta 2008:
Kiitos paljon kannustavista rekvisiittatyypeistä! Arvostan sitä.
Indiana Jones 11. toukokuuta 2008:
Erinomaisesti kirjoitettu ja silti täynnä maanläheisiä ja käytännöllisiä neuvoja. Bravo. Sinun pitäisi kirjoittaa enemmän itseapuartikkeleita, sinulla on ehdottomasti lahja. Hienoja kuvia myös!
Epäsuosiossa Kaliforniasta 11. toukokuuta 2008:
jreuter,
Nämä ovat oivaltavia ja hyödyllisiä neuvoja, jotka voivat auttaa rikkoutuneessa suhteessa. Rakastin myös matkakeskuksiasi, ne ovat uskomattomia. Kiitos jakamisesta.
