Erosimme exäni kanssa käytännön syistä, eli pitkän matkan ja erilaisista elämäntilanteista – ei tunteiden puutteesta tai pettämisestä. Sittemmin nuo käytännön syyt ovat siirtyneet suotuisampiin: olen muuttanut kotiin aikaisin ja sain hänen kaupunkiinsa haluamani työpaikan.
Sisälläni on sellainen tunne, että universumi valmistaa meidät tapaamaan jälleen, mutta minusta tuntuu, että ihmisten normaali suhtautuminen exisiin on melko negatiivista ("älä puhu heille koskaan enää", "älä koskaan palaa yhteen jonkun kanssa, jonka tapasit", "älä ole heidän ystävänsä", "pääset yli jonkun joutumalla jonkun alle muu"). Olen repeytynyt tämän tunteen ja yhteiskunnallisten normien välillä exiä kohtaan.
Mitä mieltä olet menneiden liekkien uudelleen sytyttämisestä, jotka eivät päättyneet negatiivisesti? Kuinka ihmiset voivat tulkita sisäisten tunteiden/tietämisen ja egonsa/näiden ajatusten välillä, jotka tulevat vähemmän positiivisesta paikasta?
Olen miettinyt kysymystäsi paljon viime päivinä ja pohtinut parasta tapaa aloittaa. Pitäisikö minun aloittaa anekdootilla? Pitäisikö minun esittää luettelo retorisista kysymyksistä? Mutta sitten päätin, että haluan mieluummin aloittaa yksinkertaisesti toteamalla ilmeisen, koska uskon, että se palvelee parhaiten sinua ja kaikkia muita lukijoita, jotka ovat samanlaisessa ahdingossa. Joten tässä se on:
MENE HAAJASI HINAJASI!
Vakavasti. Älä tee exästäsi exä - kuten nyt. Vuoden 2020 kuumassa sotkussa ei ole nykyisen kaltaista aikaa tehdä sitä, mikä tuntuu oikealta ja todelta. Haluat olla hänen kanssaan, ja kuulostaa siltä, että hän haluaa olla kanssasi. Mikään kysymyksessäsi ei viittaa epäterveellisiin malleihin tai punaisiin lippuihin. Sanoit itse, että erosit käytännön syistä, et tunteiden puutteesta tai pettämisestä.
Ja kuka sanoi, että ei ole normaalia palata exän kanssa? Toki, suhteesi päättyi, mutta tiedän enemmän kuin muutaman parin, jotka ovat eronneet kaudesta ja sytyttäneet rakkauden uudelleen, mukaan lukien vanhempani. He seurustelivat parikymppisiä ennen eroamista, koska isäni sanoi, ettei hän ollut valmis vakavaan suhteeseen (luulen, että hän tiesi, että äitini oli se oikea, ja pelkäsi vain). He viettivät kaksi vuotta tapaamassa muita ihmisiä, ennen kuin he omaksuivat väistämättömän ja elivät rakkaustarinaansa. He viettivät juuri 30-vuotis hääpäiväänsä viime keväänä.
Suhteet ovat monimutkaisia ja sotkuisia, eikä ole olemassa sellaista asiaa kuin "normaali". Jokainen suhde on yhtä ainutlaatuinen kuin mukana olevat ihmiset. Yksi asia, jonka haastan sinut pohtimaan, on keskittymisesi yhteiskunnallisiin normeihin. Me kaikki painotamme liikaa sitä, mitä muut ajattelevat, kun olemme vastoin "normaalia", minä mukaan lukien. Kaikki nuo kliseet siitä, miten meidän pitäisi ja ei pitäisi olla vuorovaikutuksessa exän kanssa, eivät yksinkertaisesti auta. Sinun on tehtävä se, mikä on parasta sinulle ja kumppanillesi, piste. Jos haluat olla yhdessä ja tunnet suhteen olevan oikea, kunnioita sitä.
Ja luota vaistoasi; kuulostaa siltä, että sinulla on vahva intuitio. Jos olet edelleen ristiriitainen ja pidät et pysty erottamaan yhteiskunnallisia tarinoita ja totta, varaa ehkä hiljaista aikaa päiväkirjan pitämiseen, mietiskelyyn ja istumiseen yksin ajatustesi kanssa tunteita. Joskus todellinen äänemme tulee esiin vasta sen jälkeen, kun olemme poistaneet sisäiset sotkut ja hiljentäneet kriittiset äänet. Parisuhdeterapeutit voivat myös auttaa tässä. Sillä aikaa terapiaa ei aina ole saatavilla, on joitakin verkkoresursseja liukuvalla asteikkovaihtoehdolla.
Muista tämä: tunnet itsesi parhaiten ja olet ainoa, joka voi tehdä tämän päätöksen. Ei perhettäsi ja ystäviäsi. Ei yhteiskuntaa. Ei edes exäsi. Sinun on päätettävä, onko tämä suhde mitä haluat. Internet-ystävänä sanoisin, että tiedät jo vastauksen. x
P.S. Onnittelut halutun työn saamisesta!!
