Sillä mitä sanot parisuhteessa, on merkitystä, koska sanoilla on uskomaton voima. Ne voivat satuttaa, parantaa, rohkaista tai tuhota. He voivat periaatteessa luoda tai katkaista suhteen.
Joskus, kun olet riidan keskellä kumppanisi kanssa, saatat sanoa vihasta tai turhautumisesta joitain asioita, joita tulet myöhemmin katumaan.
Ja vaikka se on ymmärrettävää – olemme vain ihmisiä ja teemme virheitä – on joitain lauseita, joita sinun tulee tietoisesti (ponnistella) välttää sanomasta kumppanillesi.
Seuraavassa on erittely neljästä lauseesta, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa kumppanillesi riidan aikana, miksi nuo lauseet ovat epäterveellisiä ja joitain terveellisempiä vaihtoehtoja, joita voit käyttää.
1. ’’Miksi et koskaan/aina…?’’
"Ei koskaan" ja "aina" ovat ehdottomia asioita, joita tulisi välttää riita-asioissa melkein kenen tahansa kanssa, puhumattakaan kumppanisi kanssa.
Voisimme sanoa, että nämä sanat ovat jopa myrkyllisiä, koska:
- ne ovat harvoin totta
- ne sanotaan yleensä vihasta
- he ovat syyttäviä ja kriittisiä
Tarkoitan, ehkä kumppanisi todella usein saapuu treffeillesi myöhässä, mutta ovatko he todella ei koskaan ajallaan? Heillä on tapana unohtaa viedä roskat, mutta tekevätkö ne todella aina unohda? Ja vain koska he unohtivat valita ruokakaupasta sen asian, jonka olit sanonut haluavasi, tarkoittaako se sitä, että he ovat unohtaneet ei koskaan ajatella sinua?
Lisäksi, kun käytät näitä kahta sanaa kiistellessäsi kumppanisi kanssa, estät häntä yrittämästä toimia paremmin ensi kerralla. Avioliitto- ja perheterapeuttina Andrea Brandt selittää hänen artikkelissaan:
"Aina" ja "ei koskaan" ovat harvoin tosiasioita. Kun käytät lauseita, jotka sisältävät "aina" tai "ei koskaan", kerrot kumppanillesi, että hän ei voi koskaan tehdä jotain oikein ja että et usko, että he voivat muuttua. Tämä saa kumppanisi tuntemaan itsensä eroon ja olemaan yrittämättä."
Mitä voit sanoa sen sijaan
Pysy faktoissa ja ole täsmällinen. Esimerkiksi sanomisen sijaan "Et koskaan tarjoudu auttamaan minua kotitöissä", kokeile jotain sellaista "Suuvutit minut eilen, kun tein kaikki kotityöt enkä tarjoutunut auttamaan minua."
2. "Jos todella rakastaisit minua, tekisit sen."
Olemme kaikki olleet siellä. Pyydät kumppaniltasi jotain ja he antavat sinulle suuren "ei" vastauksen. Mutta sinä haluat sitä jotain kovasti. Et voi olla kysymättä heiltä toisen kerran.
Vastaus pysyy samana. Iso, selkeä, kova EI. Joten mene suoraan eteenpäin ja sano se: "Jos todella rakastaisit minua, tekisit sen."
Vaikka tämä lause ei ehkä aluksi vaikuta isolta jutulta, se on itse asiassa:
- voimapeli
- tunneperäisen kiristyksen muoto
- epäkunnioittava, syyllisyyttä aiheuttava käytös
Yrität, ainakin alitajuisesti, manipuloida kumppaniasi tekemään mitä haluat, koska… haluat asioiden menevän haluamallasi tavalla. No, totuus on, emme voi saada kaikkea menemään haluamallamme tavalla, eivätkä kumppanimme voi aina antaa meille sitä, mitä haluamme.
Mitä voit sanoa sen sijaan
Voit keskustella aiheesta lisää ja kysyä kumppaniltasi, miksi hän ei halua antaa sinulle tai tehdä mitä haluat, sanomalla jotain "En ymmärrä, miksi et halua tehdä tätä. Voitko selittää sen minulle?".
Jos keskustelet siitä ja he silti kieltäytyvät, kunnioita heidän päätöstään. Loppujen lopuksi kompromissien oppiminen on yksi tärkeimmistä ihmissuhteitaidoista.
3. "Minun exäni teki *sen* paremmin."
Sinun ei pitäisi koskaan, koskaan, vertaa kumppaniasi johonkin exäsi. Se on yksi ärsyttävimmistä, epäkunnioittavimmista ja loukkaavimmista asioista, jonka voit tehdä heille.
Kumppanin vertaaminen exään on myös helpoin tapa menettää hänet. Se aiheuttaa loukkaantumista ja epävarmuutta välilläsi ja saa kumppanisi tuntemaan itsensä katkeraksi, vihaiseksi eikä tarpeeksi hyväksi sinulle.
Ja jos ollaan rehellisiä, mitä järkeä on kertoa kumppanillesi, että exäsi teki ruokaa paremmin, auttoi sinua enemmän tai oli kärsivällisempi/mielipisempi? Miksi edes mainita exäsi keskusteluissasi/riidoissasi nykyisen kumppanisi kanssa?
Todennäköisesti joko a) haluat satuttaa kumppaniasi, koska olet vihainen ja turhautunut tai b) et ole vieläkään ylittänyt exästäsi. Kuten ymmärrät, molemmat skenaariot ovat epäterveellisiä ja vahingoittavat suhdettasi.
Mitä voit sanoa sen sijaan
Ole rehellinen ja ilmaise tunteesi mainitsematta exääsi tai muita henkilöitä yleensä. Suhdevertailut päätyvät aina huonosti.
Yritä yksinkertaisesti sanoa "En pitänyt siitä asiasta/sellaisesta käytöksestä ja mielestäni meidän pitäisi puhua siitä."
Pexelit
4. "Sinun täytyy tehdä tämä."
Äskettäin yksi ystävistäni kertoi minulle, kuinka hänen poikaystävänsä "ei kiinnittänyt tarpeeksi huomiota ulkonäköönsä" ja että hän "täytyi tehdä kiireellisiä muutoksia pukeutumiseensa".
Kysyin häneltä, miksi hänen mielestään hänen piti tehdä nämä muutokset, ja hän vastasi: ”Mitä tarkoitat? Hänen on vain pakko." En painostanut asiaa enempää, mutta oli ilmeistä, että ystäväni ei yksinkertaisesti pitänyt poikaystävänsä pukeutumisesta, ja hän halusi hänen kiinnittävän enemmän huomiota ulkonäköönsä.
Asia on niin että, "hänen vain täytyy" oli erittäin ongelmallinen lause. Kumppaneidemme ei "täyty tehdä" mitään, elleivät he halua tehdä sitä.
Vaatimusten esittäminen ja heille sanominen, että heidän "täytyy tehdä jotain" esittämättä heille oikeita perusteita miksi Heidän on tehtävä se tai miksi haluat heidän tekevän sen, on kontrolloivan käyttäytymisen muoto, joka saa heidät todennäköisesti tuntemaan itsensä hallituksi ja huonompi.
Mitä voit sanoa sen sijaan
Käytä tätä yksinkertaista lausetta: "Haluaisin sinun tekevän/luulen, että sinun pitäisi tehdä *lisää jotain*, koska…”
Joitakin esimerkkejä: "Haluaisin sinun auttavan minua enemmän kotitöissä, koska on uuvuttavaa tehdä ne kaikki yksin."
"Mielestäni sinun pitäisi yrittää lopettaa tupakointi, koska se on heikentänyt terveyttäsi."
"Haluaisin sinun yrittävän olla kärsivällisempi kiistelymme aikana, koska sinulla on taipumus olla liian vihainen ja loukata tunteitani."
Bottom Line
Totuus on, että kukaan ei ole täydellinen ja että kumppaniemme tulisi hyväksyä ja rakastaa meidät kaikkine puutteineen ja heikkouksineen.
Se ei kuitenkaan tarkoita, etteikö meidän pitäisi pyrkiä tulemaan ajan myötä paremmiksi kumppaneiksi – ja paremmiksi ihmisiksi yleensä.
Siksi sinun tulisi tietoisesti kiinnittää enemmän huomiota siihen, mitä sanot kumppanillesi, etenkin riidan aikana, kun olet vihainen etkä pysty täysin hallitsemaan itseäsi.
Aloita välttämällä edellä analysoituja lauseita ja minimoi konfliktien aiheuttama vahinko suhteellesi.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
© 2022 Margaret Pan
