En tiennyt ensimmäisellä kerralla, että näin se olisi. Toiveeni ja unelmani murskattiin valkoiseksi jauhemaiseksi aineeksi, joka imeytyi nenän kautta, mutta leikkaa suoraan sieluun. "Siunaa" minua väärällä käsityksellä lahjoista, kuten luottamus ja yhteys. Ja ottaa. Ottaa. Ottaa.
Alkoholi ei ollut vielä ottanut minulta kohtuullista osuuttaan, ja siksi minulla oli edelleen sellainen vaikutelma, että olin hallinnassa. Kuinka naiivia minulla on tällainen ajatus. Kun minulle tarjottiin CD-koteloa, joka oli koristeltu täydellisesti leikatuilla kokaiiniviivoilla, en ollut tietoinen siitä, kuinka suuri vaikutus tällä päätöksellä olisi loppuelämääni.
, sanoin itselleni, tarttuen rullalle seteliin ajattelematta seurauksia. "Hauska" merkitys: potentiaalin haaskaus, harhaluulot ja mahdollinen vainoharhaisuus. Jos se oli hauskaa, niin kyllä, minulla oli hauskaa.
*
Pitkään minusta tuntui, ettei minun tarvinnut ottaa vastuuta omasta elämästäni. Asiat, hyvät ja huonot, tapahtuivat minulle.
“Pitkään minusta tuntui, ettei minun tarvinnut ottaa vastuuta omasta elämästäni.”
Koulu oli lähes vaivaton tehtävä, ja arvosanani olivat jatkuvasti keskimääräistä korkeammat ilman, että en edes yrittänyt. Sain akateemisen stipendin yhteen Etelä-Afrikan parhaista yksityiskouluista lukiourani alussa ja valmistuin B+-keskiarvolla 12. luokan lopussa. Kuusi vuotta myöhemmin minulla oli kaksi korkeakoulututkintoa, joita en taaskaan ole koskaan kokenut erityisen kovasti ansaituiksi. Omallani ilmeisellä älylläni olin varmasti tarkoitettu suuriin asioihin.
En osannut selittää sitä, mutta en koskaan tuntenut täyttäväni potentiaaliani. Olin loukussa noidankehässä, kun pystyin jatkuvasti harjaamaan sormenpääni menestyksen reunaa vasten vaikka en koskaan tehnyt mitään saadakseen sen kunnolla kiinni, huolimatta kaikista jatkuvasti tarjoutuvista mahdollisuuksista minun tapani. En voinut pitää työtäni, mikä ei tietenkään koskaan ollut minun syytäni, ja suhteet tuskin koskaan kestäneet kanssani. Minun silmissäni syyllisyys ei ollut minussa, ja vaikka koskaan ei ollut vain yhtä henkilöä, johon sormella osoittaa, yleistetyt "he" olivat usein syyllisiä. Kun isäni kuoli traagisesti ja odottamatta syöpään ollessani 20-vuotias, melkein vuosikymmen sitten, minulla oli täydellinen tekosyy antaa kaiken romahtaa.
*
“Se, mikä alkoi "sosiaalisena" tapana, muuttui nopeasti hirviöksi, joka hallitsi elämääni.”
Kokaiini yhdistettynä alkoholiin osoittautui etsimääni taikajuomaksi. Se, mikä alkoi "sosiaalisena" tapana, muuttui nopeasti hirviöksi, joka hallitsi elämääni. Aseistettuna pienellä perinnöllä, jonka isäni jätti minulle, käytin melkein jokaisen pennin äskettäin havaittuun pakkomielleeni päihtynyt. Kuuden vuoden aikana siirryin toiminnallisesta kaikkeen paitsi.
Lopulta työnantajani lähetti minut ensimmäiseen kuntoutukseeni, sitten toiseen muutaman kuukauden kuluttua, kun se ei toiminut. Toinen laitos ei myöskään aivan tehnyt temppua, ja minut lopulta tunnettiin kroonisena uusiutujana – laitoksissa ja sieltä pois koko tuon vuoden ajan.
Saapuminen kolmanteen kuntoutuskeskukseeni lokakuussa 2019 oli murtumispisteeni. Olin 27-vuotias sinkku ja työtön.
"Hakkaan niin paljon aikaa täällä", sanoin kuntoutusneuvojille, jotka yrittivät parhaansa auttaakseen minua. Prioriteetit keskittyivät maailman sosiaalisiin paineisiin; Minun piti kiireesti löytää joku mennä naimisiin ja menestyä urallani (silloin journalisti), jotta voisin edelleen liittää nimeäni väärän saavutuksen tunteen. Sisimmässäni tiesin kuitenkin, että pitkäaikainen hoitokeskus oli ainoa toivoni.
Ohjelma kesti vähintään kuusi kuukautta, ja se voi kestää kuusi kuukautta lisää. Laitos sijaitsi syrjäisellä maatilalla vuoristossa, neljän tunnin matkan päässä vilkkaasta kotikaupungistani Johannesburgista. Sen raittiin talon johtajat, jossa asuin tuolloin, toivat minut sisään. Olin uusiutunut kahden kuukauden raittiuden jälkeen.
Tunsin itseni tappiolliseksi ja toivottomaksi. Tämä oli niin erilaista kuin yksityiskoulun suorittama ja etuoikeutettu taustani; ihmiset huokaisivat hämmästyksestä, kun jätin rennosti, minkä eliitin lukion ja yliopiston menin keskusteluun. Kun nimeeni yhdistettiin sana "addikti", tuntui siltä, että olin tuomittu leimautumaan elämään ja joutumaan heikentyneeksi.
*
“En koskaan uskonut, että voisin elää elämää ilman alkoholia ja kokaiinia.”
En koskaan uskonut, että voisin elää elämää ilman alkoholia ja kokaiinia. Persoonallisuuteni riippui siitä. Tunsin oloni epätoivoisen kiinnostamattomaksi ja kiinnostumattomaksi ilman paheitani, mutta minulle ei annettu muuta vaihtoehtoa kuin nojata luontaisiin ominaisuuksiini rakentaakseni itsetuntoni ja nähdäkseni itseni kokonaisena ihmisenä, ilman aineita. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuka olin ilman ulkoisia piirteitä, joihin perustuin koko identiteettini, mikä pelotti minua.
Koin elämän, jonka olin luopumassa – sosiaalisena, hyvien yhteyksien toimittajana – uhrauksena, vaikkakin uhrauksena, jota en olisi mieluummin tehnyt. En nähnyt uudelleen aloittamisen, perusasioihin palaamisen etuja, vaikka se kaikki oli yritystä saada takaisin hallinta ja työskennellä kohti normaalia elämää, ellei jotain suurempaa. Tämän kokemuksen hyöty olisi paljon suurempi kuin mikään, mitä olen koskaan tuntenut. Epävarmuus ja pelko täyttivät minut, kun en voinut kuvitella eläväni elämää täynnä väriä ja jännitystä ollessani raittiina ja puhtaana. Raittius merkitsi minun hyvin ahdasmielisen mielipiteeni mukaan sitä, että olin tuomittu tylsään ja yksinkertaiseen olemassaoloon.
“Kuvaisin toipumista moneksi asiaksi, mutta tylsyys ei ole yksi niistä.”
Kuvaisin toipumista moneksi asiaksi, mutta tylsyys ei ole yksi niistä. Kuvailisin sitä haastavaksi, arvaamattomaksi ja vaikeaksi. Ohjelmani koostui toimivan elämäntavan elämisestä fyysisen työn ohella, mutta se ei ollut edes vaikein osa. Vaikein osa oli kohdata itseni sellaisena kuin olen eikä sellaisena kuin haluaisin olla, puutteet ja kaikki. Se istui kaikkien niiden epämukavien tunteiden kanssa, joita yritin kaikin voimin paeta, mukaan lukien suru isäni kuoleman johdosta, joka tulvi minusta hänen kuolemansa vuosipäivänä neljä kuukautta minun jälkeenni sisäänpääsy. Tuntui siltä, että suurimman osan ajasta, edes puhtaan ilon hetkistäni ei voitu koskaan nauttia täysin, koska pelkäsin niin paljon romahdusta, jonka olin varma seuraavan.
Silloin ei tuntunut siltä, mutta en ollut kuolemassa; Olin kukkimassa. Vanhat ja kuivuneet lehdet, jotka koostuivat ulkonäöstä, egosta ja siitä, mitä muut minusta ajattelivat, putosivat pois. Se tuntui pelottavalta, koska menetin kaiken, mitä tiesin. Tämän kaiken epävarmuus pahensi tilannetta, melkein kuin olisin tuntenut oloni pimeässä paikassa, jonka uskoin olevan vähiten todennäköisin paikka, josta olen koskaan löytänyt oman versioni kultasta.
Kolme vuotta myöhemmin olen edelleen täällä ja työskentelen riippuvuusneuvojana teini-ikäisten kanssa, joihin olen yhteydessä uskomattomalla tasolla, paljon enemmän kuin he koskaan ymmärtävät. Koska näet, minä olin kerran he. Pääsin kuntoutukseen aliarvioineeni voimaani kääntää ajattelutapani, ja lopulta osoitin olevani väärässä melkein joka suhteessa. Tavoitteeni on näyttää heille, että hekin pystyvät tähän, ja myös aloittaa vaikean, mutta kauneimman toipumisen ja rakkauden elämän.
*
“Ymmärsin, että nöyryys tarkoitti sitä, että minun oli hyväksyttävä se, että vaikka olen virheellinen, olen myös kunnossa.”
Ennen kuin prosessini alkoi, itsekritiikki tulvi sisälläni ja vääristeli versiotani todellisuudesta. Joten päätin kokeilla itseni rakastamista. Aloin taputtaa itseäni ja antaa hieman tunnustusta, kun sain jotain aikaan. Vahvistin itseni totuudenmukaisilla lausunnoilla siitä, millainen ihminen olen. Siinä ymmärsin, että nöyryys tarkoitti sitä, että minun oli hyväksyttävä se, että vaikka olen virheellinen, olen myös kunnossa.
En koskaan uskonut, että olisin törmännyt siihen pisteeseen, jossa riippuvuus valtasi minut ja tuhosi minut samalla tavalla. Mutta jos ei olisi, en olisi se ihminen, joka olen nyt. Voin nyt kutsua itseäni sitkeäksi, ystävälliseksi ja hassuksi ilman, että itkettäisiin nolostuksesta ja ilman tunnetta, että sanat, joita puhun, ovat täydellisiä valheita. En tiedä, olisiko minulla ollut tätä tietoa itsestäni, ellei se olisi ollut taisteluani aineita vastaan.
Kuten australialainen laulaja Meg Mac laulaa: "En halunnut mennä niin alas, mutta minun oli pakko."
Tendani Mulaudzi
AIHEUTTAVA LUKEMINEN
Hyvä kauppa
