Kolme ehdotusta, jotka auttavat vaikuttamaan konfliktien ratkaisuun

Elämä on harvoin vapaata konflikteista. Kokonainen viikko ilman minkäänlaista kamppailua tai konfliktia olisi vain ihmeen ujo viikko. Ihmiset, jotka eivät ole taitavia käsittelemään konflikteja, mieluummin juoksevat ja piiloutuvat, viivyttelevät tai vain jättävät huomiotta konfliktin tai riidan kokonaan sen sijaan, että yrittäisivät ratkaista sen. Syy, miksi osallistumme konflikteihin, keskittyy usein siihen, että meillä on tapana ottaa asiat henkilökohtaisesti ammatillisessa tai henkilökohtaisessa ympäristössä, joten puolustautuminen tai kilpaileminen konfliktin suhteen on yleistä. Valitettavasti tämä vain lisää jännitystä. Lisää huonoja kommunikaatiotaitoja, piilotettuja tavoitteita tai muita esteitä tilanteeseen; silloin konfliktit voivat nopeasti muuttua hyvin hallittavasta jostain hallitsemattomaksi.

Entä jos et pidä konfliktien käsittelystä?

Jos et ole taitava käsittelemään konflikteja, se ei välttämättä ole sinun vikasi. Jos sinulla oli sisaruksia kasvamassa, jouduit todennäköisesti jakamaan, mutta konfliktinratkaisutekniikat eivät luultavasti olleet perhesuunnittelun kärjessä. Sisarusten saaminen lisäsi varmasti todennäköisyyttä, että opit joitakin ratkaisustrategioita, mutta todennäköisyys on silti korkea, että opit lapsuudessa oli enemmän yrityksen ja erehdyksen luonnetta kuin kokeiltuja ja oikeita menetelmiä, jotka on suunniteltu navigoimaan äärimmäisiä näkökulmia mahdollisimman vähän jännitystä. Jos olemme onnekkaita, yliopisto opettaa meille hyviä keskustelutaitoja, mutta vähän siitä, kuinka selviytyä vakavasta konfliktista.

Mikä on terve konflikti?

Useimmat meistä ovat kuulleet termin "terve konflikti". Todellakin, konflikti voi olla hyvä asia riippuen siitä, miten reagoimme siihen. Aivan kuten elämän kärsimykset tuovat uutta voimaa, viisautta, puhdistumista ja kasvua – niin voivat myös konfliktit. Konflikti luo kuitenkin jotain, mitä kärsimys ei aina luo – pelon tappio. Suurin osa meistä ei nauti kompromisseista ja haluaisi mieluummin voittaa erimielisyytemme, varsinkin kun on kuluttanut energiaa asemamme hyväksi. Mitä enemmän energiaamme ja sijoituksemme ovat, sitä vähemmän todennäköisesti edes harkitsemme toisen henkilön näkökulmaa. On täysin luonnollista, ettemme pidä siitä, että ideamme tuhotaan, mutta ei ole järkevää kieltäytyä hyväksymästä, että voi olla toinen tapa, parempi tapa. Emme halua syrjäytyä äänestyksessä, mutta emme kuitenkaan voi aina voittaa. Useimmiten meidän on pakko tehdä kompromisseja.

3 vinkkiä konfliktien käsittelyyn

1. Jätä itsepäisyys ovelle
2. Ei nimittelyä, kiusaamista tai uhkailua
3. Sovi tuleva päivämäärä konfliktin keskustelulle

1. Jätä itsepäisyys ovelle

Itsepäisyys tarkoittaa määritelmän mukaan itsepäistä mielipidettä, tarkoitusta tai toimintatapaa pitäytymistä pätevistä syistä, väitteistä tai vakuutteluista huolimatta. Itsepäisyyden jättäminen taakse ei tarkoita sitä, että luovut asemastasi konfliktissa; se tarkoittaa vain sitä, että olet omistautunut jakamaan asemasi ilman potkivan muulin kaikuvaa huutoa. Jos olet koskaan ryntänyt pois kokouksesta, katkaissut puhelun tai kieltäytynyt kuulemasta jonkun toisen näkemystä, itsepäisyys on saattanut purra sinua. Hengitä syvään! Tietoinen hengitys voi auttaa avaamaan kehosi energiakeskuksia ja siten luomaan positiivisen mielentilan.

Kokeile Zip-Up-tekniikkaa

Olimmepa kuinka positiivisia tahansa, se ei takaa, että vastustamme yhtä positiivisuutta. Negatiiviset energiat ovat TODELLINEN ja huoneeseen tuotuna se voi olla valtava ja vaikuttaa kaikkiin. Donna Eden kannattaa kirjassaan "Energy Medicine" "Zip-Up" -nimistä tekniikkaa negatiivisten tartuntojen torjumiseksi. Kun tunnet olosi haavoittuvaiseksi, tämä tekniikka lisää itseluottamustasoa ja auttaa estämään ystävällistä vihollisesi kanavoimasta negatiivisia energioitaan sinuun.

Katso alla oleva video. Zip-Up-tekniikkaa ei aina voi tehdä huomaamattomasti, joten harjoittele harjoitusta etukäteen. Jos Zip-Up tuntuu hankalalta, muista, että tässä on kyse ennakkoluulosta. Jos et yritä kokeilla tätä, olet juuri epäonnistunut ensimmäisessä itsepäisyystestissäsi!

Lisäksi huolimatta siitä, mitä olet kuullut ristikkäisistä käsistä, jotka osoittavat, että henkilö on sulkeutunut, Eden selittää, että käsivarsien ristiinpano auttaa itse asiassa yhdistämään omat energiasi, jolloin voit tulla aidommaksi missä tahansa tilanne. Hymyileminen ei haittaa, mutta vastusta kiusausta virnistää hinnalla millä hyvänsä!

2. Ei nimittelyä, kiusaamista tai uhkailua

Koska konfliktit ovat tyypillisesti henkilökohtaisia, tunteet voivat nousta ylös. Henkilö, jolla on alhainen kyky käsitellä suuria tunteita, poistuu raiteilta nopeasti. Henkilöt, jotka ovat kokeneet kroonisia emotionaalisia stressitekijöitä, reagoivat konflikteihin huomattavasti haitallisemmin. Nimeäminen varmistaa pohjimmiltaan ei-neuvoteltavan ympäristön ja mahdollisesti täydellisen romahduksen.

Meillä kaikilla on herkkyyttä, olivatpa ne henkisiä, emotionaalisia, fyysisiä, kemiallisia, sosiaalisia tai vain energiaan liittyviä. Konfliktin käsitteleminen edellyttää valtavan energian kuluttamista, ja toisinaan lisämunuaisiin jää vähän reserviä käsittelemään erityisesti nimittelyä, kiusaamista ja halveksuntaa. Konflikti yksin voi aiheuttaa muutoksia aivojen amygdalassa, kehon osassa, joka käsittelee uhkaavia ärsykkeitä. Amygdalalla, joka toimii tunteiden ja emotionaalisen käyttäytymisen keskusyksikkönä, voi jopa olla vaikeuksia erottaa vanhoja uhkia nykyisestä uhasta. Kun aivot ovat yliaktivoituneet, ne voivat reagoida luomalla kumulatiivisen vasteen yhteen nykyiseen uhkaan.

Ihmisillä on taipumus jättää huomioimatta tosiasia, että henkilövahinko on enemmän kuin jokin akuutti, fyysisesti hengenvaarallinen tapahtuma. Krooniset henkilövahingot voivat johtua toistuvasta altistumisesta konflikteille, mikä tarkoittaa, että emme aina parane konflikteissa iän myötä. Aiempi altistuminen traumalle, mukaan lukien kiusaamiselle tai nimittelylle, laukaisee lähes varmasti sympaattisen vasteen hermostossamme (taistele tai pakene). Kun tämä tapahtuu, sykemme lisää verenvirtausta raajoihimme ja pois ytimestämme siellä, missä sitä eniten tarvitsemme. Hengitysmme muuttuu normaalista nopeaan, pinnalliseen hengitykseen. Niille, jotka ovat kokeneet toistuvia stressitekijöitä, parasympaattinen hermosto voi myös laueta (pyörtyä tai jäätyä). Kun näin tapahtuu, syke laskee. Syke muuttuu "sekava" käyttää HeartMath Instituten sanamuotoa ja ideologiaa. Sydämen rytmi siirtyy sympaattiseen JA parasympaattiseen vasteeseen ja siitä pois, kun keho yrittää ylläpitää tasapainoa. Tässä vaiheessa ajattelevat aivot siirtyvät emotionaalisiin aivoihin, mikä johtaa suureen ahdistukseen, jopa raivoon.

Välttääksesi romahduksen määritä konfliktinratkaisuehdot heti alussa. Robert Rules of Orderin noudattamista ei tarvitse noudattaa, mutta on ehdottomasti hyödyllistä antaa kirjalliset säännöt osapuolille:

Kahdeksan konfliktisuhteen sääntöä

1. Välinpitämättömyys ja halveksuminen tuomitaan
2. Vain tosiasiat, ja jos niitä ei tunneta, tosiasiat on vahvistettava tai tarkistettava
3. Fyysinen uhkailu, väkivalta, aseet tai uhkaukset kielletty (tai kokous siirretään välittömästi)
4. Ei psykologista uhkailua (kiusaaminen, kaasun sytyttäminen, kivittäminen, häpeäminen jne.)
5. Vältä tekemästä olettamuksia ja pyydä tarvittaessa selkeyttä
6. Harjoittele muiden ajatusten, mielipiteiden ja uskomusten ymmärtämistä
7. Hallitse vihaasi (ainoa oikea vihan käyttö on rajojen asettaminen)
8. Hallitse egoasi/kompleksejasi (alempiarvoisuus, epävarmuus, paremmuus – me kaikki on niitä jossain määrin

POISTUMINEN: Jokainen osapuoli varaa oikeuden irrottaa konfliktin ja jatkaa sitä kohonneen ahdistuksen tai vahingon pelon vuoksi.

3. Sovi tuleva päivämäärä konfliktin keskustelulle

Molempien osapuolten on oltava valmiita osallistumaan konfliktien ratkaisemiseen. Jos toinen osapuoli ei ole halukas, aika ei ole kypsä sitoutumiselle. Eriävien mielipiteiden synnyttämä kitka, liittyipä sitten valtaan, henkilökohtaisiin tarpeisiin, poliittisiin ohjeisiin tai strategiaan, voi alkaa kipinöistä ja saavuttaa nopeasti täysin mukana liekkejä. Jotta konfliktien ratkaiseminen olisi riittävän valmis, on ensin varattava aika perääntyä itsetutkiskelua varten. Tämä ajanjakso on hyvä aika tunnistaa emotionaaliset laukaisevat tekijät, sitoutua kunnioittamaan toisiaan ja miettiä, kuinka voisit uhrata. yksilöllistä voimaa varten kollektiivinen valta. Kirjassaan "The I and the Not I" Esther Harding sanoo: "Se, missä määrin tiedostamattomat asenteet motivoivat ja hallitsemme meitä, on uskomatonta.” Hän huomauttaa, että emme osallistu konflikteihin puolustaaksemme varmuutta, vaan sen sijaan pakottaaksemme toisen yksilön hyväksymään uskomuksemme, vakaumuksemme ja versiomme totuudesta. Esimerkiksi sodan jokainen osa perustuu halukkuuteen kuolla vakaumustensa puolesta. Hardingin mukaan tämä on "epäilyn, ei varmuuden korrelaatti".

Seisonta-aika on hyvä tapa hajauttaa tunteita ja luoda tilaa esiotsaiseen aivokuoreen vaihtoehtojen ja ratkaisujen miettimiselle. Tämän ajattelun aikakatkaisun aikana on välttämätöntä kysyä itseltäsi:

• Mistä saan ajatukseni ja mielipiteeni (ja jos olen joustamaton, miksi)?
• Mitä toivon saavani (toisin sanoen, mikä rooli itsetyydytyksellä on tässä konfliktissa)?
• Miten minun pitäisi parhaiten ratkaista tämä ongelma ja mitä kysymyksiä minun pitäisi esittää molemminpuolisen ratkaisun vuoksi?
• Mitä todisteita hyväksyn helposti totuudeksi (vain tiede, luotettavat/luotettavat lähteet, luottamus/intuitio)?
• Miten jokin tulos vaikuttaa turvallisuuteeni (ja jos on, miksi tai miksi ei)?
• Miksi tämä konflikti ylipäätään tapahtuu (ja olinko minä osallisena sen luomisessa)?
• Mitä voin tehdä ratkaisun edistämiseksi (kompromissi, vaihtoehtoiset ideat jne.)?

se on ihmisluonto tuntea olonsa uhatuksi toisten taholta (pääasiassa pelon vuoksi), olla kilpailukykyinen (pääasiassa egomme palvelemiseksi) tai olla epäluuloinen (johtien mikrohallintaan tai vakoomiseen). Se on a luonteen virhe käyttää kriittisiä tai halveksivia huomautuksia kuvaamaan muita tai heidän pyrkimyksiään. Kun työskentelemme niin lujasti suojellaksemme itseämme, ettemme ota huomioon muiden ajatuksia ja mielipiteitä, emme itse asiassa tee muuta kuin muodostamme kaunaa ja kaunaa, jotka tuhoavat suhteen. Konflikti on vakava, mutta jos se otetaan liian vakavasti liian aikaisin, syntyy uusi ongelma – kyvyttömyys käsitellä konfliktia tehokkaasti.

Kun et pysty ratkaisemaan konfliktia

Konfliktit ovat usein pelon varjossa. Dr. Phil muistuttaa meitä siitä, että ykköspelkomme on hylkääminen ja tarpeemme numero yksi on hyväksyminen. Konfliktinratkaisua heikentää radikaalisti ajatus, että on oltava voittaja ja häviäjä – yksi henkilö hylätään; yksi henkilö hyväksyttiin. Sen sijaan on arvokkaampaa ajatella konfliktia tiimin rakentamisena, ratkaisujen löytämisenä ja kollektiivisen agendan voittamisena, vaikkakin henkilökohtaisten agendojen uhrauksin.

Sillä aikaa tappio ei ole aina optimaalinen, se on välttämätön osa kasvua. Se opettaa meille nöyryyttä ja muistuttaa meitä nojautumaan muiden näkökulmiin ilman tuomitsemista. Itsekunnioitus kumpuaa itsehillitsemisestä. Kun menetämme tunteidemme hallinnan, olemme harvoin ylpeitä, ja viha on tavallinen syyllinen. Suututtaa ja sitä seuraavat vihaiset sanat EIVÄT ole välttämätön osa kasvua eivätkä muuta kuin stunt mies loukkaantumisen, pelon tai turhautumisen vuoksi. Viha voi kuitenkin opettaa meitä ymmärtämään paremmin, mistä omat tunteemme tulevat, jos kuuntelemme sitä ja kanavoimme sen oikein.

Muistamalla, mikä on hallinnassasi ja mikä ei ole hallinnassasi, voi auttaa vähentämään vihaa ja ylläpitämään kohteliaisuutta ristiriitaisissa olosuhteissa.

Epäkunnioittaminen muita kohtaan ei alenna ketään muuta kuin itseäsi!

Sinun kokemuksesi ja näkökulmasi eivät voi koskaan olla verrattavissa toisen kokemuksiin ja näkökulmaan. Me kaikki kävelemme eri kengissä. Tästä syystä on lähes varmaa, että parhaat konfliktinratkaisuyritykset katkeavat aika ajoin. Näiden peruskäsitteiden noudattaminen riidan ratkaisemisessa voi auttaa meitä siirtämään positiiviseen suuntaan. Jos asiat menevät pieleen, muista, että roolisi konfliktitilanteessa on kunnioittaa. Epäkunnioittaminen ei alenna ketään muuta kuin itseäsi!

Tekijän huomautus

Mietin kovasti, julkaisenko tämän vai en. Artikkeli on seurausta valtavasta konfliktista elämässäni, mikä sai minut oppimaan lisää siitä, miksi ihmiset reagoivat konflikteihin niin kuin he reagoivat. Jotkut meistä voivat olla viileitä kurkkuja, kun taas toiset lentävät nopeasti kahvasta tietyillä laukaisimilla. Olen varmasti tehnyt osan molemmista kuuden vuosikymmenen aikana tällä planeetalla! Lopulta tunsin, että oppimani oli jakamisen arvoista muiden kanssa, ja olen edelleen toiveikas, että se edelleen auttaa minua navigoimaan elämässäni nyt kohtaamassa turbulenssissa.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.