Kasvojeni raskaus kasvoi vähitellen. Tiesin, että se oli siellä, että jokin ei tuntunut oikealta, mutta en pysähtynyt kyseenalaistamaan, mitä se oli tai miten se alkoi. Minunkin vartaloni kipeytyi. Jos pettymykset olisivat kiviä, sydänsurut kiviä ja traumalohkareita, se selittäisi tunteen, jota koko kehoni kantaa päivittäin. Minun piti löytää tapa laittaa ne alas tai murskata ne ja hajottaa palaset.
"Jos pettymykset olisivat kiviä, sydänsurut kiviä ja traumalohkareita, se selittäisi tunteen, jota koko kehoni kantaa päivittäin."
Pysäytin elämäni pelosta. En työskennellyt tavoitteideni eteen ja piilouduin asioiden taakse, joita minun piti työstää. Mieheni puhuessaan eläkkeelle jäämisestä sai minut ymmärtämään, että aikani on loppumassa tehdäkseni asioita, joita haluan tehdä tässä elämässä. Minun piti löytää tapa ylittää esteet, jotka estivät minua olemasta todellinen minä.
Olen seurannut useita terapeutteja sosiaalisessa mediassa jonkin aikaa toivoen, että heidän pienet neuvonsa riittäisivät parantamaan oloani. Kun eräs, josta todella pidän, julkaisi, että hän oli avannut oman vastaanoton, lähetin hänelle kyselyn. Sanojen kirjoittaminen, avun pyytäminen ei ollut helppoa, mutta jo se yksi pieni askel sai minut tuntemaan oloni kevyemmäksi. Hän mainitsi vakuutuksen, mutta hän ei kuulu verkostooni, ja hänen yksityiset palkkansa ovat budjetin ulkopuolella. Silti se sai pyörät liikkeelle. Ennen tämän askeleen ottamista minulla ei ollut aavistustakaan, että sairausvakuutus kattaisi puheterapian. Osoittautuu, että… minun tekee.
Muutaman minuutin etsiminen vakuutussivustollani ja minulla oli luettelo paikallisista terapeuteista. Selasin luetteloa läpi, yliviivain ne, jotka näyttivät olevan ristiriidassa perususkomusteni kanssa, ja ympyröin ne, jotka voisivat sopia minulle. Löysin sellaisen kokeiltavaksi.
Tein vastaanottopaperit ja sovin ajan. Mutta asiat eivät menneet suunnitelmien mukaan. Liian täynnä oleva parkkipaikka sai minut ahdistuneeksi. Kukaan ei tervehtinyt minua, kun astuin sisään, ja se, että en tiennyt mitä tehdä, pahensi ahdistustani. Seisoin aulassa 10 minuuttia tapaamisajani jälkeen ja odotin jonkun tunnustavan minut, enkä nähnyt sitä hyvä merkki siitä, että useat muut ihmiset istuivat aulassa odottamassa terapeuttiaan, joka kaikki näyttivät juoksevan myöhään. Toimistopäällikkö tuli kertomaan minulle, että he olivat kirjoittaneet tapaamiseni väärälle päivälle ja halusivat tietää, voisinko tulla takaisin huomenna. Sanoin hänelle, etten voi ja että en palaisi. Se ei ollut oikea paikka minulle.
Masentuneena, mutta en antanut periksi, palasin luetteloon, etsin toisen terapeutin ja lähetin kyselyn. Hän vastasi nopeasti ja esitti muutaman kysymyksen siitä, miksi halusin aloittaa terapian. Hän näytti aidosti välittävän ja haluavan auttaa. Varasin tapaamisen hänen kanssaan ja aloin laatia luetteloa asioista, joita halusin ja minun piti työstää (läheisriippuvuus lasteni kanssa, surullinen vanhempieni kuolema, OCD, itsesabotaasi jne.).
"Ensimmäinen tapaamiseni oli sekoitus hermoja, pelkoa ja helpotusta."
Ensimmäinen tapaamiseni oli sekoitus hermoja, pelkoa ja helpotusta. Lähetin hänelle tekstiviestin saapuessani (hänen ohjeiden mukaan) ja odotin autossani, että hän tulee ulos hakemaan minut. Juuri ajoissa hän tuli ovelle ja viittasi minulle välittävä hymy huulillaan, kuin olisin lapsi, joka kutsuttiin sisään välitunnilta. Hän esitteli itsensä ja ohjasi minut toimistoonsa, yksinkertaiseen tilaan, jossa oli tuoli hänelle ja istuin minulle, koristeltu juuri oikealla määrällä kirkkaita taideteoksia, jotka eivät olleet jyrkkiä ja terveellisiä tai sekaisia ja häiritsevä.
Viidenkymmenen minuutin istunto meni ohi. Yli tusinan työstettävän asian luettelossani keskustelimme kolmesta. Hän kuunteli ja nyökkäsi. Minusta tuntui, että hän oli todella panostanut auttamaan minua. Hänellä on tatuointeja. Minä myös. Hän kiroilee vähän. Minä myös. Hän on kyllästynyt siihen, kuinka naisten ongelmat hylätään, ja meidät on leimattu "vaikeiksi" tai "hulluiksi". MINÄ MYÖS!
"Terapia on maraton, ei sprintti. Se on sinänsä opetus minulle."
Hän muistutti minua istunnon lopussa, että terapia on maraton, ei sprintti. Se on sinänsä opetus minulle. En ole hyvä kärsivällinen, ja kun tunnistan ongelman, haluan sen ratkaistavan nyt!
Hän antoi minulle myös läksyjä: Opi ero itsehoidon ja itsensä rauhoitumisen välillä.
Itsensä rauhoittaminen on sellaisten asioiden tekemistä, jotka saavat sinut tuntemaan olosi tilapäisesti paremmaksi (tai turvotukseksi) ja on vaarana, että tunnet olosi vielä huonommaksi myöhemmin. Itsehoito on sellaisten asioiden tekemistä, jotka todella ovat sinulle hyväksi.
Itselleni rauhoittavaa on tekstiviestin lähettäminen miehelleni kello kolmelta iltapäivällä ja kysyä, haluaako hän mennä ulos syömään. Itsehoito on yhteisen aterian tekemistä ja pöydässä syömistä television katselun sijaan.
Itseä rauhoittava selaa puhelimeni läpi, kun herään ja menetän ajantajuni. Itsehoito on sitä, että asetan herätyksen kymmenen minuuttia aikaisemmin ja en nosta puhelinta, paitsi sammuttaakseni herätyksen, jotta voin olla töissä ajoissa.
Itsensä rauhoittaminen on menoa ostamaan asioita, joita en todellakaan halua tai tarvitse. Itsehoito on kotona olemista ja kaapin siivoamista.
Ymmärrän, miksi hän halusi tämän olevan ensimmäinen askeleeni. Se on perusta, jolle voidaan rakentaa niin monia muita asioita. Lisäksi se auttaa minua tunnistamaan, milloin ja miksi sabotoin itseäni.
Hän varoitti minua aloittaessamme, että minulla olisi houkutus ehdottaa terapiaa muille ihmisille. Hän oli oikeassa. Se sopii hyvin yhteen haluni "auttaa" muita ihmisiä. Ymmärrän hitaasti matkallani pois läheisriippuvuudesta, että voin vain hallita sitä, mitä teen, ajattelen ja sanon.
"Olen oppinut, että voin kertoa ihmisille, että lähden odottamatta heidän tekevän samoin. Se on minun maratonini juosta."
En häpeä terapiassa käymistä. Itse asiassa olen ylpeä itsestäni, että vihdoin yritin. Mutta olen oppinut, että voin kertoa ihmisille, että lähden odottamatta heidän tekevän samoin. Se on minun maratonini juosta. Jos he haluavat rekisteröityä, se on hienoa, mutta he voivat myös vain kannustaa minua sivusta.
Tutkimuksen tekeminen, terapeutin löytäminen, joka haastaa minut olematta ristiriidassa siitä, kuka olen, tekee prosessista helpompaa. Terapian tulee auttaa sinua auttamaan itseäsi, ei pakottaa sinua muuttamaan sinulle tärkeitä asioita.
"Terapian tulee auttaa sinua auttamaan itseäsi, ei pakottamaan sinua muuttamaan sinulle tärkeitä asioita."
Päätämme yhdessä, mitkä läksyni pitäisi olla istuntojen välillä. Kuukauden aikana vietän kaksi tuntia terapiassa ja lähes 500 valveillaolotuntia ulkona maailmassa. Pelkkä ongelmistani huutaminen istuntojeni aikana ei auta minua heti oppimaan, kuinka muuttaa ajatuksiani ja käyttäytymistäni. Haluan pystyä navigoimaan terapian ulkopuolisessa maailmassa istunnoissani oppimieni oppituntien avulla. Kotitehtävät auttavat minua siinä. Olen oppinut, että hyvä terapeutti haluaa minun työskentelevän ongelmieni parissa jatkuvasti.
Ymmärrän, että terapia ei sovi kaikille. Jotkut ihmiset eivät koskaan tunne olonsa mukavaksi puhua elämästään vieraan kanssa. Toiset luulevat voivansa ratkaista kaiken itse. Olin yksi niistä ihmisistä. Uskoin muiden ihmisten terapiaan, mutta ajattelin pystyväni käsittelemään kaikkea ilman apua ja "korjaamaan" ongelmani itseapukirjoilla ja positiivisilla vakuutuksilla. Ne asiat voivat auttaa, mutta ne eivät koskaan auttaneet minua pääsemään todellisiin ratkaisuihin.
Jos minulla olisi murtunut luu, joka ei parantunut oikein, ja lääkäri sanoi minulle, että heidän täytyy murtaa luu uudelleen, jotta se todella paranisi (ja lopettaisi kivun), tekisin sen. Sama oli minulle henkisesti. Kyllä, ajatusteni, käyttäytymiseni ja tunteideni parissa työskenteleminen on vaikeaa ja epämukavaa, mutta on sen arvoista tulla todella parantua ja vihdoin voi heittää pettymyskiviä, murskata sydänsurujen vertauskuvalliset kivet ja laskea kiviä trauma.
En oikeastaan tajunnut kuinka raskaalta ja surulliselta tunsin oloni ennen kuin aloin tuntea oloni kevyemmäksi ja rauhallisemmaksi. Tiedän, että kaiken selvittämiseen menee aikaa. Saatan olla terapiassa vuosia ja se on okei. Olen valmis sijoittamaan aikaa, rahaa ja energiaa voidakseni tuntea oloni jälleen todelliseksi itseksi.
Regina McKay
