Noin viikko vastasyntyneen hoidon jälkeen läheinen ystävämme J vieraili meillä, mikä asetti uuden standardin vanhemmuudellemme. Olimme molemmat uupuneita monista öisistä heräämisistä, ja aloimme huolestua J: lle siitä, millaista tilanne olisi, kun mieheni Aaronin isyysvapaa päättyy seuraavalla viikolla.
"Ei tuntunut reilulta, että mieheni palaisi elämään, koska hän tiesi sen aina, vaikka kaikki elämässäni muuttui pysyvästi."
Pelkäsin jääväni yksin. Ei tuntunut reilulta, että Aaron palaisi elämään sellaisena kuin hän sen aina tiesi, vaikka kaikki elämässäni muuttui pysyvästi. Olin hamsterin ruokinnassa, vaipoissa ja röyhtäilyssä – samalla kun ruumiini oli vuotava ja särkevä lihapuku, jota tuskin tunnistin. Yöt olivat pahin osa, kompastuessani yksin pimeän talon läpi itkevän vauvan kanssa, maito imeytymässä paitani läpi, koira askartelemassa innokkaasti kannoillani.
"Voi ei", J sanoi. "Ei, teidän molempien täytyy nousta ylös vauvan kanssa." Hänen äänensä oli rauhallinen, mutta luja, eikä jättänyt tilaa keskustelulle.
J jäi hiljattain leskiksi. Hän oli nyt kahden pienen lapsen yksinhuoltajaisä, joka navigoi työssä ja vanhemmuudessa samalla kun hallitsi käsittämätöntä surua. Muistan, että hän istui sohvallamme pehmeässä, varhain iltapäivän valossa, pieni tyttäremme lepäsi hänen käsissään.
"Isä vaihtaa vaipan ja varmistaa, että äiti on mukava ja hänellä on kaikki mitä tarvitsee imettämiseen. Ja sen jälkeen isä laittaa vauvan nukkumaan. Joka kerta."
Hänen perustelunsa olivat täysin järkeviä: Kun mieheni jätti nämä keskiyön heräämiset väliin, tunsin oloni vahingossa hylätyksi murinatyön takia, ja lisäksi hän ei voinut tutustua lapseemme. J selitti: "Et opi nukahtamaan häntä, eikä hän opi luottamaan sinuun ja tuntemaan olonsa turvalliseksi kanssasi, jos et ole siellä."
"Kuinka muutama ylimääräinen unitunti voisi olla tärkeämpää kuin kumppanin tukeminen ja lapsen hoitaminen?"
Hänen sanansa olivat voimakkaita. Hän ei ollut vain yksi harvoista ystävistämme, joilla oli lapsia, vaan hän eli tällä hetkellä yhtä painajaisskenaarioista, joka tuo suurta selkeyttä jokapäiväiseen elämään. Miten muutama ylimääräinen unitunti voisi olla tärkeämpää kuin kumppanin tukeminen ja lapsen hoitaminen? Joten Aaron alkoi nousta kanssani. Tarkoittiko se, että olimme molemmat uupuneita? Ehdottomasti. Mutta se tarkoitti myös sitä, että teimme tämän yhdessä.
Tähän loppujen lopuksi päätyy, kun puhumme oikeudenmukaisesta vanhemmuudesta ja oikeudenmukaisesta työnjaosta: Molemmat kumppanit käyttäytyvät niin kuin .Tämä tarkoittaa, että jokaisen henkilökohtainen työ, tarpeet ja intressit ovat samanarvoisia paino. Toisin sanoen: toisen kumppanin aika ei ole enemmän tai vähemmän tärkeä kuin toisen.
Mutta kulttuurissa, joka rakentuu edelleen äidin ympärille ensisijaisena vanhempana, on helppo liukua takaisin tuohon vanhentuneeseen malliin. Kuinka voisimme tietoisesti vastustaa vanhojen normien rikkomista?
Fair Play Deck
Vaikka TikTok saa paljon kilometriä epäpätevistä isän vitseistä, mieheni tai minä ei ole hassua kuvitella todellisuutta, jossa hän ei pystyisi huolehtimaan lapsestamme.
"Emme mieheni tai minä pidä hauskaa kuvitella todellisuutta, jossa hän ei pystyisi huolehtimaan lapsestamme."
Elämme maailmassa, joka ei ainoastaan puolle isiä suurelta osin vanhemmuuden työstä, vaan myös estää heiltä aktiivisesti aikaa ja tilaa tehdä sitä. Otetaan esimerkiksi Aaronin kahden viikon isyysvapaa minun 12 viikkooni. Tai se, että koulu ja lastenlääkäri yleensä soittavat minulle yksinomaan, vaikka molemmat yhteystietomme ovat samassa lomakkeessa. Lisää tähän se tosiasia, että työskentelen kotoa ja hänen on oltava toimistossa puoli tuntia ennen kuin tyttäremme koulu antaa meidän jäädä ei ole ihme, että joudumme usein liukumaan tilaan, jossa olen yhtäkkiä vastuussa kaikesta lapsesta. tavaraa.
"Elämme maailmassa, joka ei ainoastaan puolle isiä suurelta osin vanhemmuuden työstä, vaan myös estää heiltä aktiivisesti aikaa ja tilaa tehdä sitä."
Aaron on aktiivinen kumppani ja isä, jonka ei tarvitse minun kertoa hänelle, kuinka kasvattaa lastamme. Mutta tämä ei muuttanut sitä tosiasiaa, että joskus huomasin jongleeraavani kaikkia yksityiskohtia perheemme päivittäisistä prioriteeteista yksin. Paha ja ärtynyt siitä, yritin tuoda tämän esiin tavalla, joka väistämättä muuttuisi riidaksi. Hänestä tuntui, että pidin häntä vastuussa systeemisestä epäoikeudenmukaisuudesta, joka on poissa käsistämme, ja olin vakuuttunut, että voimme korjata sen. Halusimme molemmat olla reiluja ja harkittuja kumppaneita, mutta emme tienneet, kuinka ratkaista ongelma.
Sitten törmäsin siihen Fair Play Deck Laura Dangerin kautta Instagram-tili. Kortit ovat keskustelupakka pariskunnille, "peli", joka perustuu samannimiseen kirjaan Eve Rodsky. Fair Play on pohjimmiltaan järjestelmä, joka on suunniteltu tukemaan pariskuntia, jotka yrittävät luoda yhteistyökykyistä ja tasapuolista kumppanuutta. On kirjoja ja jopa dokumentti, mutta se, mistä olin todella kiinnostunut, oli korttipeli. Minun ei tarvinnut kuulla kotimaisen työnjaon realiteeteista; Elin sitä. Halusin käytännöllisen tavan ratkaista ongelma kotonani.
Tilasin kannen ja aloin lähettää videoita useilta sertifioiduilta Reilun pelin edistäjät Aaronille koko viikon ajan, jotta voisimme osallistua keskusteluun samalla tavalla. Sitten ohjeiden mukaan löysimme hetken, jolloin olimme molemmat rentoutuneet ja leikkineet.
Reilun pelin peli: Kuinka se toimii
Kortit on jaettu luokkiin, jotka kattavat tyypillisen kotitalouden toiminnot. Mukana on kaikkea pyykinpesusta vanhustenhoitoon romantiikkaan sekä 40 korttia, jotka on omistettu yksinomaan lastenhoitoon. Kortteja on myös suurille elämänmuutoksille, kuten työpaikan vaihtamiselle tai läheisen kuolemalle. Tarjolla on jopa kortteja yksilölliseen luovaan tilaan ("Unicorn Space"), jotta henkilökohtainen kasvu, jonka kukin saamme harrastusten ja itsenäisten tavoitteiden kautta, ei unohdu.
Ensimmäisellä kierroksella sinä ja kumppanisi käyt pakan läpi ja yrität pudottaa sen elämäsi kannalta olennaisiin kortteihin. Päätimme tarkastella sitä viikoittaisilla tehtävillämme, joten "asuntolainan" kaltaiset asiat eivät kuuluisi tähän kierrokseen. Toisella kierroksella jaat valitsemasi kortit sen mukaan, kuka tyypillisesti hoitaa tehtävän. Tässä se voi mennä hieman epäselväksi – Fair Play -maailmassa kortin piteleminen tarkoittaa, että henkilö on vastuussa jokaisesta työvaiheesta, joka liittyy tehtävään, jota he kutsuvat Conceive, Plan ja Execute (CPE). Joten jos toinen kumppani vie lapsen kouluun, mutta toisen kumppanin on kerrottava heille, mihin aikaan hänen tulee olla paikalla, varmista, että autolinjakyltti on auton ja myös kantaa lapsen ulos ja kiinnittää ne sisään, kun on aika lähteä, kenellä todella on "lastenkuljetuskortti" keskustelu.
"Jokainen kumppanuus on ainutlaatuinen, joten peli näyttää erilaiselta kaikille pelaajille."
Kolmannella kierroksella tarkastelet korttien jakoa ja jos yhden henkilön pino on huomattavasti suurempi viikolla, jaat ne uudelleen niin, että se on mahdollisimman tasainen. Vaikka tavoitteena ei välttämättä ole olla 50-50 koko ajan, toivottavasti jotain tarpeeksi lähellä on, mikä tuntuu reilulta parin pelaamisesta. Jokainen kumppanuus on ainutlaatuinen, joten peli näyttää erilaiselta kaikille pelaajille. Se on joustava työkalu, joka voi auttaa kaikkia pareja omaksumaan objektiivisen ja tiukan lähestymistavan elämänsä hallintaan.
Tässä ovat tärkeimmät huomiomme Fair Play -korttien käytöstä:
Empatiaa henkistä kuormaa kohtaan
Sekä Aaron että minä kannamme henkistä taakkaa, ja vaikeimmista hetkistämme tulee, kun ylikuormitettuina ja stressaantuneena saamme sellaisen tunteen, että joudumme jotenkin pettymään toiselle tekemällä tarpeeksi. Tämä tapahtuu, kun viikot ovat erityisen kiireisiä ja olemme molemmat pää alaspäin, läpikäymisessä. Riittää, kun yksi kommentti ylitäytetystä roskakorista tai pesualtaan täyttävistä likaisista kahvimukeista, ja olemme yhtäkkiä myöhäisillan riitaa, kun todella tarvitsemme vain nukkumaanmenoa.
"Jotkut vaikeimmista hetkistämme tulevat, kun tunnemme, että tuotamme toiselle pettymyksen tekemällä tarpeeksi."
Jakamalla kortit viikon alussa tiedämme tarkalleen, mitä toinen jongleeraa. Tätä silmällä pitäen voimme tehdä vähän tilaa joillekin elämämme paikoille, jotka voivat olla karkeita reunojen ympärillä. Voimme myös tarkistaa, miten työmäärä etenee, tarjoamalla tukea ja ennen kaikkea näkyvyyttä siihen, mikä muuten olisi voinut olla aikaa vievä, stressaava ja sanaton yksityinen kokemus.
Tässä on tyypillinen esimerkki siitä, mitä tapahtuu, kun emme ole tietoisia toisen henkisestä kuormituksesta:
"Kiireisen ajan keskellä voi olla vaikeaa jakaa kaikkea lautasellasi."
Eräänä työpäivänä Aaron vei auton öljynvaihtoon kokousten välillä. Hän oli myös huomannut, että meiltä loppui maito matkalla ulos sinä aamuna, joten hän aikoi pysähtyä kauppaan matkalla kotiin. Kun hän odotti autossaan, lähetin tekstiviestin ja kysyin, voisiko hän noutaa lapset, jotta voisin yhdistää juoksun ja postiin menemisen määräajan jälkeen. Luulin säästäväni aikaa harjoittelemalla ja suorittamalla tehtäviä samanaikaisesti, mikä tekisi hänen oli helpompaa tehdä harjoittelua kotiin palattuaan, kun taas voisin ottaa tyttäremme ja aloittaa päivällinen. Mutta päästäkseen lasten noutoon hänen täytyi ajoittaa öljynvaihtonsa uudelleen, eikä hän päässyt myymälään. Kun tulin kotiin, kommentoin, että meiltä loppui maito. Hänestä tuntui, että hän olisi jättänyt kaksi suurta asiaa tehtävälistalleen voidakseen majoittaa minut. Sillä välin ajattelin, että suunnitelmani antaisi hänelle aikaa harjoitella. Iltamme alkoi nopeasti muuttua sieltä.
Kommunikointi on avain moniin ongelmiin, mutta kiireisenä aikana voi olla vaikeaa jakaa kaikkea lautasellasi. Kortit auttoivat meitä näkemään joka viikko, mitä toisella oli mukana. Se valaisi sitä näkymätöntä työtä, joka oli aiemmin pyörinyt päässämme, ja sai meidät tietoisemmiksi toistemme päivittäisestä sijoituksesta yhteiseen elämäämme.
Selkeys tehtävien suorittamisessa
Kun jaat kortit kolmannella kierroksella, toinen kumppani saattaa päätyä joihinkin tehtäviin, joita heillä ei tavallisesti ole aiemmin ollut. Tämä on loistava tilaisuus keskustella siitä, miltä kunkin kortin CPE näyttää, ja sopia siitä, mitä Fair Play kutsuu Minimum Standard of Care (MSC) -standardiksi. Tämä on pohjimmiltaan samaa mieltä siitä, mitä tehtävän suorittaminen tarkoittaa.
"Minimihoitostandardi (MSC) on sovittu odotus siitä, mitä tehtävän suorittaminen tarkoittaa."
Tässä on esimerkki siitä, miltä tämä näyttää talossamme:
Jos minulla on aikaisin aamukokous ja pyydän Aaronia tekemään tyttäremme aamurutiinit, MSC näyttää tältä: Aaron varmistaa, että hän on mennyt vessaan, pukee päälleen puhtaat, vuodenaikojen mukaiset vaatteet ja ruokkii hänet aamiainen. Hän myös valmistaa hänelle lounaan ja pakkaa välipalaa ja tarkistaa repusta koulun tärkeiden viestien varalta. Sitten hän saa hänet jättämään hänet ajoissa. Kaikki muu - likaiset aamiaisastiat pöydällä ja voileipäkuoret tiskillä, erilaiset lelut ja taidetarvikkeita, joita hän jotenkin jo räjähti koko olohuoneeseen tämän rutiinin aikana - voidaan jättää sinne, missä he ovat.
Tämän kortin CPE tarkoittaa, että Aaronin ei tarvitse neuvotella minua siitä, mitä pakata lounaaksi tai mitä tehdä aamiaiseksi, mistä löytää hänen vaatteensa tai edes mitä hän saa käyttää kouluun. Hän tietää, mikä on palautusaika, ja hän tuntee myös menettelyt ja on varmistanut, että turvaistuin ja pudotuskilpi ovat hänen autossaan. Hän on täysin vastuussa, joten en ole sekä kokouksessani että jotenkin hallitsemassa tätä rutiinia tekstiviestillä kaukaa. Muuten, mitä järkeä on ylipäätään jakaa tehtäviä?
Oletusarvon valitseminen
Kotitaloudessamme on joitakin paikkoja, joissa korttimme ovat perinteisten sukupuolirajojen mukaisia, mutta kun pelaamme Fair Play -pakkaa, se johtuu siitä, että meillä on nämä tehtävät sen sijaan, että ne olisivat vain oletuksena.
"Se on pieni asia, mutta työhön ryhtyminen siinä näkökulmassa, että siinä on edes hiukkasen nautintoa, tekee siitä vähemmän työlästä."
Tykkään esimerkiksi pestä pyykkiä. Pidän vaatteidemme järjestämisestä, ja pidän siitä, että voin taittaa katsoessani esitystä tai kuunnellessani kirjaa. Aaron pitää pihatöistä – hän kuuntelee podcastia ja käy samalla treeneissä. Nämä olivat kortteja, joita meillä on aina ollut, mutta kun pääsimme jakamaan pakan, huomasimme, mistä tehtävistä todella nautimme. Se on pieni asia, mutta työhön ryhtyminen siinä näkökulmassa, että siinä on edes ripaus nautintoa, tekee siitä vähemmän rasittavan.
Löysimme myös tehtäviä, jotka olimme oletuksena tehneet ja joita toinen todella halusi ottaa. Esimerkiksi arki-illalliset ovat nyt Aaronin. Se auttaa häntä purkamaan mieltä töiden jälkeen, ja hän sanoo todella nauttivansa aterioiden luomisesta meille. Kävin aamulla koiralenkillä, mikä vapautti ylimääräistä aikaa suloiselle ei-aamu-ihminen-mieheni nukkumiseen sisällä tai nauttia hänen kahvistaan ennen kuin kiirehtisin toimistoon, ja auttoi minua siirtymään lapsemme rutiinista työhöni päivä.
Ymmärtäminen, että kaikki aika on tasa-arvoista
Päätös nousta ylös ja herättää vastasyntyneiden yöllä yhdessä muutti suhteemme kulkua. Ennen olimme käyttäytyneet ikään kuin Aaronin aika toimistossa olisi jotenkin tärkeämpää kuin aika jonka vietin vauvamme kanssa päivän aikana ja että meidän piti priorisoida hänen leponsa a tulos. Kun aloimme kohdella molempien aikaa yhtä arvokkaasti, se muutti tapaa, jolla puhuimme kodistamme vastuuta ja auttoi meitä välttämään hiekkaloukun, johon vain toinen meistä ansaitsee levon tai jolla on ääretön kaistanleveys palkatonta työtä. Koska tyttärestämme ja kodistamme huolehtiminen on arvokasta ja tärkeää työtä, mutta sitä työtä teemme yhdessä.
"Jokaisen päivän tehtävät ja vastuut on elämä, jota elämme - ei vain lomat ja juhlat, joihin mahtuu muutaman kerran vuodessa."
Fair Play -dekki on yksi monista työkaluista, kuten pariterapiasta ja liikunnan priorisoinnista, joita käytämme Aaronin kanssa kumppanuuden tukemiseen. Ja vaikka viikoittaiset velvollisuutemme laskee ja virtaa niin, että joskus meistä joutuu pitämään enemmän kuin tavallisesti Korttien jakamiseen olemme rakentaneet sellaista luottamusta ja osaamista, joka helpottaa painetta korkean stressin aikana ajat. Tunnemme olevansa enemmän kumppanuutta kuin koskaan ennen, ja panostamme yhtä paljon aikaa ja energiaa yhteiseen elämäämme.
Annie Dillard kirjoitti: "Se, miten vietämme päivämme, on tietysti myös elämämme tapa." Jokaisen päivän tehtävät ja vastuut ovat elämää, jota elämme – ei vain lomat ja juhlat, joihin mahtuu muutamaan kertaa vuodessa. Tämä tarkoittaa, että joskus emme edes vaivaudu jakamaan ja valloittamaan ollenkaan: meillä on monia kortteja tiiminä, laittamassa illallista tai ulkoiluttamassa koiraa tai tekemässä nukkumaanmenorutiineja yhdessä, jotta emme jää paitsi ulos.
Stephanie H. Pudota
