Kun otin ensimmäistä kertaa yhteyttä neuvonantajaan ystävyyssuhteistani, lähetin hänelle seuraavan viestin: ”Paras ystäväni sanoo minulle, etten jaa asioita elämästäni. Hän sanoo tuntevansa, ettei hän edes tunne minua. Hän on oikeassa. En jaa niin paljon mitä minulle tapahtuu. Miksi luulet minun tekevän niin?"
Hänen vastauksensa oli: "Hmm, en tiedä. Yritä vain jakaa useammin."
Mikä vallankumouksellinen neuvo. Luin vastauksen ja suljin puhelimeni ärsyyntyneenä.
Halukkuus "yrittää vain jakaa enemmän" näytti riittävän yksinkertaiselta, mutta se ei vastannut syvempään kysymykseeni: "Miksi tekisin tämän alun perin?"
"Olin innokas tietämään, miksi pidättäydyin mielettömästi suhteista, koska aloin tajuta, että se satutti ihmisiä, joita rakastan."
Taipumukseni pitää asiat omana tietonani oli yksi monista kipupisteistä malliluettelossani, jotka halusin tulkita, kun otin apua. Olin innokas tietämään, miksi pidättäydyin mielettömästi suhteista, koska aloin tajuta, että se satutti ihmisiä, joita rakastan. Se myös esti minut haluamastani läheisyydestä.
Piilotin elämäni yksityiskohtia, sekä hyviä että huonoja. Jos minua olisi ylennetty työssä, minulla oli haastava päivä tai seurustelin jonkun uuden kanssa, en yksinkertaisesti ajatellut jakaa sitä. Elämäni silmukan ulkopuolella ystäväni alkoivat olettaa, etten luottanut heihin olevan osa sitä, ja ilmaisivat tuskansa. Mikään ei voisi olla kauempana totuudesta.
Olin päättänyt ratkaista pulman, miksi olin sellainen kuin olin. En vain tiennyt mistä aloittaa palasten etsiminen.
Siihen asti eräänä päivänä onni iski YouTube-syötteeseeni.
"Voiko jokin, joka tapahtui minulle niin kauan sitten, sanella, kuinka toimin tänään?"
Video avautui joka selitti vältteleviä kiintymystyylejä, sosiaalista käyttäytymistä, jota usein leimaa vetäytyminen. Tunsin itseni paljastuneeksi ja voimaantuneeksi yhdellä iskulla. Ensimmäistä kertaa kuulin käyttäytymistäni tarkasti kuvattuna ja antamaan etiologian, joka yhdisti sen kokemuksiin varhaisessa elämässä. Mutta voiko se todella olla niin? Voisiko jokin, mikä minulle tapahtui niin kauan sitten, sanella, kuinka toimin tänään?
Sukellusin tutkimusta joka yksityiskohtaisesti kuinka alitajunta, lapsuuteen asti ulottuvien henkilökohtaisten kokemustemme säiliö ja niiden omaksuttu monimutkainen merkitys määrää 95–97 % ajatuksistamme, tunteistamme ja käyttäytymisestämme. Tämä tarkoittaa, että se, mitä tietoisesti valitsemme, muodostaa vain 5 % elämämme kuvasta.
"Kunnes teet tajuttoman tietoiseksi, se ohjaa elämääsi, ja sinä kutsut sitä kohtaloksi."
– Carl Jung
Jos emme tee työtä tunnistaaksemme upotettuja tarinoita, jotka ruokkivat 95%, alitajuntamme määrää suuren osan elämästämme puolestamme. Psykoanalyytikko Carl Jung todistaa, "Kunnes teet tajuttomasta tietoiseksi, se ohjaa elämääsi, ja sinä kutsut sitä kohtaloksi."
Tämä oli vedenjakaja, joka muutti näkemystäni siitä, kuinka voisin kasvaa kuvioideni ulkopuolelle ja muuttaa elämäni.
Kun opin, että taipumuksellani välttää avoimuutta ystävieni kanssa oli alitajuinen juuri, jota pystyin hinaamaan ja kaivaa esiin, tiesin, että minulla oli voimissani muuttaa pitkällä aikavälillä. Tämä oli isompaa kuin tavan rikkominen. Minulla oli tapa jäljittää piilotetut polut siihen, miksi tein mitä tein, ja napauttaa sitä sen lähteellä.
Tämän ymmärtäminen oli olennaista tunnistamisen kannalta Kiinnitysteoria työkaluksi se voisi olla.
Kiintymysteoria on peräisin psykologien yhdistetystä työstä John Bowlby ja Mary Ainsworth. Se ehdottaa, että meillä on neurologisesti sidottu siihen, miten katsomme, annamme ja vastaanotamme rakkautta elämämme kahden ensimmäisen vuoden aikana.
"Kiintymäteoria ehdottaa, että meillä on neurologisesti kiinteä tapa suhtautua, antaa ja vastaanottaa rakkautta kahden ensimmäisen elämävuotemme aikana."
Teoria ehdottaa varhaisia kokemuksiamme ensisijaisista omaishoitajistamme – kuinka mukautuneita he olivat tarpeihimme, kuinka johdonmukaisesti he olivat tapasivat heidät ja kuinka emotionaalisesti saatavilla he olivat – ohjelmoi ymmärryksemme rakkaudesta ja siitä, kuinka paljon voimme odottaa sitä kautta elämää.
Bowlbyn ensimmäisistä oppitunneistamme ihmissuhteissa tulee keksitty "sisäisinä työmalleina", jotka vaikuttavat kiintymystyyliin, jota kehitämme ja jatkamme myöhemmin elämässä.
Nykyään tutkijat tunnistavat neljä pääkiintymistyyliä. Ne on hahmotellut Liite Projekti tässä ja olen tehnyt yhteenvedon heidän ominaisuuksistaan alla:
Turvallinen
Tämän tyyliset ihmiset ovat sopusoinnussa tunteidensa kanssa, kertovat tarpeistaan ja heillä on työkaluja ratkaista konflikteja ilman, että se uhkaa heidän turvallisuuden tai autonomian tunnetta. He todennäköisesti varttuivat emotionaalisesti saatavilla olevan hoitajan kanssa, joka oli jatkuvasti virittynyt heihin ja tarjosi heille tilaa ilmaista ja käsitellä tunteitaan ilman tuomitsemista.
Välttelevä (tai hylkäävä)
Välttelevän tyylin omaavat ihmiset pitävät rakkaansa käsivarren etäisyydellä emotionaalisesti ja alitajuisesti yhdistävät läheisyyden hylkäämiseen ja kipuun, joten he usein sabotoivat tai välttävät sitä kokonaan. Lapset, jotka kehittivät tämän tyylin, oppivat jo varhain, että he voivat olla avoimia tunteilleen ilman, että se tuo häpeää tai seurauksia. Heidän odotettiin täyttävän suurin osa tarpeistaan itse.
Ahdistunut (tai huolestunut)
Ahdistunut joukko sukeltaa päätäpäin ihmissuhteisiin ja pitää kiinni rakkaasta elämästä. Kasvaneet taloudessa, jossa heidän hoitajansa on saattanut olla epäjohdonmukainen tai emotionaalisesti kuuma ja kylmät, ahdistuneet yksilöt ottavat sen itselleen löytääkseen rakkauden tiukasti kiinni se. He ovat erittäin tietoisia kaikista hylkäämisen tai hylkäämisen merkeistä ja tekevät kaikkensa estääkseen sen, jopa heidän vahingokseen.
Järjestäytymätön (tai peloissaan välttelevä)
Ne, joilla on epäjärjestynyt tyyli, ovat usein henkilöitä, jotka ovat kokeneet äärimmäistä hyväksikäyttöä varhaislapsuudessa. Tämä tyyli kehittyy, "kun lapsen huoltajista - ainoasta turvallisuuden lähteestä - tulee pelon lähde" Liiteprojekti. Aikuisina he kamppailevat tunteakseen olonsa turvalliseksi ihmissuhteissa ja luottaakseen emotionaalisesti muihin, ja heidän käytöksensä on usein arvaamaton sekoitus sekä ahdistuneita että vältteleviä taipumuksia.
Me kaikki olemme jossain kiintymyskirjossa. Vaikka minulla oli jo aavistus, että olin välttävä, otin sen koe vahvistaakseni minne putosin.
Tyylimme voivat vaihdella, mutta niillä on raskaampi käsi siinä, kuinka lähestymme toisiamme suhteissamme kuin saatamme ymmärtää.
Harkitse tätä analogiaa Thais Gibson, perustaja Henkilökohtaisen kehityksen koulu.
"Kun kaksi aikuista, joilla kummallakin on oma kiintymystyylinsä, kohtaavat minkä tahansa suhteen, heillä on omat yksilölliset odotuksensa yhteydelle."
Kun kaksi aikuista, joilla kummallakin on oma kiintymystyylinsä, kohtaavat minkä tahansa suhteen, heillä on omat yksilölliset odotuksensa yhteydelle. Gibsonin mukaan, se on kuin istuisit alas pelaamaan lautapeliä yhdessä, mutta toisella on Scrabblen säännöt ja toisella Monopolin säännöt. Pelin edetessä kumpikaan osapuoli ei ole tietoinen erillisistä säännöistä, joilla toinen pelaa. He näkevät vain sen, että toinen henkilö ei pelaa omaansa. Tämä sanattomien odotusten epäsuhta aiheuttaa suhteeseen tarpeetonta kitkaa, pettymystä ja kommunikaatiovirheitä.
Taipumukseni alijakoon oli automaattinen sääntö ystävieni sitouttamisessa, mutta kiinnitysteorian etenemissuunnitelman avulla opin, mistä se tuli, ja sain työkalun, joka auttoi minua käsittelemään sitä. Sen ei tarvinnut olla jatkuva malli, johon aina antaisin periksi.
Ja siinä Kiintymysteoria antaa meille voimaa: Tyylimme eivät ole pysyviä. Voimme siirtää neulaa kohti turvallista kiinnittymistä käyttämällä teoriaa siiman tavoin, vetämällä esiin taustalla olevia motivaatioita ymmärtääksemme niiden alkuperää ja korvaamalla nuo mallit uusilla uskomuksilla.
"Kun ymmärsin, mitkä alitajuiset tarinat kertoivat tästä kertomuksesta, yritin kitkeä ja korvata nuo uskomukset."
Jäljittäessäni kroonisen yksityisyyteni juuret suhteissa, keitin sen siihen tosiasiaan, että minä alitajuisesti uskoin, että voisin välttää hylkäämisen pitämällä asiat omana tietonani enkä odottanut ketään välittää. Välttelevän ohjelmoinnin vuoksi opin varhaisessa vaiheessa olettamaan, että ihmiset olivat liian kiireisiä ollakseen paikalla, joten vähennin heidän tarpeeni kokonaan ohittaakseni kivun.
Kun ymmärsin, mitkä alitajuiset tarinat kertoivat tästä kertomuksesta, yritin kitkeä ja korvata nämä uskomukset. Annoin vapaaehtoisesti yksityiskohtia elämästäni ystävilleni tavalla, jota en ollut ennen ollut. Se tuntui luonnottomalta, koska minulle se oli – joskus jopa pelottavaa ja haavoittuvaa. Mutta tehdessäni niin, annoin todisteiden ystävieni rakkaudesta ja huomiosta vastineeksi vahvistaa näitä uusia hermopolkuja Olin luomassa: Ystäväni näkevät minut. He eivät ole liian kiireisiä välittääkseen. He haluavat tietää elämästäni.
Tyylini oppiminen auttoi minua ymmärtämään, että kyvyttömyyteni rikkoa tottumuksiani ei johtunut puutteellisesta, tahdonvoiman puutteesta tai siitä, etten yksinkertaisesti rakastanut ystäviäni tarpeeksi. Se johtui siitä, että 95 % tämän käyttäytymisen liikkeellepaneva voima tuli alitajuisista uskomuksistani, ja minun piti mennä pinnan alle tunnistaakseni ne.
Se ei ole nopea korjaus. Se on paljastavaa ja nöyryyttävää työtä ammattilaisen opastuksella voi auttaa merkittävästi. Silti, kun opimme kiinnittymistyylimme, voimme luoda sen suunnitelman tiedostamattomien käyttäytymistemme päälle, mikä auttaa meitä navigoimaan kauniin monimutkaisissa mielessämme ja tarinoissamme.
"Se ei ole nopea ratkaisu. Se on paljastavaa ja nöyryyttävää työtä, jota ammattilaisen opastus voi merkittävästi auttaa."
Istuin hiljattain ystäväni keittiön pöydän ääressä, kun hän keitti meille perunoita illalliseksi. Minulla oli ylivoimainen viikko, selaillessani epäluuloa ja pelkoa, ja minulla oli vaikeuksia. Hän kysyi: "No, kuinka voit?" Aiemmin vaistoni oli lasittaa yksityiskohdat ja siirtää keskustelun keskittymään häneen mahdollisimman nopeasti.
Mutta tällä kertaa en tehnyt.
Tajusin, kuinka haluni välttää ja pidättäytyä kuplii hänen kysymyksensä yhteydessä. Mutta ymmärsin myös mahdollisuuden siirtää neulaa murto-osan enemmän turvallisuuden suuntaan, jolloin ystäväni rakkauden opettaa hitaasti alitajuinen mieli, että olen turvassa ilmaista tunteitani, elämäni yksityiskohdat ovat jakamisen arvoisia, eikä hän ole liian kiireinen välittääkseen niitä.
Joten vedin henkeä ja päätin olla juoksematta jännitystä. Avasin hieman enemmän ja neula liikkui.
Cheyanne Solis
