DK Simoneau on kirjoittanut upean lasten kuvakirjan nimeltä Meillä on tiistai. Kirja keskittyy pieneen tyttöön, jonka - kenties omien lastensa tavoin - on opittava selviytymään edestakaisin siirtymisestä joka viikko vanhempiensa välillä. Aluksi hän on todella turhautunut ja tiistait ovat kovia koko perheelle. Mutta ajan myötä hän oppii selviytymään tunteistaan ja tajuaa joitain mahtavia asioita asumisessa äitinsä kanssa. ja hänen isänsä, vaikka he eivät asu enää yhdessä.
K: Mistä sait inspiraation kirjalle?
V: Minun on sanottava, että olin lapsi avioero, sinä päivänä, jolloin kävimme edestakaisin joka toinen viikko. Nyt olen kahden avioeron lapsen vanhempi, ja teemme myös edestakaisin asioita; joten olen kokenut sen molemmin puolin. Olen nähnyt omat lapseni tulevat kotiin turhautuneena ja käyttäytyvän kuin pieni tyttö sisällä Meillä on tiistai. Tuolloin etsin kirjaa, joka käsittelisi kahden kodin välillä kulkemista edestakaisin, enkä löytänyt sellaista. Siitä oli paljon muitakin hyviä kirjoja
K: Kaikista ongelmista, joita yksinhuoltajaperheet kohtaavat nykyään, päätit keskittyä yhteisvanhemmuuden tai yhteisvanhemmuuden saamiseen toimimaan. Miksi?
V: Mielestäni se on tärkeää, koska ihmiset eivät ymmärrä, että mitä enemmän he ovat ristiriidassa keskenään, sitä epävakaammaksi ympäristöstä, jossa he kasvattavat lapsiaan, tulee. Jos ihmiset ymmärtävät, että he voivat vanhempia yhdessä, siitä voi tulla positiivista. Voi olla, että lapsilla on kaksi todella upeaa ympäristöä. Kahden sotivan vanhemman kanssa on kuitenkin vaikea saada rauhaa.
K: Yhteisvanhemmuuden mallin omaksuminen edellyttää, että molemmat vanhemmat - ainakin jossain määrin - päästävät irti omasta hallinnan tunteestaan. Onko sinulla neuvoja vanhemmille, jotka kamppailevat tämän kanssa?
V: On helppo istua täällä ja sanoa "Laita lapsesi etusijalle", kun se voi vaikuttaa negatiivisesti sinuun. Mutta pitkällä aikavälillä, kun laitat omat tunteesi syrjään, huomaat, että se on hyvä esimerkki lapsillesi, ja he oppivat olemaan joustavia. Loppujen lopuksi maailma ei aina kulje haluamallasi tavalla; itse asiassa, usein ei. Mutta lapsesi odottavat sinulta esimerkkejä, ja kun yrität hallita asioita ja manipuloida asioita, valitettavasti he näkevät sen esimerkin.
K: Monissa tapauksissa jotain kaunista ja odottamatonta voi syntyä, kun päästät irti tarpeesta hallita lapsesi suhdetta toiseen vanhempaan. Voitko puhua tästä?
V: Joo. On todella vaikea kuvitella ex-puolisoasi toisen kumppanin kanssa, joka saattaa olla mukana kasvattamassa lapsiasi. Itse asiassa se on tuhoisaa. Mutta jos voit päästää siitä irti, lapset saattavat löytää itselleen lisäresursseja; ehkä joku, joka opettaa heille asioita, joita he eivät muuten olisi oppineet. Esimerkiksi lapseni sukeltavat nykyään, koska ex-naimisissani oli joku, joka sukeltaa. Lapseni oppivat myös hiihtämään, koska seurustelin hiihtäjän kanssa. Siellä on mahdollisuus opettaa lapsillesi rakastamaan ihmisiä, käyttäytymään ihmisten seurassa ja oppimaan muiden kulttuurien arvoja. Joitakin upeita asioita voi seurata, jos voit vain päästää irti. Puhumattakaan siitä, kuinka paljon hyötyä lapsillesi on elää rauhallisessa ympäristössä epävakauden ja vihan sijaan.
K: Mitä neuvoja sinulla on vanhemmille, jotka haluavat helpottaa siirtymistä lapsilleen?
V: No, media opettaa ihmisiä varautumaan pahimpaan ja keskittymään negatiiviseen. Sen sijaan ihmisten on hajotettava se pieniksi paloiksi. Et voi kuvitella koko pahinta tai parasta mahdollista skenaariota. Sen sijaan sinun on otettava se pieni askel kerrallaan, vaikka se olisi vain lasten vieminen ovelle ja yksinkertainen, kohtelias keskustelu säästä. Vähitellen voit laajentaa sitä viemään lapset yhdessä kurpitsapaikalle Halloweenina. Sen sijaan, että katsoisit suurta suurta vuorta, katso sitä pienin askelin. Kysy itseltäsi, mitä voit tehdä tänään jotta lapsesi asiat paranevat. Lopulta askeleet, jotka voit ottaa, kasvavat.
K: Onko sinulla muita ajatuksia, joita haluaisit jakaa?
V: Varma. Tämä on todella kirja, joka kuuluu avioeron läpikäyvän lapsen käsiin. Todellakin, se on jokaiselle pojalle ja tytölle, joka tietää, millaista on liikkua edestakaisin äidin ja isän talon välillä. Se on myös loistava lahjakirja, ja olen huomannut, että monet isovanhemmat, tädit, sedät, opettajat ja perheterapeutit ostavat sitä, mikä on hienoa. Mutta se on todella lapsille tarkoitettu. Heidän on voitava ottaa se käteen ja lukea uudestaan ja uudestaan tarpeen mukaan ja tietää, että se on olemassa muistutuksena siitä, että he voivat tehdä tämän ja asiat paranevat.
Vinkkejä DK Simoneaulta
Kymmenen vinkkiä vanhemmille kirjoittanut DK Simoneau, puhuja ja kirjan We're Having a Tuesday kirjoittaja:
Miljoona amerikkalaista lasta kokee vanhempiensa avioeron vuosittain. Tämä tarkoittaa, että miljoona uutta lasta osallistuu yhteiskunnassamme arkipäivään, "Lapsen sekoitus". Sekoitus ei enää tarkoita heidän saamista jalkapallotreeneihin ajoissa. Nykyään se tarkoittaa heidän auttamista selviytymään kahdessa kodissa asumisesta kahdella säännöllä ja usein kahdella omaisuudella. Tässä on kymmenen tapaa, joilla voit auttaa lasta selviytymään tästä jakautuneesta perheestä.
- Älä puhu lapsen toisesta vanhemmasta ei väliä kuinka sinusta tulee turhautunut tai vihainen. Lapsen vanhemmasta puhuminen on kuin puhuisi alas osasta omaa lastasi.
- Luo erityinen rutiini siirtymäkausien aikana. Ehkä pelaa peliä tai tarjoile erityinen ateria joka kerta, kun lapsesi palaa. Lapset viihtyvät rutiineissa, ja jos he tietävät tarkalleen mitä odottaa palatessaan luoksesi, siirtyminen on helpompaa.
- Anna lapsellesi siirtymäobjekti. Jos lapsesi tarvitsee peiton tai nallekarhun, anna sen. Jos lapsi on vanhempi eikä ehkä halua kantaa niin suurta esinettä, auta häntä tekemään sellainen. Ehkä valitse joitain kiviä, jotka edustavat jokaista vanhempaa. Pidä hauskaa niiden suunnittelussa, jotta he tietävät, mikä kivi kuuluu kenelle.
- Soita lapsellesi joka päivä. Olisit yllättynyt siitä, kuinka paljon äänesi kuuleminen ja tieto, että ajattelet heitä merkitsee heille, vaikka he eivät sanokaan paljoa vastineeksi.
- Ymmärrä heidän kadonneita asioitaan toisesta kodistaan, myös toisesta vanhemmasta. Kaikki nämä asiat ovat hyvin todellisia lapsellesi, ja niiden puuttuminen silloin kun he haluavat niitä voi olla hyvin turhauttavaa.
- Työskentele toisen vanhemman kanssa luodaksesi muutamia perusrutiineja, jotka ovat molemmissa taloissa. Esimerkiksi molemmissa taloissa nukkumaanmenoaikojen tulisi olla hyvin samanlaisia. Ruokapöydän ääressä istuminen voi olla rohkaiseva asia molemmissa taloissa. Television katselu- tai videopelitottumukset voivat olla samanlaisia molemmissa kodeissa.
- Luo jokin rutiini palataksesi toisen vanhemman kotiin. Ehkä laaditaan tarkistuslista. Muistatko karhusi, läksyjäsi, kirjastokirjaasi, kuntosalikengät jne? Varmista, että teet tämän joka kerta, jotta siitä tulee tapa. Vähemmän asioita unohdetaan, mikä vähentää turhautumista ja lisää vastuuta.
- Kehitä tiukat menettelytavat ja säännöt siitä, mikä on hyväksyttävää asioiden unohtamisessa toisen vanhemman luo. Aiotko maadoittaa lapsesi, koska hän unohti nallensa? Aiotteko ajaa exänne kotiin hakemaan sen illalla klo 9, koska 4-vuotias ei vain voi nukkua ilman sitä? Oletko valmis antamaan lapsellesi hylätyn arvosanan?
DK Simoneau on tosielämässä eronnut kahden lapsen äiti. Hän on nyt omistautunut auktoriteetti tehokkaampaan "jaetun perheen" elämiseen. Hänen omissa lapsissaan tapahtuneet muutokset siirtymäpäivinä motivoivat häntä luomaan työkalun, joka helpottaa keskustelua lasten ja katsovien aikuisten välillä. Alun perin ammatiltaan kirjanpitäjä, hänen lastensa rakkaus kirjoihin on inspiroinut häntä kirjoittamaan tarinoita, jotka opettavat ja vahvistavat sekä herättävät ikuista uteliaisuutta lukemiseen. Hän asuu Lakewoodissa Coloradossa "joskus" kahden lapsensa kanssa. Lisätietoja on osoitteessa washavingatuesday.com.
