Nykyään ei todellakaan ole häpeää pitää itseään nörttinä. Kun teknologia jatkaa laajentumistaan ja STEAM-ohjelmista tulee yhä suositumpia kouluissa, ei kestä kauaa, kun maailmaa hallitsevat kokonaan nörttimiehiä miehiä ja naisia keskuudessamme. Viimeinkin on meidän aikamme loistaa!
Tässä on joitain hauskoja nörttivitsejä, jotka me kaikki itseään nörteiksi pitävät pidämme paitsi hauskoina myös hyödyllisinä. Seuraavalla kerralla työtovereitasi kertovat suosikkivitsejään vedenjäähdyttimen ympärillä, ja olet enemmän kuin valmis ihastuttamaan heidät yhdellä näistä singreistä.
Biologi, kemisti ja tilastotieteilijä metsästävät
Biologi ampuu peuraa ja ohittaa viisi jalkaa vasemmalle.
Kemisti ampuu samaa peuraa ja ohittaa viisi jalkaa oikealle.
Tilastomies huutaa: "Saimme hänet!"
Poliisi kaataa Schrodingerin
Poliisi tutkii tavaratilan ja sanoo: "Tiedätkö, että täällä on kuollut kissa?"
Schrödinger sanoo: "No niin nyt!"
Miksi et voi luottaa atomeihin?
Ne muodostavat kaiken.
Roomalainen kävelee baariin ja pyytää Martinusta
"Etkö tarkoita martinia?" kysyy baarimikko.
Roomalainen vastaa: "Jos olisin halunnut tuplaa, olisin pyytänyt yhden!"
Oletko kuullut sairasta kemististä?
Jos et voi heliumia, etkä curiumia, sinun on luultavasti käytettävä bariumia.
Freudilainen lipsahdus...
...on kun sanot yhden asian mutta todella tarkoitat äitisi.
Luen kirjaa antigravitaatiosta
En voi laskea sitä alas.
Minulla on uusi teoria inertiasta
Mutta se ei näytä menevän mihinkään.
Maailmassa on kahdenlaisia ihmisiä
Ne, jotka voivat ekstrapoloida epätäydellisistä tiedoista.
Mitä saat, kun ristät lehmän mustekalan kanssa?
Tapaaminen eettisen toimikunnan kanssa ja tutkimusrahoituksesi nopea poistaminen.
Vaimo lähettää ohjelmistosuunnittelijamiehensä kauppaan
"Voisitko ystävällisesti mennä ostoksille minulle ja ostaa yhden laatikon maitoa. Ja jos heillä on munia, hanki kuusi!"
Myöhemmin aviomies tulee takaisin kuuden maitolaatikon kanssa. Vaimo kysyy häneltä, miksi hän osti kuusi maitoa, ja hän vastasi: "Heillä oli munia."
Tiesitkö, että on olemassa bändi nimeltä 1023MB?
He eivät ole huonoja, mutta heillä ei ole vielä ollut keikkoja.
Mihin huono valo päätyy?
Prismassa.
Mikä on joulupukin tonttujen toinen nimi?
Sivulauseet.
Miksi hampurilainen sisältää vähemmän energiaa kuin pihvi?
Koska hampurilainen on pohjatilassaan.
Rinnakkaislinjoilla on niin paljon yhteistä
Harmi, etteivät he koskaan tapaa.
Kuinka monta Microsoftin insinööriä hehkulampun vaihtamiseen tarvitaan?
Ei mitään. Ne vain muuttavat standardin pimeyteen.
Mitä ylpeä tietokone kutsuu pikkupoikansa?
Mikrosiru vanhasta lohkosta.
Miksi olutta ei koskaan tarjoilla matemaattisissa juhlissa?
Koska et voi juoda ja saada.
Miksi ohjelmoija käytti koko shampoopulloa yhden suihkun aikana?
Koska pullossa luki "Vahtoa, huuhtele, toista".
Mitä Argon teki, kun kupari loukkasi häntä?
Argonilla ei ollut reaktiota.
Kaksi antennia tapasivat katolla, rakastuivat ja menivät naimisiin
Seremonia ei ollut paljon, mutta vastaanotto oli erinomainen.
Miksi kirjanpitäjät tekevät hyviä rakastajia?
He ovat todella hyviä figuurien kanssa.
Fotoni kirjautuu hotelliin
Kellomies kysyy häneltä: "Onko sinulla matkatavaroita?"
Fotoni vastaa: "Ei, matkustan valossa."
Natriumpala, joka asui koeputkessa, rakastui Bunsen-polttimeen
"Voi Bunsen, liekini", natrium pyörtyi. "Sulaan aina kun näen sinut!"
Bunsen-poltin vastasi: "Rauhoitu. Se on vain vaihe, jota käyt läpi."
Mitä eroa on kissalla ja pilkulla?
Toisella on kynnet tassujen päässä, ja toisessa on tauko lauseen lopussa.
Kuulitko yhden raskaana olevasta naisesta?
Hän aloitti synnytyksen ja alkoi huutaa: "Ei voinut! Ei olisi! Ei pitäisi! Ei! Ei voi!"
Jep. Hänellä oli supistuksia.
Mitä E.T.:n äiti sanoi hänelle, kun hän tuli kotiin?
Missä ihmeessä sinä olet ollut?!"
Miksi teini-ikäiset matkustavat vain kolmen hengen ryhmissä?
Koska he eivät voi edes.
Maanviljelijä laski pellolla 196 lehmää
Mutta kun hän pyöristi ne, hänellä oli 200.