Lapsi: "Isä, minulla on nälkä."
Isä: "Hei, nälkäinen. Olen isä."
Olemme kaikki kuulleet vitsejä, jotka ovat niin korvia, että olemme melkein hämillään, kun ne saivat meidät nauramaan. Mistä nämä vitsit tulevat? Isät, tietysti! Juuri kun ajattelit vanhemmat eivät voineet olla enää noloa, mukana tulee isä ilkeän vitsin kera.
Isävitsit edustavat erityistä hyväntahtoista huumoria. Nämä ovat harmittomia, typeriä vitsejä, jotka tehdään yleensä kiusallisimpana hetkenä. Mitä sopimattomampi asetus, sitä todennäköisemmin se on maailman hauskoja isiä keksii typerän vitsin, joka saa heidän lapsensa taatusti voihkimaan ja pyörittämään silmiään. He ovat isiä; se on mitä he tekevät! Isät tulevat isäksi.
Tässä on luettelo yli 40:stä erittäin hauskoista isävitsistä, jotka voit ottaa esiin seuraavassa perhejuhlissasi. Kiitokset Pun.me, MitenOllaAdadja Redditissä r/isävitsejä useimmille näistä typeristä isävitsistä.
Kinkkuvoileipä kävelee baariin ja tilaa oluen.
Baarimikko sanoo: "Anteeksi, emme tarjoile ruokaa täällä."
Kuinka monta omenaa kasvaa puussa?
Ne kaikki.
Katsoin juuri ohjelman majavista.
Se oli paras emäohjelma, jonka olen koskaan nähnyt.
Mitä sinä kutsut väärennetyksi nuudeliksi?
Impasta.
Lapsi: "Soitan sinulle myöhemmin."
Isä: "Älä soita minulle myöhemmin...kutsu minua isäksi."
Mitä rypäle teki, kun hän astui päälle?
Hän antoi hieman viiniä.
Ruokakaupan kassa isälle: "Haluaisitko maidon pussiin?"
Isä: "Ei, jätä se laatikkoon!"
Kaksi kultakalaa on säiliössä.
Toinen sanoo toiselle: "Tiedätkö kuinka ajaa tätä asiaa?"
Huonekaluliike soittaa minulle jatkuvasti.
Halusin vain yhden yöpöydän.
Mitä kutsutaan kalaksi, jolla ei ole silmiä?
A fsssshhhh.
Mitä merirosvo sanoi 80-vuotissyntymäpäiväänsä?
"Ayy kaveri!"
Lapsi: "Isä, mistä tämä elokuva kertoo?"
Isä: "Se on noin kaksi tuntia."
Olin aiemmin riippuvainen Hokey Pokeysta.
Mutta sitten käänsin itseni ympäri.
Arvaa mihin aikaan mies meni hammaslääkäriin.
Hammas sattui.
Mikä on Forrest Gumpin salasana?
1 Forrest 1.
Voin leikata puuta vain katsomalla sitä.
Se on totta! Näin sen omin silmin.
Kuulitko kaverista, joka keksi Life Saversin?
He sanovat, että hän teki mintun!
Minä: "Isä, tee minulle voileipä!"
Isä: "Pöh, sinä olet voileipä!"
Kuulin, että siellä on uusi kauppa nimeltä Moderation.
Heillä on kaikki siellä.
Miksi raput eivät koskaan lahjoita hyväntekeväisyyteen?
Koska ne ovat äyriäisiä.
Termiitti kävelee baariin ja kysyy:
"Onko baari tarjous täällä?"
Mitä hyötyä Sveitsissä asumisesta on?
Lippu on iso plussa.
Kuinka paljon hipsteri painaa?
Instagram.
Miten teet pyhää vettä?
Keität siitä helvettiin.
Miksi Clydesdale antoi ponille lasillisen vettä?
Koska hän oli hieman käheä.
Luen kirjaa liiman historiasta.
En voi laskea sitä alas!
Mitä kutsutaan lehmäksi, jolla ei ole jalkoja?
Jauheliha.
Lapsi: "Odota, minulla on jotain kengässäni."
Isä: "Olen melko varma, että se on jalka."
Kuulitko, että juustotehtaalla Ranskassa tapahtui räjähdys?
Ei ollut muuta jäljellä kuin de Brie.
Minä: 'Hei, minä ajattelin...'
Isä: "Luulin haistavani jotain palavan."
Kuinka teet Kleenex-tanssin?
Laita siihen pieni boogie.
Kaksi miestä kävelee baariin...
...kolmas kaveri perseilee.
Kuulitko ravintolasta kuussa?
Upea ruoka, ei tunnelmaa.
Miksi luurankoja ei koskaan hoideta?
Koska heillä ei olekehon mennä mukaan.
Mitä sinä kutsut juustoksi, joka ei ole sinun?
Nacho juusto.
En osta mitään tarranauhalla.
Se on täysi huijaus.
Tämä hautausmaa näyttää liian täynnä.
Ihmisten täytyy olla kuolemaisillaan päästäkseen sinne.
Ajattelin ryhtyä mantelidieetille.
Mutta se on vain hullua!
Oletko kuullut kidnappauksesta koulussa?
Se on okei; hän heräsi.
Tarvitsin salasanan, joka oli kahdeksan merkkiä pitkä.
Joten valitsin Lumikki ja seitsemän kääpiötä.
Vaimoni käski minua lopettamaan esiintymisen flamingoksi.
Joten minun piti laskea jalkani alas.
Mikä on sinistä ja tuoksuu punaiselle maalille?
Sininen maali.
Miksi he ylensivät variksenpelätintä?
Koska hän oli erinomainen alallaan.
Pierusin kerran hississä.
Olin töykeä niin monella tasolla.
