Gordie kertoo kuolemaa lähellä olevasta kokemuksestaan, kun hän yritti tehdä itsemurhan, ja se on huolestuttava tarina
En ole varma, kuinka puhua kokemuksestani selkeästi, ilman dramatiikkaa, jota jopa minä toisinaan kyseenalaistan. Joten aloitan osasta, joka oli fyysisesti hyvin todellinen: lopusta.
Minulla oli tunne, että minut imettiin läpi mustan avaruuden kohti kahta pientä valopistettä, yhä nopeammin ja nopeammin. Imun voimistuessa ja valopisteiden kasvaessa aloin varautua iskuihin, mutta en voinut valmistautua siihen. Ennen kuin tajusinkaan, olin valopisteiden reunalla.
Nyt, kuin suuret ikkunat, joista näin vaimoni sängyssämme, perifeeriasta, sitten -- PUOMI! -- Törmäsin takaisin vartaloani voimalla, joka sai minut istumaan ja säikähti vaimoni.
Oli vuosi 2004, Portland, Oregon, ja vaikka olin masentunut, elämäni eteni melko hyvin. Olen kuitenkin aina ollut masentunut, ja olen aina ollut puoliksi itsemurhayritykseni. Tällä kertaa ei ollut toisin, paitsi että nyt minulla oli vaikeuksia hengittää ja kiiruhdin sairaalaan. Muutama kierros hiiltä myöhemmin ja olin vapaa unilääkkeistä, joita yliannostin. Vain minuutteja kotiin palattuani aloin muistaa mitä tapahtui. Kuolin tai melkein kuolin. Olin ollut toisella puolella.
Seuraavan vuoden aikana olin aluksi täynnä muistoja kokemuksistani, mutta sitten se kapeni palasiksi. Minun jätettiin koota tämä kaikki järkevällä tavalla. Joten tässä on tarinani, vähemmän yksityiskohtaisesti ja enemmän tapahtumassa.
Huomasin kelluvani hitaasti alas tummaa tunnelia, jonka seinät olivat kuin sileää, märkää mutaa. Aina niin usein se näytti uurteiselta. Pohjassa oli valo, toisin kuin mitä näemme täällä tässä maailmassa. Se oli rosoinen pimeyttä vasten, kirkas ja sokaiseva, pehmeä ja lämmin, ja se tuli avoimesta tilasta tämän tunnelin pohjalta.
Kelluin miljoonia vuosia tai ehkä vain sekunteja, en ole varma. En ollut tietoinen kehostani. En ollut tietoinen ajasta. Ajatukseni olivat kaikki totta ja ymmärretty ennen kuin edes kysyin kysymyksiä. Kun tulin lähemmäs valoa, aloin hidastaa kellumista, kunnes pysähdyin roikkumaan ilmassa.
Aloin tuntea lämpöä selässäni, lämpimämpää ja lämpimämpää, kunnes valo oli suoraan takanani, vasemmalla puolellani. Se kosketti minua olkapäälläni ja puhui minulle mielessäni. En kääntynyt katsomaan sitä. Ennen kuin ehdin edes kysyä, ääni vastasi. Minun täytyi tehdä valintani, mutta pystyin tekemään sen vain todistamalla elämääni, hyvää ja pahaa, sen vaikutuksia muihin ja mitä nuo suhteet olisivat, jos en palaisi.
Näin kaiken. Yhdessä minuutissa olin onnellinen ja ylpeä siitä, kuka olin ja asioista, joita tein; toisessa tunsin oloni sairaaksi, surulliseksi ja vääräksi. Näin tekojeni puun oksia ja näin vaimoni murtuneena, surullisena, yksinäisenä ja hyvin vihaisena minulle. Näin muut perheenjäseneni, muutaman ystäväni (jotka olivat myös suuttuneet) ja jopa koirani, koirani vauvan, parhaan ystäväni, sairaana, peloissani ja yksinäisenä kuolleena kahden vuoden kuluttua kuolemastani.
Näin myös välähdyksiä elämistäni, joita olin jo elänyt. Kaksi muuta kertaa olin tehnyt itsemurhan ja tuhonnut rakkaani. Toinen elämä, jonka hukkuin mereen, kun valaanpyyntivene, jolla olin, upposi. Kaiken tämän jälkeen, mikä tuntui ajattomalta ja mittaamattomalta, kuulin äänen uudelleen. se vastasi kysymyksiin, kun ajattelin niitä. se kertoi minulle asioita, jotka minun piti tietää ja ymmärtää. se varoitti minua edessä olevasta vaikeasta tiestä, jos minun pitäisi palata.
Mutta se varoitti minua myös tuhosta, jonka jättäisin jälkeeni, jos päättäisin jäädä. Kun kysyin valolta, miksi elämäni tuntui niin surulliselta, niin vaikealta ja miksi minun piti kestää tällainen kamppailu, se vastasi yksinkertaisesti: "Koska sinä voit."
Sitten minulta kysyttiin päätöstäni, ja ennenkuin ehdin vastata, tunsin imun vetävän minua kohti näitä kahta valopistettä, nopeammin ja nopeammin, kunnes törmäsin silmiini ja vartalooni. Kaikki mistä luin kuolemanläheisiä kokemuksia ovat tarinoita positiivisesta muutoksesta, korkeammasta ymmärryksestä, rauhoittumisesta tai jopa paluusta psyykkisten voimien kanssa, mutta minulle se ei ole ollut mikään niistä.
Se on ollut hämmennystä, surua, epäuskoa ja sanoinkuvaamatonta menetystä siitä yöstä lähtien... enkä tiedä miksi.
