Vastoin yleistä käsitystä konflikti ei välttämättä ole pahasta. Itse asiassa konflikti voi olla tehokas työkalu ihmissuhteiden vahvistamiseen ja ongelmien ratkaisemiseen. Monia myönteisiä tuloksia voi saada aikaan, jos asianosaiset ymmärtävät, kuinka konflikteja voidaan hallita rakentavalla tavalla.
Konflikti on kipeä. Se tuo esiin vihaa, pelkoa ja ahdistusta, ja useimmat yrittävät välttää niitä. Se voi kuitenkin olla positiivinen kokemus, kun sitä käsitellään oikein. Se on luonnollinen osa epätäydellistä maailmaa. Näemme esimerkiksi apostoli Paavalin luovan rakentavan ristiriidan Raamatussa. Hän kirjoitti monia kirjeitä, joissa käsiteltiin konflikteja kirkossa. Ilman ristiriitaa näitä Uuden testamentin kirjeitä ei ehkä koskaan olisi kirjoitettu.
Ongelmat voidaan ratkaista luovasti yhdistämällä näkökulmia molemmin puolin. Kaikki voivat oppia arvostamaan, ymmärtämään ja hyväksymään muita näkökulmia. Suhteet voivat vahvistua jännitteiden laantuessa antaen tilaa harmonialle ja ymmärrykselle.
Paavalin elämässä näemme ristiriidan kahden uskon suuren miehen, Paavalin ja Barnabaan välillä. Nämä kaksi väittelivät lähetysmatkansa seuraavasta vaiheesta. Heidän konfliktistaan syntyi luova ratkaisu: Paavali meni yhteen suuntaan, Barnabas toiseen. He eivät nähneet silmästä silmään, mutta suostuivat olemaan eri mieltä. Ja tämän päätöksen ansiosta evankeliumi levisi kahteen eri suuntaan.
Yleistäen ihmisten on vaikea ymmärtää, mitä heiltä odotetaan käyttäytymisen muutoksessa. Tarkemmin toimimalla heillä on jotain konkreettista käsiteltävänä. Älä koskaan tavoittele nopeaa, yksipuolista voittoa. Etsi aitoa rauhaa ja ymmärrystä ihmissuhteista.
Positiivisen vastakkainasettelun säännöt
Opi erottamaan suuret ongelmat vähäisistä. Konflikti karkaa joskus hallinnasta, koska ihmiset kiistelevät pienistä ongelmista jättäen huomiotta tärkeimmät. Elämä on liian lyhyt taistellakseen merkityksettömistä ongelmista. Kun sotkeudumme pieniin asioihin, tärkeämmät jäävät usein huomaamatta. Esimerkiksi mies ja vaimo riitelevät, kun aviomies ei vie roskia. Roska on pieni ongelma, ja se on vain symboli todellisista, mutta piilotetuista ongelmista jokaisella on. Miehestä tuntuu, että hänen vaimonsa työntää häntä ympäriinsä nalkuttamalla häntä roskista. Syvällä sisimmässään hän kokee, että hänen etuoikeutensa viedään häneltä ja häntä kohdellaan kuin lasta. Vaikka hän ei sitä tajuakaan, hän alitajuisesti näkee tilanteen symbolisesti: hänen vaimonsa ottaa vanhemman roolin ja hänestä tulee pieni lapsi, jonka oma agenda ei ole tärkeä.
Konfliktin toisella puolella vaimo viettää tuntikausia kiistellen roskista, sen hajuista ja epähygieenisyydestä. Hän kokee, että hänen miehensä ei ole ylpeä siitä, että heidän talonsa pitää puhtaana, mutta hän ei koskaan puhu todellisesta asiasta... hänen miehensä ei arvosta hänen tunteitaan ja tarpeitaan. Ei vain keittiössä, vaan monissa muissa heidän avioliitossaan.
Ongelma ei ole roska, vaan huomiotta jätetyt tunteet ja tyydyttämättömät emotionaaliset tarpeet. Kunnes pariskunta tajuaa tämän, he jatkavat riitelyä äärettömän pienistä ongelmista.
Usein ryhmät puuttuvat merkityksettömiin asioihin. Kirkot, yritykset ja perheet katkeroituvat suurissa taisteluissa merkityksettömistä asioista. Miksi? Onko olemassa jokin piilotettu ongelma, jota kaikki eivät tunnista, vai onko olemassa ongelma, josta kaikki tietävät, mutta joista he pelkäävät keskustella? Jotta tällaiset konfliktit voidaan ratkaista, jollakulla on oltava viisautta tunnistaa todellinen ongelma. Heillä on oltava rohkeutta sanoa se sopivalla tavalla kestämään väistämätöntä ryhmäkieltoa, joka varmasti puhkeaa.
Kun konflikteja syntyy, kohdata ne mahdollisimman pian. Kun on selvää, että konflikti on olemassa, se on kohdattava välittömästi. Viivyttämällä siitä tulee vain suurempi ja hallitsemattomampi. Näitä konflikteja ympäröivät tunteet ovat yleensä voimakkaita. Kun suuret ongelmat kohdataan nopeasti, voidaan välttää paljon kurjuutta ja surua.
Konfliktien aikana ole täsmällinen. Vältä sanoja, kuten "aina" ja "ei koskaan". Vaimon olisi ollut rakentavampaa sanoa: ”Olin pettynyt tapaan, jolla siivosit autotallin eilen. Lattiaa ei lakaistu ja jätit roskakasan nurkkaan." Yleistykset otetaan vastaan henkilökohtaisina hyökkäyksiä omaa luonnetta kohtaan. Ne myös nostavat puolustuskykyä. Jos kuitenkin annat konkreettisia lausuntoja, ihmiset voivat usein olla objektiivisempia pohtimalla käsillä olevaa asiaa.
Vältä henkilökohtaisia loukkauksia ja hahmomurhaa. Keskity konflikteihin ongelmiin, älä persoonallisuuksiin. Persoonallisuuksiin keskittyminen asettaa muut puolustuskannalle. Pyri välittämään enemmän ihmisestä, jonka kanssa olet ristiriidassa, kuin siitä, mistä keskustelussa on kyse. Riippumatta siitä, kuinka intensiivinen konflikti on, ihmisten ei pitäisi koskaan jättää keskustelua tuntemaan, että toinen ei arvosta heitä.
Ilmaise todellisia tunteita; vältä älyllistämistä. Monet vetäytyvät filosofiseen ajatustenvaihtoon konfliktien aikoina. He vetäytyvät filosofiseen, peittäen tunteitaan älyllisillä kuulostavilla teorioilla, kuten: "Luulen, että heijastatte vihamielisyytesi käytökselleni." Intellektualisointi on kieltämisen muoto, varsinkin kun perhe- tai ystävyyssuhteet ovat mukana. On tärkeää, että tunteet ilmaistaan rehellisesti ja sopivalla tavalla. Tietenkin tunteiden ilmaiseminen tarkoittaa riskin ottamista.
Osoita ehdotonta rakkautta ja vahvistusta, mutta vältä holhoamista. Yksi suurimmista virheistä, joita ihmiset tekevät konfliktien aikana, on yrittää olla vakuuttava, mutta kuulostaa holhoavalta ja alentuvalta. Esimerkiksi pastori Jones on ristiriidassa vanhin Smithin kanssa. Kirkon hallituksen kokouksen jälkeen pastori Jones ottaa vanhin Smithin syrjään ja aloittaa sanomalla: "Minulla on jotain täytyy puhua sinulle, mutta ensin haluan kertoa sinulle, että mielestäni teet todella hienoa työtä kirkossa hallitus. Teet yhtä upeaa työtä. Sillä välin vanhin Smithin puolustus nousee ja hän odottaa toisen kengän putoavan.
Parempi lähestymistapa olisi käsitellä asiaa suoraan ja samalla vahvistaa se sitoutumalla heidän suhteeseensa: ”Vanhin Smith, minulla on jotain keskusteltavaa kanssasi. Tämä ei tule olemaan helppoa meille kummallekaan, mutta kunnioitan sinua tarpeeksi, jotta voin antaa sen sinulle suoraan. Olen sitoutunut suhteeseemme kristittyinä veljinä. Tässä on minun ongelmani…” Huomaa, että siellä ei ole holhoavaa asennetta, vain selkeä kunnioituksen ilmaus. Tällä lähestymistavalla vanhin Smith lähtee arvokkuutensa säilyneenä.
Osoita empatiaa ja reflektoivaa kuuntelua. Aseta itsesi toisen ihmisen asemaan. Jos sinun on kohdattava toinen, kuvittele miltä sinusta tuntuisi samassa tilanteessa. Keskity siihen, mitä he sanovat, samalla kun yrität ymmärtää heidän tunteitaan. Pyri reagoimaan heidän ongelmiinsa ja tunteisiinsa. Kun joku puhuu, kuuntele todella, älä vain ajattele asiaa, jonka haluat muotoilla. Kuuntele ja toista, mitä muut sanovat sinulle omin sanoin: "Kuulen sinun sanovan, että olet vihainen, koska sinusta tuntuu, että ei ollut oikein tuhlata rahaa turhaan, kun budjettimme on niin rajallinen." Tämä palvelee kahta tarkoitusta:
- Se auttaa muita tuntemaan, että heitä on kuultu.
- Se auttaa sinua ymmärtämään muiden ajatuksia ja tunteita.
Vahvista julkisesti, kohtaa yksityisesti. Vältä vaikeiden asioiden esille tuomista muiden edessä. Ihmisten kohtaaminen julkisesti tuo nöyryytystä, häpeää ja häpeää samalla, kun se tuhoaa itsetuntoa ja ihmissuhteita.
Kohtaaksesi parantaaksesi, ei voittaaksesi. Etsi kasvua, älä pelottelua. On olemassa sanonta: "Ihminen, joka on vakuuttunut vastoin tahtoaan, on edelleen samaa mieltä." Sana vakuuttaa tulee latinan kielestä juurisana, joka tarkoittaa "valloittaa". Jos yrität "vakuuttaa", yrität voittaa, valloittaa tai tuhota vastustajasi. Vaikka voittaisit riidan, saatat menettää suhteen. Etsi ratkaisuja, joissa molemmat osapuolet ovat voittajia. Etsi vahvempaa suhdetta, parempaa ymmärrystä ja parantavaa ratkaisua. Opi kasvamaan konfliktista niin paljon kuin haluat muiden kasvavan. Kun konflikti lähestyy ratkaisua, kerro vastustajille, mitä olet oppinut asiasta, toisesta henkilöstä ja omista virheistäsi.
Kaikissa konflikteissa ainoat todelliset voittajat ovat ne, jotka ovat oppineet hallitsemaan konflikteja saadakseen aikaan positiivisen, rakentavan ratkaisun. Kun lähestymme konfliktia rohkeasti, rehellisesti ja rakkaudella vastustajaamme kohtaan, konflikti ei ole enää vihollisemme. Siitä tulee liittolaisemme.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
