Kun loukkaantuu, on vaikea antaa anteeksi. Avioliitossa rakennamme hiljaisuuden muureja. Uudistaaksemme läheisyyttä meidän on kyettävä pyytämään ja antamaan anteeksi. Opitaan kuinka.. .
Toivon lupaus
Anteeksipyyntö, kuten sateenkaari, on toivon lupaus. Opi antamaan anteeksi ja auringonpaiste seuraa sadetta.
Kris Lindbeck luvalla.
Mitä anteeksipyyntö ja anteeksianto ovat?
"Anteeksiantamisen oppiminen on elämäntaito, joka tekee kaikista suhteistanne autenttisempia", sanoo tohtori Gary Chapman, pääkirjailija (yhdessä Jennifer Thomasin kanssa) Anteeksipyynnön viisi kieltä.
Ehdottaisin, että anteeksipyyntö ei tarkoita viallisen asian korjaamista tai vain sen korjaamista, mikä on mennyt pieleen. Siinä on kyse astumassa pois meidän virheemme ja astua takaisin sisään rakastava suhde.
Kun pyydämme anteeksi, tunnistamme virheemme ja käännymme ympäri. Kun annamme anteeksi, palaamme rakkauden tilaan. Kun pariskunta oppii pyytämään anteeksi ja antamaan anteeksi, he voivat uudistaa rakkaussuhteensa tai avioliittonsa ja se vahvistuu vaikeuksienkin kautta. Ja kuten tohtori Chapman kertoo, anteeksipyyntö ei ole vain rakkaussuhteita varten. Se on tarkoitettu vanhemmille ja lapsille, ystäville ja jopa liikekumppaneille. Voimme kaikki hyötyä terveen suhteen paluusta.
Anteeksipyynnön viisi kieltä
Ihmiset pyytävät anteeksi eri tavoin. Ja jokaisella tavalla pyytää anteeksi on erilainen merkitys. Tässä on viisi anteeksipyynnön muotoa, jotka tri. Chapman ja rouva Thomas esittävät Anteeksipyynnön viisi kieltä:
- "Olen pahoillani" ilmaisee pahoittelunsa. Eli kun sanon, että olen pahoillani, tunnistan, että olen satuttanut sinua tai suhdettamme.
- "Olin väärässä" tai "Tein virheen" on oman virheemme tunnustaminen.
- "Mitä voin tehdä saadakseni sen oikein?" Kyse on hyvityksestä - jollakin tavalla tehdyn vahingon korvaamisesta tai maksamisesta.
- "Yritän olla tekemättä sitä uudestaan" on aito parannus - sitoutuminen kasvamaan, oppimaan, muuttumaan ja, jos mahdollista, olemaan tekemättä samaa virhettä.
- "Annatko minulle anteeksi?" on pyyntö, joka asettaa tilanteen toisen käsiin ja tunnistaa hänen tunteensa ja osuutensa paranemisprosessissa.
Meillä jokaisella on oma anteeksipyynnön suosikkikielemme
Meillä jokaisella on omat lempikieletmme pyytää anteeksi. Ja jos joku pyytää anteeksi, mutta ei käytä kieltämme, anteeksipyyntö tuntuu epätäydelliseltä tai epärehelliseltä.
Esimerkiksi anteeksipyynnön kieleni on erittäin vahvasti aito katumus. Kun joku pyytää anteeksi, haluan tietää, että hän aikoo varmistaa, ettei tee samaa virhettä uudelleen. Itse asiassa tämä tuntuu niin vahvalta, että jos joku pyytää anteeksi sanomalla "Olen pahoillani", minusta todennäköisesti tuntuu, että hän puhuu valheellisesti. Olen oppinut olemaan kärsivällinen, mutta minusta tuntuu siltä, että sanon: "Anteeksi, mutta mitä aiot tehdä asialle?"
Jos he sanovat: "Tein virheen", tiedän, että he ottavat vastuun, mutta haluan tietää: "Mitä aiot tehdä asialle? Teetkö saman virheen ensi kerralla?" (En ole aivan näin vastenmielinen, mutta teen asian näin tehdäkseni asian.)
Vaimoni ensisijaiset anteeksipyynnön kielet ovat vastuun ottaminen ja hyvityksen tekeminen. Eli hän todennäköisesti sanoo: "Tein virheen, mitä voin tehdä korjatakseni sen?"
Avioliittomme huonoina hetkinä olin liian todennäköistä, että sanoin: "Olet tehnyt sen virheen ennenkin. entä jos et vain onnistu enää? Milloin aiot oppia?"
Halusin aitoa katumusta. Hän tarjoutui maksamaan hyvityksen. Ja se ei toiminut minulle.
Sillä välin, jos tein virheen, sitoutuisin parantamaan enkä toista virhettä. Mutta en tarjonnut hyvitystä - halusin vain mennä eteenpäin ja päästää menneisyydestä irti. Ja vaimoni ajatteli, että olin epäreilu.
Hän piti minua epäreiluna ja vaati häneltä liikaa. Luulin, että hän oli tikku mudassa, joka myönsi virheensä, mutta toisti niitä yhä uudelleen ja uudelleen kasvamatta tai muuttumatta.
Tämä ei ollut onnellinen osa avioliittoamme.
Se on todella siistiä tohtori Chapmanin kanssa Viisi anteeksipyynnön kieltä voisimme ratkaista ongelman kahdessa tunnissa - ja ratkaisu kestää ikuisesti.
Työskentely anteeksipyynnön viiden kielen kanssa
Anteeksipyynnön viisi kieltä, Kuten kaikki Dr. Chapmanin kirjat, on hyvin käytännöllinen ja melko yksityiskohtainen. Jokainen huolellinen lukija voi oppia työskentelemään anteeksipyynnön kielillä jo lukemalla kirjaa. Ja hänen verkkosivustolleen siirtyminen auttaa, www.5LoveLanguages.com, ja suorita arviointi, joka näyttää sinulle, mitä yksi tai kaksi anteeksipyynnön kieltä toimii sinulle.
Vielä tärkeämpää on, että saatat haluta selvittää, millä kielillä anteeksipyyntö on järkevää rakkaallesi tai puolisollesi. Voit vahvistaa avioliittoasi tai suhdettasi käyttämällä johdonmukaisesti kumppanisi ymmärtämää anteeksipyynnön kieltä.
Täydellinen anteeksipyyntö
Ensi silmäyksellä anteeksipyynnön viisi kieltä näyttävät toimivan kuten tohtori Chapmanin 5 rakkauskieltä. Viisi rakkauden kieltä ovat viisi eri tapaa ilmaista rakkautta kumppaneillemme. Ja samoin kuin anteeksipyynnön kieliä, on järkevää käyttää niitä, jotka tuntuvat heille sopivilta. Sitten he ottavat vastaan rakkautemme, tuntevat sen olevan aitoa, saavat ravintoa ja palauttavat rakkautemme.
Mutta näen myös Viiden anteeksipyynnön kielen ainutlaatuisen puolen. Jokainen viidestä on osa kokonaista, täydellistä anteeksipyyntöä.
Vaimoni ja minä kokeilemme tätä. Ja olen käyttänyt sitä myös yhden valmennusasiakkaani kanssa. Ja se toimii todella hyvin.
Tässä on ajatukseni: Kun teemme virheen, heitämme paljon asioita pois, ja on parasta, jos korjaamme ne kaikki. Jokainen anteeksipyynnön kieli on osa täydellistä korjausta, jonka on tapahduttava terveen suhteen palauttamiseksi.
- "Olen pahoillani" antaa viestin, että tiedämme vahingoittavamme suhdetta ja että tämä tosiasia on meille tärkeä. Se osoittaa, että emotionaalisesti välitämme.
- "Olin väärässä" tai "Tein virheen" osoittaa, että rationaalisesti otamme vastuun teoistamme.
- "Mitä voin tehdä saadakseni sen oikein?" on käytännöllinen. Se sanoo, että olemme valmiita ryhtymään toimiin saadaksemme asiat takaisin tasapainoon tämän yhden virheen vuoksi.
- "Yritän olla tekemättä sitä uudestaan" osoittaa, että ymmärrämme selvästi, että meidän on tehtävä jotain, jotta emme toista virhettä, emmekä anna saman virheen aiheuttaa uutta rikkomusta suhteeseemme.
- "Annatko anteeksi?" on hengellinen antautuminen. Jos vastaus on "kyllä", suhteesta voi tulla enemmän kuin kunnossa, se voi syntyä uudelleen täysin uudella voimatasolla.
Anteeksiantoa on vaikea pyytää
On vaikeaa pyytää jotakuta antamaan meille anteeksi. Itse asiassa se on suorastaan pelottavaa.
Miksi?
Koska syvällä sisimmässämme pelkäämme heidän sanovan "ei". "Ei, Sid, olet mennyt liian pitkälle tällä kertaa, ja suhteemme on ohi."
Ja kaikkein pelottavinta siinä on toisella on täysi oikeus tehdä niin. Anteeksianto on paluuta rakkauteen. Ja rakkautta voi antaa vain vapaasti. Sitä ei voi vaatia. Jos olemme satuttaneet jotakuta yli sen pisteen, jossa hän voi käsitellä sitä, suhteen lopettaminen - niin tuskallista kuin se onkin - voi olla paras valinta.
On tärkeää hyväksyä se. Ja sanomalla "annatko minulle anteeksi" hyväksymme heidän oikeuden kävellä pois. Usein tämä hyväksyntä on tarpeeksi voimakas auttamaan heitä näkemään, että suhteen rakkaus ja läheisyys ovat virheidemme tuskan arvoisia.
Kun kaksi ihmistä oppii sen yhdessä, kasvamme yhä vahvemmaksi itsessämme ja suhteessa. Lopulta opimme, että voimme aina palata rakkauteen, että anteeksianto on aina mahdollista. Ja se avaa oven ehdottomaan rakkauteen, henkiseen rakkauteen.
Nyt en sano, että kenenkään pitäisi jäädä loukkaavaan tai haitalliseen tilanteeseen. Anteeksianto ja hengellinen rakkaus eivät vaadi pysymistä haitallisessa suhteessa, eikä todellakaan vaarassa. Mutta jos meitä on loukattu tai pahoinpidelty, osa omaa paranemistamme on antaa anteeksi sille, joka on vahingoittanut meitä. Esimerkiksi eräs läheinen ystäväni kärsi paljon, kun hänen anoppinsa murhattiin. Mutta hän antoi tappajalle anteeksi ja jopa taisteli estääkseen häntä joutumasta kuolemantuomioon. Paluu rakkauteen oli osa hänen paranemistaan.
Voi olla vielä vaikeampaa antaa anteeksi itsellemme
Aivan kuten luin Anteeksipyynnön viisi kieltä, minulla oli mahdollisuus soveltaa sitä käytäntöön auttaakseni yhtä valmennusasiakastani. Tämä asiakas oli tehnyt vakavan virheen toistuvasti useiden kuukausien aikana. Tuolloin hänellä ei ollut sisäistä voimaa tai selkeyttä päästäkseen virheen yli. Ja virhe piti hänet työttömänä ja maksoi hänelle paljon rahaa.
Hänen virheensä aiheuttaa ongelmia myös minulle. Ja hän pyysi anteeksi ja todella kääntyi. Mutta näin, että niin kauan kuin hän pyysi minulta anteeksi, hän ei ollut ongelman ytimessä.
Hänen täytyi pyytää itseltään anteeksi.
Onneksi tohtori Chapmanilla on erinomainen luku anteeksipyynnöstä itseltämme esimerkin ja vaiheittaisen prosessin kera. Noudatin näitä vaiheita ja auttelin asiakastani kirjoittamaan käsikirjoituksen anteeksipyynnöstään itselleen. Sitten hän työskenteli sen parissa saadakseen sen tuntumaan todelliselta ja oikealta hänelle. Sitten hän seisoi peilin edessä ja luki sen ääneen itselleen.
Sitten hän antoi itselleen anteeksi.
Tulos oli sekä tunteellinen että käytännöllinen. Hän tunsi olevansa vapautunut suuresta taakasta. Ja hän pystyi paljon paremmin pääsemään töihin ja etsimään työtä selkeällä ja vastuullisella tavalla sekä näkemään enemmän ongelmiinsa ja kasvamaan enemmän luottamuksessa ja anteeksiantamisessa.
Seuraavat askeleet
Suosittelen lämpimästi lukemista Anteeksipyynnön viisi kieltä Gary Chapman ja Jennifer Thomas, ja laittoi sen käyttöön. Voit käyttää sitä rakkaussuhteissa ja avioliitoissa, lasten ja vanhempien kanssa, seurustelun aikana, ystävien kanssa ja töissä.
Ja tietysti voit käyttää sitä itsesi kanssa.
Jos olet uskonnollinen tai hengellinen, voit käyttää sitä Jumalan tai jumalallisen kanssa.
Anteeksipyynnön viisi kieltä on loistava työkalu oikaisemaan sotkuja elämässämme, pyytämään anteeksi ja palaamaan rakkauteen.
Anteeksipyynnön viisi kieltä
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
John Paolo B.Magdaluyo Filippiineiltä 14. huhtikuuta 2013:
Kiitos jälleen. Kärsivällisyys on todella tärkeä tekijä.
Sid Kemp (Kirjoittaja) Boca Ratonista, Floridasta (lähellä Miamia ja Palm Beachiä) 14. huhtikuuta 2013:
Kyllä, luottamuksen palauttaminen vaatii aikaa, kärsivällisyyttä ja omistautumista.
John Paolo B.Magdaluyo Filippiineiltä 14. huhtikuuta 2013:
oh, kiitos oikaisusta :-) joka tapauksessa, olet oikeassa, toivottavasti voin soveltaa sitä tilanteeseeni. Se on melko vaikea asia tehdä, kun trusti oli kerran välittäjä.
Sid Kemp (Kirjoittaja) Boca Ratonista, Floridasta (lähellä Miamia ja Palm Beachia) 13. huhtikuuta 2013:
Hei Paolo! Tämä on hieno pointti. Sanoisin "katko suhteessa" pikemminkin kuin "rikkinäinen suhde". Jos autossamme on jotain rikki, korjaamme sen ja pidämme auton. Jos suhteessamme on jotain rikki, korjaamme suhteen. Jos automme on täysin rikki, meidän on romutettava se. Jos suhde on täysin rikki, meidän on valitettavasti luovuttava suhteesta. Joskus emme tiedä, ja se on vaikeaa.
Mutta vaiheet ovat tässä: ensimmäinen tarkoitus (halua parantaa suhdetta); sitten kunnioittaa; sitten anteeksipyyntö ja anteeksianto; Sieltä uudistamme luottamuksen ja rakkauden tunteen ja ilmaisun.
John Paolo B.Magdaluyo Filippiineiltä 12. huhtikuuta 2013:
Pyydämme kuitenkin anteeksi sydämestämme, silti, kun joku pyytää anteeksi, eli jotain meni rikki. Rikkinäinen suhde, sanat tai muut kohtaamamme asiat, jotka synnyttävät luottamuksen ja arvon määritelmän. Luottamus on anteeksipyynnön jälkeen iso ongelma, koska se meni rikki.
Sid Kemp (Kirjoittaja) Boca Ratonista, Floridasta (lähellä Miamia ja Palm Beachiä) 9. helmikuuta 2013:
Kiitos, PrairiePrincess. Gary Chapmanin työ on suuri sysäys meille kaikille. Olen työskennellyt sen kanssa paitsi rakkaussuhteiden, myös ystävien ja yritysten parissa.
Sharilee Swaity Kanadasta 09.2.2013:
Sid, tämä on upea selitys kirjasta ja Gary Chapmanin mallista. Olen kuullut anteeksipyynnön viidestä tasosta aiemmin, mutta kuulostaa siltä, että hän käsittelee upeita yksityiskohtia jokaisesta tasosta ja miksi se toimii. Pidin myös siitä, kuinka jaoit henkilökohtaisia tarinoitasi. Hieno keskus, ja Jumalan siunausta!
Sid Kemp (Kirjoittaja) Boca Ratonista, Floridasta (lähellä Miamia ja Palm Beachia) 3. tammikuuta 2013:
Kirjassa Chapman käy mielenkiintoista keskustelua ihmisistä, jotka pyytävät anteeksi liikaa, enemmänkin a tunne, etteivät voi hyvin itse kuin pyrkimyksestä tasapainottaa suhde jälkeen a virhe. Ehkä pomosi luuli, että teet edellisen, tai ehkä anteeksipyyntö teki hänestä epämukavan. Ja olet oikeassa, kun muokkaat anteeksipyyntöjä rikoksen vakavuuden mukaan. Vaimoni ja minä itse asiassa leikimme hieman liikaa anteeksipyytämällä, käyttämällä kaikkia viittä kieltä yhteen anteeksipyyntöön pienestä asiasta.
Susette Horspool Pasadena CA: sta 2. tammikuuta 2013:
Minun oli ennen helppoa pyytää anteeksi, mutta sitten pomoni, jossa olin töissä, sanoi, että minun pitäisi lopettaa. En ole samaa mieltä. Yritin lopettaa, mutta se aiheutti vain enemmän tuskaa, kun taas anteeksipyyntö antaa minulle palautetta, joka kertoo, onko se ok tai että minun on ehkä tehtävä enemmän. Ja "rikollisuuden" taso näyttää liittyvän suoraan tarvittavan anteeksipyynnön tyyppiin. Kuten jonkun jalan päälle astuminen vaatisi nopean "Voi, anteeksi" -tyyppisen anteeksipyynnön, kun taas anteeksipyynnön pyytäminen jonkun jalan päälle astumisesta olisi liikaa. (lol) Hyvä keskus ajattelulle.
Sid Kemp (Kirjoittaja) Boca Ratonista, Floridasta (lähellä Miamia ja Palm Beachia) 1. tammikuuta 2013:
Kiitos, Great Stuff! On mukava saada vastaus heti, kun julkaisen hubin.
Vaikka tiedämmekin, että anteeksipyynnön pyytäminen on terve askel, se voi tuntua vaikealta tehdä. Viime kädessä meidän on ymmärrettävä, että jokaisella ihmisellä on täysi valta lopettaa suhde, kuten Stephen Covey puhuu Habit 4: Win Win or No Deal -kirjassa. Kuvittele maailma, jossa jokainen suhde on hyödyllinen kaikille osapuolille ja kaikki rakkaus ja välittäminen ovat luonnollisia, vapaaehtoisia ja vapaasti annettuja. Nyt se on uuden vuoden toive!
Mazlan A Malesiasta 31. joulukuuta 2012:
Tämä on mahtavaa, ja tiedän, että useimmat meistä pitävät tästä hyödyllisenä. Olen kanssasi samaa mieltä siitä, että on vaikeaa ja pelottavaa pyytää anteeksi. Jotkut saattavat myös pitää sitä "periksiantumisena ja valta-asemansa alentamisena". Päinvastoin, uskon, että se tekee heistä vahvempia ja juurruttaa paremman arvon, jos he voivat pyytää anteeksi. Äänestetty ja jaettu
