Tarve olla täydellinen
Olemme pahimmat ja ankarimmat arvostelijamme. Luulen, että syvällä sisimmässämme kaikissa on hieman "perfektionistia".
Mutta miksi haluamme ja tunnemme tarvetta olla "täydellisiä"? Miksi olemme niin kriittisiä itseämme kohtaan?
Omasta kokemuksestani ja pohdiskelustani puhuen uskon, että tunnen tarvetta olla täydellinen, koska tuntuu hyvältä, kun tiedän, että minulla on tein parhaani ja annoin 100 % - olipa kyseessä artikkelin kirjoittaminen, ruoanlaitto, työsuoritukseni tai kaikkeni antaminen suhteita.
Kun olen tehnyt parhaani ja tiedän, että olen antanut 100%, se antaa minulle mielenrauhaa, tietyn varmuuden tai "turvallisuuden" tunteen.
Mielenrauha ja varmuus, että koska olen antanut sille kaiken, mitä minulla on...
Ehkä, vain ehkä, ihmiset rakastavat kirjoittamaani artikkelia ja jättävät minulle mukavia, kannustavia ja lohduttavia kommentteja, jotka vahvistavat ponnistelujani ja kovaa työtäni.
Ehkä, vain ehkä, perheeni arvostaa illalliselle valmistamaani monimutkaista ateriaa, ja meillä kaikilla on ihanaa aikaa jakaa tarinoita päivällispöydässä.
Ehkä, vain ehkä, pomoni tunnustaa ponnisteluni, työskentelen enemmän kuin minulta odotetaan, ja palkitsee minut ystävällisellä kohteliaisuudella ja arvostaa ehdotuksiani ja mielipiteitäni.
Ehkä, vain ehkä, vaimoni/mieheni/tyttöystäväni/poikaystäväni kiinnittää minuun enemmän huomiota, huomaa ja kehuu uutta hiustenleikkaus, laihduttamani paino tai yksinkertaisesti, ilman mitään syytä, pidä vain kädestäni ja anna minulle kevyt suukko poskelleni tai otsa.
Luulen, että en voi muuta kuin yrittää olla "perfektionisti", en "perfektionistin vuoksi", vaan koska syvällä sisimmässäni...
Haluan olla (muiden) suosikki.
Haluan tuntea olevani arvostettu (muilta).
Tarvitsen vahvistuksen (muilta).
Abraham Maslow'n tarpeiden hierarkia
Abraham Maslow'n tarpeiden hierarkiassa juuri "fysiologisten tarpeiden" yläpuolella ovat "turvallisuus", "rakkaus ja kuuluminen" ja "arvostuksen" tarpeet.
Rakastan Abraham Maslowia, ja vaikka tämä malli on hyvä visuaalinen esitys tärkeimmistä tarpeistamme, uskon myös, että se ei ole niin yksinkertaista kuin "kiipeä tikkaita ylös", että kun alemman tason tarpeet on täytetty, voimme työskennellä seuraavalla tasolla ja seuraavalla tasolla ja niin päällä.
Uskon, että tarve tuntea rakkautta ja kuulumista vaikuttaa kykyymme kohdata fysiologisia tarpeet, vaikuttaa siihen, missä määrin tunnemme olomme turvalliseksi ja vaikuttaa mahdollisuuksiimme saavuttaa arvostamme tarve; että tarve tuntea rakkautta ja kuulumista, tarve tuntea olevansa hyväksytty, virtaa läpi tarpeiden hierarkian kaikilla tasoilla.
Vastasyntyneellä (terveellä tai muulla) voi olla kaikki resurssit fysiologisten tarpeidensa tyydyttämiseen - ruoka, lämpimät vaatteet ja suoja, mutta hän viihtyy paremmin äitinsä ja isänsä rakastavalla kosketuksella.
Niin lapset kuin aikuisetkin nauttivat ja motivoituvat konsertissa tai näytelmässä esiintymisestä, kun he näkevät vanhempansa tai kumppaninsa yleisössä.
Kun olemme sairaita, tunnemme olomme paremmaksi ja paranemme nopeammin myötätuntoisen terveydenhuollon ammattilaisen hoidossa kuin pätevän lääkärin valvonnassa, jolla ei ole myötätuntoa ja joka tuskin muistaa nimeämme.
Äiti Teresa, ihmetyöntekijä, ei ollut lääkäri eikä sairaanhoitaja, mutta hän on varmasti parantunut ja sallinut satojen ihmiset elävät ihmisarvoista elämää hänen aidolla ja ehdottomalla rakkaudellaan köyhiä, sairaita, kodittomia ja "ei toivottu."
Ja henkilökohtaisesti, vaikka äiti on kuollut, tunnen edelleen tarvetta soittaa hänelle, jotta hän voi lukea viimeisimmän kirjoittamani artikkelin tai kertoa hänelle ihanasta kohteliaisuudesta, jonka asiakas on lähettänyt minulle sähköpostitse. Minua särkee edelleen nähdä ylpeyden ja ilon hänen kasvoillaan, kun kerron hänelle "onnistuneista" hetkistäni.
Jopa nyt, kun saan vatsakipua tai näen pahaa unta, toivon silti, että äiti olisi lähellä, jotta hän voisi hieroa voidetta vatsalleni tai halata minua, kun pelkään. Minusta on aina tuntunut, ettei vatsakipuni hävinnyt varsinaisesti voide, vaan äitini käsien lämmin kosketus.
Asia on siinä, että me kaikki tarvitsemme vahvistusta, hyväksyntää, tunnemme itsemme hyväksytyksi, rakastetuiksi, halutuiksi, tarpeellisiksi, ja se on okei. Et ole yksin. Sinulla on tavallaan myös Maslowin asiantuntijalausunto tästä aiheesta, koska olet loppujen lopuksi vain ihminen, joka yrittää täyttää tarpeen.
Pettymysten, hylkäämisten ja odotusten hallinta
Niin...
...olet jatkuvasti antanut 100 % työssäsi;
...työskenteli pitkiä tunteja päivästä toiseen valmistaakseen herkullisia aterioita perheellesi;
...lue, lue ja kirjoita artikkeleitasi uudelleen useita kertoja viimeisen 4 tunnin aikana, jotta sanasi ovat juuri niin täydellisesti valittuja, että ne luovat suurimman vaikutuksen yleisöösi;
...aivoriihi itsesi ja ystäviesi kanssa löytääksesi hänelle täydellisen joululahjan; tai,
...vihdoin uskalsin sanoa "rakastan sinua" ensin.
Mutta...
...esimiesi kanssa tekemäsi suoritusarviointi osoitti, että sinun täytyy hallita aikasi paremmin, jotta saat työsi valmiiksi nopeammin;
...lapsesi haluavat syödä illallisen nopeasti, jotta he voivat palata pelaamaan videopelejä, ja miehesi ei vain voi lopettaa puhumista siitä, kuinka työ oli niin stressaavaa (kukaan ei edes sanonut mitään huolella valmistetuista aterioista, joita juuri työskentelit iltapäivällä);
...muutamat ihmiset antoivat sinulle "peukalon alas" tai, mikä pahempaa, jättivät ilkeän viestin, jossa kerrottiin, ettet tiedä mistä puhut;
...hän "ei tiennyt, että olette ostamassa toisillenne joululahjoja" (hankalta!); tai,
...hän sanoi "oi... kiitos", kun olet tunnustanut todelliset tunteesi häntä kohtaan.
Kun näitä asioita tapahtuu (ja niitä tapahtuu jatkossakin), tunteesi vaihtelevat lievästä pettymyksestä hylätyksi tulemiseen ja täydelliseen tuhoutumiseen.
On yksinkertaisesti kipeää, kun et saa vastausta ja reaktiota, jota tarvitsit, odotit, toivoit tai olet visualisoinut päässäsi.
Kun näin tapahtuu, mene eteenpäin ja käytä hetki tunteaksesi mitä tahansa. Anna itsellesi lupa tehdä se. Pahinta, mitä voit tehdä, on olla vahvistamatta itseäsi, lakaista tunteitasi maton alle, teeskennellä, että se on okei, koska myönnetään se, että sinua sattuu, joten ole vain "tässä huoneessa" juuri nyt. Se on okei.
Kun olet valmis, pyyhi pois kyyneleesi, hengitä syvään, hymyile ja "poistu huoneesta" (kirjaimellisesti ja/tai kuvaannollisesti).
Muista, että he ovat ihmisiä, aivan kuten sinä, jotka myös tekevät parhaansa ja yrittävät selvittää asioita. Vaikka voimme "vaikuttaa" jossain määrin siihen, miten he kohtelevat meitä, emme voi muuttaa sitä, keitä he ovat. Se ei ole meidän paikkamme, ja se voi johtaa vain lisää pettymyksiä ja konflikteja, jotka voivat pahentaa asioita.
Voit aina ilmaista tunteitasi, koska avoin, rehellinen kommunikointi, joka tulee rakkauden paikasta (ei viha, pelko, kostonhimo/kostonhalu) on tärkeää missä tahansa suhteessa. Emme voi olettaa, että ihmiset tietävät, mitä mielessämme on ja miltä meistä tuntuu.
Ymmärrä myös, että aivan kuten sinä, myös muut ihmiset ovat virheellisiä. Heillä on omat heikkoutensa, haasteensa ja kamppailunsa. Emme koskaan tiedä, mitä toisen ihmisen elämässä tapahtuu ja mitä hän todella ajattelee tai tuntee. Välitä ja rakasta heistä tarpeeksi, jotta he voivat hyötyä epäilyistä. Ojenna kätesi ja kerro ajatuksesi ja tunteesi selkeästi ja lujasti, mutta varmista aina, että se tulee rakkauden paikasta ja tarkoituksena on kuulla myös toinen henkilö.
Tee parhaasi ja anna 100 % yksinkertaisesti haasteeseen parantaa itseäsi kaikilla osa-alueilla, fyysisesti, henkisesti, emotionaalisesti, sosiaalisesti ja henkisesti; parantaa taitojasi, tunteitasi itsestäsi, asennettasi ja sitä, miten näet maailman.
Mikä tärkeintä, yritä päästää irti odotuksistasi ja tarpeistasi hallita reaktioita – miten ihmisten "pitäisi" reagoida.
Olemme kaikki erilaisia. Näemme asiat eri tavalla. Suhtaudumme tilanteisiin eri tavalla, käsittelemme ja hallitsemme ongelmia ja elämän haasteita eri tavalla.
Ilmaisemme rakkautta ja huolenpitoa eri tavalla.
Meillä kaikilla on menneitä kokemuksia ja historiaa, jotka vaikuttavat siihen, miten olemme muiden ihmisten seurassa.
Meillä kaikilla on pelkomme. Meillä kaikilla on omat tarpeemme.
Perfektionistina oleminen ei sinänsä ole huonoa, se on silloin, kun keskitymme liikaa tulokseen, odotuksiin ja "ihanteellisiin skenaarioihin", joita haluamme tapahtua, miten muiden pitäisi vastata, mitä heidän pitäisi sanoa, milloin heidän pitäisi sanoa se ja kuinka pian heidän pitäisi sanoa se, mikä vahingoittaa sydäntämme ja vahingoittaa meitä sielut.
Sen sijaan...
...keittää herkullinen ateria, koska ihanan aterian valmistaminen on ilo sinänsä;
...jatkossakin parhaasi työssäsi, koska se on yksinkertaisesti luonteesi;
...kirjoita paras artikkeli, jonka voit kirjoittaa, koska rakastat kirjoittamista ja tiedät, että siellä olisi ainakin yksi sielu, joka hyötyisi pohdinnoistasi; ja lopuksi,
... sano ensin "rakastan sinua" ilman mitään odotuksia, koska se saa sinut tuntemaan olosi hyväksi, se on rehellistä ja totta ja olet voittanut (hylkäämisen) pelon, mikä todistaa, että rakkaus voittaa pelon joka kerta.
Perfektionisti on viitta tai haarniska, jonka puemme päällemme, koska tunnemme olevamme haavoittuvaisia, joten yritämme hallita jotka tunnemme olevansa "alasti", "paljastettu" tai "haavoittuva"; mutta mielestäni Brene Browne vangitsi haavoittuvuuden parhaiten, kun hän sanoi:
”Haavoittuvuus on rakkauden, kuulumisen, ilon, rohkeuden, empatian ja luovuuden syntypaikka. Se on toivon, empatian, vastuullisuuden ja aitouden lähde. Jos haluamme suurempaa selkeyttä tarkoitukseemme tai syvempää ja merkityksellisempää hengellistä elämää, haavoittuvuus on tie."
Kyllä, sanomalla ensin "rakastan sinua" tai avaamalla sydämesi rakkaudelle, voit avata sinut loukkaantumisen maailmaan, mutta toisaalta se myös avaa sinut maailmaan, jossa on syvällistä iloa, merkitystä, yhteyttä ja kokemuksia, joita et muuten olisi kokenut, jos et olisi ottanut mahdollisuus.
Ole täysin haavoittuvainen. Se on ovi, joka avaa muita ovia.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (Kirjoittaja) Nova Scotiasta, Kanadasta 26. tammikuuta 2018:
Kiitos kommentistasi dashingscorpio.
On hienoa saada miespuolinen näkökulma asioihin. En voi puhua paljon sukupuolten välisistä eroista, koska en ole asian asiantuntija. Tosin tähän kirjoittamani perustuu omaan henkilökohtaiseen kokemukseeni ja joihinkin tuntemiini ihmisiin, jotka, myönnän, ovat enimmäkseen tyttöjä.
Haluan kuitenkin selventää, että en henkilökohtaisesti puhunut fyysisistä epätäydellisyyksistä tai vertaamasta itseäni malleihin. Onneksi en muista aikaa elämässäni, jolloin olisin tehnyt niin tai minulla olisi enemmän asioita, joita minun pitäisi työstää! :)
Tavoitteena oli selvittää, miten toimintaamme voi ohjata enemmän halu tulla hyväksytyiksi ja saada jonkinlainen hyväksyntä erityisesti ihmisiltä, joiden mielipiteet ovat meille eniten tärkeitä. Kuten useimmat henkilökohtaisen kehityksen asiantuntijat sanoisivat, sen sijaan, että etsisimme hyväksyntää ulkopuolelta, meidän on hyväksyttävä itsemme ja samalla jatkettava työtä tullaksemme paremmaksi versioksi itsestämme.
Itse työskentelen edelleen tämän asian parissa. :)
Vielä kerran, kiitos kommentistasi. Oli hienoa kuulla miehen näkemys asioista.
hurja skorpioni Chicagosta 26. tammikuuta 2018:
Mietin, voisiko tämä olla yksi niistä "sukupuolieroista".
Rehellisesti sanottuna en näe kovinkaan montaa miestä lyövän itseään epätäydellisyyksiensä takia. Emme vertaa itseämme lehtien kannessa oleviin miesmalleihin.
Emme usko, että meidän täytyy hypätä vanteiden läpi ollaksemme rakastettuja.
Ellemme kilpaile jostain urheilulajista tai ura-/rahansaantimahdollisuuksistamme verrattuna ystävään tai työtoveriin (yleensä sujumme melko helposti itsestämme).
Yleensä "muut" asettavat meille vaatimuksia tai välittävät (heidän odotuksensa) meitä kohtaan. :)
