The Little Shaman on henkinen valmentaja ja B-ryhmän persoonallisuushäiriöiden asiantuntija, jolla on suosittu YouTube-ohjelma ja asiakkaita ympäri maailmaa.
Rajat ovat tapa, jolla opetamme muita kunnioittamaan meitä ja kuinka kunnioitamme itseämme. Toinen rajojen termi voisi olla sopimusten rikkojat. Kun joku tekee jotain, joka ei kunnioita tai ylittää rajojasi, se rikkoo sopimuksen. Ja sen pitäisi olla rehellisesti sanottuna. Tämä henkilö on osoittanut räikeästi, että sinun kunnioittaminen ei ole hänelle tärkeää. Tervettä suhdetta ei voi rakentaa sen varaan. Kunnioitus liittyy erottamattomasti luottamukseen. Jos joku ei kunnioita sinua, hän on loukannut luottamustasi. Hyvin harvat suhteet voivat selviytyä siitä ilman molempien osapuolten vakavaa ponnistusta rikkoneen luottamuksen uudelleen rakentamiseksi. Suhteessa narsistien tai alkoholistien kanssa esimerkiksi on mukana liian paljon itsekkyyttä ja toimintahäiriötä, jotta se tapahtuisi.
Useimmissa väkivaltaisissa suhteissa mukana olevien ihmisten välillä on vakava rajan puute. Usein tapahtuu kietoutumista, jolloin ihmisten väliset rajat ovat niin heikot ja vaurioituneet, että heidän yksilöllisyytensä katoaa. Saatamme nähdä tämän esimerkiksi läheisriippuvuutena, joka mahdollistaa vanhempien ja huumeisiin riippuvaisen lapsen väliset suhteet. Heidän lapsensa tuskasta on tullut heidän kipunsa. Heidän lapsensa kamppailusta on tullut heidän kamppailunsa. He antavat lapselleen rahaa, vaikka he tietävät, että hän ostaa sillä huumeita. He eivät soita poliisille, kun heidän lapsensa varastaa heiltä, vaikka he tietävätkin, että hän on vienyt nämä tavarat panttilaina tai huumekauppana. He antavat lapsensa asua kotonaan jättäen neuloja ympärilleen tai heidän päälleen epämiellyttäviä hahmoja tai mikä tahansa tapaus.
Tämä johtuu siitä, että vanhemmilla ei ole vahvoja, terveitä rajoja. He eivät voi erottaa itseään emotionaalisesti tilanteesta nähdäkseen sen selvästi. Kaikkea ohjaavat lapsen tunteet ja se, mitä tämä henkilö haluaa, eikä logiikka ja mikä on oikein. Vanhemmat altistuvat pahoinpitelylle, ja mikä tärkeintä, he eivät tee oikein lapsensa puolesta - koska he ovat liian sokaisevia lapsen tunteet ja tuska huolehtia itsestään tai lapsestaan, ja koska hän on sokea sille tosiasialle, että hänen omat tarpeensa tyydytetään tällä tavalla yhtä hyvin. He toimivat sillä oletuksella, että lapsen epämukavuuden lievittäminen - mikä on nyt heidän epämukavuuttaan - tekee heistä hyviä vanhempia. He sanovat itselleen, että rahan antaminen lapselleen on parempi kuin se, mitä heidän poikansa tai tyttärensä voisi tehdä, jos he eivät sitä antaisi. He sanovat itselleen, että rahan antaminen lapselleen pitää rauhan.
Uskotaan, että tämä tapahtuu, koska vanhemmat eivät kestä nähdä lapsensa kipeänä. Vaikka tämä on varmasti totta, se tapahtuu, koska he eivät voi erottaa itseään lapsestaan. Vanhemmat eivät kestä kipua. Jos he pystyisivät ajattelemaan selkeästi ja pystyisivät etääntymään niin sanotusti Ground Zerosta, he ymmärtäisivät, etteivät he auta yhtään. He eivät lievitä lapsensa kipua. He mahdollistavat sen ja pahentavat sitä.
Tämän tyyppistä kietoutumista ja mahdollistamista tapahtuu myös väkivaltaisissa romanttisissa suhteissa. Kumppani, joka ei lähde tai soita poliisille pahoinpitelyn jälkeen tai kun hänen omaisuutensa on tuhoutunut. Kumppani, joka ei lopeta suhdetta sarjahuijarin kanssa. Kumppani mahdollistaa hyväksikäyttäjän käytöksen tekemättä sille mitään, tekosyillä ja suvaitsemalla sitä. Aktivoiminen tarkoittaa rajojen noudattamatta jättämistä - ja siten seurausten pakottamista - käyttäytymiselle, joka ei ole OK. Rajat ja mahdollistava tai läheisriippuvainen käyttäytyminen kulkevat käsi kädessä. Läheisriippuvaisilla ihmisillä ja mahdollistajilla on huonot rajat. Rajat tarkoittavat sanomista: "Rakastan itseäni enkä anna minun kohdella itseäni tällä tavalla ketään." Rajat, jotka keskittyvät sallivan käyttäytymisen lopettamiseen, ovat sanomista: "Rakastan itseäni ja minua myös rakkautta sinä, minkä vuoksi en ole osallinen tähän väärään asiaan, jota teet. En auta sinua satuttamaan itseäsi tai muita."
Rajojen asettaminen ja niistä ilmoittaminen voi olla vaikeaa. Ihmiset, jotka ovat tottuneet vain ylittämään rajojasi, reagoivat todennäköisesti huonosti, kun se ei yhtäkkiä olekaan enää niin helppoa. Sinun ei pitäisi antaa tämän estää sinua. Ihmiset sanovat joskus asioita, kuten: "No, sellainen minä olen. En kestä ihmisiä." Ei, sen olet oppinut. Voit oppia olemaan itsevarma, aivan kuten olet oppinut olemaan olematta. Ihmiset pelkäävät usein muiden reaktiota, mutta katsovat asiaa näin: ovatko he huolissaan siitä, miltä sinusta tuntuu? Ilmeisesti ei, jos he eivät välitä kunnioittaa tai pitää sinua. Ehkä jos vakuutat itsesi ja noudatat rajojasi, he oppivat sen. Ja vaikka he eivät tekisikään, et enää siedä hyväksikäyttöä ja epäkunnioitusta.
Kyse on todellakin motivaatiostasi ja päättäväisyydestäsi, koska rajat eivät merkitse mitään, jos niitä ei valvota, jos niiden ylittämisellä ei ole seurauksia. Siitä tulee vain sanojasi. Tekojen täytyy seurata sanoja tai sanat eivät tarkoita mitään. Jos asetat rajan, että päätät avioliittosi, jos puolisosi irtisanoutuu vielä yhdestä työpaikasta, hän lopettaa toisen työpaikan ja sinä älä lopeta avioliittoa, olet vain opettanut tälle henkilölle, että hänen ei tarvitse kuunnella sinua, koska et ole vakava. Olet opettanut heille, että heidän ei tarvitse kunnioittaa sinua, koska sinä et kunnioita itseäsi.
Ihmiset sanovat usein: "No, yritin valvoa rajoja, mutta se ei toiminut." Se ei todellakaan ole mahdollista. Jos todella valvot rajoja, se ei epäonnistu. Ongelmana on, että monet ihmiset eivät halua muuttua. He pelkäävät, tai ehkä he ajattelevat, että toisen henkilön pitäisi joutua, ei heidän. Vaikka väkivaltaiset ihmiset ovat ehdottomasti väärässä, heihin keskittyminen ei auta sinua. On aika Vähemmän keskittyä niihin, ei sen enempää. Keskittyminen itseesi ja siihen, miksi olet sietänyt tällaista käytöstä, auttaa sinua. Rajojen luominen on ensimmäinen askel tilanteen korjaamiseksi.
Näyttää siltä, että ihmiset ajattelevat, että rajat eivät toimi, jos joku ylittää ne. Näin se ei toimi. Tarkoituksena on luoda raja esimerkiksi työstä luopuvan puolisosi kanssa, ettet saa pelotella heitä tekemään mitä haluat. Et voi hallita muita ihmisiä, eivätkä rajat ole sitä varten. Rajat eivät ole muita ihmisiä varten. Ne ovat sinua varten. Sinä nouset seisomaan ja sanot: "En kestä tätä enää. Voit toimia miten haluat ajaessasi, mutta et toimi sillä tavalla minun kohdallani, koska minä en ole osa sitä." Et voi muuttaa toista ihmistä. Et voi hallita niitä, etkä voi korjata niitä. Sinun tehtäväsi ei ole huolehtia heidän hyvinvoinnistaan, emotionaalisesta tai muusta. Sinun tehtäväsi ei ole korjata heidän ongelmiaan. Heidän ongelmansa ovat heidän ongelmiaan ja sinun ongelmasi ovat sinun ongelmiasi. Älä ota vastuuta asioista, jotka jonkun toisen on tehtävä itselleen. Et auta heitä. Itse asiassa satutat heitä ja itseäsi.
Aivan kuten asioidessaan trauma siteet, on todella tärkeää olla rehellinen itsellesi ja murtaa omat tekosyysi, illuusiosi ja kieltämisesi. Suhteet - jopa väkivaltaiset tai huonokuntoiset - vaativat kaksi tangoa. Kieltäytyminen omistamasta omaa osaa tilanteestasi tarkoittaa, että sitä ei voida koskaan korjata. Jos mahdollistat jonkun, voit lopettaa. Jos olet kietoutunut johonkin, voit erota. Jos olet läheisriippuvainen, voit tulla itsenäiseksi. Jos sinulla on traumaside jonkun kanssa, voit katkaista sen. Rajat ovat avain kaikkeen. Joten miten teet sen?
Ensimmäinen asia on tunnistaa, miksi rajasi ovat niin huonot. Monet ihmiset sanovat "No, minun on vain vaikea sanoa ei". Mutta miksi? Miksi onko sinun vaikea sanoa ei? Se on kysymys, johon on vastattava. Ehkä pelkäät ihmisten suuttuvan sinulle tai että he eivät enää pidä sinusta. Ehkä tunnet syyllisyyttä jostain syystä. Ehkä pelkäät, että ihmiset hylkäävät sinut tai hylkäävät sinut. Ehkä sinusta tuntuu, että asiat ovat menneet niin pitkälle, että se on toivotonta. Ehkä haluat vain muiden olevan onnellisia. Ehkä teet sen, koska sinusta tuntuu, että se on helpompaa. Olivat syyt mitkä tahansa, kirjoita ne ylös. (Älä nolostu. Kukaan ei näe sitä paitsi sinä.)
Kun olet tehnyt sen, kirjoita ylös kaikki syyt, joiden vuoksi pidät näitä asioita tärkeämpänä kuin itsekunnioitusta. Koska siitä me täällä puhumme: itsesi kunnioittamisesta. Itsestäsi huolehtiminen. On aika ottaa hallinta ja vastuu elämästäsi ja tunteistasi ulos muiden ihmisten käsistä ja laita se omiin käsiisi. Teet sen tunnustamalla, että omilla valinnoillasi on ollut yhtä suuri merkitys tilanteessa kuin kaikella muullakin.
Kaikki on valintaa. Joidenkin ihmisten voi olla vaikea kuulla sitä, mutta se on totuus. Yleensä huomaamme, että ihmiset, jotka sanovat, ettei heillä ole valinnanvaraa tilanteessa tehdä heillä on valinnanvaraa, mutta he eivät pidä yhdestä tai useammasta vaihtoehdosta. Esimerkkiämme noudattaen riippuvaisen aikuisen lapsen vanhemmat voisivat lähettää lapsensa kuntoutukseen tai potkaista hänet ulos kotoa, mutta he eivät pidä sellaisista vaihtoehdoista. He eivät halua tehdä sitä, eikä riippuvainen lapsi todellakaan halua sitä. Joten he uhraavat oman terveytensä ja itsekunnioituksensa ja taloudellisen vakaumuksensa, ja kuka tietää mitä muuta antaa riippuvaiselle henkilölle, mitä hän haluaa, samalla kun he kertovat itselleen, ettei heillä ole valinta. Ja tähän mennessä he luultavasti tuntevat, etteivät he tunne.
Kun tutkit kirjoituksiasi rehellisesti täällä, saatat huomata, että sinulla ei todellakaan ole niin paljoa itsekunnioitusta, vaikka et tajunnut sitä aiemmin, mutta se on okei. Rajojen luominen ja noudattaminen auttaa sinua rakentamaan sitä, ja niin auttaa myös oivallus, että olet vastuussa omasta elämästäsi ja siksi sinun ei tarvitse tehdä näitä asioita enää. Muutos voi olla pelottavaa, mutta tiedätkö mitä? Välillä tuntuu hyvältä sanoa ei. Tuntuu hyvältä sanoa: "Ei, minun ei tarvitse sietää tätä enää." Joskus ihmiset eivät edes ymmärrä sitä, mutta se on totta. Sinun ei tarvitse sietää mitään, mitä et halua sietää.
Kun olet tunnistanut syyt, miksi sinulla on ollut ongelmia rajojen kanssa, voit alkaa käsitellä niitä laatimalla luettelon sopimusten rikkomisesta ja seurauksista. Tämä on luettelo asioista, joita muut ihmiset tekevät, joista et pidä, ja mitä seurauksia niillä on. Varmista, että ne ovat tarkkoja. Tämä estää sinua rationalisoimasta myöhemmin. Voit esimerkiksi sanoa: "En ole tekemisissä ihmisten kanssa, jotka käyttävät huumeita. Jos saan selville, että joku käyttää huumeita, suhteemme on ohi." Tai: "Minulla ei ole mitään tekemistä ihmisten kanssa, jotka kutsuvat minua nimillä. Jos joku kutsuu minua nimillä, en enää ole heidän lähellään." Tai "En anna kenenkään manipuloida tai syyttää minua tehdä asioita, joiden tiedän olevan väärin tai joita en halua tehdä." Nämä ovat säännöt siitä, kuinka annat itsesi olla hoidettu.
Voit myös asettaa tiettyjä rajoja tietyille ihmisille, kuten "En ole puhelimessa isän kanssa, jos hän alkaa loukata tai hyökätä minua vastaan. Katkaisen puhelun" tai "Jos puolisoni alkaa huutaa ja rikkoa asioita, en siedä sitä. Soitan poliisille." Kirjoita mitä tarkoitat ja tarkoita mitä kirjoitat. Muista, että rajat toimivat vain, jos noudatat niitä. Jos et aio tehdä sitä, mitä lupaat tekeväsi, ne ovat turhia.
Kun olet luonut luettelon sopimusten rikkojista, voit luoda myös luettelon henkilökohtaisista rajoista. Tämä on luettelo sopimuksista, joita teet itsesi kanssa varmistaaksesi, etteivät muut epäkunnioi sinua, mutta et myöskään itseäsi. Tämä voi olla esimerkiksi seuraavia asioita:
- "En aio nukkua jonkun kanssa, jota en ole tuntenut kovin pitkään."
- "En juo ennen kuin pyörryn."
- "En aio pakkomielteisesti tarkistaa exäni sosiaalisen median tilejä."
- "En anna rahaa ihmisille, joiden tiedän ostavan huumeita sillä."
- "En jatka väitteitä, joiden tiedän olevan turhia, kohtuuttomia tai epäreiluja."
Mitä tahansa käyttäytymistä on olemassa, joihin sinun mielestäsi on puututtava. Tässä on tärkeää olla rehellinen, omistaa tunteesi ja käyttäytymisesi. Älä unohda kaksi tangoa. Ne eivät välttämättä muutu, mutta sillä ei ole väliä, voitko muuttaa sellaiseen paikkaan, jossa et enää halua sietää mitään sellaista.
Kun olet kirjoittanut nämä asiat muistiin, on aika laittaa ne paikoilleen. Tee ne hyvin selkeästi ja kerro niistä hyvin muille ihmisille. Jos olet puhelimessa isän kanssa ja isä aloittaa hänen pahoinpitelynsä, sanot vain: "Isä. Olen päättänyt, että en enää kestä sitä, että minulle puhutaan näin" ja katkaisin puhelun. Hän joko saa sen tai ei, ja jos hän ei koskaan saa eikä koskaan lopeta väkivaltaisia tiraadejaan, niin jatkat puhelun sulkemista. Joka tapauksessa et enää kuuntele hänen puhelimessa tapahtuvaa pahoinpitelyä. On aika lakata tuntemasta pahaa, koska luulet ansaitsevasi kunnioitusta.
Muutamia muistettavaa asioita on, että ei ole itsekästä kieltäytyä joutumasta hyväksikäytetyksi tai hyväksikäytetyksi, ei ole väärin kieltäytyä kantaa muiden ihmisten taakkoja ja itsekunnioitus on tärkeämpää kuin muiden ihmisten mielipiteet, varsinkin jotka eivät kunnioita sinä. Sinun täytyy pystyä katsomaan itseäsi silmiin joka päivä.
Nyt voi olla erityisen vaikeaa noudattaa rajoja, jos tunnet syyllisyyttä tai sääliä jotakuta. Se auttaa ajattelemaan "ei" sanomista tapana sanoa "rakastan sinua". Jos sinulla on esimerkiksi riippuvainen rakastettu, älä katso sitä sanoessasi: "Ei, en aio anna sinulle rahaa." Katso sitä, kun sanotte: "Rakastan sinua enkä halua sinun loukkaantuvan, joten en voi enää olla osa sitä." Sitä sinä sanot. joka tapauksessa. Kyse ei ole rahasta. Kyse on siitä, että kieltäydyt enää osallistumasta jonkun itsetuhoon tai omaan itsetuhoon. Tekeilysyiden keksiminen muille ihmisille tai itsellesi vahingoittaa vain kaikkia asianosaisia. Ihmisillä ei ole oikeutta pyytää sinua kantamaan heidän taakkojaan, eikä sinulla ole oikeutta ottaa niitä. Kietoutuneet suhteet, läheisriippuvaiset suhteet, suhteet, joissa väkivaltainen käytös sallitaan, puolustetaan tai suvataan... nämä kaikki ovat loukkaavia ja epäterveellisiä omalla tavallaan. Sinun ei enää tarvitse olla osa sitä. Sinun tarvitsee vain päättää, ettet ole.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
