Jätettyään paitsi osallistuneet isovanhemmat, kirjailija kehottaa iäkkäitä ihmisiä tarttumaan tilaisuuteensa vaikuttaa positiivisesti lapsenlapsensa elämään.
Blah, bla, bla - tapa vain minut nyt
Seisoin siinä ja ajattelin "blaa, blaa, blaa - tapa vain minut nyt", kun ystäväni taputteli, tajusin, kuinka kamala kuuntelija minusta tulee. Totuus oli, että vihasin kuuntelemista. Minusta se oli urakka – uuvuttavaa ja tylsää – ja yritin usein järjettömästi välttää sen. Vuosien mittaan tämä maksoi minulle kalliisti sekä ammatillisissa että henkilökohtaisissa suhteissani, kun ihmiset alkoivat nähdä minut kylmänä, syrjäisenä ja välinpitämättömänä. En todellakaan nähnyt itseäni sillä tavalla, mutta aloin ymmärtää, miksi muut näin. Minun piti tehdä suuria muutoksia tullakseni paremmaksi kuuntelijaksi, mutta ensin minun piti selvittää, miksi olin päässyt tähän pisteeseen, jossa minusta kuuntelu oli niin vastenmielistä.
Kuunteleminen on avainasemassa elämäsi ja ihmissuhteiden parantamisessa
Kuuntelutaitojen parantaminen tuo sinulle uusia mahdollisuuksia sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti.
flickr creative commons
Vaihe 1: Selvitä, miksi sinusta on tullut kamala kuuntelija
Kun olin yläasteella, ajattelin ryhtyä terapeutiksi, kun ajattelin, että mikään ei tuo minulle enemmän tyydytystä kuin ihmisten ongelmien kuunteleminen ja ratkaisujen auttaminen. Noihin aikoihin vanhemmillani oli vaikeuksia avioliitossaan, ja äitini kääntyi minuun uskottavakseen, neuvonantajakseen ja mentorikseen. Olin vain tyhmä, kokematon teini, joten tietysti minua imarreltu päästäkseni mukaan näihin aikuisten asioihin. Pikkuhiljaa pidin ikätovereideni kanssa hengailua ajanhukkaa – lapsellista ja triviaalia – ja päätin jäädä kotiin auttamaan äitiäni selvittämään elämänsä sotkua.
Tämä roolinvaihto äitini ja minun välillä jatkui aikuisikääni. Vain näyttelijähahmot muuttuivat, kun isäni kuoli ja äitini alkoi seurustella useiden miesten kanssa, jotka kaikki kohtelivat häntä huonosti (niin hän väitti). Vasta kun olin naimisissa äiti ja 3-vuotias poika, jolla oli diagnosoitu autismi, dynamiikka välillämme romahti lopulta. Tarvitsin hänestä äidiksi - minun uskottu, neuvonantaja ja mentori – mutta hänellä ei ollut sitä. Tuntui kuin olisin tallettanut rahaa pankkiin joka viikko ja nyt halusin tehdä kotiutuksen, mutta minulle kerrottiin: "Anteeksi, meillä ei ole käteistä sinulle!” Tekemättä tietoista päätöstä lopetin ihmisten kuuntelemisen tässä vaiheessa – tunsin itseni huijatuksi ja pettynyt.
Ihmiset rakastavat puhumista, mutta väistämättä kuuntelevat
Kuunteleminen on välttämätöntä, jos haluat suhteen kestävän.
flickr creative commons (muokattu)
Vaihe 2: Jätä tuska taaksesi ja ymmärrä, kuinka paljon hyödyt kuuntelemisesta
Koska äitini käytti minua palkattomana terapeuttina useiden vuosien ajan, aloin paheksua kuuntelemista. Kun hän ei vastannut palvelusta, tulin katkeraksi ja loukkaantuneeksi. Ymmärtämättäni aloin käyttää haarniskapukua, joka suojeli minua kuuntelemasta ihmisiä.
Mutta totuus on, että kuuntelemisesta tulee monia etuja. Se on välttämätöntä vahvojen, merkityksellisten suhteiden rakentamiselle, jotka tuovat iloa elämääsi. Vaikka suhde äitiini oli yksipuolinen, useimmat suhteet, joihin liittyy todellista kuuntelua, ovat vastavuoroinen, kun molemmat ihmiset täyttävät tarpeensa, kehittävät syvempää ymmärrystä toisistaan ja kasvaa lähemmäksi.
Tässä ovat tärkeimmät kuuntelun edut:
- Opit jonkun toisen tiedosta, viisaudesta ja kokemuksesta. Tärkeintä tässä on ympäröidä itsesi älykkäillä, ystävällisillä ja osaavilla ihmisillä, joihin luotat ja joita ihailet. Jos et opi siitä, mitä muut ympärilläsi sanovat, sinun on valittava ystäväsi huolellisemmin!
- Saat käsityksen siitä, miten voit ratkaista elämäsi ongelmia. Kun pojallani todettiin autismi, aloin käydä terapeutilla kerran viikossa. Hän auttoi minua näkemään tilanteeni aivan uudessa valossa ja osoitti kuinka masentunut olin ja kuinka minun piti alkaa tehdä positiivisia asioita itseni – ei vain poikani – vuoksi.
- Tunnet itsesi arvostetuksi. Kun parisuhteessa on hyvä tasapaino puhumisen ja kuuntelemisen välillä, tunnet olosi tyytyväiseksi etkä ylikuormitettu. Terve suhde antaa sinulle energiaa ja saa sinut tuntemaan olosi erityiseksi.
Vaihe 3: Siirry passiivisesta kuuntelusta aktiiviseen kuunteluun
Yksisuuntainen suhteeni äitiini alkoi saada minut tuntemaan itseni uhriksi. Aloin tulla passiivisemmaksi – sanoen vähemmän ja sietää enemmän. Vaikka en halunnut myöntää sitä, olin vain iso irrallinen korva hänelle. Hän tarvitsi jonkun – kenen tahansa – kuuntelemaan, eikä minussa ollut mitään ainutlaatuista paitsi sen, että olin hänen lähellään.
Omaksuakseni kuuntelun uudelleen minun täytyi tarttua hallintaan ja siirtyä pois uhrin roolista. Minun piti olla vähemmän passiivinen ja aktiivisempi keskusteluissa – sitoutuneempi ja haastavampi. Nämä ovat omaksumani tavat:
- Ota katsekontakti. Katsekontakti on välttämätöntä, jotta joku tuntee itsensä kuulluksi ja arvostetuksi. Katso hänen kasvojaan ja käännä vartalosi häntä kohti. Kallista päätäsi hieman sivulle ja nyökkää usein. Kehonkielen voima: Kuinka menestyä jokaisessa liiketoiminnassa ja sosiaalisessa kohtaamisessa Tonya Reiman antaa monia hyödyllisiä ehdotuksia koko kehon kuuntelemiseen ja ei-verbaalisten vihjeiden tulkitsemiseen.
- Poista häiriötekijät. Oli monia vuosia, jolloin minulla oli pieniä lapsia, enkä voinut puhua kenellekään ilman, että minua keskeytettiin. Nyt kun lapseni ovat isompia, painotan valtavasti häiriötekijöiden poistamista – sammutan matkapuhelimeni, jätän huomiotta häiriöt ja löydän hiljaisen, rauhallisen paikan keskustella. Olen läsnä hetkessä - keskittyen siihen, mitä hän sanoo, enkä muotoilemaan vastaustani.
- Kannusta häntä tarkentamaan. Katson nyt kuuntelemista tiedonhankintatehtävänä – kerrosten kuorimista selvittääkseni, mitä alla on. Kehotin häntä antamaan lisätietoja sanomalla: "Jatka. Kerro minulle lisää."
- Kysy kysymyksiä. Kysymysten esittäminen osoittaa aitoa kiinnostusta. Uteliaisuutesi kertoo ihmisille, että välität todella, etkä vain odota vuoroasi puhua.
- Hanki selkeys. Ihmiset tietävät, että olet vilpitön, kun pyydät selvyyttä sanomalla: "Sano se uudelleen, kiitos" tai "Mitä tarkoitat sillä?"
- Toista mitä hän sanoi. Sanon aina hänen sanansa takaisin hänelle. Tämä kertoo hänelle, että kuuntelen. Sen avulla hän myös kuulee, mitä hän sanoi, ja auttaa häntä ymmärtämään, onko hän onnistunut viestimään sen, mitä hän yrittää kommunikoida.
Tämä kirja auttoi minua arvostamaan ei-verbaalisen viestinnän valtavaa vaikutusta
Tämä kirja sai minut muuttamaan huonoja tapojani, joten näytin vastaanottavaisemmalta kuunnellen ja voimakkaammalta puhuessani
Oletko koskaan yrittänyt puhua jollekin, jonka kädet ovat ristissä vartalollaan? Hänen kehonkielensä kertoo, että hän on sulkeutunut sanomaansa. Hän näyttää pelottavalta ja tuomitsevalta. Sanaton viestintämme kuuntelemisen ja puhumisen aikana on niin kriittistä, mutta monet meistä eivät ole tietoisia siitä. Suosittelen tätä kirjaa, koska se sai minut ajattelemaan sanatonta viestintää ja sai minut muuttamaan huonoja tapoja.
Vaihe 4: Älä ole ovimatto
Vuosien aikana kun kuuntelin äitiäni, minusta tuli ovimatto. Sain päähäni, että kuunteleminen tarkoitti samaa mieltä toisen kanssa ja eriävän mielipiteen antamista. Luulin, että ihmiset pitävät minusta enemmän, jos vain suostuisin heidän sanomaansa. Mutta vähitellen aloin tuntea pahaa itsestäni ja katua kaikkia kertoja, kun olin liian arka sanomaan mielipiteeni.
Nyt puhun ja jaan ajatukseni - eri mieltä vai ei. Tämä oli tehnyt suhteistani vahvemmiksi ja minusta onnellisemman. Jos ihmiset haluavat vain "kyllä-miehen", he eivät tiedä, etteivät he kevennä itseään minulle. Jakamalla erilaisia mielipiteitämme ja kokemuksiamme suhteemme syvenevät ja vahvistuvat ja opimme toisiltamme.
Vihasin kuuntelemista, koska se sai minut tuntemaan oloni avuttomaksi
Luottavaisemmaksi ihmiseksi tuleminen - joka pystyy ilmaisemaan ajatuksiasi ja puolustamaan mielipiteitäsi - auttaa sinua tulemaan paremmaksi kuuntelijaksi.
flickr creatie commons (muokattu)
Vaihe 5: Ryhdy itsevarmemmaksi henkilöksi
Olin heikko suhteissani äitiini ja annoin hänen kaataa minua. Kesti vuosia, ennen kuin pääsin tästä yli ja näkisin kuuntelemisen jonakin muuna kuin tyhjentävänä ja masentavana. Tullakseni tehokkaammaksi kuuntelijaksi minun täytyi määritellä tämä rooli uudelleen mielessäni ja nähdä se vallan, ei avuttomuuden roolina. Jos ihmiset haluavat minun kuuntelevan, teen sen nyt innostuneesti ja nautin prosessista. En ole enää uhri. En ole enää vain korva.
© 2016 McKenna Meyers
McKenna Meyers (Kirjoittaja) 18. elokuuta 2016:
Niin totta. Meillä ei aina ole aikaa, energiaa ja motivaatiota olla aktiivisia kuuntelijoita. Kiitos kun luit ja kommentoit.
hurja skorpioni Chicagosta 18. elokuuta 2016:
Olet antanut täällä hyviä neuvoja.
Huomaan myös, etteivät kaikki keskustelut/tilanteet kaikkien kanssa ansaitse täyttä aktiivista kuuntelua. Elämän temppu on oppia milloin käyttää passiivista ja milloin aktiivista kuuntelua, muuten voit ylikuormittaa itsesi trivialla.
