Ms Meyers tietää, että vilpitön anteeksipyyntö on harvinainen ja ihmeellinen asia. Virheiden omistaminen ja niiden sovittaminen pitävät suhteemme terveinä.
Sanominen "Olen pahoillani, että loukkaanit siitä, mitä tein" ei ole oikea anteeksipyyntö.
Brett Jordan Unsplashissa
Anteeksi sanomisen hyvät ja kiellot
1. Kerro mitä teit väärin
2. Omista sitä
3. Älä harrasta "keittiön uppoamista"
4. Pyydä anteeksi henkilökohtaisesti, ei kirjallisesti
5. Älä lisää "mutta" loppuun
6. Pyydä anteeksi
Jokainen näistä on kuvattu yksityiskohtaisesti alla.
Tee anteeksipyyntösi tärkeäksi
- Inhoatko sanomista "anteeksi" ja pilkkaatko sen usein?
- Oletko koskaan kömpelösti tarjonnut hyvitystä vain saadaksesi henkilön suuttumaan sanoistasi?
- Oletko koskaan lähettänyt kirjallista anteeksipyyntöä etkä ole kuullut vastaanottajasta enää?
- Kun pyydät anteeksi, tarjoatko lopulta ontuvia tekosyitä huonolle käytöksellesi?
Jos nyökkäät "kyllä" näihin kysymyksiin, älä ole liian ankara itsellesi. Itse asiassa ansaitset kiitosta halukkuudestasi pyytää anteeksi, koska monet ihmiset eivät yksinkertaisesti sitä tee. Vaatii itsevarman, hyvin sopeutuneen ja itseään ajattelevan ihmisen myöntääkseen olevansa väärässä ja tarjotakseen korjauksia.
Tutkimukset osoittavat, että ihmiset, joilla on alhainen itsetunto, pyytävät harvemmin anteeksi kuin ihmiset, joilla on korkea itsetunto. Sisään "5 syytä, miksi jotkut ihmiset eivät koskaan sano anteeksi”, Guy Winch, laillistettu psykologi, selittää, että ne, jotka kieltäytyvät pyytämästä anteeksi, suojelevat hauras itsetuntoaan. Siksi ne, joilla on luottamusta ja rohkeutta sanoa olevansa pahoillaan, ovat poikkeuksellisia ja ansaitsevat tunnustusta. Tästä huolimatta he saattavat silti tarvita hieman ohjausta asianmukaisen anteeksipyynnön antamisessa, joka saa hyvän vastaanoton.
1. Kerro mitä teit väärin
Olennainen osa asianmukaista anteeksipyyntöä on ilmaista loukkauksesi: Olen pahoillani, että valehtelin olinpaikastani. Olen pahoillani, että unohdin syntymäpäiväsi. Olen pahoillani, että menetin malttini ja huusin sinulle. Tätä varten sinun on nähtävä asiat loukkaantuneen henkilön näkökulmasta ja tunnistettava heille aiheuttamasi kipu.
Väärien tekojen tunnustaminen vahvistaa heidän kokemuksensa ja saa heidät tuntemaan itsensä nähdyiksi. Se avaa myös oven keskusteluun siitä, mitä tapahtui, miltä se sai heidät tuntemaan ja miksi se loukkasi heitä niin. Nyt on aika tarttua siihen keskeyttämättä, ryhtymättä puolustautumaan tai esittämättä tekosyitä käyttäytymisellesi. Psykiatri, M. Scott Peck huomautti, että jonkun kuuleminen edellyttää egon irtipäästämistä, ja kirjoitti: "Todellinen kuuntelu tarkoittaa itsensä syrjään jättämistä." Tämä laserin keskittyminen toiseen ihmiseen on avain menestykseen anteeksipyyntö.
Tämä lyhyt video tarjoaa arvokkaita vinkkejä anteeksipyyntöön ja mahdollisuuksiasi saada anteeksi.
2. Omista sitä
Asianmukaiseen anteeksipyyntöön kuuluu vastuun ottaminen rikkomuksestasi ja näkemys siitä, miksi toimit huonosti. Tekojenne selitys ja tarkastelu (ei tekosyy) osoittavat loukkaantuneelle, että otat tilanteen vakavasti ja annat sen pohtia ja pohtia. Se auttaa saamaan loukkaantuneen henkilön tuntemaan olonsa paremmaksi ja korjaamaan suhdetta.
Stacyn ja Charlotten tarina havainnollistaa, kuinka väärintekojen omistaminen voi auttaa pelastamaan ystävyyden. Stacy kävi masennuksen terapeutin luona sen jälkeen, kun hänen 4-vuotiaalla pojallaan todettiin autismi. Hän halusi uskoa jollekulle, ja kertoi tämän tosiasian kaverilleen Charlottelle, mutta käski häntä olemaan kertomatta kenellekään muulle heidän piirissään. Muutaman viikon sisällä Charlotte oli kuitenkin paljastanut sen kolmelle muulle äidille.
Charlotte tajusi, kuinka hän oli pettänyt Stacyn luottamuksen ja satuttanut häntä syvästi, joten hän otti aikaa selvittääkseen, miksi hän oli käyttäytynyt niin huonosti. Hän vastusti sysäystä anteeksi tekonsa minimoimalla sen ajatuksella, kuten: Kaikki käyvät terapiassa näinä päivinä, joten muille kertominen ei ollut iso juttu. Loppujen lopuksi se ei ole stigma. Stacy vain ylireagoi.
Sen sijaan hän kaivoi syvälle ymmärtääkseen tekonsa. Sitten hän meni Stacyn luo ja pyysi vilpittömästi anteeksi: ”Olen niin pahoillani, että paljastin, että tapaat jonkun masennuksen takia. Tunnen oloni usein epävarmaksi ryhmässämme ja mehukas juoru jakaminen sai minut tuntemaan oloni erityiseksi. Tiedän, että se kuulostaa säälittävältä minusta, mutta se on totuus. Petin luottamuksesi ottamalla jotain yksityistä välillämme ja kertomalla muille. Toivon, että voit antaa minulle anteeksi."
3. Älä osallistu "Keittiön uppoamiseen"
Anteeksipyynnön antaminen ja virheemme myöntäminen on vaikeaa useimmille meistä. Kun loukkaantunut henkilö kertoo meille, kuinka paljon toimintamme loukkasi häntä, saatamme tuntea olomme hyökkäyksen kohteeksi. Itsekäsityksemme hyvänä ihmisenä voi tuntea olevansa uhattuna. Siksi ei ole yllättävää, että jotkut meistä iskevät takaisin käyttämällä yleistä mutta erittäin huonosti toimivaa viestintämuotoa nimeltä "keittiö uppoamassa.”
Useimmat meistä ovat joskus joutuneet keittiön uppoamisen uhreiksi tai syyllisiksi. Siihen liittyy kurkottaminen takaisin henkilökohtaisiin historiaihimme jonkun kanssa ja heidän menneiden väärintekojensa heittäminen heidän kimppuunsa. Toisin sanoen tuot esiin kaiken, mitä henkilö on koskaan tehnyt aiheuttaakseen sinulle vahinkoa, kaiken paitsi tiskialtaan.
Tätä tekniikkaa voidaan käyttää ystävien, työtovereiden ja naapureiden välillä, mutta tyypillisimmin romanttisten kumppanien välillä. Esimerkiksi vaimo voi järkyttyä, kun hänen miehensä ei soita sanoakseen, ettei hän tule kotiin päivälliselle. Hän pyytää vastahakoisesti anteeksi, mutta pahentaa sitten tämän pienen konfliktin valtavaksi koettelemukseksi muistelemalla lukemattomia kertoja heidän avioliitonsa aikana, jolloin hän oli välinpitämätön.
Lienee tarpeetonta sanoa, että keittiön uppoaminen on tuhoisaa ihmissuhteelle eikä ratkaise mitään. Lisäksi se purkaa anteeksipyynnön kokonaan. Niillä, jotka luottavat siihen, on yleensä alhainen itsetunto, eivätkä he ole tarpeeksi turvassa kuullakseen kritiikkiä ja ottavan vastuuta epäonnistumisistaan.
4. Pyydä anteeksi henkilökohtaisesti, ei kirjallisesti
Suullinen anteeksipyyntö on paljon parempi kuin kirjallinen, koska se mahdollistaa vuoropuhelun. Näet loukkaantuneen henkilön ilmeet, käden eleet ja kehon kielen ja tunnet siten yhteyden hänen kipuun. He saattavat itkeä surusta tai huutaa vihasta, ja sinun on lohdutettava heitä. Sinun täytyy seisoa siellä haavoittuvaisena etkä tiedä mitä tapahtuu sen sijaan, että piiloutuisit turvallisesti näppäimistösi taakse.
Lisäksi suullinen anteeksipyyntö puhdistaa ilmaa, kun taas kirjallinen anteeksipyyntö on avoin väärintulkinnoille. Loukkaantunut henkilö voi skannata sen uudestaan ja uudestaan, haudutaen jokaisen sanan, lukea rivien välistä ja tuntea itsensä uhriksi uudestaan ja uudestaan. He saattavat ajatella, että olet pelkuri, kun kirjoitit sen sen sijaan, että pyytäisit anteeksi kasvokkain ja käsittelet heidän reaktioitaan.
Tohtori Aaron Lazare, psykiatri, vietti vuosia elämästään tutkien, kuinka ihmiset hyvittävät ja miksi jotkut anteeksipyynnöt onnistuvat, kun taas toiset epäonnistuvat. Hän on kirjoittanut aiheesta pohjimmaisen kirjan nimeltä Anteeksipyynnöstä. Se on pakollinen luku kaikille, jotka haluavat kommunikoida "anteeksi" tehokkaammin. Hän sanoo, että oikean anteeksipyynnön antaminen on "rehellisyyttä, nöyryyttä, sitoutumista, anteliaisuutta ja rohkeutta".
Kirjallinen anteeksipyyntö voidaan tulkita väärin, mikä johtaa kovempiin tunteisiin.
Pixabay (muokattu)
5. Älä lisää "mutta" loppuun
Vilpittömin ja kauniimmin muotoiltu anteeksipyyntö voidaan sabotoida yhdellä yksinkertaisella kolmikirjaimalla sanalla: mutta. Kun se heitetään sisään lopussa, se mitätöi kaiken, mikä oli sitä ennen. Loukkaantunut saa sellaisen vaikutelman, että vältät vastuuta huonosta käytöksestäsi ja siirrät vastuuta hänelle.
Anteeksipyyntö päättyy tähän mutta on toinen tapa antaa anteeksi: Olen pahoillani, mutta olet tehnyt minulle paljon pahempaa... Olen pahoillani, mutta provosoit minua... Olen pahoillani, mutta et koskaan kuuntele mitään, mitä sanon, enkä kestänyt sitä enää. Kun sanot anteeksi, osoitat valtavaa haavoittuvuutta ja rohkeutta. Jos olet päässyt siihen pisteeseen, älä peru sitä ajattelemattomasti mutta.
6. Pyydä anteeksiantoa
Anteeksipyynnön jälkeen ihmiset ohittavat usein kriittisen vaiheen: pyytävät loukkaantuneelta anteeksiantoa. Anteeksi sanomisen jälkeen on tärkeää kysyä: "Annatko minulle anteeksi?" Tämä antaa toiselle henkilölle mahdollisuuden puhua ja vastata, vapauttaako hän sinut vai ei.
Monet ihmiset jättävät tämän vaiheen väliin, koska se saa heidät tuntemaan itsensä liian haavoittuviksi. He pelkäävät, että he eivät saa anteeksi, ja tämä on heille sietämätöntä. Se on kuitenkin riski, joka heidän on otettava, koska he tietävät, että heidän anteeksipyyntönsä voidaan hyvinkin evätä. Prosessin tässä vaiheessa on tärkeää, että loukkaantunut tuntee olevansa hallinnassa eikä häntä painosteta. Lisäksi heidän pitäisi tietää, että he ovat vastuussa aikajanasta. Kerro heille, että ymmärrät, että he eivät ehkä ole valmiita antamaan anteeksi nyt, mutta toivon, että he voivat tulevaisuudessa.
Mitä mieltä sinä olet?
kysymykset ja vastaukset
Kysymys: Muutama vuosi sitten ystäväni petti minut ja pyysi sitten anteeksi. Äskettäin hän otti esiin tuon tapahtuman ja nauroi, kuinka "ylireagoin" hänen pettämiseensä. Siksi tuntuu, että hänen anteeksipyyntönsä oli epärehellistä. Pitäisikö minun silti antaa hänelle anteeksi?
Vastaus: Ystäväsi avasi typerästi vanhan haavan muistuttamalla sinua petoksestaan ja pilkamalla reaktiota. Se oli häneltä ajattelematonta tekoa. Saatat kysyä itseltäsi: "Mainoitko vain typerästi tämän tapauksen menneisyydestä vai ottiko hän sen tarkoituksella esille satuttamaan minua?" Jos te kaksi olette läheisiä ja ystävyydellä on merkitystä, kerro hänelle, että tämä on vaivannut sinä. Avaa vuoropuhelu ja tyhjennä ilma. Ainoa tapa parantaa asioita on kommunikoida, ei hauduta hiljaisuudessa.
Arvostan sitä, kuinka se tuntuu jälleen pettämiseltä. Nyt epäilet hänen alkuperäisen anteeksipyyntönsä vilpittömyyttä. On kuitenkin mahdollista, että hän tuntuu edelleen pahalta ensimmäisestä tapauksesta. Lievittääkseen syyllisyyttään hän alitajuisesti syyttää sinua. Vaikka vian siirtäminen sinulle on epäreilua, tämä uhrin syyttäminen on jotain, jota me kaikki toisinaan teemme, ja se on aivan liian inhimillistä.
Hän on antanut sinulle täydellisen tilaisuuden valita anteeksianto jälleen kerran. Älä anna tämän jakson tehdä sinusta menneisyyden vangin. Anna sen tehdä sinusta vahvempi ja päättäväisempi antamaan anteeksi ja siirtymään eteenpäin. Älä pidä kaunaa ystävällesi, koska se vain saastuttaa sielusi, elämäsi ja muut suhteesi. Vihanne leviää muille elämäsi alueille ja tekee sinut katkeraksi. Se, säilyykö ystävyys vai kuolee, ei ole läheskään yhtä tärkeää kuin se, kuinka käsittelet sitä ja etenet rauhassa.
© 2016 McKenna Meyers
