Kuusi tapaa vastata hiljaiseen kohteluun ihmissuhteissa

Kirjailija Kathy Batesel kirjoittaa aiheista, joita hän on kokenut, työskennellyt tai tutkinut perusteellisesti.

ARVOSTELLUT
Frances M. Bledsoe, Licensed Clinical Social Worker, Relationship Center Nashville

Mikä on hiljainen hoito?

Hiljainen kohtelu on sitä, kun joku parisuhteessa jättää toisen huomioimatta kieltäytyen tunnustamasta häntä suullisesti tai millä tahansa muulla tavalla. Tämä tapahtuu yleensä riidan jälkeen, mutta se voi tapahtua myös silloin, kun hiljainen kumppani on vihainen eikä toinen tiedä miksi.

Vastaanottopuolella oleminen on tuskallista ja turhauttavaa. Se on eräänlaista hylkäämistä, ja se voi tuntua rangaistukselta ja jopa painostukselta saada vastaus kritiikkiin tai alistuminen pyyntöön.

Jos olet vastaanottopäässä, on tärkeää tietää, ettei kenenkään, miehen tai naisen, pitäisi hyväksyä hiljaista kohtelua hyväksyttävänä käytöksenä. Et ansaitse sitä. Vaikka molemmat osapuolet ovat vastuussa terveen viestinnän luomisesta parisuhteessa, kukaan ei koskaan ansaitse tulla huomiotta, etkä suostunut tällaiseen passiivis-aggressiiviseen viestintään.

Hiljainen kohtelu on yleinen konfliktimalli sitoutuneille, romanttisille pariskunnille, ja se voi olla haitallista, jos sitä ei käsitellä. On tärkeää murtaa tämä kommunikaatiomalli, ja on rakentavia tapoja vastata ja toivottavasti löytää tapa edetä, josta voitte molemmat olla samaa mieltä.

Tässä on joitain tapoja reagoida hiljaiseen hoitoon.

1. Ota aikaa jäähtyä

Hiljaisuuden aikana kummankin kumppanin tulee pysähtyä pohtimaan, mikä johti hiljaiseen hoitojaksoon, varsinkin jos sitä edelsi riita, tappelu tai tunnepurkaus. Jos olet vastaanottavassa puolella, saatat tuntea olosi turhautuneeksi ja vihaiseksi, joten pidä harkintajakso hengähtääksesi ja rauhoittuaksesi.

2. Anna kumppanillesi tilaa ajatella

Vältä yrittämästä selvittää, mitä hiljainen kumppanisi tai puolisosi ajattelee. Et ole ajatustenlukija. Hiljainen hoito on passiivis-aggressiivinen kommunikaatiomuoto. Jos ajattelet heidän puolestaan, he eivät opi olemaan suoraa kertoessaan ajatuksiaan ja tunteitaan.

3. Älä pyydä anteeksi, ellet ole todella pahoillasi

Älä koskaan pyydä anteeksi jotain, jos et usko, että niin teki. Kuinka voit luoda aidon, yhdistetty suhde olemalla valhe? Yritä sen sijaan tuntea empatiaa kumppanisi kanssa sanomalla, että ymmärrät, että he ovat järkyttyneitä tai vihaisia ​​ja että haluat kuroa umpeen välisen kuilun.

4. Pyydä anteeksi, jos olet todella pahoillasi

Mieti, oletko todella saattanut tehdä tai sanoa jotain loukataksesi kumppaniasi tai saada hänet vihaiseksi. Myönnä ja tunnusta kaikki virheet, jotka ovat saattaneet loukata, ja pyydä vilpittömästi anteeksi.

5. Kysy itseltäsi, onko se vain persoonallinen ero

Onko kumppanisi introvertti, kun sinä olet enemmän ekstrovertti? Introvertit tarvitsevat enemmän aikaa käsitelläkseen tunteitaan, varsinkin kun asiat käyvät intensiivisiksi tai heistä tuntuu, että heidän kimppuunsa on hyökätty tai loukattu jollain tavalla.

Jos näin on sinun kohdallasi, kerro kumppanillesi, että annat hänelle tietyn ajan itselleen ja että tulet takaisin, kun aika on kulunut keskustelemaan. Tietysti on parasta, jos he suostuvat tähän suunnitelmaan.

6. Aseta säännöt terveelle kommunikaatiolle

Kun viestintä on vaikeaa, sääntöjen luominen voi auttaa. Anna kumppanillesi (ja itsellesi) lupa rauhoittua.

Joskus kun tunnemme ahdistusta, paniikkia tai raivoa, kehomme kyllästyy adrenaliinilla. Tätä kutsutaan "tulviksi", ja se tapahtuu, kun voimakkaat tunteet, ajatukset tai tuntemukset ovat liian paljon integroitavaksi hetkessä.

"Konfliktissa, kun yksi henkilö joutuu veden alle, he yleensä valitsevat jommankumman pakotaistelun", sanoo tohtori Wyatt Fisher, avioliittoneuvoja Boulderista, CO. "Tässä tapauksessa lento olisi hiljaista hoitoa tai kivimuuria. Säännöllinen kivimuuri on myrkyllistä terveelle ihmissuhteelle."

Fisher suosittelee, että parit tunnistavat, että toinen tai molemmat kumppanit ovat veden alla, ja eroavat sitten jonkin aikaa rauhoittuakseen. Sitten heidän tulisi palata yhteen sovittuna aikana, kun he ovat rentoutuneet keskustelemaan konfliktista.

Se on usein osa huonoa viestintää. Mutta hiljainen hoito, kun se on jäsennelty, on osa tutkimuksen tukemaa Behavioral Couples Therapya.

— Nicole Prause, Ph.D., UCLA-psykologi

Onko hiljainen kohtelu psykologisen pahoinpitelyn muoto?

Olen yllättynyt kuullessani kuinka monet naiset ovat kärsineet hiljaisesta kohtelusta päiviä, viikkoja, jopa kuukausia kerrallaan avioliitossaan. Muistan tunteneeni äärimmäistä tuskaa, kun kaverini ei puhunut minulle pariin tuntiin – eikä hän yrittänyt purkaa kylmää olkapäätä vaan yksinkertaisesti jäähtyä.

Hiljainen kohtelu on tuskallista kestää, ja mielestäni joku, joka kivittää toisen ihmisen saadakseen tilanteen hallintaan, on emotionaalisesti väkivaltainen. He sanovat pohjimmiltaan: "Et ole sen arvoinen, että sinut tunnustettaisiin ihmisarvoisen kohtelun arvoiseksi olentoksi."

Jotkut psykologit sanovat niin hiljainen kohtelu aiheuttaa henkistä vahinkoa, joka muistuttaa fyysistä väkivaltaa. Aivot reagoivat samalla tavalla, olipa käyttäytyminen fyysistä vahinkoa tai henkistä laiminlyöntiä.

Toiset kuitenkin sanovat, että tyypillisesti hiljainen kohtelu on vain huono kommunikaatiomuoto.

"Se on usein osa huonoa viestintää", sanoo Nicole Prause, Ph. D., UCLA: n psykologi. "Mutta hiljainen hoito, kun se on jäsennelty, on osa tutkimuksen tukemaa Behavioral Couples Therapya."

Tässä muodossa, Prause sanoo, kumppani ilmoittaa, että hän alkaa olla järkyttynyt, täytyy ottaa aikalisä ja palaa tunnin kuluttua. He voivat sitten olla hiljaa kumppaniaan kohtaan sen ajan.

"Tämä ei ole millään tavalla loukkaavaa ja auttaa parantamaan jokaisen ihmisen kykyä säädellä omia tunteitaan, kun he palaavat keskustelemaan", Prause sanoo. "Se ei myöskään ole 'päästä pois vankilasta vapaasti, sillä tauon pitävä kumppani on sopinut osallistuvansa uudelleen tiettyyn aikaan."

6 tapaa reagoida hiljaiseen kohteluun

Muuttaa suhtautumistasi suhteeseen

Koska hiljainen kohtelu on tapa kumppanillesi saada hallinta, sinun on pidettävä huolta itsestäsi, jotta hänen käytöksensä ei jätä sinua nöyryytetyksi ja hylätyksi.

• Muistuta itseäsi, että kumppanisi tuntee olonsa epävarmaksi ja hallitsemattomaksi.
• Älä turvaudu nykimiseen, turvotukseen tai mäyräämiseen. Yritä säilyttää rauhallinen asenne, jos voit. Kävele hengittääksesi ilmaa.
• Mieti, yritätkö sinäkin hallita suhdetta enemmän kuin mihin kumppanisi on tyytyväinen.

Muita tapoja ratkaista ongelma

Suurin osa väitteistä ei ala tästä syystä mitä on sanottu. Ne alkavat alusta Miten jotain sanottiin.

Jos kuulostat siltä, ​​että esität vaatimuksen (tai sinusta tuntuu, että olet tekemässä!), kysy itseltäsi, kuinka voit ratkaista ongelmasi pyytämättä mitään kumppaniltasi.

Hän ei poiminut pyyhkeitään (taas!), vaikka hän lupaa tehdä paremmin. Jos luulet niin tarkoittaa että hän on unohtava, sinulla on erilainen vastaus kuin jos luulet sen tarkoittaa ettei hän kunnioita sinua. Kun olet määrittänyt, mitä tapahtuma merkitsee sinulle, et hänelle, olet valmis vastaamaan seuraavaan kysymykseen.

• Mikä on todellinen tavoitteesi?

Onko tavoitteesi puhdas kylpyhuone vai saada hänet tekemään asioita haluamallasi tavalla? Jos todella etsit vain puhdasta kylpyhuonetta, sinun on selvitettävä, mitä voit tehdä varmistaaksesi, että kylpyhuoneesi on puhdas, vaikka hän ei koskaan muuttaisi käyttäytymistään. Toisaalta, jos luulet, että hän on käyttänyt pyyhkeitä osoittaakseen sinulle, ettei hän kunnioita sinua, ja haluat hänen näyttävän sinulle sen noutamalla pyyhkeensä, olet menossa kysyntään alue.

Tavoitteena on saada toinen ihminen tekemään mitä haluat ei milloinkaan työtä pitkällä tähtäimellä!

Kun ymmärrät täysin, minkä merkityksen annat tapahtumalle ja minkä tavoitteen haluat saavuttaa, voit selvittää, kuinka saada se aikaan ilman kumppanisi apua. Saatat huomata, että haluat palkata jonkun, sinulla on vähemmän pyyhkeitä saatavilla tai noutaa ne itse riitautumisen sijaan.

Kun ongelma on liian suuri

Sitten taas saatat huomata, että todellinen ongelma on jokin, joka on mahdollinen deal=breaker. Jos uskot rehellisesti, että kumppanisi on välinpitämätön sinua kohtaan, on sinun tehtäväsi olla tekemisissä vain sellaisten ihmisten kanssa, jotka ovat tarpeeksi huomaavaisia, jotta tunnet itsesi rakastetuksi tappelun sijaan.

Jos kyseenalaistat, pitäisikö olla suhteessa, sinun on todella otettava huomioon vain omat näkemyksesi, ei kumppaneitasi. Heidän mielipiteensä, arvonsa ja syynsä ovat merkityksettömiä, kun ymmärrät, mitä haluat.

Sitten kun puhut siitä hänen kanssaan, kuvaile tunteitasi, kuuntele heidän näkemyksiään kunnioittavasti ja katso, voitko työskennellä yhdessä löytääksesi yhteisen sävelen.

Uhrin rooli

Joissakin tapauksissa hiljainen kumppani yrittää paeta toista myrkyllistä dynamiikkaa. Jos yrität pakottaa heidät muuttamaan tai tekemään asioita haluamallasi tavalla, annat heille syyn vetäytyä. Jos kritisoit heitä ihmisenä tai syyllistät heitä sen sijaan, että keskittyisit ratkaisujen etsimiseen, myötävaikutat dynamiikkaan. Jos annat itsesi tuntea itsesi uhriksi, masentua tai turhauttaa, sinun on tunnustettava, että olet myös harjoittanut hallintataktiikkaa, ja lupaa lopettaa.

Hiljainen hoito on osa "demand-draw" -mallia, joka on tappava ihmissuhteille!

Löydä terveellisempiä tapoja kommunikoida

Tämä tarkoittaa, että sinun on opittava myös terveellisempiä tapoja kohdata ongelmia, ja oppiminen vie aikaa. Et löydä toimivaa ratkaisua muutamassa päivässä tai viikossa. Tämä voi olla kuukausien tai vuosien aikana kehittynyt dynamiikka, ja sen korvaaminen paremmilla menetelmillä voi kestää useita kuukausia. Kun opit, niin myös kumppanisi, mutta se ei ole aikajanallasi, joten keskity edistymiseen, koska täydellisyyteen on vielä pitkä, pitkä matka.

Toivon, että nämä vinkit auttavat sinua muuttamaan suhdettasi ja ryhtymään toimiin estääksesi kiviseurannan. Kannustan sinua käyttämään kaikkia näitä vaiheita ja antamaan itsellesi luvan tehdä virheitä. Opi heistä ja palaa sitten raiteilleen.

Erityinen huomautus väärinkäytöstä

Kun ihmiset tuntevat olevansa hallitsemattomia, he etsivät tapoja saada hallinta takaisin, kuten jo keskustelimme.

Jos kumppanisi on fyysisesti väkivaltainen, mikä tahansa muutos siihen, miten reagoit hiljaiseen kohteluun, saattaa kärjistää hänen käyttäytymistään. Valmistaudu tähän tekemällä suunnitelma poistua ympäristöstä, jos näyttää olevan uhka. Etsi hyväksikäyttöön erikoistunut terapeutti. Tiedä, kenen puoleen voit soittaa, missä voit yöpyä, ja säästä tarpeeksi rahaa, jotta voit antaa sinulle tyynyn, jos tarvitset sellaisen.

Koska hiljaista hoitoa antavat ihmiset yrittävät yleensä välttää epämiellyttävää vastakkainasettelua, suurin osa he eivät turvaudu tähän, mutta mainitsen sen, koska se on aina yksi niistä vaihtoehdoista, joilla ihmiset voivat saada takaisin ohjata.

Toivon sinulle parasta. Sinulla on väliä. Näytä maailmalle, että sinua ei yksinkertaisesti kirjoiteta pois, ja maailma vastaa kuuntelemalla. Halaukset.

• Tunteellisen pahoinpitelyn merkit ja oireet
  Perheväkivalta alkaa usein henkisestä väkivallasta tai sanallisesta väkivallasta. Tässä artikkelissa kerrotaan, kuinka väärinkäyttötaipumus kehittyy ja mikä voi auttaa katkaisemaan kierteen.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

kysymykset ja vastaukset

Kysymys: Mieheni on antanut minulle hiljaista hoitoa nyt yli kahdeksan kuukautta. Minusta se on erittäin loukkaavaa. Mitä minun pitäisi tehdä?

Vastaus: Joko etsi tapa, jolla se ei häiritse sinua, tai ala muuten suunnitella lähtöäsi.

Kysymys: Kuinka selviän, kun poikaystäväni ei vastaa viikkoja?

Vastaus: No, sinulla on vain pari vaihtoehtoa. Voit hyväksyä sen täysin siinä määrin, että se ei todellakaan häiritse sinua ollenkaan. Voit jättää tilanteen kokonaan. Voit kamppailla yrittäessäsi hyväksyä se vain huomataksesi olevasi katkera ja vihainen.

Voitko rehellisesti sanoa: "Haluaisin mielelläni reagoimattoman poikaystävän?" Jos ei, niin et todennäköisesti koskaan saavuta sitä hyväksyntää. (Usko tai älä, joillekin ihmisille tämä saattaa tuntua hyvältä, koska he haluavat omaa aikaa tehdä asioita, lähteä ulos ystävät ja niin edelleen, mutta ollakseen näin, on tärkeää antaa hänen hiljaisuutensa olla hänen oma ongelmansa ottamatta sitä henkilökohtaisesti.)

Jos uskot, että hän ei vastaa, koska hän yrittää rankaista sinua, voit jatkaa hyväksikäyttöä. Voit lähteä. Et voi tehdä kumpaakaan ja pysyt myllerryksen loukussa.

Kysymys: Poikaystäväni sanoi, ettei voi nähdä minua pariin viikkoon, koska hän valmistaa kotiaan talvea varten ja koska hän on kiireinen työssään. (Hän voi lähteä milloin haluaa, mutta asuu 40 minuutin päässä.) Hän sanoi lähettävänsä minulle tekstiviestin. Saanko hyvää iltatekstiä? Ei!

Kysyin häneltä, haluaako hän minut muiden miesten kanssa.

"Ei", hän sanoi.

Sitten kysyin: "Haluatko muita naisia?"

"Ei", hän sanoi. Olen hämmentynyt 24 tuntia vuorokaudessa! Kahteen viikkoon hänellä ei ole ollut aikaa minulle! Mitä minun pitäisi tehdä?

Vastaus: Muista, että kiinnostuneet ihmiset ovat kiinnostuneita.

Vaikka on mahdollista, että hän on todella niin kietoutunut työhön, että hänen stressitasonsa on liian korkea mihinkään muuhun, kuulostaa siltä, ​​​​että tiedät, että täällä ei tapahdu sitä. Uskon, että kun henkilön sanat ja teot eivät kohtaa, sinun pitäisi luultavasti uskoa se, jota et halua uskoa. Toisin sanoen "Hän sanoo olevansa kiireinen, mutta käyttäytyy välinpitämättömästi" tarkoittaa, että hän on todennäköisesti välinpitämätön. Tämä pätee erityisesti, jos kiinnitit hänen huomionsa asiaan, eikä hän ole yrittänyt parantaa asioita eikä ole ottanut valitustasi vakavasti.

Kysymys: Kymmenen vuotta vanha poikaystäväni lakkasi puhumasta minulle sen jälkeen, kun olin juhlissa ilman häntä hänen perheensä talossa. Mitä teen? Yritin soittaa ja lähettää hänelle tekstiviestejä, mutta hän ei vastaa, ja siitä on kulunut kaksi viikkoa.

Vastaus: Mitä sinun pitäisi tehdä, on laskea siunauksiasi, että vältit luodin. Omistushalu on varhainen merkki paljon suuremmista ongelmista.

Kysymys: Olen ollut mieheni kanssa 18 vuotta enkä ole koskaan ollut hiljaa. Äskettäin tein lausunnon matkapuhelimestani. Hän ei ymmärtänyt mitä sanoin. Toistin itseäni kahdesti. Hän löi nyrkkinsä, tuhosi ruokasalin ja jätti minut huomiotta kaksi päivää! En usko, että kommenttini aiheutti kaiken! Kaikkeen tähän piti olla jokin muu syy tai agenda, eikö niin? Voitko auttaa minua?

Vastaus: Kyllä, kuulostaa siltä, ​​että jotain muuta on meneillään. Oletko sanonut: "Olen huolissani sinusta?" Reaktiosi kertoo minulle, että jokin todella vaivaa sinua. Mikä se on?"

Kysymys: Hiljaisuus voi olla kultaa, jos elät minun kengissäni. Jokaisella tarinalla on mielestäni kaksi puolta. Tunnen kuitenkin oloni loukatuksi ja tunnen itseni todelliseksi roistoksi tehdessäni tämän arvokkaalle vaimolleni, mutta valinta oli kuitenkin hänen varoituksen jälkeen. Oliko se väärin?

Vastaus: Ei ole tarpeeksi yksityiskohtia, jotta voin sanoa, oletko oikeassa vai väärässä, mutta päätellen tunteistasi, olen samaa mieltä "Kyllä, se on väärin". Se kuulostaa sinulta uhkasi saada tai pitää jonkin tilanteen hallinnassa sen sijaan, että olisi antanut hänen vaikuttaa asiaan, paitsi että hän päätti saada rangaistuksen, että On.

Kysymys: Entä jos hiljainen kohtelu tapahtuu työpaikalla ja yksi tai muutama ihminen tekee sen?

Vastaus: Kannustan sinua tutkimaan "vihamielistä työympäristöä". Työpaikkakiusaaminen ei ole sama asia kuin parisuhteen vaikeneminen, mutta se voi joissain tapauksissa olla laitonta.

© 2012 jellygator

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 11.11.2018:

Kiitos, Rebecca!

Rebecca USA: sta 08.11.2018:

Upea artikkeli, jossa on monia hyödyllisiä vinkkejä ja ehdotuksia. :)

Rebecca Rizzuti Mentorista Ohiosta 26. marraskuuta 2017:

Olen hämmentynyt "asiantuntija-arviosta".

Sanallinen ja emotionaalinen väkivalta on hankala aihe, ja minusta tässä katsauksessa ei käsitellä näiden hyväksikäytön muotojen vaikeutta. Siskoni ja minä kasvoimme yhdessä ja meitä kohdeltiin samalla tavalla: minussa kasvoi merkkejä henkisestä hyväksikäytöstä, kun taas hän ei. Myöhemmin terapeutit ovat todenneet, että hoito oli itse asiassa väärinkäyttöä. Sisareni ei ehkä maininnut samaa hoitoa terapeutilleen, koska se ei häirinnyt häntä.

Se, mikä tuntuu väkivaltaiselta yhdestä ihmisestä, ei välttämättä tunne väkivaltaa toista henkilöä kohtaan. Minusta ei ole "asiantuntijan" asia tässä tapauksessa sanoa, onko jotakuta pahoinpidelty kiviseinämisen vuoksi. Kivettävän henkilön pitäisi olla päätettävä, onko tämä käytös loukkaavaa häntä kohtaan.

Näyttää siltä, ​​että molemmat tämän artikkelin asiantuntija-arviot (olen nähnyt molemmat) vertaavat omenoitaan kirjoittajan appelsiineihin.

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 15.11.2017:

Kiitos, olen samaa mieltä!

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 15.11.2017:

Kiitos, Marisa. Näen arvostelun vasta nyt, ja vaikka kunnioitan hänen ammatillista mielipidettään, se kuulostaa sellaisen ihmisen mielipiteeltä, joka ei ole koskaan kokenut rankaisevaa hiljaista kohtelua päivien ajan. Se ei ole "taistele tai pakene" -reaktio, vaan vain ne, jotka kokevat sen, voivat tulkita sen emotionaalisesti väkivaltaiseksi!

Pitkäaikainen Äiti Australiasta 14.11.2017:

Monta vuotta sitten minulla oli kumppani, joka antoi minulle hiljaisen hoidon. Aluksi ajattelin, että hän ei vain tiennyt mitä sanoa tai hänellä ei ollut luottamusta tietyissä tilanteissa, joten minulla oli tapana ilahduttaa häntä.

Sitten kun kävi selväksi, että hän käytti sitä keinona saada minut "kärtämään" ja aiheuttaa minulle turhautumista, aloin nauraa hänelle ja sanoisin, että en voinut uskoa, että hän antoi minulle hiljaisen kohtelun. "No jos et puhu minulle, menen käymään jonkun luo, joka puhuu."

Ei kestänyt kauan ennen kuin jätin hänet lopullisesti. Osoittautui, että se oli hieno päätös, koska olen ollut naimisissa yli 20 vuotta miehen kanssa, joka ei koskaan anna minulle hiljaista hoitoa ja olemme ihanan onnellisia yhdessä!

Jos mies (tai nainen) käyttää hiljaista kohtelua passiivisen "väkivallan" muotona, en näe mitään syytä pysyä paikallaan. Ongelmia ei käsitellä tai ratkaista, elleivät molemmat osapuolet ole halukkaita kommunikoimaan.

Venkatachari M Hyderabadista Intiasta 30. lokakuuta 2017:

Erittäin mielenkiintoinen ja hyödyllinen artikkeli ihmisille, jotka käyvät läpi tällaisia ​​​​olosuhteita. Olen kokenut kaikki nämä olosuhteet ja jopa itsekin omaksunut sellaisia ​​asioita elämäni aikana ja ymmärrän kuinka vaarallisia ne ovat, jos ne jatkuvat pidempään. Asiat tulee yrittää ratkaista rauhanomaisen viestinnän avulla ajoissa, jotta vältytään epämiellyttäviltä seurauksilta.

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 18. lokakuuta 2017:

Anteeksi, että käyt tämän läpi, Syrenagirl! Toivon, että käytät joitain täällä olevista ehdotuksista.

Syrenagirl 11. lokakuuta 2017:

Nämä ovat loukkaavia tilanteita.

Uskon hänen lukemani perusteella, että lukija on nainen ja puhui vain irrallaan tilanteestaan ​​(esimerkki: hän, miehet jne.), mutta en näe sitä vain miehiä kohtaan??

Vastaan ​​kuitenkin, koska minäkin saan tämän hoidon, eikä siellä ole puhumista, ei halailua, ei kysymyksiä tuntiin, kuin ongelma on aina vain poistettava! Näyttää siltä, ​​​​että 8/10-riidat päättyvät tällä tavalla, eivätkä ne koskaan johda positiiviseen tulokseen tai eivät koskaan ratkea. Se on niin jatkuvaa! En halua olla hiljaa valtavia pitkiä aikoja (mikä selittää myös sen, miksi en voi "puhua" yli minuuttia tai kahta YouTube-videoiden aikana - muista, että jatkat noin 8 tuntia päivässä!)

OMG olen stressaantunut, toivottavasti hän ei suutu. Puhun täällä siitä, mutta hei, hän ei halua puhua oikein? Rakastan puhumista, ongelmien ratkaisemista enkä koskaan halua jättää mitään ratkaisematta! Yritän jopa viime aikoina ottaa syyllisyyttä, vaikka tiedän sen olevan väärin, mutta en kestä jatkuvaa kiistaa välillämme. ;(

realtalk247 22. elokuuta 2017:

Sanon, että sinun pitäisi räjäyttää joku olemalla rehellinen, kun joku jatkaa hiljaista hoitoa 48 tunnin aikana. Kerro vain kumppanillesi hyvin rauhallisesti, että vaikka ymmärrätkin, että he ovat järkyttyneitä, hänestä on kulunut riittävästi aikaa käsitellä tilannetta.

Sano rauhallisesti: Minun on todella harkittava tätä suhdetta uudelleen. Riidat ja erimielisyydet voidaan ratkaista, mutta en ole halukas harkitsemaan mielekästä, pitkäaikaista suhdetta sellaisen henkilön kanssa, joka käyttäytyy tällä tavalla. Pidä tämä mielessä, jos asiat muuttuvat radikaalisti lähitulevaisuudessa.

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 19. elokuuta 2017:

Hei A.M. Olen pahoillani, että artikkeli kuulostaa siltä kuin se olisi vino miespuolisten hyväksikäyttäjien suuntaan, koska se varmasti menee molempiin suuntiin. Kuten artikkelissa sanoin, kirjoitin näkökulmasta, johon voin henkilökohtaisesti liittyä ja josta olen kuullut useimmiten. Monet miehet eivät koskaan puhu näistä asioista, joten se ei ole niin tunnistettavissa. Sitä kuitenkin tapahtuu - ja paljon useammin kuin voisi uskoa.

Mitä tulee avioeroon, jos olet onneton ja TIEDÄT, että haluaisit erota, jos voisit, rohkaisen sinua keskustelemaan muutaman avioerolakimiehen kanssa saatuaan suosituksia ystäviltä. Yleensä miesten taloudellinen tilanne paranee merkittävästi eron jälkeen huolimatta siitä, että he menettävät paljon avioerosta, kun taas naiset saavat yleensä enemmän avioerosta, mutta päätyvät PAHEMPIIN taloudelliseen tilanteeseen pitkällä aikavälillä. Älä myöskään hyväksy ajatusta, että sinua estetään näkemästä lapsiasi. Ei ehkä joka päivä (mitä sanoit haluavasi), mutta vain sinä voit päättää, milloin kompromissi on tarpeen. He oppivat "kuinka elämä toimii" katsomalla tätä tilannetta.

Pahoinpidelty Mies 15. heinäkuuta 2017:

Miksi tämä artikkeli loukkaa miehiä? Olen mies, ja vaimoni tekee tätä paskaa minulle koko ajan, ja minä olen se, jonka on lopetettava se, tai hän ei koskaan, koskaan!

Olen harkinnut vain avioeroa, mutta minulla on kaksi mahtavaa lasta, enkä halua menettää etuoikeutta olla olematta pystyn näkemään heidät joka päivä, en missään tapauksessa saisi huoltajuutta, enkä missään tapauksessa säilyttäisi taloa, josta maksoin 100 %. BS!

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 09.7.2017:

Hei AngelMyne, voin vain sanoa, että vanhemman kanssa on joitain erilaisia ​​​​dynamiikkaa, joista en todennäköisesti ole niin pätevä keskustelemaan, mutta haluaisin silti kannustaa samaa periaatetta: kohtele itseäsi hyvin, älä ota sitä henkilökohtaisesti ja mieti, kuinka itsessäsi tekemäsi muutokset muuttaisivat suhdetta. Jos et löydä vastausta tai päättelet, että hiljainen kohtelu on tarkoituksellisesti loukkaavaa, mene pois siitä.

Hubbysta huolestuneena olen sanonut muualla, että naisetkin syyllistyvät hiljaiseen kohteluun, mutta Kirjoitin sen ikään kuin se olisi uros naista kohtaan, koska se on tälle naiselle tutuinta kirjoittaja. Periaatteet sen käsittelemiseksi eivät kuitenkaan oikeastaan ​​muutu.

AngelMyne 2. heinäkuuta 2017:

Minun on kysyttävä, entä jos se on vanhempi? miten suhtaudut niihin? Päädyin tänne huonokuntoisen vanhemman takia ja halusin oppia käsittelemään heitä rakentavasti. Saan hiljaisen kohtelun, koska olen liian sairas ottaakseen heidän yrityksensä haltuunsa, jotta he voivat paeta ja tehdä jotain, mikä ei ole edes tärkeää.

AngelMyne 2. heinäkuuta 2017:

Vau näen kommenteissa joitain tyyppejä, jotka mainostavat vihaansa KAIKKI naisia ​​kohtaan sen perusteella, mihin he valitsivat sijoittaa. Menin naimisiin miehen kanssa, joka osoittautui pedofiiliksi, se tuhosi minut, mutta en käy soittamassa kaikki miehet kiddoivat raiskaajia ja sanovat, etten koskaan salli toista elämääni, mikä absurdia käsite. Valitsemme pahoja ihmisiä elämäämme tiedostamatta, koska vanhempana tai siihen rooliin läheinen hyväksikäyttäjä on pilannut meidät dynaamisilla, mutta aikuisilla. voimme tunnistaa nuo mallit ja muuttaa niitä ja siirtyä niiden yli ja hyväksyä myös omat roolit niissä ilman vihaa koko maailman. Se, joka vihaa maailmaa ja syyttää meitä kaikkia, on itsessään loukkaavaa ei vain muita kohtaan, vaan syvimmin itseäsi ja kaikkia lapsia kohtaan, jotka onnistut sotkemaan sen kanssa.

Huolissaan Hubby 25. kesäkuuta 2017:

OMG!!! Miksi kirjoittaja

Tämä artikkeli olettaa automaattisesti, että se on mies, joka antaa hiljaisuuden

Hoito? Uskomatonta! olen

Käyn tämän läpi vaimoni kanssa

Juuri nyt ja hän on se joka antaa

Minä hiljainen hoito. Hän kysyi

Jos olisin vihainen hänelle, koska hän

Ei voi lähteä töistä ollakseen

Minä leikkauksessani. Sanoin hänelle, että olen

Pettynyt ja sitten hän sai

Järkyttynyt vastauksestani. Nyt

Mykkäkoulu.

Kawai Singaporesta 27. helmikuuta 2017:

Olen samaa mieltä siitä, että väkivaltaisen luonteen merkkejä voi nähdä, kun pari seurustelee vielä. Exäni oli aika aggressiivinen (ja olen iloinen, että lopetimme sen).

Jotkut ihmiset kuitenkin päättävät olla tunnustamatta väkivaltaista käyttäytymistään ja esittävät tekosyitä kumppanin käytökselle, koska he pelkäävät menettävänsä yksilön tai jäävänsä yksin. Tietenkin jotkut ihmiset voivat olla hyvin manipuloivia eivätkä näytä huonoja puoliaan ennen kuin he hallitsevat tilannetta paremmin. En koskaan tajunnut, että hiljainen kohtelu voisi olla hyväksikäytön muoto - kiitos mielenkiintoisesta oivalluksesta.

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 17. joulukuuta 2016:

Olen pahoillani, että kävit läpi tämän Johnin, mutta minua harmittaa myös se, että sinusta tuntuu, ettei ole arvokasta, että elämässäsi on nyt yhtään naista. Tällainen pettäminen on niin loukkaavaa, ja toivon, että jonain päivänä tunnet olevasi tarpeeksi parantunut ja tarpeeksi vahva ottaa mahdollisuus uudelleen - mutta jonkun kanssa, jota voit arvostaa ja joka arvostaa sinua aivan sellaisena paljon. Olen elävä todiste siitä, että jopa joku, jolla on huono suhdehistoria, voi löytää tukevan, kestävän rakkauden kaikista vaikeuksista huolimatta.

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 17. joulukuuta 2016:

Kuten sanoin tämän artikkelin alussa, tämä voi mennä molempiin suuntiin, ja käytin pronomineja tällä tavalla vain mukavuussyistä, koska se on minulle henkilökohtaisesti parhaiten tuttu asia. Se voi kuitenkin olla vielä yleisempää toiseen suuntaan. Kiitos kun luit ja kommentoit.

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 17. joulukuuta 2016:

Vuosi huomiotta jäämistä! En vain voi kuvitella meneväni läpi tuollaista! Olen pahoillani, että sinulla oli tällainen kokemus, ja lyön vetoa, että kun päästät irti etkä anna ihmisten kohdella sinua sillä tavalla, löydät maailman, jossa tunnet olosi paremmaksi ja lapsesi oppivat parempia tapoja käsitellä omia suhteitaan sellaisena kuin he ovat kasvaa. Se on vaikea päätös ja vaikea aloittaa alusta, mutta se voi varmasti olla sen arvoista!

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 17. joulukuuta 2016:

Kiitos, Diana!

John 15. joulukuuta 2016:

Mikä vitsi. Mies, joka antaa hiljaista hoitoa? Joo oikein. Tiedän, että käytit tätä vain esimerkkinä, koska naiset "valittavat siitä enemmän", mutta tosiasia on, että naiset valittavat useammin. Kaikesta. Hiljainen kohtelu on naisen ase nro 1. Mutta neuvosi on hyvä. Soitin ex-vaimoni bluffiksi. En suuttunut, enkä yrittänyt saada häntä puhumaan. Jos hän ei aikonut osallistua perheeseen, niin minä tekisin sen MINUN TAPANINI. Ja minä tein. Kun hänen pahoinpitelynsä ei saanut hänelle sitä, mitä hän halusi, hän nosti panoksia pyytämällä avioeroa. Rokasin hänen maailmaansa suostumalla nopeasti; hän EI odottanut sitä. Liian myöhäistä, jos haluat eron, sinulla on sellainen. Nyt hän on poissa elämästämme, lapset ja minä olemme onnellisempia kuin koskaan, enkä koskaan enää koskaan saa elämääni naista. Hyvää eroa, narttu.

Tremini 3. joulukuuta 2016:

Olen käsitellyt tätä 4 vuotta, 3 päivästä 1 vuoteen huomiotta jättämiseen... se sattui, sai minut vihaiseksi, reagoin ja ylireagoin, itkin monta monta vuotta en ymmärtänyt, MIKSI emme voineet vain puhua ja ratkaista ongelmaa... mutta en ole KOSKAAN nähnyt sitä hyväksikäyttönä... ja se muuttaa kaiken... minun täytyy päästää irti elämästäni rakkaudesta, koska... kaikenlainen hyväksikäyttö on epäterveellistä minulle ja lapsillemme... sydämeni on särkynyt miljoonaksi palaseksi!

diana 28. marraskuuta 2016:

Tämä on erittäin hyvä artikkeli

Jobin kirja 20. syyskuuta 2016:

Näin saat hiljaisen hoidon:

- Kun tyttäresi kuolee, räjähtä häntä, kun hän järjestää hautajaisia. Räjäytä, kun hän kertoo sinulle, mitä kuolemansyyntutkija, poliisi, pappisi, hautausmaan johtaja ja hautausjohtaja kertoivat hänelle. Se on hänen vikansa, ja hän ilmeisesti nauttii täysin tyttärensä hautajaisten järjestämisestä. Älä tietenkään uskalla auttaa tässä asiassa.

- Räjäytä hänelle kuinka paljon hautajaiset maksavat, koska hautajaiset maksavat liian paljon, vaikka hänen isänsä maksaa ne. Jälleen kerran hän on vastuussa kaikesta, mitä maailmassa tapahtuu, ja jos olisi parempi ihminen, hautajaiset olisivat halvempia.

- Numittele häntä siitä, että hän kysyi, nukkuiko äitisi hyvät yöunet pari päivää tyttärensä kuoleman jälkeen.

- Kun saat tulvan kuukauden kuluttua, kieltäydy avustamasta tulvakorjauksissa. Tee mitä haluat, kun miehesi käyttää jokaisen vapaa-minuutin seuraavan kahden vuoden ajan korjaamaan raskaasti kiinnitettyä ja tuskin edullista omaisuuttasi.

- Kritisoi häntä siitä, että hän meni ulos noin 15 minuutiksi useimpina öinä ensimmäisen kuukauden aikana tulvan jälkeen puhuakseen naapureita ja seurata edistymistä, kun FEMA: n työntekijät alkavat rakentaa uudelleen kadonneita tai vaurioituneita teitä, puuttuvia siltoja ja tulvajätteet. Kerro hänelle, että tämä on hänen tapansa säilyttää hallinta.

- Älä sano mitään, sillä miehesi hoitaa hautajaiset seuraavan kuuden kuukauden aikana. Älä kiitä tästä, sillä hän kaivertaa hautakiven, menee testamenttioikeuteen ja luo online-muistomerkin. Itse asiassa on parempi, jos huudat hänelle, jos hän haluaa sinun katsovan online-muistomerkkiä.

- Älä koskaan sano mitään mukavaa hänen suhteestaan ​​kuolleeseen tyttäreensä. Varmista, että kerrot hänelle, että hän oli hänen vähiten suosikkilapsensa, ja jos hän on kanssasi eri mieltä, todista tapauksesi keksimällä yksittäisiä esimerkkejä, kuten tilan, jolloin hän unohti tervehtiä häntä - kerran.

- Kun hän pyytää sinua menemään avioliittoneuvontaan useita kertoja, alkaen kolme kuukautta tyttäresi kuoleman jälkeen, kieltäydy menemisestä.

Noudata näitä ohjeita, ja miehesi tekee todennäköisesti kaikkensa välttääkseen puhumisen sinulle ja välttääkseen olemasta lähelläsi. Hänen ainoa tiensä turvaan on vetäytyä.

Kun olet päättänyt, että hän on maailman huonoin ihminen, siirry neljän tunnin matkaan kolmen tunnin varoitusajalla. Jätä lapset heidän kauhean isänsä luo. Älä edes kerro lapsille, että lähdet – anna siskosi tehdä se. Katkaise sitten miehesi ja lapsesi – varmista, ettet koskaan puhu hänelle, äläkä käy lasten luona tai soita lapsillesi. Varmista kuitenkin, että saat puolet omasta pääomasta kotiin, vaikka et auttaisi sen korjaamisessa.

Anteeksi ihmiset, mutta näin tapahtui. Meidän tapauksemme voi olla äärimmäinen (toivottavasti ei moni teistä menetä lasta ja sitten joudu tulvaan), mutta jos teet miehesi tai vaimo pelkäävät, että kaikki mitä he sanovat tai tekevät, laukaisee räjähdyksen tai saa kritiikkiä, he todennäköisesti vetäytyvät. Katso pitkään peiliin, jos huomaat, että puolisosi ei puhu sinulle. Teetkö hänen mahdottomaksi tehdä niin?

Ja huolimatta siitä, mitä tässä artikkelissa sanotaan, mikä tahansa anteeksipyyntö tai tunnustaminen, että tämä käyttäytyminen oli sopimatonta, olisi mennyt pitkälle parisuhteen palauttamiseen. Yritin joskus keskustella tästä nykyisen entisen vaimoni kanssa, mutta enimmäkseen pidätin itseäni ja etäännyin ajan myötä. Se oli parempi kuin joutua huutamaan.

nhanha 15. syyskuuta 2016:

käyn läpi samaa miehen kanssa, jonka tapasin kaksi viikkoa sitten, mutta tein yhden virheen ja olen pyytänyt häneltä anteeksi, mutta hän ei vastaa puheluihini, ei vastaa mihinkään... En tiedä mitä tehdä, koska en ole koskaan kokenut sellaista ennen ja minun on myönnettävä, että se sattui todella

Tarvitsetko apua 12. syyskuuta 2016:

Olen tällä hetkellä tekemisissä mieheni hiljaisen kohtelun kanssa vain siksi, että kerron hänelle, että hän käyttäytyy väärin lapsia kohtaan ja kun puhun, olen väärässä. kumppanillani on narsistisen häiriön täydelliset käyttäytymispiirteet.

hän on pakonomainen pesä, huijari, kaikki väärinkäyttäjä, jota voit ajatella, olen saavuttanut vaiheen, jossa olen hänen kanssaan vain lasten takia. Tarvitsetko apua

W 8. syyskuuta 2016:

Tuntuu kuin hän tietäisi, että tein nimettömän viestin. Ei edes 60 minuuttia myöhemmin hän katkaisi puhelimeni laturin johdon ja lukitsi minut ulos. Oletan, että se suututtaa häntä, en ole rikki. En ole myöskään koskaan käyttänyt hiljaista hoitoa, mielestäni se on epäterveellinen tapa hallita ihmisiä ja nytkin muistan puhua.. välitetäänpä tai ei. Ja kyllä, ymmärrän, että se, mitä mieheni tekee, on epäterveellistä ja nykyisen tilanteeni. Se on uskomattoman perseestä.

W 8. syyskuuta 2016:

Mieheni on vihainen minulle tilanteesta, johon en voi vaikuttaa. Hän rikkoi Ipadini vihasta ja tuli sitten kotiin seuraavana päivänä ja sanoi, että voit tehdä yhden asian tai aion pysyä todella vihaisena. Ostan uuden auton tai muuten. Hänellä on tällä hetkellä vuoden 2015 korvetti ja hänen uuden autonsa oli tarkoitus olla vielä enemmän kuukaudessa. Aiemmin annoin aina periksi, minusta tuntuu, että en kestä sitä. Mutta nyt on kulunut 6 päivää ja hän on sanonut minulle 10 sanaa. Päätimme aiemmin, että hankin uuden auton seuraavaksi. Hänellä on ollut 8 autoa 7 vuodessa ja minulla on ollut sama vuodesta 2008. Olen päättäväisempi kuin koskaan, en jätä. Toivota minulle onnea!

stella vadakin alkaen 3460NW 50 St Bell, Fl32619 22. elokuuta 2016:

Jellygator, tämä on loistava artikkeli, jossa on hyvää tietoa. Tein hiljaisen hoidon ensimmäisen mieheni kanssa. Erosin hänestä enkä enää tee hiljaista hoitoa, koska kommunikoin paljon paremmin toisen mieheni kanssa ja minulla on loistava suhde. Hiljaista hoitoa käytettiin, koska hän kohteli minua niin huonosti. En koskaan, vaikka olisin ollut väkivaltainen, mutta ajattelin, että hän ansaitsi hoidon.

kaveri 21. elokuuta 2016:

Nykyään tämä johtuu siitä, miksi lopetan ja kieltäydyn puhumasta vaimolleni. Tämä on minusta täysin väärin. Yritän selvittää, kuinka estää itseäni antamasta hiljaista hoitoa, ja tässä artikkelissa sanotaan vain, että olen pahoinpidelty, koska teen niin.

Anna 17. elokuuta 2016:

Kiitos !

Michael Wnek San Diegosta, Kaliforniasta 12. elokuuta 2016:

VAU! Kaikukammio on kuurottava. Heikko vastuuvapauslauseke, jossa todetaan, etteivät vain miehet käytä hiljaista hoitoa, on naurettavaa. Koko artikkeli pommittaa tyyppejä ikään kuin hiljaisuus huutaa hyväksikäytöstä. Jos kommentoijasi ovat edes pieni esitys siitä, mitä heidän kumppaninsa joutuvat käsittelemään, vetoni on, että köyhät sielut haluavat vain rauhaa ja hiljaisuutta. Älä unohda, että passiivinen aggressiivinen häiriö on yhtäläisten mahdollisuuksien mahdollistaja toimintahäiriölle. Olen nyt hiljaa. :-)

emma 8. elokuuta 2016:

Hyvä neuvo. Käyn läpi hiljaista hoitoa, joten otan neuvojasi vastaan ​​ja käytän sitä, kun mieheni lopettaa loukkaavan käytöksensä

Maissaa 3. elokuuta 2016:

Kiitos artikkelista

Minulla on kysymys: sopiiko vain sanoa hänelle, että olen valmis keskustelemaan asioista, kun olet?

Mona Sabalones Gonzalez Filippiineiltä 14. heinäkuuta 2016:

Luulin aiemmin, että vain naiset käyttävät hiljaista hoitoa, mutta tämä artikkeli muistutti minua naimisissa olevasta ystävästä, jonka aviomies antoi hänelle hiljaisen kohtelun, ja he päätyivät eroon. Mitä tahansa, pitää kunnioittaa toisiaan ja itseään, ja kuten sanot, hiljainen kohtelu on hyväksikäytön muoto. Pidin myös videosta. Hiljainen käsittely lopussa näytti niin hauskalta, mutta se ei ole hauskaa, kun se tapahtuu sinulle.

saattaa 6. kesäkuuta 2016:

Olen täysin samaa mieltä tämän artikkelin kanssa, koska olen tällä hetkellä kriisissä, poikaystäväni ja minulla oli riita, jossa hän oli selvästi väärässä, hän ei pyytänyt anteeksi ja koska en ollut väärässä, en myöskään tehnyt, vaikka yleensä teenkin "korjatakseni" asioita". Sain ajatuksen, että tämä tulee vaikuttamaan meihin jonkin aikaa, joten ehdotin, että jättäisimme sen taaksemme ja käyttäisimme normaalisti seuraavana päivänä, hän vain sanoi ehkä ja lopetimme keskustelun.

Vähän kontekstia antaakseni todettakoon, että olemme kaukosuhteessa ja hän tekee parhaillaan yliopiston kokeita, tästä johtuen keskustelumme ovat jo lyhentyneet, mutta meillä oli rutiini paikallaan. Tämän riidan jälkeen hän kuitenkin lopetti viestien lähettämisen, lopetti soittamisen, lakkasi vastaamasta. Jouduin lopulta soittamaan puheluita, ja kun teen, hän on hyvin kylmä ja sulkeutunut, hän väittää, ettei mikään ole kuitenkaan vialla, ja kun kysyn, haluaako hän edelleen suhteen, hän sanoo haluavansa. Siitä on nyt viikko, ja saan vain yhden viestin päivässä, joka on hyvää yötä, ja minusta tuntuu, että tämä antaa minulle tarpeeksi, jotta en eroa hänestä. Hän vastaa edelleen puheluihinsa, mutta ei puhu, ellei kysy häneltä suoraa kysymystä. Tiedän, että hän puhuu muille ihmisille hienosti, ja olen ainoa, jonka hän ei välitä, hän kieltäytyy yrittämästä puhua tapahtumista.

En tiedä enää mitä tehdä, ymmärrän, että hän on väsynyt ja tarkistaa jatkuvasti, mutta se ei ole tekosyy, tilanne tekee minut fyysisesti sairaaksi, haluan vain asioiden palautuvan normaaliksi, mutta kuinka se voi, kun hän ei puhu minä. Hän puhuu minulle kuin olisin vihollinen, vaikka olenkin hänelle niin kiltti. Auttaisitko minua

Linda Robinson Cicerosta, New Yorkista 31. toukokuuta 2016:

Good Morning jellygator niin mukava tavata sinut, nautin vain kiehtovasta, yksityiskohtaisesta keskuksestasi, kerroit niin monia mielenkiintoisia tilanteita ihmissuhteiden sydänsuruista. Ideoiden ja mahdollisten ratkaisujen ohella ihmissuhteet eivät ole aina helppoja. Erinomainen keskus kaikille niille pariskunnille, jotka etsivät vastauksia. Kiva seurata sinua. Linda

Deborah Reno First Wyomingista, sitten THE WORLD: sta 31. toukokuuta 2016:

Kiitos tästä informatiivisesta ja hyödyllisestä artikkelista. Olin kahdessa edellisessä avioliitossa, ja molemmat exäni käyttivät hiljaista kohtelua. Itse asiassa kasvoin sen kanssa, koska äitini käyttää sitä edelleen.

Joskus tarvitset vain tilaa. Molempien kumppanien tulee kunnioittaa sitä, mutta meidän tulee myös pyrkiä kommunikoimaan terveellä tavalla, joka tukee yhteistyötä ja kasvua.

Kiitos kirjoittamisesta.

Namaste

Pahoinpidelty mies 27. huhtikuuta 2016:

Se, mitä aion kirjoittaa tänne, on jotain, joka yllättää kaikki. Olen 32-vuotias naimisissa oleva mies, joka on ollut henkisesti väkivaltaisessa suhteessa tytön kanssa viimeiset 6 vuotta. Asiaa pahensi vielä se, että menin naimisiin hänen kanssaan noin viisi kuukautta sitten! Se, mitä elämäni on ollut viime vuosina, on jotain, mitä en edes haluaisi vihollisteni kestävän. Minua on pahoinpidelty emotionaalisesti yhä uudelleen ja uudelleen. Olen saanut hiljaista hoitoa päiviä, viikkoja ja kuukausia! Koko suhteen aikana kumppanini ei ole koskaan pyytänyt anteeksi mitään ja on pyytänyt itse asiassa manipuloi minua pyytämään anteeksi antamalla minulle hiljaisen kohtelun ja saamalla minut tuntemaan olevani väärässä aina. Hän on ollut niin ilkeä ja häikäilemätön käytöksessään kanssani, että olen päätynyt itkemään hänen edessään monta kertaa. En yleensä itke elämässä, mutta hän on manipuloinut minua niin paljon, että olen muuttunut emotionaaliseksi hylkyksi! Työni on kärsinyt, suhteeni muihin ihmisiin on vaikuttanut ja mikä pahinta suhteeni omaan itseeni on mennyt pahoinpitelyyn.

En ymmärrä, mikä ihme sai minut riippumaan niin paljon ihmisen kanssa, joka ei todellakaan kykene ihmissuhteeseen. Hänellä oli kerran työkaveri, jolla oli tapana chattailla häntä paljon, ja hänen nimensä oli Arjun. Kun olin jossain toisessa kaupungissa, soitin hänelle edelleen säännöllisesti. Kerran vahingossa hän kutsui minua "Arjuniksi", ja minusta tuntui pahalta siitä, kuten kenestä tahansa, kun hänen tyttönsä kutsuisi häntä jollain toisella nimellä. Hän toisti tämän vähintään viisi kuusi kertaa (joka kerta vahingossa) seuraavan viikon aikana. Kun kohtasin hänet siitä, mitä oli tekeillä, tiedät hänen vastauksensa - "hiljainen kohtelu"! Hän ei vain halunnut ottaa yhteyttä minuun muutamaan päivään tai niin, ja tyhmänä soitin hänelle muutaman päivän kuluttua ja pyysin anteeksi! Kuvittele, pyysin anteeksi, koska vaimollani (silloin) oli jonkun muun miehen nimi huulillaan koko ajan ja olin pyytänyt selitystä!!!

Sellainen on näiden narsistien käyttäytyminen, että he pystyvät tuhoamaan ihmiset, jotka rakastuvat heihin tai kuten minä, on valitettavaa mennä naimisiin heidän kanssaan. Haluan kertoa teille, että tällaiset ihmiset löytävät aina tunteellisia ja helposti manipuloitavia kumppaneita.

En osaa sanoa kuinka pahalta se tuntuu. Mies haluaa rakastavan vaimon, ja hänen kauneutensa on hänen sydämessään ja jos sydän on ruma, et todellakaan kestä!

Olen nyt sopeutunut todellisuuteen, ja minulle ainoa ulospääsy on avioero. Tämän kommentin lähettämisen ideana on valaista jokaista sielua tässä maan päällä, joka yrittää saada suhteen toimimaan – lopettaa yrittäminen! Rakkaus ei voi koskaan tapahtua tällä tavalla. tuhlasin 6 vuotta elämästäni. Älä anna itsesi rakastua narsisteihin ja ihmisiin, jotka turvautuvat hiljaiseen kohteluun. Jos edes kerran ryntäät heidän tielleen, asetat väärän etusijalle. He käyttävät sinua hyväkseen yhä uudelleen ja uudelleen. Vika on heissä eikä sinussa. Minun tapauksessani olen ammatissa, joka vaati perusteellisen psykologisen testin ennen kuin pääsin läpi, ja muuten hän oli hakenut sitä jotain samanlaista, mutta oli surkeasti epäonnistunut haastattelussa, luultavasti psykologisen testin takia, jonka on täytynyt paljastaa, että hän oli paskassa sielu. Onnea kaikille tämän maailman ystäville, rakasta oikeaa henkilöä..se rikastuttaa sieluasi. Rakasta väärää henkilöä, se tuhoaa sielusi.

Johnny Wshef New Yorkista 24. huhtikuuta 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Internet-lukija 17. helmikuuta 2016:

Annan hiljaista hoitoa tyttöystävälleni, koska hän on käyttänyt minua vain rahani takia. Olen löytänyt hänestä yli 5 000 dollaria viimeisen kolmen kuukauden aikana, eikä hän ole edes vaimoni tai mitään. Saatuaan rahat hän unohtaisi minut, ei edes lähettänyt tekstiviestejä eikä edes kommunikoinut.

Ja kun yritin keskustella henkilökohtaisen elämäni ongelmista hänen kanssaan, hän vastasi aina "en tiedä". Tunsin oloni erittäin loukkaantuneeksi siitä, koska maksan kaiken talouden enkä saa edes pientä huolenpitoa tai arvostusta.

Joten nyt olen alkanut antaa hänelle hiljaista hoitoa. Teenkö oikein?

EstherTolbert 12. helmikuuta 2016:

Pidän tästä artikkelista! Olen aina ollut sellainen, jolla on vaikeuksia odottaa, että asiat selviävät! Äitini antoi hiljaisen hoidon, kun hän loukkaantui. Jopa anteeksipyynnön jälkeen hän tunsi, että jos hän antaisi anteeksi liian aikaisin, en saisi viestiä siitä, kuinka loukkaavaa käyttäytymiseni oli häntä kohtaan. Kohtasin hänen käytöksensä kertomalla hänelle, että hän yksinkertaisesti kieltäytyi antamasta anteeksi. Niin kaunis kuin hän onkin, hän hyväksyi tämän totuuden. Ihmiset tekevät koko ajan virheitä sanoilla, ja hiljaisen kohtelun antaminen on eräänlaista kostoa. Oletan, että hän uskoo, että se oli "opetusmenetelmä", mutta se on kuitenkin syntinen ja rankaiseva. Sitten menin naimisiin ihanan miehen kanssa, joka vetäytyi vastakkainasettelun jälkeen. Olen nyt naimisissa 25 vuotta, ja voin katsoa taaksepäin ja nähdä, että hän on käynyt läpi muutosvaiheita tavassaan käsitellä vastakkainasettelua. Hän vuorotteli edestakaisin räjäyttämällä sanallisesti ja pitämällä kaiken sisällään. Uskon, että rukouksen kautta Jumala paljasti minulle, että minun piti rukoilla puolestamme ennen kuin kohtaan asian, ja myös välttääkseni kritiikkiä hinnalla millä hyvänsä, ja varmistaakseni, että sen sijaan, että reagoisin vihaisesti hänen käytökseensä, minun oli kysyttävä mitä minä halusi. Tämä yksinkertainen kritiikin välttämisen taktiikka loi suuren muutoksen viestintään. Meillä molemmilla oli ongelmia syyttää toista omista reaktioistamme. En nähnyt syyllistämistä itsessäni, ja mieheni kamppailee edelleen nähdäkseen sen. Mutta on toivoa antaa Jumalan ottaa silmät pois rukoilemalla ja noudattamalla Hänen neuvojaan! Avioliittomme on paras koskaan! Huomaan kyllä, että olen ollut sokea näkemään kuinka jopa ystävät ja muut perheenjäsenet ovat käyttäneet hiljaisuutta hoitoa, ja luettuani tämän, voin ehkä auttaa heitä näkemään, kuinka he yrittävät saada hallintaa tämän avulla käyttäytymistä. ##pitää toivoa rukouksen kautta##

Deborah Reno First Wyomingista, sitten THE WORLD: sta 8. helmikuuta 2016:

Toinen hieno artikkeli. Vietin yli 20 vuotta väkivaltaisessa suhteessa, ennen kuin uskalsin päästä eroon. Hiljainen kohtelu oli yksi hänen salaisista aseistaan. Kunnes lopetin vastaamisen. Se vei häneltä kaiken voiman.

Kiitos kirjoittamisesta.

Namaste

Mariana 27. tammikuuta 2016:

Kiitos ♥

Cummens 11. tammikuuta 2016:

Kiitos paljon tästä artikkelista, sillä minulla on äiti, joka tekee minulle kaikki nuo kauheat ja tuskalliset asiat siitä lähtien, kun muistan! Muistan sen 4-vuotiaana, olen nyt 43-vuotias, hän vain rankaisi minua uudelleen perustamalla (olemalla päämies) ja ryöstämällä minulta 300 dolleria, ja siinä oli kaksi muuta ihmistä, siskoni ja hänen ystävänsä. Se on kuitenkin parempi kuin ne 16 kuukautta, jotka hän antoi minulle osavaltion vankilassa! Hän riiteli asianajajani ja tuomarin kanssa Jumalasta... Isäni kuoli edellisenä päivänä ja hän oli se, joka kertoi minulle ja tuomari aikoi päästää minut. seuraavana päivänä se oli ohi jostain todella pienestä hyvin, hän tuli oikeuteen seuraavana päivänä perehtyi Jumalaan ja kutsui heitä saatanaksi, sain lyönnin 16 kuukaudet! Hänen kasvonsa olivat rauhalliset ja näytti siltä, ​​että hän teki jotain hyvää, oli melkein rauhallinen. Toisen kerran, jonka mainitsen, hän on niin monta kertaa laittanut minut mielisairaaloihin, ja sanoi, että olen metalli ja minut leimattiin koko loppuelämäni, mutta hän uusi, olin järkyttynyt. siellä syötiin, joten hän käytti sitä hyväkseen ja kutsui minua henkiseksi ja laittoi minut laitoksiin kopioidun huppuni kautta ja käski heitä pitämään minut vielä 2 kuukautta täällä ja siellä. Tähän päivään asti äitini elää siitä, että hän kutsuu minua henkiseksi, ja sisareni ruokkivat hänen käyttäytymistään siitä syystä, että he tietävät, että vihaan minua kutsutuksi, koska en todellakaan ole. Se alkoi hyvin muististani 4-vuotiaana minulla oli pitkät hiukset, mutta ja hän harjasi hiuksiani, hän suuttui ja aloitti lyö päätäni hyvin hän leikkasi minä hiukseni pois Minua pidettiin huonosti lapseni hupun kautta, jota kutsuttiin rumaksi hän uusi minut pidettiin, koska siitä. Siinä kaikki, mitä jaan toistaiseksi. Olen edelleen shokissa, kun tiedän, että hänellä on tämä sairaus, vaikka hän olikin vain ilkeä ja ilkeä.

GoldieRey 30. marraskuuta 2015:

Mikä upea artikkeli! 6-vuotias kumppanini on hiljainen hoitaja. Hän on tehnyt kaiken huomioimatta minua syntymäpäivänäni ja lomillani älykkyyteni alentamiseen. Hän on tällä hetkellä antanut minulle hoitoa viimeisen viikon ajan. No, lähetin hänelle tekstiviestin ja sanoin, että jos hän ei nouse, joku muu tekee sen ja he kohtelevat minua niin kuin minua pitäisi kohdella.

Luulen, että hänellä on vakavia taustalla olevia ongelmia lapsuudestaan ​​​​ja empatian puute ketään kohtaan. Hänen aikaisemmat suhteensa olivat kauheita ja hänen omat lapsensa ovat kaukana hänestä. Olen siinä pisteessä, että kerron hänelle, että hän tuhlaa niin paljon aikaa käyttäytyäkseen kuin paska. Lopulta hän ymmärtää, että olen oikeassa, minkä hän aina tekee. Hän ei koskaan pyydä anteeksi, mutta tietää joka kerta kun hän vetää tämän BS: n, asetan hänen asenteilleen toisen rajan. Luulen, että joskus hän pitää siitä, että sanon hänelle hänen huonosta käytöksestään. Itken ja olen täysin järkyttynyt viikkoja, en enää. Käytän ajan tehdäkseni mitä haluan, sillä välin hän murisee ja mikään (minä hän väittää) ei sovi hänelle! Karma parhaimmillaan!

houkuttelija94 11. marraskuuta 2015:

Mikä oivaltava artikkeli! Pidin todella neuvostasi harkita hiljaista hoitoa ilmaislipuna tehdä asioita omalla tavallamme. mikä hieno idea :) En ole koskaan nähnyt sitä sillä tavalla. Olen täysin samaa mieltä siitä, että hiljainen kohtelu vaikuttaa naisiin paljon enemmän kuin miehiin. luultavasti siksi, että useimmat naiset ovat luonteeltaan herkkiä ja myös välittävämpiä, kun on kyse harmonian ja kommunikoinnin ylläpitämisestä suhteessa.

Tyypillisesti olen havainnut, että henkisen väkivallan tien valinneet ihmiset valitsevat aina sellaisia ​​kumppaneita, joiden kanssa he voivat olla yliotteen, ehkä siksi, että he ovat alitajuisesti tai tietoisesti tietoisia siitä, että he eivät voi käsitellä samankaltaista henkilöä. Se saattaa kuulostaa hieman äärimmäiseltä, mutta olen lopettanut suhteet menneisyydessä juuri tästä syystä, yksinkertaisesti siksi, että minä piti nuo ihmiset liian kypsymättöminä ja kärsivällisyyteni ja ymmärrykseni ansaitsemattomina, jos he eivät voi välittää yhtäläisesti minä.

Ihana keskus ja hyviä vinkkejä!

Sandra 05.11.2015:

Okei, suhteeni on hyvin monimutkainen. Olemme molemmat tehneet virheitä, mutta molemmat pyysivät anteeksi, keskustelivat asiasta ja etenivät yhdessä. Hän antoi minulle hiljaisen hoidon monta kertaa aiemmin, mutta viime kerralla sovimme, että emme koskaan tekisi sen taas, koska sanoin hänelle, että se on pahinta mitä voit tehdä toisellesi ja hänelle sovittu. Emme ole puhuneet viikkoon. Kaikki alkoi siitä, kun pyysin häntä tulemaan ystävämme syntymäpäivälle ja kerroin hänelle, kuinka paljon se merkitsi minulle. Hän sanoi, ettei voi tulla, koska hänellä ei ole rahaa lahjaan. Hän asuu perheensä kanssa, joten käskin hänen pyytää äitiään leipomaan kakun, mutta hän ei suostuisi. Hän halusi minun menevän juhliin, mutta ei suuttunut häneen siitä, että en tullut. Sanoin, että en voi olla ok tämän kanssa, en ole vihainen, mutta en ymmärrä, miksi hän ei yritä ratkaista tilannetta ja pyytää apua ihmisiltä. En tarjonnut hänelle rahaa, koska hän sanoi minulle aiemmin, että hän ei lainaa rahaa, koska se tarkoittaisi, että hänen on annettava se takaisin! Käymme aina hollantilaina, kun menemme ulos, on kulunut kuukausia siitä, kun hän maksoi mistään. Hän kertoi minulle myös, että emme tapaa toisiamme seuraavien kahden viikon aikana, koska hänellä ei ole edes rahaa bussilippuun! Tiedän, että hänellä on rahaongelmia, mutta hän on ollut rikki 2 vuotta ja ansaitsee rahaa kuin minä. Emme koskaan olleet lomalla, eikä hän koskaan vie minua ulos. Minusta tuntuu, että häntä häiritsee se, että haluan meidän menevän ulos yhdessä tai ystävien kanssa. Hän lopetti puhumisen kanssani viikko sitten, vaikka hänen piti auttaa minua muuttamaan toiseen kaupunkiin tänä viikonloppuna. Hän ei edes lähettänyt minulle tekstiviestiä, jossa hän kysyi, olenko kunnossa. Aiemmin otin aina yhteyttä häneen, mutta tällä kertaa en koe tehneeni mitään väärin. Olen aina tukenut häntä, en koskaan kutsunut häntä nimillä, en koskaan huutanut hänelle, aina kun minua vaivasi ilmaisin tunteeni rauhallisella ja ymmärtäväisellä tavalla ja kerroin hänelle, että hänen käytöksensä oli ärsyttää minua. Joskus hän tekee minulle mukavia asioita ja yllättää minut kukilla, mutta en usko, että hän tekee sitä enää rakkaudesta. En ymmärrä hänen hiljaista kohteluaan. Emme asu yhdessä, miksi hän ei ihmettele, olenko kunnossa? Siitä on viikko...

Brian 6. syyskuuta 2015:

Olen samaa mieltä monista sanoistasi. Samalla on tärkeää muistaa, että tämä ei ole naisten ongelma. Olen usein vastaanottopäässä. Jos otat pois artikkelin sukupuolispesifisyyden, se sopii miehille ja naisille. Kiitos artikkelista, se on loistava miehille ja naisille, jotka saavat hiljaista hoitoa.

Nina 20. elokuuta 2015:

Et tiedä kuinka paljon tämä artikkeli auttoi minua. Minulla on tällä hetkellä hiljainen hoitovaihe sekä äidiltäni että mieheltäni kahdesta eri syystä, he eivät liity mitenkään toisiinsa, vain sattumaa!

Kasvoin kärsien tästä äidiltäni ja sitten naimisiin mentyäni huomasin, että miehenikin tekee niin :(

Se sattuu niin paljon ja saa minut pahalle. Se sai minut todella masennukseen ja minun piti ottaa lääkkeitä siihen!

Artikkelisi on perusteellinen ja helpotti minua, kun tiesin, etten ole yksin tämän asian kanssa! Ja ehdotuksesi osiossa "Sinun muuttaminen muuttaa suhdetta" ovat erittäin hyödyllisiä, ja haluaisin tulosta ne ja postaa ne seinälleni, jos mahdollista, koska minun täytyy muistuttaa itseäni niistä joka kerta tapahtuu.

Lisäsin artikkelisi suosikkiluettelooni, koska tiedän, että minun on luettava se yhä uudelleen ja uudelleen.

Kiitos paljon.

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 20. heinäkuuta 2015:

Todella hienoa, Susan! Pidän kommentistasi kirjoittamisesta, mutta haluaisin lisätä varoituksen tai kenties vain oivalluksen: Jos mies EI ole paljon panostanut suhde ja nainen yrittää pakottaa kommunikointiin, uskon, että se todennäköisesti kostautuu ja ansaitsee lisää katkeruutta ja syyttelyä sen sijaan. On erittäin tärkeää miettiä, miten tämä tehdään kunnioittavasti, jotta toinen henkilö ei tunne itseään puolustavaksi!

Anthony, on ikävää tuntea itsensä arvostamattomaksi! Jos et todellakaan ole sanonut mitään väärin, kehotan sinua pohtimaan, miksi läheisesi on niin herkkä huomautuksillesi. Onko se hänen oma pieni "ismi" vai puuttuuko hän usko sinuun? Nämä ovat kaksi hyvin erilaista syytä hiljaisen hoidon alkamiseen!

Anthony P 18. heinäkuuta 2015:

Kiitos neuvoista. Käyn tällä hetkellä hiljaista hoitoa ja se tekee kipeää. Joskus olen sanonut jotain väärin, tajuan sen ja pyydän anteeksi hiljaisen hoidon jälkeen. Mutta on aikoja, jolloin minusta tuntuu, että pienet kommenttini tai mielipiteeni ymmärretään väärin ja saan yhtäkkiä hiljaista kohtelua kypsän keskustelun ja/tai väittelyn sijaan. Yritän olla hyvä, mukava ja ymmärtäväinen. Mutta näyttää siltä, ​​​​että sitä ei arvosteta tarpeeksi

Susan Tolbert Uudesta Englannista 7. heinäkuuta 2015:

Täältä löytyy paljon hyödyllistä ja erinomaista tietoa! Olen melko yllättynyt siitä, kuinka monet naiset ajattelevat, että Hiljaista hoitoa (kutsun sitä "ST") käyttävät vain he eivätkä miehet. Luulen, että he ovat siinä parempia kuin naiset (jos heidän psykologinen kokoonpanonsa altistaa heidät tee niin), koska hiljaisuus helpottaa useimpia miehiä, kun taas useimmat naiset on ehdollistettu puhumaan asioista ulos.

HYLKÄÄN ST: tä! Olen puhuja, entinen opettaja ja joku, joka nauttii näkemysteni ilmaisemisesta helposti ja suoraan. (Muuten, suorapuheisuus voi usein laukaista ST-epidemian miehessäsi... JA käyttää sen hajottamiseen! Siitä lisää).

Kyllä, joskus kaverit haluavat vain vetäytyä "avaruuteensa" puhumisesta, jossa he eivät usein loista. Olen vihdoin saanut mieheni kertomaan minulle, milloin hän tarvitsee sitä, joten tiedän, ettei se ole ST. Olen myös onnekas, että rakastan itsekin pitkiä aikoja yksin, joten jos hän ei ole murheellinen, se ei ole niin iso juttu, mutta asia, joka häiritsee minua, on se, että hän yrittää saada takaisin minuun tai se, että me KAKSI emme ole tekemisissä ongelma.

Pidän ajatuksesta jatkaa sitä, mitä haluat tehdä, eikä neuvotella mieheltä, jolla on ST-sairaus – sillä sitä se on: hiljainen vastine lapsen kiukunkohtaukselle. Toisin kuin tapa käsitellä kiukunkohtauksia (jätä ne huomioimatta), hiljaisten hoitojen huomiotta jättäminen on haitallista pisteen jälkeen. Antaisin enintään yhden päivän.

Toinen käyttämäni taktiikka on kommunikoinnin pakottaminen, usein kirjallisesti. Koska tiedän, että mieheni rakastaa minua ja haluaa pysyä parisuhteessa, muistutan häntä suoraan, mutta lisäten kuitenkin, että en pidä tästä parempana. ratkaisu, että jos hän aikoo jättää minut huomiotta, hän antaa minulle viestin, että hän EI halua minua tai suhdetta. lisää. Sanon hänelle, että en siedä minua tällä tavalla ja että hän voi lähteä. Tämä yleensä vaikuttaa häneen "jottakin järkeä" (psykologisesti, ei tietenkään fyysisesti!).

Neuvoisin kuitenkin LOPPUVALMISTEEN pariskunnille (tämä on kaksisuuntainen prosessi), jotka jatkavat tätä noidankehää, hakemaan parisuhdeneuvontaa.

Tai jos kyseessä on pääasiassa kaveri, joka (kuten kirjoitit) pelkää vastakkainasettelua (usein vanhempien hyväksikäytön tai rangaistuksen seurauksena), hän tarvitsee terapiaa. Hyvä terapeutti voi opettaa miehelle kuinka käsitellä erimielisyyksiä, vastakkainasettelun pelkoa ja menetys. hallita lisäämällä hänen itsetuntoaan ja oppia lopettamaan epävarmuuden heijastaminen muihin, kuten hänen kumppani.

Useimmat tuntemani ihmiset, jotka ovat käyttäneet tätä lähestymistapaa (terapiaa), oppivat uusia, rakentavia tapoja käsitellä vanhoja, myrkyllisiä tunteita, jotka eivät auta heitä vain ihmissuhteissa vaan koko elämässä.

Älä ihmettele, jos kerran kiukkuinen, manipuloiva puolisosi terapian jälkeen ei toimi vain kunnioittavammin terveellä tavalla sinua kohtaan, vaan myös muita kohtaan. Hänen uusi tapa olla vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa saattaa huomata työssä ja johtaa parempaan työhön, mikä lisää itseluottamusta entisestään. Hänellä on enemmän positiivisia kokemuksia ja todennäköisesti myös enemmän tai ainakin parempia ystävyyssuhteita!

Asia on: hiljainen hoito on syvän neuroosin oire, eikä siihen tule puuttua pitkään eikä puolison yksin, vaan terapiassa. Ihmiset (miehet tai naiset) eivät toimi näin ilman tuskallisia asioita menneisyydestään, jotka saavat heidät olemaan syvästi epävarmoja ja onnettomia ihmisiä.

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 23. toukokuuta 2015:

En usko, että sanoin niin, Grant, ja tätä on jo käsitelty melko paljon näissä kommenteissa. Kiitos, että käytit aikaasi!

Myöntää 14. toukokuuta 2015:

Koska naiset eivät koskaan anna hiljaista hoitoa, eikö niin?

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 29. huhtikuuta 2015:

Kiitos, Chuckandus6~!

Nichol marie The Country-Side -tapahtumasta 24. huhtikuuta 2015:

loistava artikkeli, se todella osoittaa hyväksikäytön ei-fyysisen puolen, ja se on todella loukkaavaa, eikä sitä pidä sietää.

salaus 5. huhtikuuta 2015:

Jotenkin käsitys on asetettu pojille, jotka kohtelevat hiljaa tytöjä. Etsin googlesta ja luen tätä, koska uskon, että tyttöni välttää minua tästä syystä...

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 26. maaliskuuta 2015:

Hän suuttuu ja tekee jotain, mikä satuttaa sinua. Sanot hänelle: "Hei, satutit minua, kun teet sen." Hän sanoo: "Harmi. Jäähdyn, enkä anna sinun vaikuttaa minuun satuttaaksesi sinua vähemmän."

Samalla olet myös kriittinen häntä kohtaan, kun sanot sen olevan epäterveellistä.

Joten jos haluat tämän muuttuvan, muuta mitä teet! Sinun on löydettävä tapa nähdä hänen hiljaisuutensa jonakin, jolla ei ole voimaa satuttaa sinua. Onko sinulla jokin harrastus tai keskeneräisiä tehtäviä? Tällä hetkellä voit nauttia edistymisestäsi ilman, että hän häiritsee sinua, joten tee se!

Kun hän palaa korjaamaan, sen sijaan, että kritisoisin häntä, pysyisin neutraalina hänen käytöksensä suhteen ja sen sijaan kertoisin hänelle kaikesta edistymisestä, jota olin saavuttanut hänen ollessaan "poissa".

Rita 21. maaliskuuta 2015:

Minulla on aviomies, joka kohtelee minua hiljaa aina, kun riitelemme. Kun sovimme, kerron hänelle aina, että hänen hiljainen kohtelunsa on erittäin epäterveellistä ja satuttaa minua henkisesti. Hän sanoo, että se ei ole hiljainen hoito ja että hän vain viilentyy. Kun kerron hänelle, että viilentämisen kesto on muutama tunti eikä 2-3 päivää, hän sanoo, ettei minulla ole oikeutta kertoa, kuinka kauan hänen täytyy viilentyä. Mitä tekisin?

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 16. maaliskuuta 2015:

Alima, olen pahoillani, että käyt tämän läpi. Et voi tietenkään muuttaa häntä, ja olet ottanut tärkeän ensimmäisen askeleen, kun ymmärrät, että omat tekosi voivat myötävaikuttaa osan ongelmaan. Ei kuitenkaan ole ok, että hän on epärehellinen ja sitten odottaa teidän olevan vain hymyileviä ja sateenkaareja. Tässä on se, mitä kehottaisin sinua tekemään:

Mieti, mitä tarvitset tunteaksesi olosi jälleen hyväksi, jos TIEDÄT, ettei hän koskaan ymmärtäisi tai yritä auttaa. Kuinka voit ratkaista tämän ongelman yksin ilman hänen apuaan? Kun saat vastauksen ja alat elää elämääsi asettamatta hänelle tällaisia ​​odotuksia, tulet yllättymään saadessasi tietää, kuinka suhteesi (ja sinä) muuttuu.

ai i 16. maaliskuuta 2015:

olen hiljainen aviomies..

Olen käyttänyt vaimolleni hiljaista hoitoa 7 kuukauden ajan

in

joka luopuu hiljaisuudesta,

aloin tervehtiä häntä,,

se ei ole mikään häviäjä...

koska haluan RAUHAA MIELEENI..

Alima 12. maaliskuuta 2015:

Kyllä, harkitsen tietysti. Kävimme vähän aikaa vuosi sitten, ja meillä on yksilöllinen terapia (mutta minä olen sen kanssa vakaampi kuin hän). Kuten kaikki tietävät, raha on usein ongelma terapiassa... Mitä tulee "hiljaiseen hoitoon", josta puhuin eilen, se päättyi siihen, että menin hiljaa yksin nukkumaan. Noin tunnin kuluttua hän tuli luokseni ja kysyi "oletko kunnossa?" (eräänlaisella hullulla äänellä, edelleen), sanoin rauhallisesti "no, ei niin hyvä" ja kysyi häneltä, haluaisiko hän minun tulevan sänkyyn hänen kanssaan (minä olin toisessa huone). Hän sanoi "en tiedä" (vielä vihainen ääni). Vastasin, että voin tulla puhumatta, jos hän niin haluaa. Hän sanoi "ok, jos et puhu". Sitten hän halasi minua sängyssä ja nukahti, kaikki oli hyvin aamulla.

Nyt ongelma palaa tähän väärinkäsitykseen (haluan hänen rauhoittavan minua ennen lähtöä, koska äskettäiset valheet, ja hän tunsi olevansa äärimmäisen hallinnassa, koska hän ei voinut mennä tapaamaan ystäviään), meillä oli aloittamatta sitä yli. Odotan parempaa aikaa aloittaakseni tämän keskustelun... toivottavasti ensi kerralla on rakentavampaa... !

georgegould 12. maaliskuuta 2015:

Suuri osa sanoistasi on minusta järkevää - tilanteesi muuttuessa olisitko kiinnostunut pariterapiasta?

Alima 11. maaliskuuta 2015:

Olen lukenut artikkelisi kahdesti viime kuukausina, ikään kuin se saisi minut tuntemaan oloni paremmaksi, kun tämä tapahtuu avioliitossani. Olen 7 viikkoa raskaana vuosien raskaaksi tulemisen yrittämisen jälkeen ja yritän pysyä tilanteessa mahdollisimman rauhallisena. Olen kuitenkin syyllinen kaikkiin vääriin reaktioihin tämän aamun jälkeen; tavallaan pakottaakseen keskusteluun, johon hän ei osallistunut, olemaan epävarma olinpaikastaan ​​(koska hän on valehdellut lähimenneisyydessä) ja kohdata hänet asiasta ja pakottaa hänet rauhoittamaan minua... kun hän alkoi jättää minua huomioimatta, jatkoin puhumista ja kerroin hänelle, että se ei ollut mukavaa... tai yrittää vaihtaa puheenaihetta, olla kiltti tai olla hiljaa hänen vierellään, tai pyytää anteeksi, tai jättää hänet hetkeksi rauhaan, mutta palata 1-2 tunnin kuluttua kysymään, onko hänen olonsa parempi... Olen tehnyt kaiken väärin tässä hullussa yrityksessäni helpottaa omia tunteitani ja ahdistusta, joka johtuu tämän välisen kuilun tuntemisesta. Syyllistin häntä jopa sanomalla, että olen raskaana ja että stressi, jonka hän saa minut tuntemaan juuri nyt, ei ole hyvästä, ja että hän oli täällä rauhoittamaan minua, ei stressaamaan minua... Vain kirjoittaessani tämän huomaan, kuinka turhauttavaa minulla on täytynyt olla, kun hän herätti minut hyvällä tuulella hänen päiväsuunnitelmastaan ​​ystäviensä kanssa. Vaikein asia on todella olla tekemättä mitään. Minun on niin vaikeaa elää elämääni tavalliseen tapaan, kun koko kehoni-mieli-tunteeni ovat keskittyneet tähän tilanteeseen ja olla niin surullinen siitä. Jos aivoni ymmärtävät, että minun pitäisi vain tehdä työ, minulla ei ole keskittymiskykyä ja olen niin onneton juuri nyt. Enkä myöskään pidä vastakkainasetteluista, joten pelkkä ajatus lähteä tapaamaan ystäviä itse tai mitä tahansa, tuntuu öljyn kaatamiselta tuleen, mitä en todellakaan halua tehdä ollenkaan. Tiedän, että se on lopulta parempi, ja voin olla onnellinen, että se on ollut paljon harvemmin viime aikoina. Mutta sattuu silti.

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 11. helmikuuta 2015:

Kiitos kaverit, kun kävitte ja jätitte mukavia kommentteja!

georgegould 07. helmikuuta 2015:

Tämä taipumus muistuttaa minua tutusta lauseesta, kuten "en tiedä mitä rakkaus on, mutta tiedän sen kun näen sen!"

Chris Powell Atlanta, GA 5. helmikuuta 2015:

Hienoa tietoa... tämä keskus on juuri se, mitä käyn parhaillaan läpi. Olen kaveri, joka käy parhaillaan läpi hiljaista hoitoa joidenkin riitojen takia. Haluaisin selviytyä tästä väliaikaisesta ongelmasta parhaalla mahdollisella tavalla, jotta osaisin käsitellä sitä.

Robert Arvada CO: lta 3. helmikuuta 2015:

Ensimmäinen kappale on täysin minä. Kun minä ja vaimoni tappelemme, mikä tapahtuu vain ehkä kerran vuodessa, olen hiljaa, koska en vain halua olla hänelle ilkeä ääliö. Hän ymmärtää sen nyt ja antaa minun olla, kunnes olemme molemmat hieman jäähtyneet ja keskustelemme asioista seuraavana päivänä.

Hyvä tieto, pidin peukkua!

Ihmisen 2. helmikuuta 2015:

Kivimuuria käytetään myös lähisuhteiden ulkopuolella kohteen nöyryyttämiseen ja hallitsemiseen sekä vastuuvelvollisuuden välttämiseen.

Brandon Hart Pelistä 2. helmikuuta 2015:

Tämä on erittäin hyvin sanottu artikkeli. Olen samaa mieltä siitä, että useimmat ihmiset eivät tiedä miten reagoida "hiljaiseen kohteluun", etenkään ihmissuhteissa.

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 25. marraskuuta 2014:

Kiitos, Nadine!

Nadine ohiosta 23. marraskuuta 2014:

Rakastan Harry Hardhead -analgiaasi. Lainaan varmasti, että seuraavan kerran joku ystävistäni puhuu hiljaisen kohtelun antamisesta hänelle.

Henkilökohtaisesti en ole koskaan ollut tämän tekniikan fani. Hiljaisuus ei ratkaise suhdeongelmia, se vain pahentaa ongelmia, koska kukaan ei keskustele siitä, miksi he ovat vihaisia. Upea keskus!

georgegould 14. marraskuuta 2014:

!) Kiitti!

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 10. marraskuuta 2014:

Aa okei. Ymmärrän nyt mitä tarkoitat. BTW, tervetuloa HubPagesiin. Näen, että olet ilmoittautunut!

georgegould 3. marraskuuta 2014:

Rehellisesti sanottuna uskon, että ihmiset yleensä tekevät parhaansa, mutta sotkeutuvat erilaisten syiden vuoksi uskollisuuksia ja päätellen joutumaan toimeen ilman takeita, koska se on parempi kuin valehteleminen joku.

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 28. lokakuuta 2014:

Viestisi on jotenkin runollinen, GeorgeGould, mikä on hienoa, mutta myönnän, että en ymmärrä toista kappalettasi kovin hyvin.

georgegould 28. lokakuuta 2014:

Ehkä rakkaus ei ole rakkautta, joskus tai ainakaan se ei tunnu siltä. Sieltä sana tulee ranskan kielestä: l'oeuf = nolla, zip, zilch (tennisessä joka tapauksessa...) tai tavallisessa ranskanluokassa muna... mikä on tulos??? 30-Rakkaus?

Onneksi yksinäisyydellä on voima-/hallintaongelmia, jotka pitävät meidät kiireisenä sillä välin. Toisista huolehtiminen ei ole helppoa, reilua tai kannattavaa, ellei ihmissuhteiden puolesta tehdä uhrauksia vapaasti. Huomaan myös miettiväni, kuinka hiljaisuus on suhteessa johonkin "ilmassa olevaan". Jos jonkun tarpeet täyttyvät, ehkä se on parempi kuin ei. Minulle tulee tänään mieleen myös Depeche Moden lause: "Valehtele minulle ja tee se vilpittömästi. Saa minut ajattelemaan hienoa palkintoa..."" albumilta hieno palkinto. Kiitos julisteille!

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 27. lokakuuta 2014:

C'est vrai! Kiitos, FSF!

FirstStepsFitness 26. lokakuuta 2014:

Erittäin hyvä Hub Abuse voidaan kaventaa yhdeksi lauseeksi " Power and Control " Muista hyvät naiset Hallinta ei ole rakkautta .

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 24. lokakuuta 2014:

Ai Yih, kysymyksesi ilmestyi juuri nyt, joten pahoittelen viivästystä.

Kysyit mitä tekisin toisin? Rehellinen vastaus on, että jos kohtelisit minua samalla tavalla kuin kohtelet vaimoasi, jättäisin sinut. Uskon, että minua rakastava ihminen toimii niin. Uskon, että jos joku käyttäytyy kuin en olisi hänelle olemassa, minun pitäisi kunnioittaa sitä, etten ole hänelle tärkeä.

Elsie, kiitos!

Elsie Hagley Uudesta-Seelannista 23. lokakuuta 2014:

Erittäin hyvä aihe, tätä hyväksikäyttöä on enemmän kuin useimmat ihmiset ajattelevat, mutta monet eivät koskaan keskustele siitä muiden ihmisten kanssa, koska se aiheuttaa enemmän ongelmia heidän avioliitossaan. Kiitos, mukava nähdä, että monet ovat avautuneet asiasta.

mslenai 22. lokakuuta 2014:

Olen samaa mieltä!

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 22. lokakuuta 2014:

Kiitos, mslenai! Toivon, että löydät vähemmän haitallisen tavan hallita loukkaantumistasi ja vihaasi tulevaisuudessa. Se on niin vahingollista!

mslenai 20. lokakuuta 2014:

Annan paljon hiljaista hoitoa. Luulen, etten koskaan ajatellut, miltä tuntuisi, jos mieheni antaisi minulle hiljaisen kohtelun. Hieno postaus!

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 15. lokakuuta 2014:

Arvostan rehellisyyttäsi. Tiedän myös, että monet ihmiset tuntevat samoin kuin sinä, että puhuminen voi olla ajanhukkaa.

Minun on kuitenkin pyydettävä sinua ajattelemaan yhtä asiaa:

Sanot jääväsi, koska rakastat, mutta sanot myös käyttäväsi niin kuin häntä "ei olisi koskaan ollut" sinulle. Voitko nähdä, kuinka ihminen voi tuntea itsensä hyväksikäytetyksi tämän takia? Ja jos näet tämän, luuletko, että tämä auttaa koskaan korjaamaan ongelmaa vai saako se hänet valehtelemaan ja sanomaan anteeksi, vaikka hän ei todellakaan ole pahoillaan?

Ai yih 14. lokakuuta 2014:

Huippupäivä,

No minä kerron teille, erityisesti kaikille vaimoille.. Useimmat miehet eivät pidä riitelystä, puhumisesta,

Tärkein syymme. Parempi olla puhumatta kuin puhua turhaa...

Mutta meillä on paljon helppoa pls... Sano meille vain yksinkertainen sana anteeksi, syvästi vilpittömästi. Miehet antavat anteeksi ja unohtavat.

(mutta se riippuu) mikä on ongelma...

Kysyt miksi en lähde vaimoni luo,

Se johtuu siitä, että "Rakastan perhettäni, en halua olla rikki, ja tiedän vaimoni, perheenä hän rakastaa meitä, hän rakastaa lapsiamme... Tunnen sen.

Mutta miehenä, isänä, perheen päänä... En koskaan siedä jos he tekivät jotain väärin... Ja olen niin samaa mieltä. SILENT TREATMENT, ovat tehokkaampia. Ihan vain kertomaan heille... Kunnioita minua, tahtoamme, tai SINÄ ET KOSKAAN OLE SILMILLÄMME.. Kiitos, että annoit minulle aikaa tunteilleni. minun mielipiteeni..

Puhun yleensä miehenä, aviomiehenä...

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 14. lokakuuta 2014:

Hei Ai yih, ja kiitos, että lähetit tämän. Jos pysähdyt uudelleen, toivon, että kerrot meille, miksi et yksinkertaisesti lähtenyt, jos hänen petoksensa rikkoi sopimuksen.

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 10. lokakuuta 2014:

Kiitos, George!

georgegould 10. lokakuuta 2014:

Hiljainen hoito, ei naurettavaa! Vaikka tila ihmissuhteissa on tärkeää, se voidaan viedä liian pitkälle, jopa lyhyellä aikavälillä suhteellisesti passiiviseen aggressiiviseen käyttäytymiseen... Ihmisten on myös kasvattava itsekseen eivätkä oleta, mitä toiselle tapahtuu. Kiitos tästä hienosta aiheesta, Kathy

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 8. lokakuuta 2014:

Kiitos, msdcoggins!

Michelle Scoggins Fresnosta, Kaliforniasta 5. lokakuuta 2014:

Hieno artikkeli jellygator. Hiljainen kohtelu on toinen väärinkäytön muoto, ja siihen on puututtava. Monet ihmiset jättävät huomiotta mielivaltaiset väärinkäytökset - kiitos tämän aiheen paljastamisesta. Pidän todella siitä, kuinka selität, että hiljainen kohtelu johtuu kyseisen henkilön ongelmasta, ei sinun. Äänesti ylös.

jellygator (kirjoittaja) Yhdysvalloista 17. syyskuuta 2014:

Hyvä sinulle! Kiitos, että näytit toisen vaihtoehdon!

Jane Wilson Geogiasta 14. syyskuuta 2014:

Kasvaessani, kun äitini ja minulla oli erimielisyyksiä, yleensä koska olin isäni puolella yhdessä heidän riitaistaan, äitini antoi minulle hiljaisen kohtelun 3 päivän ajan. Minulla meni aina 3 päivää ennen kuin hän selvisi siitä.

Oli erittäin epämiellyttävää asua kodissa, jossa joku tekee kasvoja, kääntyä äänettömästi pois, kun tiemme risteävät, ja tehdä lujasti töitä näyttääkseen sinulle, kuinka inhottavaa hän oli sinua kohtaan.

Nyt 40 vuotta myöhemmin aion vain kyntää ja puhua hänelle, kun hän murisee. Löydän jotain, mistä hän välittää, ja se pakottaa vastaamaan. Joten hän selviää tylystyksestään yleensä tunnissa tai kahdessa.

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 4.9.2014:

Kiitos, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed 4. syyskuuta 2014:

Hei jellygator. Upea pala. Olet käsitellyt sukupuolisuhteeseen liittyvää näkökohtaa, josta yleensä vaikenemme. Keskittimen keskeinen teema osoittaa oikeutetusti hälyttävän näkökohdan. Mutta eikö voi olla varma, että hiljaisuus on loukkaavaa? Voiko se johtua omasta heikkoudesta? Tapahtuu niin, että joissakin arkaluonteisissa asioissa on vaikea sanoa jotain, ja jos sattuu olemaan aikaisempia avioliittopäiviä, käy selväksi, että hiljaisuus hallitsee näiden kahden välillä. Pitkä hiljaisuus on kuitenkin ehdottomasti väärinkäyttöä, josta olet ilmaissut paljon. Kiitos oivaltavasta asiasta.

jellygator (kirjoittaja) USA: sta 1. syyskuuta 2014:

Hei Tarvitsen neuvoja ja kiitos, että luit.

En usko, että lähteminen on ainoa vaihtoehtosi, mutta sinun on selvitettävä, onko miehesi hyväksikäyttäjä, joka myös juo, vai onko hän riippuvainen alkoholista. Kaiken kuvailemasi perusteella hän näyttää täyttävän alkoholiriippuvaisen diagnoosin kliiniset vaatimukset. Minulla on pari muuta artikkelia, jotka voivat auttaa sinua käymään läpi. He neuvovat sinua aloittamaan Al Anonissa käymisen, koska alkoholismi on sairaus, joka vaikuttaa koko perheeseen, mutta jakamalla kokemuksia, voimaa ja toivoa toisten samanlaisissa tilanteissa olleiden ihmisten kanssa, saatat pystyä elämään hyvää elämää pysytpä tai lähteä.

Tarvitaan neuvoja 1. syyskuuta 2014:

Ensinnäkin kiitos tämän artikkelin tiedoista. Löysin artikkelisi, koska etsin Googlesta neuvoja siitä, kuinka selviytyä hyväksikäytöstä ja hiljaisesta kohtelusta ja Olen iloinen, että löysin nämä tiedot, ja olen toiveikas, että saan tämän artikkelin kirjoittajalta erityisiä neuvoja. **En ole englannin äidinkielenään puhuva, joten pahoittelen, jos teen virheitä englanninkielisessä kirjoituksessani. Mutta toivon, että ymmärrät mitä yritän sanoa ja annat minulle neuvoja**.

Olen 31-vuotias, naimisissa 8 vuotta, minulla on 6-vuotias lapsi ja asun mieheni kanssa, joka mielestäni on hyväksikäyttäjä. Tällä hetkellä olen täysin hämmentynyt enkä ymmärrä mitä suhteessamme todella tapahtuu ja kuinka selviytyä tästä tilanteesta. Ainoa asia, jonka tiedän varmasti, on, että suhteessamme on jotain vialla ja olen epävarma tulevasta elämästäni mieheni kanssa, vaikka mietinkin, onko paras ratkaisu jättää hänet.

Kun menin naimisiin mieheni kanssa, ajattelin, että hän oli melko, rehellinen, nöyrä, ystävällinen ja rauhallinen ihminen. Pidin hänestä ja rakastuin häneen, koska uskoin löytäväni ihmisen, jonka kanssa voisin olla turvassa ja onnellinen.

Mieheni tykkää viettää aikaa ystäviensä kanssa ja juoda. Itse asiassa hän ei halua sanoa "ei", jos joku pyytää häntä viettämään aikaa hänen kanssaan ja juomaan jotain yhdessä. Ja jos hän alkaa juoda, hän ei voi hallita sitä, kuinka paljon juomista riittää ja milloin on aika lähteä kotiin. Varsinkin kun hän on järkyttynyt, hän juo liikaa ja kuluttaa kaikki rahansa. (Kun hän on raittiina, hän on hyvä isä ja hyvä aviomies. Ainakin luulen niin). Hänen tämä käytöksensä vaivasi minua melkein ensimmäisistä päivistä lähtien avioliitosta lähtien ja joka kerta kun epäonnistuin yrittäessäni ilmaista tunteitani, jopa päädyimme valtavaan draamaan, riitaan, jota seurasi hiljainen hoito parin ajan päivää. Yleensä hän pyysi anteeksi ja annoin hänelle anteeksi. Muistan, että hän uhkasi minua, löi esineitä, hän tekee itsemurhan, jos en lopeta hänen nalkuttamista ja syyttämistä hänen juomistottumuksistaan ​​ystäviensä kanssa muutaman kerran, kun hän oli humalassa. Vuosien varrella elämäni on mennyt näin. En jättänyt häntä, koska luotin siihen, että hän ei ole niin paha ihminen, joka pilaisi elämämme, ja hän tekisi niin enkä voinut kuvitellakaan, että voisin kasvattaa lapseni yksin, koska minulla ei ole paljon tukea perhe. Olen nyt taloudellisesti riippuvainen hänestä.

Hän ei juo joka päivä, mutta juoessaan hänestä tulee täysin erilainen aggressiivinen henkilö. Aluksi hän oli parempi kuin nyt, hän pyysi anteeksi, lupasi muuttua ja näin, että hän yritti parhaansa ollakseen parempi ihminen. Mutta luulen, että hän pahenee vähitellen ja tulee jopa aggressiivisemmaksi kuin ennen, kun hän on nyt humalassa, jopa käyttäytyy väkivaltaisesti ystäviensä kanssa.

3 päivää sitten menimme juhliin hänen ystäviensä luona. Kaikki oli kunnossa, kunnes hän teki ongelmia. Sanoin hänelle, ettei hän juo liikaa sinä päivänä ja meidän piti mennä kotiin ei liian myöhään, ja hän suostui. Mutta kun hän juo, hän unohti, mitä sanoin hänelle ja joi liikaa, kunnes hän menetti hallinnan. Olin liian huolissani, koska hän väitti voivansa ajaa kotiin, vaikka olisi liian humalassa. Kun pyysin häntä menemään kotiin taksilla, hän alkoi suuttua minulle, koska hän kykeni ajamaan autoa, vaikka olisi liian humalassa kävelemään suoraan, ja alkoi kerrata ja työntää tuoleja. Hänen ystävänsä yrittivät estää häntä, hän suuttui ja taisteli heidän kanssaan. Se oli minulle kuin häpeä, ja se oli ensimmäinen kerta, kun hän käyttäytyi niin väkivaltaisesti ihmisten keskuudessa (kodin ulkopuolella). Surullisinta oli, että lapseni näki kaiken väkivaltaisen tekonsa sinä yönä. Hänen ystävänsä veivät meidät kotiin sinä iltana, ja sinä yönä en voinut nukkua hyvin, koska olin inho, häpeissäni, pettynyt hänen tekoihinsa ja epäilykseni suhteen suhteen. Tunsin oloni epävarmaksi ja olin huolissani omasta ja lapseni hyvinvoinnista. Tuntui kuin kävelisin munankuoren päällä. Mutta toivoin, että hän heräisi ja tajuaisi, kuinka huonosti hän käyttäytyi viime yönä ja tuntisi syyllisyyttä raittiina.

Mutta seuraavana aamuna hän ei edes tuntenut syyllisyyttä ollenkaan, ei pyytänyt anteeksi, joten hän ei kommunikoinut kanssani. Kysyin mitä tapahtuu? mutta hän kertoi minulle, ettei muistanut mitään, koska hän sai sähkökatkon viime yönä. Kysyin häneltä, onko oikein juoda noin ja käyttäytyä niin? ja kerroin hänelle, että tunnen oloni epävarmaksi hänen kanssaan, jos hän juo noin ja olen huolissani hyvinvoinnistamme, mutta hän yksinkertaisesti suuttui minulle ja kieltäytyi puhumasta kanssani. Olimme molemmat vihaisia ​​toisillemme (vaikka en ymmärrä mitä hän ajattelee ja miksi hän kieltäytyy kohtaamasta juomaongelmaansa) emmekä puhuneet sinä päivänä. Siitä lähtien kohtelimme itseämme hiljaa ja nukuimme erillisessä sängyssä 3 päivää. Hän ei yrittänyt avata minulle todellista asiaa, sen sijaan hän vain sulkeutui. En vieläkään ymmärrä mitä tehdä, ja tämä suhde näyttää kurjalta ja arvaamattomalta ja jopa epävarmalta. Ja en tiedä kuinka ilmaista tunteitani, jos hän päättää puhua (jos näin tapahtuu, mutta en usko). Olen vain sanaton!

Olen myös huolissani lapseni tulevaisuudesta. Isän täytyy olla roolimalli lapsilleen, mutta en usko, että hän näyttää hyvää mallia lapselleni. Myös jos hän juo taas tänään tai huomenna ja uhkaa meitä, koska hän on edelleen vihainen (minulle vai mitä? En ole varma, mitä hänelle tapahtuu?) lapseni ja minulla ei ole ketään, joka suojelisi meitä. Pelkään sitä vähän sisimmässäni.

Mitä minun pitäisi tehdä nyt? Onko hänen jättäminen ainoa vaihtoehto, joka minulla on? Antakaa minulle neuvoja? Olen nyt täysin hämmentynyt. Anteeksi, että kirjoitin liian pitkän kommentin. Mutta toivon, että luet sen ja autat minua.

Lisätiedot: Miehelläni ja minulla on taloudellisia vaikeuksia tällä hetkellä (itse asiassa meillä on aina ollut) ja hän on ainoa, joka työskentelee ruokkiakseen meitä. Tiedän, että hän on todella uupunut kovan työnsä vuoksi, ja hän sanoo juovansa selviytyäkseen stressistään ja paineistaan. Mutta en hyväksy hänen tällaista ratkaisuaan (juomista).

Kiitos, että luit.

Elizabeth Wood 24. elokuuta 2014:

Olemme keskustelleet tästä tilanteesta kerran ja hän oli suostunut yrittämään olla tekemättä sitä uudelleen. Mutta näyttää siltä, ​​että hän on unohtanut.

Joka tapauksessa, kiitos! Se oli ajatuksia herättävä vastaus. mietin asiaa