Suréduqué. Sous-financé. J'ai un diplôme en psychologie/écriture et une obsession malsaine pour la culture pop.
À quoi ressemble la rationalisation ?
Imaginez ce scénario: vous marchez dans une chaîne d'épicerie nationale et terminez vos achats. Vous avez tout sur votre liste, mais vous errez toujours dans les allées, pour voir si quelque chose attire votre attention. Vous tombez sur un présentoir pour une nouvelle saveur de boisson gazeuse. Vous êtes intrigué alors vous en prenez un et l'ouvrez, prenant un long verre. La saveur n'est pas à votre goût. Vous ne voulez pas le finir et vous ne voulez pas non plus le payer car vous ne l'aimez pas. En regardant autour de vous, vous voyez qu'il n'y a personne, alors vous placez la boîte ouverte derrière certaines des autres boîtes non ouvertes et continuez dans l'allée. À la caisse, vous ne mentionnez pas la boisson que vous avez ouverte et vous ne la payez pas. Dans votre tête, vous pensez "cette chaîne fait des milliards de dollars par an, une canette de soda n'aura pas d'importance du tout". Tu sais qu'il est mal de ne pas payer un article mais que vous ne l'aimiez pas et que cela n'aura pas beaucoup d'importance, voire pas du tout, pour les finances du magasin Succès. Félicitations, vous venez de rationaliser un comportement négatif.
Comment cela s'applique-t-il aux relations ?
Premièrement, nous devons être honnêtes avec nous-mêmes, aucun de nous n'est parfait. Nous avons tous nos défauts. Nous avons tous des bagages que nous emportons avec nous dans chaque nouvelle relation que nous entrons. Certains d'entre nous ont des problèmes de confiance, certains d'entre nous deviennent distants ou fermés lorsqu'ils sont stressés, certains d'entre nous ont du mal à exprimer des émotions qui nous rendraient vulnérables. Ceux-ci en eux-mêmes ne sont pas un problème étant donné que nous, en tant qu'individus, sommes prêts à travailler sur eux pour devenir des partenaires plus sains et meilleurs.
Là où les problèmes surviennent, c'est lorsque ces problèmes deviennent omniprésents au sein de l'individu et qu'ils sont, à leur tour, pris en charge par un partenaire. Par exemple; une personne ayant des problèmes de confiance peut constamment supposer ou accuser son partenaire de la tromper ou de lui mentir sur ce qu'elle fait pendant son temps libre. S'il s'agit d'un problème qui survient au début de la relation et qui est ensuite atténué par l'instauration d'un climat de confiance, il est peu probable qu'il se reproduise. Le problème, c'est quand ces accusations sont constantes, peu importe ce que l'autre personne fait pour montrer qu'elle ne trompe pas/mente. Si l'accusé poursuit la relation, il peut tomber dans le piège de rationaliser le comportement de son partenaire. Les SMS ou appels téléphoniques accusateurs sans fin seront balayés par des déclarations telles que :
- Ils ont déjà été trompés et ont des problèmes de confiance, je comprends d'où ils viennent.
- Ils s'inquiètent juste pour moi et veulent s'assurer que je vais bien.
- Ils m'aiment tellement qu'ils veulent juste s'assurer que je le sache.
- Une fois, je ne leur ai pas dit tous les détails de ce que je faisais, donc c'est de ma faute s'ils ne me font pas entièrement confiance.
Ce sont toutes des rationalisations de comportements problématiques. L'amour ou la perception de l'amour peut nous aveugler sur ces questions. Nous pensons que nous aidons l'autre personne en étant là pour elle. Au lieu de cela, cette rationalisation provoque un renforcement positif du comportement problématique chez l'autre personne. Nous endossons le blâme et acceptons la faute lorsque nous n'avons rien fait de mal. Cela peut créer un cycle qui peut mener à la violence psychologique.
Comment pouvez-vous briser ce cycle ?
Il n'y a pas de moyen clair de briser ce cycle en dehors de la fin de la relation. Toute autre option potentielle implique que l'autre personne, celle qui a le comportement problématique, accepte qu'elle ait un problème et décide qu'elle veut le résoudre. Certaines des options pour ce plan d'action impliquent:
- Identifiez le problème à votre partenaire et expliquez ce que son comportement vous fait ressentir.
- Chercher des conseils pour résoudre le problème.
- Fixer des limites fermes de ce qui est et n'est pas un comportement acceptable.
En tant que personnes, nous avons un désir inné d'aider les autres autour de nous. Nous voulons soutenir les personnes qui nous sont chères. Parfois, cela peut être très préjudiciable pour nous-mêmes. Nous pouvons nous perdre en essayant d'aider une autre personne et sacrifier trop de nous-mêmes dans le processus.
Le comportement problématique d'accuser constamment un partenaire de tricherie/mentir n'est pas le seul problème qui peut conduire à une rationalisation malsaine. Ce n’est qu’un parmi tant d’autres qui peuvent survenir au sein d’une relation.
Il peut arriver un moment où la seule option est de quitter la situation, quel que soit le problème. Bien que cela puisse être douloureux, nous avons le droit d'être heureux et dans une relation saine. Parfois, la décision la plus saine que nous puissions prendre est aussi la plus douloureuse.
fringantcorpion de Chicago le 30 mai 2019 :
Article intéressant.
C'est une chose de justifier vos propres actions et c'en est une autre de justifier les actions d'un autre, surtout s'il vous maltraite.
En général, les gens ne changent pas à moins qu'ils ne soient malheureux.
Si vous ou votre partenaire avez besoin de changer votre cœur pour que la relation fonctionne, vous êtes probablement avec la mauvaise personne. La vie est trop courte pour essayer de changer l'eau en vin !
Il n'y a que deux façons d'expérimenter la joie et la tranquillité d'esprit dans les relations. Soit nous obtenons ce que nous voulons, soit nous apprenons à être heureux avec ce que nous avons. Acceptez-les (tels quels) ou passez à autre chose.
Le choix nous appartient! La souffrance est facultative.
"N'aimez jamais quelqu'un qui vous traite comme si vous étiez ordinaire."
-Oscar Wilde
