Comment être un meilleur ami grâce à une écoute compatissante

Mme Meyers est devenue déprimée après que son fils a été diagnostiqué autiste. Elle a réalisé que sa tristesse venait du refus des gens de simplement écouter.

Pourquoi l'écoute compatissante est importante

Pourquoi sommes-nous souvent les êtres humains au pire alors que nos amis et notre famille ont le plus besoin de nous? Si vous avez déjà pleuré la perte d'un enfant, d'un animal de compagnie, d'un mariage ou d'un emploi, vous vous attendiez à ce que les gens se rassemblent autour de vous, vous réconfortent et vous offrent leur soutien. Quand ils ne l'ont pas fait, vous avez peut-être été choqué et déçu. Leur négligence peut vous avoir fait perdre confiance en l'humanité, vous blaser, vous replier sur vous-même et vous isoler davantage. C'est exactement ce qui m'est arrivé lorsque mon fils de 4 ans a reçu un diagnostic d'autisme et, à ma grande consternation, les gens autour de moi m'ont tourné le dos.

C'était il y a plus de 12 ans et mon fils s'épanouit maintenant au lycée. Mais, alors qu'il reste indemne de cette période, je porte toujours le traumatisme. Dans le cadre de mon rétablissement après cette blessure, j'ai parlé à d'autres personnes qui ont vécu le même rejet déchirant. Ce que j'entends de ces personnes à plusieurs reprises, c'est comment elles avaient besoin de parler de leur chagrin et de libérer leur douleur. Au lieu que leurs amis et leur famille fassent un acte de disparition sur eux, ils voulaient qu'ils soient présents et entendent leur chagrin.

C'est alors que j'en suis venu à identifier l'écoute compatissante comme l'outil le plus crucial pour aider une personne en détresse. C'est la clé pour donner à quelqu'un le soulagement dont il a besoin dans un monde qui est souvent indifférent à sa souffrance. Mieux encore, c'est si facile à faire et vous réaliserez rapidement à quel point c'est puissant. Lorsque vous utilisez l'écoute compatissante, gardez à l'esprit ces trois éléments cruciaux et vous êtes sûr de réussir :

1. Mettez votre ego de côté.
2. Soyez pleinement présent.
3. Suivre.

Ne pas faire reconnaître sa souffrance est une forme de violence insupportable.

- Andreï Lankov

1. Mettez votre ego de côté

La partie la plus difficile de l'écoute compatissante est de mettre de côté votre ego et de laisser l'orateur parler avec peu d'interruptions. Certains d'entre nous ont suivi des cours sur l'écoute empathique, apprenant à utiliser les « messages I » et à reformuler ce que dit l'orateur. Mais nous avons rapidement trouvé les limites de cette approche car elle nous a fait nous sentir gênés et semblant raides et stéréotypés. Cela nous a détournés de ce qui était le plus important: laisser le haut-parleur s'évacuer.

Avec une écoute compatissante, vous n'avez pas à vous soucier d'utiliser des « messages I », de reformuler ce que l'orateur a dit, de donner des conseils, de poser des questions ou de raconter vos expériences personnelles. Il ne s'agit pas de vous; il s'agit de l'orateur. Il est temps pour eux de purger la douleur et le chagrin de leur corps. Si vous avez quelque chose de précieux à dire sur le sujet, ce n'est pas le moment. Gardez-le pour un autre jour.

Lorsque mon fils a reçu un diagnostic d'autisme, j'ai été obligée de demander de l'aide à un thérapeute professionnel parce que personne dans mon entourage n'écoutait. Ils se sont sentis obligés de me parler de leur frère, sœur, ami, voisin ou cousin au troisième degré qui était autiste ou avait un enfant autiste. Ils se sont sentis obligés de me donner des conseils banals tels que « ne vous inquiétez pas trop », « tout ira bien » et « tout est entre les mains de Dieu ». Ils ressenti le besoin de poser des questions insensibles, essayant de comprendre la racine de l'autisme de mon fils: « Pensez-vous que cela a été causé par vaccins? Est-ce que ça marche dans ta famille? Avez-vous eu une grossesse difficile?

Selon le psychologue clinicien Leon Seltzer, laisser quelqu'un se décharger de son angoisse est l'un des plus beaux cadeaux que nous puissions offrir. Il écrit: « Qu'il s'agisse de chagrin, d'anxiété, de colère ou de frustrations en général, retenir à plusieurs reprises ce qui peut avoir besoin de sortir a été lié à une santé compromise – physique, mentale et émotionnelle.

L'écoute compatissante nous oblige à nous comporter comme un thérapeute professionnel, permettant à l'orateur de révéler la douleur refoulée à son propre rythme et selon ses propres termes. Nous ne précipitons pas le processus mais le laissons sortir de manière organique, que ce soit par des mots, des larmes ou de la colère. Lorsque nous faisons une écoute compatissante, nous devons être préparés aux émotions brutes et ne pas en avoir peur.

S'asseoir silencieusement à côté d'un ami qui souffre peut être le meilleur cadeau que nous puissions offrir.

- Inconnu

2. Soyez pleinement présent

Dans le monde high-tech d'aujourd'hui, nous ne donnons souvent qu'une partie de nous-mêmes à nos amis et à notre famille et l'autre partie va à notre téléphone portable, ordinateur portable, ordinateur ou I-pad. Nos esprits sont toujours déchirés entre ce que nous faisons maintenant, ce que nous venons de terminer et ce que nous allons faire ensuite. Nous vivons rarement dans l'ici et maintenant.

Avec une écoute compatissante, cependant, nous devons être pleinement présents sans distractions ni interruptions. Cela nous oblige à avoir l'état d'esprit: il n'y a rien de plus important dans mon agenda que d'être ici et d'écouter cette personne dire sa vérité et libérer sa douleur.

Quand je repense à cette période où le médecin m'a dit que mon fils était autiste, je me rends compte maintenant que ne pas être entendu et soutenu était plus blessant que le diagnostic lui-même. Sans personne pour m'écouter, mes pensées se sont déformées et j'ai commencé à me blâmer pour l'état de mon fils. J'ai pensé que j'avais fait quelque chose de mal pendant la grossesse ou après sa naissance.

J'ai commencé à me sentir coupable et honteuse d'avoir échoué en tant que mère. Si seulement j'avais pu verbaliser ces pensées à une âme bienveillante, je pense que j'aurais reconnu à quel point elles étaient folles. Mais au lieu de cela, ils sont restés en moi, et j'ai vécu dans un monde silencieux et secret de disgrâce. Je suis devenu de plus en plus isolé, ne voulant pas être entouré d'autres mamans et de leurs enfants normaux et en bonne santé.

Je suis devenu un ardent défenseur de l'écoute compatissante parce que je vois maintenant comment cela aurait pu faire une grande différence dans ma vie. Si seulement une ou deux personnes l'avaient utilisé avec moi après le diagnostic de mon fils - ne prenant que 20 minutes de leur vie - je me serais senti tellement mieux.

Il faut du courage pour écouter la souffrance de quelqu'un et gérer ses larmes et sa rage. Mais ceux qui souffrent ont besoin que vous fassiez cet effort – pour établir ce lien – et que vous nous fassiez savoir que notre blessure compte et que nous comptons. Thich Nhat Hanh, un moine bouddhiste et maître zen, affirme qu'une écoute compatissante est un moyen de laisser l'orateur « vider son cœur ».

Personne ne se soucie de ce que vous savez jusqu'à ce qu'ils sachent combien vous vous souciez.

- Théodore Roosevelt

3. Suivre

Lorsque j'étais en proie à la dépression après le diagnostic de mon fils, mes pensées étaient déformées. Je voyais mon garçon comme une simple marchandise endommagée qui avait besoin d'être réparée, pas comme l'enfant unique et aimant qu'il était vraiment. J'étais trop absorbé par ses thérapies, écoutant les professionnels me dire ce qui n'allait pas chez lui et comment le changer. Toute mon existence le rendait meilleur, n'appréciant pas qui il était à ce moment-là.

Il aurait été extrêmement précieux que quelqu'un me dise que j'étais sur la bonne voie et m'aide à reprendre un peu de recul. Bien que cela ne devrait pas se produire pendant l'écoute compatissante, il peut être accompli pendant le suivi.

L'objectif principal du suivi est de dire: « J'ai entendu votre souffrance et je me soucie de votre douleur ». C'est aussi l'occasion de valider les sentiments de l'orateur: « McKenna, je sais que tu t'inquiètes pour ton fils et ce que l'avenir te réserve et lui. Vous avez parfaitement le droit d'avoir peur. Je ressentirais ça aussi. »

C'est aussi le moment de donner votre point de vue sur la situation et, peut-être, de donner quelques conseils: « McKenna, tu es une mère tellement attentionnée et tu veux désespérément ce qu'il y a de mieux pour ton fils. Mais rappelez-vous qu'il est votre enfant, pas votre patient. Prenez du temps loin des thérapies et soyez juste maladroit avec lui et amusez-vous.”

Pendant l'écoute compatissante, vous avez jeté les bases qui ont montré que vous vous souciez de vous. Maintenant, lors du suivi, vous êtes dans la position idéale pour aider l'orateur à voir plus clairement sa situation et à avancer de manière positive.

Je recommande fortement ce livre pour en savoir plus sur l'écoute compatissante et comment l'utiliser dans votre vie

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (auteur) le 27 décembre 2017 :

Wow, scorpion, tes mots sonnent tellement vrais. Je pense que nous perdons tellement de temps et d'énergie à essayer d'obtenir des autres ce qu'ils sont incapables de donner. Mon mantra ces jours-ci est: "Vous ne connaîtrez jamais la paix tant que vous n'accepterez pas la réalité." J'avais besoin d'adopter ça parce que mon esprit courait toujours avec des pensées sur la façon dont j'aimerais que les choses soient différentes - j'aimerais que ma mère soit plus aimant... J'aimerais que mon fils ne soit pas autiste... J'aimerais ne pas quitter mon travail. » J'ai réalisé que ces pensées étaient principalement une diversion de penser à l'ici et maintenant et d'aller de l'avant dans ma vie. Je suis très chanceux aujourd'hui d'avoir enfin le temps de ralentir et de trouver des moyens de m'améliorer. Je sais que tout le monde n'a pas ce luxe. Merci beaucoup pour vos merveilleux commentaires et j'adore le titre de votre livre!

fringantcorpion de Chicago le 27 décembre 2017 :

"La première loi de la nature est la préservation de soi".

Souvent, lorsque quelqu'un a un mauvais diagnostic médical, les gens posent des questions moins parce qu'ils sont préoccupé par (vous) mais plutôt de savoir s'il est possible pour (eux) d'éviter que la même chose se produise pour eux!

C'est un type de monde "mieux toi que moi" dans lequel nous vivons.

Oui les gens vont prêter main-forte ou une oreille mais (jusqu'à un certain point).

Si tout le monde appliquait naturellement l'écoute compatissante, il n'y aurait pas besoin de thérapeutes! À un moment donné, la plupart des non-professionnels reviennent à se concentrer sur (leurs propres problèmes).

Il y a quelques années, j'ai écrit un livre intitulé: Mon chat n'aboie pas! (Une épiphanie relationnelle) et il s'agit essentiellement d'accepter les gens pour ce qu'ils sont ou de passer à autre chose, ainsi que d'apprendre à (choisir) les types de personnes que nous voulons dans nos vies.

Nos (attentes conduisent à des frustrations) lorsque les autres ne sont pas à la hauteur de ce que (nous) attendons.

Il y a deux raisons pour lesquelles quelqu'un ne donnera pas ce que vous demandez

1. Ils ne l'ont pas à donner. (En d'autres termes, ce n'est pas qui ils sont)

2. Ils ne croient pas que (vous) valez la peine de le donner.

S'attendre à ce que quelqu'un « change » pour vous équivaut à s'attendre à ce qu'un chat aboie. La plupart des gens veulent être aimés et acceptés pour qui (ils) sont.

Nous avons la possibilité d'investir du temps et de l'énergie à essayer de transformer l'eau en vin ou nous pouvons rechercher ceux qui (déjà) ce que nous voulons et avons besoin d'un ami ou d'un partenaire.

Traiter les gens comme vous voulez être traité n'est pas sorcier. La triste réalité est que la plupart des gens veulent plus que ce qu'ils sont prêts à donner. C'est le monde dans lequel nous vivons.

La vie est un voyage (personnel).

Tout le monde n'investit pas du temps à essayer de s'améliorer. Cependant, pour ceux qui cherchent à le faire, il est bon que des articles tels que les vôtres, des livres et d'autres documents existent.