Hope Kulin est une survivante du cancer et une survivante de la vie. Ses centres d'intérêt sont ses récits personnels de lutte contre le cancer, l'alcoolisme et l'adultère.
Prenez le temps, réfléchissez avant de réagir
C'est drôle comme la vie va vous lancer des choses. Dans notre cas, cela a été à peu près tout dans le livre: cancer, maladie mentale, alcoolisme, porno et affaire... Je suis sûr qu'il me manque quelque chose mais pour les besoins, je pense que c'est suffisant! Cet article sera consacré à l'affaire et aux options que vous avez une fois que vous en aurez connaissance.
Vous ressentirez un certain nombre d'émotions, mais en réalité, seules deux options s'offrent à vous à ce moment-là, c'est à vous de décider quelle option vous avez choisie; Cependant, le processus de réflexion derrière les deux doit être pensé de manière logique, de préférence avec l'aide d'un conseiller certifié afin d'obtenir le meilleur résultat possible pour votre famille. Je vais vous dire mes choix et pourquoi je les ai faits.
Option 1: Vous pouvez divorcer ou laisser le sac à ordures sans scrupules.
Option 2: Vous pouvez essayer de sauver votre mariage.
Option 3: Vous pouvez essayer de sauver votre mariage et échouer.
Option 1: laissez le bon à rien tricher Scumbag
Pour tous ceux qui ne l'ont pas vécu ou qui n'ont pas d'enfants, c'est la première réponse (souvent viscérale) que vous recevrez. C'est logique n'est-ce pas? Ils ont rompu les vœux de mariage, ils ont brisé votre confiance, ils ne se soucient manifestement pas de vos pensées ou de vos sentiments, et ils veulent clairement sortir de la relation. C'est le côté émotionnel de votre parole et croyez-moi quand je dis que je comprends.
Dans notre cas, nous avons une fille de 10 ans et essentiellement aucun actif à proprement parler. Il a clairement indiqué qu'il me donnerait absolument tout et qu'il ne voulait rien d'autre que pouvoir passer du temps avec notre fille. Le divorce serait rapide et nous pourrions tous les deux reprendre notre vie en main... Mais pas vraiment.
Si nous faisions cela, notre fille se retrouverait avec un temps partagé entre maman et papa. Elle aurait des problèmes de confiance pour le reste de sa vie parce que papa n'a pas honoré son engagement envers maman et maman ne s'est pas battue pour cela avec lui. Elle devrait décider avec qui passer ses vacances, où elle voulait passer la nuit et prendre du temps loin de ses amis pour passer du temps avec les gens qui devraient être là pour elle quoi qu'il arrive.
Je ne sortirais plus jamais avec ou me marierais à nouveau. Oui, je sais, ne jamais dire jamais, mais comment pourrais-je à nouveau faire confiance à une autre personne et encore moins à un homme? C'est l'homme avec qui j'ai passé 17 ans, et il veut partir parce que je suis tombée malade et que j'ai changé.
Il se peut qu'il sorte à nouveau et que notre fille ait besoin de plus de conseils, car elle a déjà dit qu'elle avait l'impression qu'il essayait de me remplacer, ce qui n'est pas ce qu'un père ou un mari devrait faire.
Financièrement, nous serions tous les deux ruinés pour le reste de notre vie. Avec peu ou pas d'actifs, nous recommencerions tous les deux à 40 ans.
Option 2: comprendre, faire fonctionner
Cette option semble plus difficile au début. Les émotions vous disent que tout est fini et que c'est mort. Le monde nous dit qu'il vaut mieux pour les enfants d'avoir deux parents séparés que de les voir se battre. La bible dit que nous sommes clairs pour quitter notre conjoint s'ils trichent. La loi dit que nous pouvons divorcer et qu'il peut y avoir un contrat pour déterminer comment nous partagerons les biens et le temps avec les enfants. Cela semble facile non? Mais que se passe-t-il s'il y a une partie de vous qui ne peut tout simplement pas accepter cela comme la meilleure option? Il est temps de creuser dans vos talons et de vous battre pour votre famille.
La première chose à accepter est que vous y avez également participé. Oui, tu m'as bien entendu. Ils ont peut-être triché et vous ne voyez peut-être pas au début comment vous auriez pu contribuer, mais laissez-moi vous assurer que vous l'avez fait. Dans mon cas, j'ai donné trop de temps et d'espace à mon mari, le laissant se sentir seul et abandonné. En toute honnêteté, je pensais que j'aidais. Honnêtement, je pensais qu'il avait besoin de temps pour l'école, pas pour planifier des rencontres avec des femmes en ligne, NSA (j'ai découvert plus tard que cela signifiait sans condition).
Réaliser votre part dans le problème vous permettra de commencer à le rectifier.
Un facteur majeur ici est que votre conjoint doit également être prêt à au moins essayer de comprendre les choses. Ils doivent obtenir des conseils par eux-mêmes et être en mesure d'avoir des conversations sérieuses sur ce qui s'est passé. Ces conversations seront douloureuses et difficiles pour vous deux, c'est pourquoi je vous recommande fortement d'avoir votre propre conseiller.
Remarquez que je dis des conseillers, PAS des amis. Une recommandation que je ferais est que vous ne discutiez JAMAIS de ce qui se passe avec votre famille ou vos amis jusqu'à ce que vous soyez sûr de ce que vous allez faire. Si vous le faites et que vous êtes capable d'arranger les choses, vos amis seront toujours en colère contre votre partenaire. Si vous ne les résolvez pas, vous pouvez alors discuter librement et leur faire savoir que vous travailliez sur des choses, c'est pourquoi vous ne leur avez pas parlé en premier.
Comprenez que votre mariage ne s'est pas brisé en un jour et qu'il ne guérira pas en un jour. Souvent, celui qui a triché ne voudra pas participer mais s'il le souhaite, c'est à vous de retenir vos émotions et de le laisser comprendre. Si vous ne le faites pas, vous reviendrez à l'option 1 plus rapidement que vous ne pouvez cligner des yeux. Le fait qu'ils soient prêts à faire n'importe quelle partie de cela devrait être considéré comme un élément positif. Soyez prêt pendant des mois, pas des jours, des mois pendant lesquels ils disent qu'ils ne voient tout simplement pas de résultat positif ou qu'ils ne se soucient pas émotionnellement du mal qu'ils ont causé. N'oubliez pas que s'ils l'avaient fait, ils ne l'auraient pas fait en premier lieu, mais s'ils reçoivent de l'aide, il y a encore de l'espoir.
Option 3: Quand le faire fonctionner ne fonctionne pas
On nous a dit qu'il nous faudrait au moins un an pour savoir où nous finirions. Étant qui nous sommes, nous pensions pouvoir aller plus vite, mais il y a certaines choses dans la vie qui prennent simplement le temps qu'elles prennent. Soyez prêt à y consacrer du temps. Donnez-lui tous vos efforts, même lorsque vous ne le souhaitez pas. Allez au conseil, allez à des rendez-vous, essayez de retrouver une étincelle, mais sachez que cela peut ne pas fonctionner. Vous ne pouvez pas changer de conjoint.
Soyez prêt à vous séparer, mais assurez-vous de ne pas le faire en fonction de vos émotions à ce stade. C'est une scission que vous ne pouvez pas éviter. Assurez-vous d'avoir bien réfléchi aux ramifications non seulement pour vous, mais pour toute la famille. Voici une réalité: les enfants ne vont JAMAIS bien lorsque leurs parents se séparent. Ce n'est JAMAIS une bonne option. Cela aura TOUJOURS des effets horribles et néfastes sur l'enfant.
Pourtant, si vous ne pouvez pas le faire, il est de votre responsabilité de le faire en tant qu'adultes et non en tant qu'enfants qui se déchaînent. Trouvez un moyen de vous assurer de ne jamais cogner l'autre devant les enfants, de ne pas vous battre devant eux, de l'aspirer et de trouver ce qui est le mieux pour eux. Planifiez à l'avance et payez autant de factures à l'avance que possible. Ne soyez pas pris au dépourvu.
Si possible, préparez les enfants à ce qui va se passer. Faites-leur savoir que vous aimez toujours votre conjoint et que vous l'aimez.
L'abus change tout
Permettez-moi de souligner rapidement qu'à aucun moment les abus ne sont acceptés ou tolérables. Les abus physiques ou émotionnels doivent être traités immédiatement avec des conséquences dures pour les deux.
La violence physique est un motif immédiat pour sortir de la situation. À ce stade, c'est une question de sécurité, rien d'autre. Si vous craignez la violence physique, assurez-vous de planifier en conséquence et d'avoir une stratégie de sortie en place.
La violence psychologique n'est pas acceptable non plus, mais c'est quelque chose qui se produira probablement tout au long du cours ou du moins on en aura certainement l'impression. Lorsque ces choses se produisent, expliquez calmement que même si vous êtes prêt à y remédier, vous ne serez pas parlé de cette façon et dites clairement à votre conjoint ce qu'il a dit, ce que vous avez ressenti et pourquoi c'est inacceptable. Il est plus que correct de créer des règles strictes sur la façon dont vous vous parlerez et ne vous parlerez pas au cours de ce processus.
Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.
fringantcorpion de Chicago le 31 octobre 2016 :
Meilleurs vœux!
Hope Kulin (auteur) de Tampa, FL le 31 octobre 2016 :
Fringant, merci pour votre réponse, beaucoup de vos points sont ceux auxquels j'ai pensé et que je travaille moi-même (évidemment!).
J'apprécie votre contribution et je suis sûr que beaucoup d'autres le feront aussi. Je suis toujours au milieu de mes propres émotions et comme vous l'avez dit, chaque cas est différent, mais le même. Pour l'instant, nous essayons de le faire fonctionner. Et oui, mon mari saute à travers des cerceaux, ne demande pas pardon comme vous le dites, mais dans notre cas (que j'ai documenté dans d'autres hubs) Je dirais que les circonstances atténuantes seraient un euphémisme.
Je suis tout à fait d'accord pour dire qu'il a triché pour rester et quand il a été pris, la décision est devenue ce que nous pouvions faire si possible pour remettre le mariage sur les rails. Je vous tiendrai certainement au courant !
fringantcorpion de Chicago le 31 octobre 2016 :
Chacun de nous peut (choisir) ses propres amis, amants et conjoint.
Chacun de nous a ses propres limites et ses propres « rupteurs d'accord ».
Cela dit, les gens se surprennent souvent lorsqu'ils sont réellement confrontés à une situation. Il y a une différence entre "vie" et "hypothétique"
Souvent, les gens se tournent vers le pardon après avoir été trompés parce qu'ils sont toujours sous le choc de la trahison que l'idée de divorcer en plus est tout simplement trop lourde à supporter.
Cela dit, il n'est pas rare qu'une personne arrive plus tard à la conclusion qu'elle ne peut pas pardonner peu importe la contrition et la transparence de leur conjoint tout en se pliant en quatre pour regagner leur confiance.
En ce qui concerne votre expérience, j'ai senti que votre choix d'essayer de le faire fonctionner avait plus à voir avec (vous) que votre fille. La vérité est que nous vivons à une époque où le divorce oscille autour de 50%.
Un divorce signifie simplement qu'une erreur a été commise dans le choix de son partenaire.
Les enfants sont également très résistants, contrairement aux émissions spéciales « après l'école » qui sont présentées à la télévision, les enfants préféreraient (de) un foyer brisé que d'y vivre! Ils préfèrent que leurs parents soient séparés et heureux plutôt que de ressentir de la tension et du ressentiment ou pire observer des disputes animées.
Enfin, nous enseignons à nos enfants, en particulier à nos filles, ce qui est acceptable dans le mariage. Si on disait à votre fille qu'elle devrait rester avec son mari infidèle simplement parce qu'elle a des enfants avec elle; peut ressembler aux années 50.
D'autres facteurs qui entrent dans la prise de telles décisions sont le fait que la femme soit financièrement indépendante, qu'elle ait une carrière réussie et qu'elle ait une haute estime de soi.
En général, plus on a d'options, moins on tolère de conneries.
Vous avez dit: « Je ne sortirais plus jamais avec ou me marierais à nouveau. Oui, je sais, ne jamais dire jamais, mais comment pourrais-je à nouveau faire confiance à une autre personne et encore moins à un homme »
Je crois que c'est la raison principale pour laquelle vous avez fait votre choix.
La réalité est que la plupart des gens qui ont divorcé pour quelque raison que ce soit finissent par sortir ou se remarier. Quand vous dites que vous ne pourrez jamais faire confiance à un autre homme, ce que vous dites en réalité, c'est que vous ne vous faites pas confiance pour choisir un homme digne de confiance !
Vous n'avez jamais dit si votre mari a supplié ou plaidé pour le pardon.
Si {le tricheur} ne saute pas dans les cerceaux pour essayer de faire fonctionner le mariage, il y a de fortes chances qu'il ne soit pas vraiment désolé.
Il y a trois tricheurs de base
1. Le tricheur incessant
Cette personne n'a jamais été fidèle dans une relation à long terme. Ils s'ennuient facilement et sont toujours à la recherche du frisson d'être avec quelqu'un de "nouveau". Leur devise: « La variété est le piment de la vie !
2. L'incroyable tricheur d'opportunités
Cette personne ne cherche pas "proactivement" à tricher. Ils ont peut-être eu le béguin secret pour quelqu'un, un ex du passé se connecte avec eux, ou il y a une personne qu'ils considèrent comme sexy... frappe sur eux! Essentiellement, faire savoir qu'ils peuvent transformer leur fantasme en réalité. Peut-être qu'ils sont hors de la ville en voyage d'affaires ou que leur compagnon est hors de la ville, ce qui donne l'impression que c'est une "opportunité unique". Ils cèdent à la tentation.
Parfois, ce tricheur avoue des semaines, des mois ou des années plus tard pour s'absoudre de la culpabilité qu'il porte.
3. Le tricheur mécontent
Il/elle VOUS blâme! Si vous n'aviez pas fait ou arrêté de faire quoi que ce soit, ils ne seraient jamais sortis de la relation. Ils se sentaient négligés, non appréciés ou pris pour acquis. Quelqu'un d'autre est venu et les a fait se sentir à nouveau "spéciaux". L'autre personne les a complimentés, a flirté avec eux et leur a dit que leur conjoint ne les traitait pas comme ils le méritaient.
La plupart des tricheurs qui se font prendre jureront qu'ils sont du "type à prix réduit". C'est aussi le type où une personne trahie est plus susceptible de pardonner en supposant qu'elle pense avoir contribué à causer l'affaire.
En fin de compte, la monogamie et la tricherie sont des choix faits par l'individu. Un tricheur mécontent pense qu'ils ont trois options.
1. Acceptez que leur mariage soit à jamais sans sexe ou malheureux à vie.
2. Courez au palais de justice pour demander le divorce, quittez la maison pour un appartement d'une chambre, devenir papa le week-end, payer une pension alimentaire pour enfants, répartir les actifs avec les amis et la famille comme ils le souhaitent côtés.
3. Trouvez une femme qui le désire physiquement ou émotionnellement.
La plupart des personnes qui trichent ne cherchent pas à remplacer une relation par une autre. Leur objectif est de conserver tout ce qui est « bon » dans leur relation principale tout en répondant à leurs autres « besoins » sur le côté.
Ils trichent pour RESTER ou tolérer leur mariage malheureux. Quelle que soit la cause de leur tricherie, ils ne croient pas que cela vaut la peine de divorcer. (À moins qu'ils ne se fassent prendre et qu'ils y soient forcés.)
