Limites sociales pour les ex amis

MsDora est une conseillère chrétienne certifiée. Ses opinions sur le célibat, les problèmes préconjugaux et conjugaux sont influencées par ses croyances chrétiennes.

La page Facebook de mon ami est envahie par les messages de son ex-femme. Elle lui envoie des tonnes de citations d'amitié, d'affiches de motivation et même de nouvelles. Grosse affaire! Elle est sympathique.

Une affaire plus importante! Elle s'est déjà remariée. Alors quelle est la vraie raison de sa présence démesurée dans la vie de son ex? Elle se rend chez lui (sans son mari) deux ou trois fois par semaine, probablement pour rendre visite au chien de compagnie qu'ils partageaient. Elle se présente (sans son mari) à des réceptions sociales auxquelles assiste son ex. Rien de perturbateur n'arrive jamais, mais elle est juste toujours là.

Sans avoir tous les faits concernant pourquoi, il est prudent de supposer que quelque chose ne va pas avec cette image. Se pourrait-il qu'elle ne soit pas consciente des connotations négatives de son comportement ?

Voici quelques limites sociales pour elle et d'autres ex qui ont du mal à rompre les liens d'amitié. Que l'ex soit ou non issu d'une relation mariée ou presque, ces principes amélioreront la vie et l'amour à l'avenir.

(1) Évitez de garder les apparences

Évidemment, l'ex de mon ami a du mal à accepter la fin du mariage. Le chagrin et la blessure viennent avec la séparation des amitiés ou des mariages, mais une saine estime de soi, ainsi qu'une attitude d'humilité et de bon jugement aideront. Il peut y avoir aussi des regrets, mais aucune de ces choses ne peut être guérie en prétendant qu'elles ne sont pas là.

Fantasmer la poursuite de la relation ne fait qu'aggraver les émotions négatives. Nourrir le fantasme avec une démonstration d'amitié non partagée ajoute un rejet constant au mélange. Plus les efforts futiles de l'amitié se poursuivent, plus le cœur ressentira de la douleur lorsque la réalité refait surface.

L'ex de mon amie pensait probablement que son remariage l'aiderait à se sentir mieux. Il est logique qu'elle investisse sa convivialité dans cette nouvelle relation.

(2) Abandonner les avantages précédents

La fin d'un mariage annule certains avantages juridiques et financiers qui étaient automatiques dans la relation. Il annule également les prestations sociales.

La liste des avantages perdus après la séparation et le divorce comprend (mais sans s'y limiter) le droit de :

• compagnie à des fonctions sociales;
• appels au milieu de la nuit, sauf pour les urgences concernant les enfants ;
• soutien affectif;
• aide financière en dehors des montages juridiques ;
• échange de cadeaux pour anniversaires et fêtes;
• invitation à des fonctions familiales;
• visites à domicile inopinées;
• introduction à de nouvelles connaissances.

Cela ne signifie pas que les ex ne peuvent pas étendre les courtoisies appropriées de la bonté de leur cœur, mais ce sont des courtoisies et non des droits. Leur première préoccupation est l'intérêt du partenaire actuel, et comment le mariage est affecté par leur association avec d'autres.

3) Faites de la place pour de nouvelles relations

Si d'anciens amis ou même des amis de longue date semblent inséparables, quelqu'un qui s'intéresse à l'un d'eux peut avoir peur de devoir se lier d'amitié avec les deux. Qui est prêt à entreprendre un trio quand les deux autres ont l'avantage d'une histoire commune dans une relation plus longue? Le scénario suivant avec Ben et Sue s'est réellement produit.

Ben et Sue sont entrés ensemble dans une nouvelle communauté en tant qu'amis proches et de longue date. Ils n'ont jamais été mariés mais ils se connaissaient bien. Chaque fois que Ben essayait de se lier d'amitié avec une autre femme, Sue réussissait aussi à devenir son amie. Finalement, Ben a épousé une autre femme. L'intervention amicale de Sue a rompu le mariage; puis elle et Ben se sont mariés. Leur mariage n'a pas duré non plus, mais Ben et Sue ont continué à être amis.

Les individus sont libres d'avoir des amis à n'importe quel niveau qu'ils choisissent. Cependant, les relations conjugales saines n'ont pas de place pour l'ami d'un ami, ni pour l'ex d'un conjoint.

Si l'amitié entre ex est indispensable, ils n'auront peut-être besoin de personne d'autre dans leur vie.

D'autre part, s'ils consentent à une séparation mutuelle et laissent de l'espace pour de nouvelles relations, les deux personnes dans la nouvelle relation ont besoin de temps et d'espace privés seuls dans leur bulle.

Les amis et les ex avec des attitudes saines leur permettront de profiter de leur aventure unique, intime et romantique. Les amitiés spéciales entre ex ne sont pas autorisées après avoir épousé d'autres personnes. Toute manifestation d'amitié doit être étendue à la bulle en tant qu'unité, et être acceptée ou refusée par l'unité.

Avant le début de la nouvelle relation

• Essayez de régler tous les derniers problèmes émotionnels et pratiques [juridiques et financiers] liés à un mariage précédent bien avant de vous impliquer sérieusement avec une nouvelle personne.

• Si vous passez 10 % de votre temps éveillé à penser à votre ex-conjoint, vous n'êtes pas prêt pour une nouvelle relation.

• Si vous sortez avec quelqu'un qui n'arrête pas de parler de votre ex-conjoint... la personne a des problèmes persistants à régler.

Extraits de Commencer une nouvelle relation... par le personnel d'eHarmony

(4) Respecter les nouvelles relations

"Depuis que vous vous êtes marié, vous semblez changer votre association avec nous", a déclaré la mère d'une ex-petite amie au mari nouvellement marié.

« Enchantée de vous rencontrer », a lancé la nouvelle épouse. « Depuis que nous nous sommes mariés, nous avons fait toutes sortes de changements. »

Aucun individu n'est seul dans un mariage, d'où la réponse de la femme, « Depuis nous s'est marié » (l'accent est mis sur « nous »). Ni l'un ni l'autre n'est libre d'établir ou de maintenir des relations sans peser l'effet sur la nouvelle relation. La règle d'or implique que les anciens amis des mariés considéreront les droits et attentes du nouveau conjoint - pour affecter les changements dans d'autres amitiés (tout comme ils voudraient que cela se produise pour eux).

Il y aura certainement moins de temps pour les ex. S'ils insistent pour dépasser leurs limites sociales, ils peuvent être complètement exclus de l'agenda. Le mariage comporte de nombreux défis et la place prioritaire sur cette liste est réservée au conjoint actuel.

Enfin, les relations spéciales nécessitent la libération d'amis issus de relations antérieures au même niveau. Lâcher prise augmente le pouvoir de la maîtrise de soi et de l'estime de soi. Cela augmente également la capacité de prioriser et de s'engager pleinement envers un nouveau partenaire.

Conseils pour les ex amicaux

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 02 juin 2018 :

Merci, Atimson00. J'apprécie vos gentils commentaires. J'espère que vous commencerez à écrire bientôt.

Atimson00 le 02 juin 2018 :

Sujet d'article unique. J'adore votre style d'écriture, cela m'a été très utile.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 05 avril 2018 :

Anne, je comprends votre frustration; ce que je ne comprends pas c'est "de temps en temps". Si cela signifie qu'après trois ans, l'homme communique constamment avec son ex, il n'est peut-être pas prêt pour une nouvelle relation. Comme le dit le proverbe, « Ne faites pas de lui votre priorité, si pour lui vous n'êtes qu'une option (c'est-à-dire fournir seulement ce qu'il n'obtient pas de son ex.)" Faites-lui savoir exactement ce que vous ressentez et quels changements vous aimeriez voir."

Anne Fiennes le 05 avril 2018 :

Je me sens tellement concerné par cet article! Je sors avec un homme depuis 2,5 ans qui a divorcé de sa femme depuis 14 ans (la relation a duré 20 ans) peu de temps avant de le rencontrer. C'est la seule relation sérieuse que j'aie jamais eue qui a duré au-delà de quelques mois. Il y a tellement de bonnes choses chez nous en tant que couple, mais ce problème est le plus gros problème que nous ayons. Il pense que je ne suis pas sûr de vouloir qu'il passe à autre chose et arrête de communiquer avec son ex. Ils sont divorcés depuis 3 ans et n'ont pas eu d'enfants, mais elle a les animaux de compagnie quand ils étaient ensemble. Elle l'a beaucoup abusé et continue d'essayer de l'utiliser pour payer ses factures et résoudre ses problèmes, et il a progressivement éliminé la plupart de ces interactions pendant la période où nous sortions ensemble. Cependant, il dit qu'il n'arrêtera jamais de lui envoyer des textos de temps en temps, pour voir comment vont les animaux, etc. Et je n'aime pas ça parce que cela lui ouvre la porte à l'abuser davantage, et me donne l'impression que je ne suis pas assez pour lui, émotionnellement.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 24 janvier 2018 :

Peg, je suis d'accord avec toi. Quelqu'un est confus ou est délibérément malhonnête lorsqu'il semble aller de l'avant mais continue à aller et venir. Certains conseils pourraient aider.

Peg Cole de North Dallas, Texas, le 23 janvier 2018 :

Vous avez traité ici d'un sujet très important. S'accrocher à des relations antérieures peut définitivement contrecarrer des relations nouvelles ou existantes. Dans votre exemple du début, l'ex-femme qui continue d'essayer d'être la meilleure amie - c'est un désastre qui attend de se produire.

MICHELLE BLOUNT le 26 octobre 2017 :

Merci, Mme Dora! J'ai prié pour que Dieu me donne les mots et ouvre cette conversation entre mon mari et moi. Votre article m'a été d'une grande aide, car je me sentais peut-être mal.

Que Dieu te bénisse!

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 26 octobre 2017 :

Michelle, tu as besoin d'aide. Veuillez trouver quelqu'un avec qui vous pouvez partager tous les faits pertinents; quelqu'un que vous et votre mari respectez et qui vous conseillera tous les deux. Sa relation avec vous est sa relation principale, et aucune relation secondaire (comme avec lui et cette « dieu-soeur ») ne devrait être autorisée à interférer. Elle doit vous respecter, votre mariage et aussi se respecter. La balle est dans le camp de votre mari pour fixer les limites. J'espère que vous pourrez vous en sortir. Continuez à être doux et respectueux, vous-même.

MICHELLE BLOUNT le 26 octobre 2017 :

Appréciez grandement cet article! Mon mari de 5 ans maintenant a toujours placé ses amis avant notre mariage. C'est comme s'il se sent redevable envers eux ou pas loyal s'il s'éloigne d'eux. Une amie qu'il appelle sa marraine, il est particulièrement proche. Je pense qu'il y a peut-être eu une relation à un moment donné dans le passé, nie-t-il. Cependant, mon mari agit comme s'il ne pouvait pas vivre sans elle dans sa vie, je lui ai demandé de respecter notre mariage et le fait qu'il soit marié maintenant et elle a explosé. J'ai même menacé de me faire du mal. Mon mari était en colère contre moi à ce sujet, ils se sont penchés sur la conversation et récemment, elle a envoyé un texto disant "Tu me manques frère". Il est devenu très déprimé et a finalement commencé à l'appeler, maintenant mes appels pendant la journée se sont arrêtés et il la voit secrètement. Je ne pense pas que je ferai jamais confiance à cette femme, à cause de ses paroles et du fait qu'elle ne respecte pas notre mariage. Je suis chrétienne donc je lui pardonne, mais je peux honnêtement dire que mon mari et moi ne sommes pas un. 3 semaines après le mariage, tous les problèmes ont commencé avec elle, sa mère, sa famille et ses amis. Tout le monde lui fait sentir que j'essaie de le contrôler quand je souligne sa loyauté envers ses amis plutôt que sa femme. Honnêtement, je pense que mon mari n'a aucune compétence de vie sur le mariage et qu'il évite les conseils, car quelqu'un lui montrera son rôle de mari et à quel point cette relation avec l'amie est malsaine. Comment puis-je surmonter cela et comment faire comprendre à mon mari que cela détruit lentement notre mariage. Gardez à l'esprit que j'honore Dieu dans mon mariage, donc mon engagement est d'abord envers lui.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 15 novembre 2016 :

Mo, merci pour votre contribution. Bien dit et la plupart, sinon tous, de mes lecteurs sont d'accord avec vous.

Mo le 14 novembre 2016 :

Le respect des relations donne la priorité à la relation primaire. Les ex ne sont plus prioritaires et ne devraient pas passer leur temps sur une amitié brisée. Sauf pour les enfants, leur amitié est mieux morte et enterrée.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 03 novembre 2016 :

Docmo, merci pour votre commentaire encourageant. Content que tu sois passé.

Mohan Kumar du Royaume-Uni le 03 novembre 2016 :

Sages paroles de sagesse MsDora. Très bien articulé et exploré. Et un rappel opportun en ces jours de médias sociaux et de familiarité excessive. vous êtes bon à cela, très bon en effet. Merci d'avoir partagé.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 30 septembre 2016 :

Denise, c'était par oubli de ma part, pour ne pas reconnaître votre commentaire. Désolé!

Je peux comprendre le malaise que vous ressentez lorsque la femme de votre ex-patron essaie de vous engager dans la conversation. Si elle insiste, vous pouvez faire précéder votre déclaration par quelque chose comme: « S'il vous plaît, comprenez que je n'ai aucun ressentiment envers vous", puis faites-lui savoir que vous êtes à l'aise de renoncer à une conversation avec elle (sauf, peut-être, un "Bonjour" civil etc).

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 30 septembre 2016 :

Nell, je suis tout à fait d'accord avec toi. Parfois, on se remarie trop vite pour apaiser les blessures causées par la rupture, mais au lieu de cela, cela ne fait que compliquer les choses. Bon conseil d'attendre qu'ils puissent se débrouiller seuls.

Nell Rose le 30 septembre 2016 :

Grands points MsDora. La seule chose qui m'intrigue, c'est que si quelqu'un s'est remarié, pourquoi voudrait-il continuer à voir son ex? cela montre juste qu'ils n'auraient vraiment pas dû se remarier jusqu'à ce qu'ils puissent faire cavalier seul sans l'ex, nell

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 29 septembre 2016 :

Devika, ce sont ces erreurs que nous voulons éviter. Merci pour vos commentaires.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 29 septembre 2016 :

Enseigne, merci d'avoir mis l'accent sur la décence et le respect. Si leur convivialité reposait sur ces deux qualités, il y aurait peu, voire rien, à craindre.

DDE le 29 septembre 2016 :

Il est important de s'en tenir à tout ce que vous avez mentionné dans l'urne. Parfois, les ex amicaux peuvent faire des erreurs.

Dianna Mendez le 28 septembre 2016 :

C'est un bon conseil, Mme Dora. Je connais des gens qui sont toujours amicaux avec leur ex, certains bons et d'autres moins bons pour diverses raisons. Il est toujours bon de maintenir un respect décent pour les autres, surtout lorsque des enfants sont impliqués, mais je ne suis pas sûr qu'aller au-delà soit si sain.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 28 septembre 2016 :

Bill, je suis conscient que TGAF prend une bonne partie de votre temps. Heureux de votre visite chaque fois que vous le pouvez. Merci pour vos encouragements à la pratique.

Guillaume Kovacic le 28 septembre 2016 :

En retard comme d'habitude, mais mieux vaut tard que jamais. Plus de bonnes choses! J'ai également apprécié certains commentaires. Vous avez toujours un moyen de faire ressortir le côté pratique.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 27 septembre 2016 :

Shauna, je me demande si elle pense? L'affaire entière est ahurissante; Tu dois le voir pour le croire. En espérant qu'elle lise cet article et d'autres comme lui. Merci pour vos commentaires.

Quilles Shauna L du centre de la Floride le 27 septembre 2016 :

À moins que des enfants ne soient impliqués, les ex-conjoints devraient aller de l'avant et sortir. Pourquoi l'ex-femme de votre ami insiste-t-elle pour s'imposer à lui? Que pense son nouveau mari de ses actions? Je serais insulté et très dérangé si j'étais nouvellement marié et que mon conjoint préférait la compagnie de son ex. A quoi pense-t-elle ?!

Denise W Anderson de Bismarck, Dakota du Nord, le 22 septembre 2016 :

J'ai récemment vécu une brouille avec mon employeur, et nous avons convenu de nous séparer, bien qu'en termes amicaux. Maintenant que je ne suis plus à son service, j'ai presque l'impression d'avoir divorcé. Cependant, lorsque je vois sa femme dans mes déplacements dans la communauté, elle continue d'exprimer son chagrin que je ne travaille plus pour lui. Je ne sais pas quoi dire, ni comment me sentir envers elle. Bien que mon patron et moi nous sommes séparés gentiment, je n'ai plus envie de m'impliquer avec lui ou sa famille. Ce type de situation a-t-il des normes socialement acceptables ?

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 21 septembre 2016 :

Kay-ce, il est important d'être à l'aise avec la posture que vous choisissez. J'apprécie votre commentaire; tout le monde n'a pas à ressentir la même chose.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 21 septembre 2016 :

Merci, Éric. Vous dites presque toujours quelque chose que je considère comme citable. "Par respect pour ma femme et Jésus." J'aime ça.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 21 septembre 2016 :

Kimquy, j'apprécie vos commentaires. Merci.

Kay-ce L Adams le 21 septembre 2016 :

Très belle lecture. J'ai du mal à trouver les mots justes pour commenter ici. Mes pensées sont partout. Un instant, je comprends ce que le message essaie d'offrir. Par contre, je suis complètement contre dans ma relation personnelle. Donc, je reste sur la clôture avec un engagement.

Eric Dierker de Spring Valley, Californie. États-Unis le 21 septembre 2016 :

Miel enfant femme merveilleuse. Ma dame qui est mère de 3 grands et un ami de longue date de ma maman n'est pas mon amant. Oh Seigneur, je l'aime pour sa joie en Christ et le merveilleux mentorat de mes enfants aînés. Par Dieu, elle a passé 3 décennies à enseigner aux jeunes meurtriers. Son art, sa sagesse et son amour respirent la vie là où il n'y en a pas. C'est une sainte qui marche.

Mais nous restons à distance. Par respect pour ma femme et Jésus. Ma merveilleuse épouse et mère de mon plus jeune fils mérite tout mon respect. Je ne peux même pas m'approcher de cette ligne préverbiale dans le sable. Il est tout simplement inacceptable pour moi d'être même cordial. Oh, bien sûr, nous nous tenons la main lorsque nos enfants atteignent des jalons de réalisations. Mais nous maintenons le contact, la discussion et la communication avec nos enfants communs.

La vie est belle, il ne faut jamais l'oublier. Mais Dieu exige le respect de nos conjoints. Merci pour ce rappel.

Pham Thi Quy du vietnam le 21 septembre 2016 :

merci, article très pertinent. Suis-moi s'il te plait

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 21 septembre 2016 :

Que toi, Faith, tu as raison. Je crois que les personnes qui suivent des conseils spirituels sont plus susceptibles d'aller de l'avant, car aller de l'avant est un acte de foi et de courage.

Faucheuse de la foi du sud des États-Unis le 20 septembre 2016 :

Beaucoup de bons conseils ici pour ceux qui ont des ex, MsDora. Je suis reconnaissant de ne pas avoir d'ex... et donc je ne peux pas comprendre. Je peux voir être en communication beaucoup pour ceux qui ont des enfants et j'espère qu'ils étaient amicaux les uns envers les autres pour les enfants. Mais si les enfants sont grands ou pas d'enfants, alors ils devraient passer totalement à autre chose.

Bon hub.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 20 septembre 2016 :

Jackie, merci d'avoir partagé votre point de vue. Mes pensées exactement!

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 20 septembre 2016 :

S'épanouir, je comprends "l'étrangeté" d'être en compagnie de conjoints et d'ex. Votre première phrase est également un bon résumé. Merci d'avoir partagé.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 20 septembre 2016 :

Merci pour vos commentaires, Manatita. J'accepte votre avertissement de faire attention aux conseils/jugements; seulement je ne sais pas où est le jugement. Cela ne me dérange pas du tout si vous l'épelez. J'apprécie votre clarté.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 20 septembre 2016 :

Lori, heureuse que tu aies réglé ça avec ton ex. Merci pour le partage.

Jackie Lynnley du beau sud le 20 septembre 2016 :

Je respecte vraiment le couple qui peut rester amis et arriver à se voir occasionnellement s'ils ont des enfants mais je ne vois aucune raison pour en ligne communications et ceux qui n'ont pas d'enfants ce serait bien s'ils ne se haïssaient pas mais là aussi, il ne me semble aucune raison pour la communication. Certaines personnes sont tout simplement bizarres à mon avis et essaient de forcer le monde à les suivre !

Scénarios amusants Dora, à quel point la vie peut parfois être étrange !

S'épanouir de toute façon des États-Unis le 20 septembre 2016 :

Je pense qu'il est préférable de garder une distance confortable. J'ai des membres de la famille élargie qui invitent toujours leurs ex et le nouveau conjoint à nos événements familiaux. Nous les incluons mais c'est étrange.

manatita44 de Londres le 20 septembre 2016 :

Intéressant, Dee. Je suppose qu'il y a de la place pour ça. Je devais revenir sur le fait que vous êtes un conseiller chrétien certifié.

Nous avons tous mal; tout faire du temps, si tu veux... et je serais très prudent avec les conseils/jugements ici. Qui connaît les voies du Seigneur ?

Au vu de ce que vous faites, c'est un noble effort. Beaucoup de Paix.

Lori Colbo des États-Unis le 20 septembre 2016 :

Quel sujet intéressant. Certains ex ont même le potentiel de devenir des harceleurs. Je ne pense pas que ce soit courant cependant. Il y a eu une brève période un peu rouillée où mon ex n'arrêtait pas de se présenter à mon travail

et mettre des choses dans ma voiture. Après lui avoir dit de le faire tomber, il s'est garé derrière ma voiture dans mon terrain de travail sur le côté pour m'empêcher de partir. J'ai menacé d'appeler la police et ça s'est arrêté. Nous sommes finalement devenus en bons termes.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 20 septembre 2016 :

Kyriaki, je suis d'accord avec toi. La vie est plus simple lorsque nous restons dans nos voies. Merci pour les commentaires.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 20 septembre 2016 :

Bill, votre engagement est évidemment là où il devrait être. Merci pour le partage et pour votre noble exemple.

Dora Weithers (auteur) des Caraïbes le 20 septembre 2016 :

Fringant, nous sommes sur la même longueur d'onde. L'important est que tout le monde soit heureux, et je peux vous assurer que le bonheur vient lorsque les gens sont pleinement engagés dans leurs relations primaires. Merci d'avoir pesé.

Kyriaki Chatzi le 20 septembre 2016 :

Super morceau! Cependant, je pense qu'il est préférable que vous gardiez vos distances en vous tenant à l'écart de tout et de toute personne qui vous rappelle l'autre personne. Cela rend le processus plus facile.

Bill Hollande d'Olympia, WA le 20 septembre 2016 :

Je trouve ça juste bizarre! Je peux affirmer en toute sécurité que mon ex n'a jamais ressenti le besoin de me rendre visite ou de me contacter régulièrement. J'aurais trouvé ça très étrange si elle l'avait fait. :)

fringantcorpion de Chicago le 20 septembre 2016 :

"Laissez de l'espace pour de nouvelles relations."

C'est très important parce que vous ne pouvez pas « avancer » tant que vous n'avez pas « lâché prise ».

De nos jours, beaucoup de gens déclarent fièrement: « Je suis ami avec tous mes ex. Ils s'attendent souvent à ce que leur « nouveau compagnon » l'accepte et apprenne à y faire face. En fait, il n'est pas rare qu'ils accusent leur nouveau compagnon d'être « peu sûr » ou « immature » ​​pour ne pas comprendre qu'il est possible d'être les meilleurs amis avec un ex. Peu à peu, cela devient un problème de qui a raison et qui a tort dans leur relation.

J'en suis arrivé à la conclusion qu'il ne s'agit pas de « bien » ou de « faux », mais plutôt d'« d'accord » ou de « pas d'accord ».

Très peu de gens se promènent avec une main levée en l'air en criant: « Je cherche quelqu'un pour me changer !

Si vous vous retrouvez avec quelqu'un qui insiste pour être étroitement lié à ses ex et s'engager constamment avec eux et ce quelque chose que vous n'aimez pas, alors il est clair qu'il/elle n'est pas « le Un pour toi!

C'est une perte de temps et d'émotion pour l'une ou l'autre personne d'essayer d'amener l'autre à changer d'état d'esprit. Le but est de trouver quelqu'un qui (naturellement d'accord) avec vous sur les « choses importantes » concernant le maintien d'une relation saine et aimante. La compatibilité l'emporte sur le compromis !

Personnellement, je ne voudrais pas que ma femme se précipite seule chez son ex-mari tout le temps ou pose constamment des choses sur sa page Facebook. Cependant, si elle m'a fait comprendre très tôt qu'elle avait l'intention d'être "meilleure amie" avec son ex et que j'ai quand même choisi de l'épouser, alors c'était mon erreur de l'épouser en sachant que je n'aimais pas ça.

Soit le mari actuel de cette femme n'a pas de problème avec ça, soit il a appris à l'accepter et ça. La même chose peut être dite pour l'ex et avec qui il peut être impliqué. En fin de compte, si toutes les parties sont d'accord avec la façon dont les choses sont, peu importe ce que (nous) pensons.

Cependant, si l'un d'entre eux est « mécontent » de cet arrangement, il devrait probablement passer à autre chose. Faire des demandes, des jeux de pouvoir ou donner des ultimatums dans les relations pousse généralement les choses « sous terre » plutôt que de faire « changer » nos partenaires. Il est important de reconnaître :

Il n'y a aucune quantité de "travail" ou de "communication" qui puisse surmonter le fait d'être avec quelqu'un qui ne veut tout simplement PAS ce que vous voulez."

L'avis d'un homme! :)