Êtes-vous dans le besoin? 6 signes de besoin dans une relation

Je suis écrivain indépendant depuis longtemps. L'un de mes sujets préférés est celui compliqué des relations humaines.

Votre partenaire vous a-t-il dit que vous étiez dans le besoin ou collant? Ou pensez-vous que certains aspects de votre comportement créent un fossé entre vous deux? Craignez-vous de les aimer « trop »? Découvrez les signes du besoin et apprenez à les réduire afin d'avoir une relation saine, équilibrée et à double sens.

1. Vous êtes trop investi dans la relation

Cela se produit généralement lorsqu'un partenaire ne se sent pas en sécurité. C'est comme s'ils vivaient sur le fil du rasoir et à tout moment, leur partenaire pourrait choisir d'y mettre fin. Ils pensent également que cette relation est leur seule chance d'amour et de bonheur, ils doivent donc la préserver à tout prix.

Cela les rend très sensibles aux humeurs et aux souhaits de l'autre personne. Le partenaire non nécessiteux doit rester parfaitement heureux. Ainsi, l'indigent s'empresse d'apaiser, d'apaiser, de satisfaire le désir de l'autre.

2. Vous voulez être avec eux tout le temps

Vous ne pouvez pas l'aider. Vous n'êtes heureux qu'en sa compagnie. Lorsque vous n'êtes pas avec elle, vous avez besoin que les lignes de communication soient ouvertes à tout moment. Alors vous lui téléphonez, ou lui envoyez un texto, ou lui envoyez un message instantané.

Le problème, c'est que vous empêchez votre petite amie (ou petit-ami) de vivre une vie quotidienne normale. Il/elle doit travailler, pouvoir être avec sa famille, parler à des amis, faire du shopping et se détendre. Et pas toujours avec toi.

3. Vous avez besoin d'une validation constante

Vous sentez que vous n'êtes pas bien habillé, vos cheveux sont en désordre, la forme de votre corps n'est pas correcte, alors vous demandez la validation de votre partenaire. Votre manque de confiance en vous est comme un ver qui s'enfouit sous la surface, créant des fissures et des fissures dans la relation. Vous savez en quelque sorte ce que vous faites, mais vous ne pouvez pas vous arrêter.

Demander la validation de votre partenaire est tout à fait normal et nous le faisons tous. Un peu de réconfort est tout ce que nous recherchons. Cependant, s'il est constant, c'est comme un robinet qui goutte. Il conduira votre partenaire autour de la torsion. Ils en auront marre de répéter sans cesse les mêmes choses.

4. Est-ce de l'attention amoureuse ou de la possessivité ?

Vous ne pouvez pas laisser votre partenaire hors de votre vue. Vos yeux le suivent dans la pièce lors de fêtes et de réceptions, et vous insistez pour qu'il reste proche. C'est un comportement de contrôle et souvent un signe de besoin. Votre possessivité se montre.

5. Vous demandez toujours ce qu'il pense

C'est comme si vous aviez besoin d'être dans sa tête. A quoi pense-t-il? Pourquoi porte-t-il cette expression faciale? Que se passe-t-il dans sa tête? Comment se sent-il vraiment en ce moment? Si vous demandez constamment ce que votre partenaire pense / ressent, sachez que c'est un signe de besoin.

6. Tu penses que tout ce dont elle a besoin c'est de toi

Elle vous a dans sa vie maintenant, alors pourquoi a-t-elle besoin d'amis? Pourquoi s'embêterait-elle même avec sa famille qui perd son temps? Vous êtes sûrement tout pour elle? Vous faites tout votre possible pour la couper de ses amis et de sa famille. Vous remplissez son temps avec… vous.

C'est un besoin extrême, et un autre exemple d'essayer de contrôler quelqu'un d'autre afin de renforcer vos propres déficiences.

Comment changer votre comportement nécessiteux

Tout d'abord, vous devez connaître la différence entre le comportement normal entre les couples et ceux où un partenaire est nécessiteux et dépendant de l'autre pour la validation. À l'occasion, nous pouvons tous démontrer l'un des éléments ci-dessus. La différence avec les personnes nécessiteuses, c'est qu'elles le font tout le temps. Au point que cela devient difficile à gérer pour leur partenaire.

Arrêtez de céder votre pouvoir

Vous êtes un être humain autonome et indépendant. Lorsque vous êtes en mode nécessiteux, vous donnez tout votre pouvoir à quelqu'un d'autre. En d'autres termes, il est de leur responsabilité de pourvoir à votre bonheur, de répondre à vos besoins émotionnels. Est-ce juste? Est-ce sain? Non. Ils ne vous rassureront jamais assez pour vous redonner confiance en vous. C'est comme essayer de remplir un puits sans fond de sable, cuillère à café par cuillère à café.

Voulez-vous sucer toute la vie de votre relation ?

Votre besoin constant est presque vampirique (si c'est un mot). Chaque fois que vous recherchez une validation, ou un contrôle, ou que vous essayez d'entrer dans leur esprit, un peu d'amour est soufflé. C'est comme une plaie qui saigne constamment. Demandez-vous si vous pouviez arrêter? Juste avant d'ouvrir la bouche pour poser la question ou pour affirmer le contrôle sur votre partenaire, arrêtez-vous et voyez si vous pouvez vous retenir. Dites-vous: « Pourrais-je être en sécurité et heureux en ce moment sans poser cette question ou demander une validation? »

La peur est la base de la plupart des comportements nécessiteux. Elle peut être enracinée dans l'enfance lorsque l'enfant a été abandonné par un parent ou un proche aidant. Cela pourrait être lié à la maltraitance ou à l'intimidation. Il se peut que le nécessiteux ait peur d'être seul; qu'ils n'ont jamais appris à apprécier leur propre compagnie. Ils projettent donc cette peur sur leur relation actuelle et s'attendent à ce que leur partenaire réprime l'inconfort et l'anxiété.

Trouvez des moyens d'augmenter votre estime de soi

La recherche a montré que le besoin et la dépression sont très souvent liés, comme le démontre ce étude de 2006. Par conséquent, il est logique qu'une personne dans le besoin cherche des moyens d'augmenter son estime de soi et de faire face à sa dépression. Cela peut impliquer des conseils, une psychothérapie ou une forme d'auto-assistance, comme la tenue d'un journal ou la participation à une thérapie de groupe.

Parfois, il suffit que le partenaire dans le besoin reconnaisse qu'il met à rude épreuve sa relation et fasse des efforts pour éviter un tel comportement. En d'autres termes, ils peuvent s'entraîner à ne pas s'engager dans la nécessité. Leur récompense est une relation plus égale et plus agréable avec leur partenaire et tout futur partenaire.

Soyez attentif à vos besoins

N'essayez pas de supprimer ces sentiments. Apportez-les à la lumière et examinez-les. Passez un peu de temps à tenir un journal ou à réfléchir aux raisons possibles de votre besoin paniqué de validation. Pensez à votre enfance. Comprenez que ce petit enfant va bien maintenant. Qu'ils s'en sont sortis, que tu vas bien.

Jetez un œil à la pratique de la pleine conscience. La pleine conscience vous aide à garder votre attention sur le moment le plus important de votre vie, maintenant. Ce moment. Le passé est parti. L'avenir est simplement le fruit de notre imagination. Si vous pouvez être fort et raisonnablement heureux en ce moment présent, tout va bien. Vous n'avez pas besoin que les blessures du passé et la douleur dictent la façon dont vous vivez dans le présent. Vous n'êtes pas votre passé.

Un équilibre sain du pouvoir

Personne n'aime penser qu'une relation soit basée sur le pouvoir de chaque partenaire, mais il est inévitable que parfois les décisions pour les deux soient prises par un seul. C'est donc une bonne idée de parler de ces choses d'une manière adulte. Il y a des problèmes qui demanderont toujours une discussion et une décision conjointes, mais il y en a d'autres où un partenaire est heureux de laisser l'autre s'en occuper. C'est différent pour chaque couple dans une relation à long terme.

Et si votre partenaire est dans le besoin ?

Vous sentez-vous mal à l'aise lorsque votre partenaire vous demande votre avis sur tout ce qu'il porte, son apparence physique, etc. Et puis analyse vos réponses en détail? Vous sentez-vous coincé quand ils insistent pour savoir où vous êtes tout le temps, à qui vous parlez ?

Vous devez évaluer si leur besoin est dû à une situation temporaire, comme le décès d'un proche. Ou s'ils sont toujours comme ça et que rien ne va changer. Dans le second cas, vous devez comprendre que rien de ce que vous faites ou dites ne va les réparer. Votre soutien est comme une drogue pour eux.

Essayez d'avoir une bonne conversation à cœur ouvert où vous expliquez qu'il est sain pour deux personnes de passer du temps séparément. Qu'il/elle ait toujours l'air bien avec vous et qu'il n'ait pas besoin de continuer à demander à être rassuré. Parfois, ils écouteront et comprendront. D'autres ne pourront pas accepter que leur comportement est nécessiteux.

Peut-être seront-ils ouverts à la suggestion d'une thérapie? Certaines idées sont présentées ci-dessus. Vous devrez faire preuve de tact et de douceur lorsque vous ferez de telles suggestions.

Votre objectif est de comprendre vos besoins

Personne ne veut être accusé d'indigence; cela ressemble à un signe de faiblesse ou de s'accrocher à un partenaire en désespoir de cause. La clé est de reconnaître ce qui motive ce comportement. Et puis apprendre à l'apaiser, pas à le supprimer. Apprenez à exprimer vos sentiments de manière contrôlée et adulte. Votre partenaire l'appréciera et votre relation n'en sera que meilleure.

La source:

Dr Craig Malkin: Comment surmonter le besoin

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

questions et réponses

Question: Je ne suis pas vraiment « nécessiteux » selon votre article. Cependant, plusieurs fois, surtout récemment, j'ai souvent besoin de parler à quelqu'un pour me sentir entier. Je n'ai pas beaucoup d'amis proches donc je finis par parler à des gars qui s'intéressent à moi même si je ne m'intéresse pas à eux. Je sais que c'est mal, mais à ces moments-là, c'est tout ce que je peux faire. Suis-je comme une personne nécessiteuse dans mon comportement ?

Réponse: Il me semble que vous avez besoin de validation, ce que nous ressentons tous de temps en temps. Le problème, c'est que vous n'obtiendrez pas cela en faisant des rencontres en série ou en discutant avec des personnes qui ne vous intéressent pas. La façon de gérer cela est de renforcer votre confiance au point où vous n'avez pas besoin de cette validation. Vous êtes déjà entier, vous devez donc puiser dans cette veine de connaissance. Pour paraître un peu ringard... tu dois tomber amoureux de toi. Parce que si vous ne vous trouvez pas fascinant et magnifique, personne d'autre ne le fera.

© 2018 Bev G

pêche de Home Sweet Home le 07 juin 2020 :

Je suis le nécessiteux.

Je compte toujours sur mon mari pour tout.

Bev G (auteur) du Pays de Galles, Royaume-Uni le 16 septembre 2018 :

Merci Paméla. Je pense qu'il est assez courant pour les jeunes de ressentir cela jusqu'à ce qu'ils apprennent à être autonomes émotionnellement. Les réseaux sociaux n'aident pas, bien sûr.

Pamela Oglesby de Sunny Florida le 15 septembre 2018 :

Je pense que cela pourrait être une question importante à vous poser. Je ne pense pas que ce soit un problème avec mon mari ou moi-même car nous sommes mariés depuis 23 ans, cependant, dans une relation précoce, c'était un problème pour moi. Je pense que cet article est bon pour aider quiconque à évaluer sa relation.

Bev G (auteur) du Pays de Galles, Royaume-Uni, le 11 septembre 2018 :

En effet, DS. Le problème vient quand les gens sont mécontents mais ne savent pas comment changer, ou même qu'ils ont besoin de changer leur comportement en premier lieu. Ainsi, des modèles de relations ratées s'ensuivent. J'ai quelqu'un en tête au moment où j'écris ces mots. Un ami d'esprit s'attend à ce que son partenaire soit un lecteur d'esprit et utilise ensuite la carte de victime quand il ne veut pas/ne peut pas. xxx

fringantcorpion de Chicago le 11 septembre 2018 :

Être "dans le besoin" n'est pas nécessairement une "mauvaise chose" si les deux personnes sont dans un style de vie comme un cocon. En fin de compte, lorsqu'une personne accuse l'autre de quoi que ce soit, ce qu'elle dit en réalité, c'est qu'elle n'aime pas ce type de personne.

Quoi qu'il en soit, un (ex) n'aime pas quelqu'un pourrait être la chose même qui fait qu'une autre personne tombe follement amoureuse d'eux.

En général, les gens expriment l'amour comme ils veulent qu'on le leur montre. L'astuce consiste à trouver quelqu'un qui parle naturellement (votre) "langage de l'amour".

Cependant, le défi est que la plupart des gens pendant la "phase d'engouement" d'une nouvelle relation se comportent d'une manière qui pourrait être considérée comme « nécessiteux », très affectueux, ou se plient en quatre pour impressionner et faire plaisir à ceux qui les attirent afin d'éviter de « souffler ce".

Une fois qu'il y a un engagement établi ou un investissement émotionnel, de nombreuses personnes commencent à (se détendre) et cessent progressivement de faire le même type d'effort pour faire du bonheur de leur partenaire une priorité absolue.

Soudain, la personne qui "ne pouvait pas en avoir assez" d'elle les repousse maintenant et les appelle "indigents".

La "personne dans le besoin" se sent maintenant comme une victime d'appâts et d'interrupteurs.

Quand deux personnes veulent la même chose, tout le monde est content.

Une "personne dans le besoin" a deux options

1. Apprenez à trouver un partenaire qui parle la même langue d'amour.

2. Essayez de changer ou de devenir quelqu'un qu'ils ne sont pas.

La souffrance est facultative.

Si vous voulez quelque chose de différent, VOUS devez faire quelque chose de différent. (Les gens ne changent pas à moins qu'ils ne soient mécontents.)