Je suis un réparateur: qu'est-ce que cela signifie et comment puis-je le changer ?

lydocia est elle-même une Fixer™ et a passé beaucoup de temps à travailler là-dessus. Elle passe une bonne partie de son temps libre sur les forums de relations.

"Je suis attiré par les gens qui sont brisés, foirés et qui ont besoin d'être réparés. Je veux les aider à être meilleurs. Je veux les réparer. Plus ils sont foutus, plus ils sont attirants pour moi. Je veux aider."

Bien qu'il soit généralement une bonne qualité d'être emphatique, utile et solidaire, cela fait également de vous un cible pour les éponges émotionnelles qui veulent s'accrocher à vous pour un soutien émotionnel et ne rien donner revenir.

"Mais... si je veux quelque chose en retour, je ne suis plus altruiste."

Les relations, pas seulement romantiques, mais aussi les amitiés, sont des voies à double sens. Faire quelque chose uniquement parce que vous attendez quelque chose en retour n'est pas altruiste, c'est vrai, mais avoir certaines attentes en vos amitiés et avoir des besoins qui doivent être satisfaits pour que ce soit une relation qui en vaille la peine est tout à fait normal chose. Vous avez peut-être entendu parler de l'expression « Ne vous allumez pas le feu pour garder les autres au chaud »: dans les situations d'urgence, vous devez vous assurer que vous êtes en sécurité avant d'aider les autres. L'aide émotionnelle n'est pas différente.

Dans cet article, je vais essayer de détailler comment j'ai réalisé que je suis un Fixer™, quelqu'un qui est attiré par les personnes qui ont besoin d'être réparées. Je vais expliquer comment j'ai réalisé que ce n'était pas une bonne qualité à avoir, comment cela m'a épuisé et comment j'ai géré mon dernier Project™: me réparer.

Fixateur et projet

UNE Fixateur est quelqu'un qui est attiré par les gens qu'ils peuvent réparer. Ils essaieront d'aider cette personne, de lui prêter attention, de vérifier avec elle, d'être toujours là pour elle, de lui donner leur apporter un soutien émotionnel, essayer de résoudre leurs problèmes en leur donnant des conseils, presque comme un thérapeute. Ils le font principalement à leurs dépens et se retrouveront vidés d'énergie au nom de leur projet. « Mais comment puis-je me concentrer sur moi-même s'ils ont tellement plus besoin de mon aide? »

UNE Projet est quelqu'un qui prospère grâce à cette attention. Ils le sucent comme des gâteaux sucrés, revenant toujours pour leur dose de soutien et de conseils. Ils évacuent leur Fixer, demandent toujours quoi faire mais ne suivent jamais les conseils. Certains projets vont jusqu'à blâmer leur réparateur pour leur propre échec. "Si vous m'aviez donné de meilleurs conseils..." ou "Tu n'étais pas là pour moi hier alors..." et sont souvent - voulus ou non - très manipulateurs.

Comment puis-je reconnaître si quelqu'un n'est qu'un ami dans le besoin, ou en fait un projet ?

D'après mon expérience personnelle, Projects vous désignera toujours comme leur ami (et ils sont les vôtres), ils vous diront à quel point vous êtes important et combien vous comptez pour eux, etc. Pas très différent de ce qu'un ami réel dirait, alors où se situe la différence? La preuve de ce pudding est dans ses actions: aussi petit soit-il, un véritable ami prendra soin de vous et sera là pour vous quand vous en aurez besoin. Un projet, cependant, trouvera des moyens de transformer votre problème en quelque chose à son sujet, de rejeter vos préoccupations parce que les leurs sont plus importants et ne donnent pas vraiment suite aux promesses amicales qu'ils peuvent avoir fabriqué.

Un exemple:

Vous avez un ami qui semble être très stressé par le travail, l'école, les parents, etc. Ils vous parviennent presque quotidiennement, par SMS ou Facebook (ou une autre application de messagerie que vous pouvez utiliser). Vous les écoutez toujours, leur dites que c'est difficile, leur donnez des conseils sur la façon dont vous pensez qu'ils peuvent changer la situation, les soutenez jusqu'à ce qu'ils se sentent mieux - ce qu'ils semblent faire après vos entretiens. Un jour, cependant, vous ne le sentez pas. Vous vous sentez assez déprimé, vous avez eu une dure journée de travail, vous avez mal dormi, vous êtes fatigué et épuisé, et vous n'êtes vraiment pas prêt à jouer au psychiatre de fauteuil. Vous dites à votre ami "désolé, mon pote, je ne suis pas vraiment d'humeur à parler de tes problèmes aujourd'hui, je suis moi-même un peu épuisé. Puis-je vous parler de ce qui s'est passé au travail? »

UNE vrai ami Est-ce que (après x quantité d'introspection, peut-être) profiterait de cette opportunité pour dire: « Oh, putain, je me suis énormément concentré sur moi-même, n'est-ce pas? Désolé, quoi de neuf? Parlons-en! Tu as été là pour moi aussi!" Peut-être pas tout de suite, peut-être que cela prend du temps, peut-être que vous devez expliquer - mais un véritable ami le ferait voir qu'une relation est une voie à double sens, et que vous ne demandez pas grand-chose en vous attendant à ce qu'ils soient prévenants et là pour vous, trop. Ils feront des efforts pour rendre la relation plus équilibrée, et même s'ils penchent pour que vous les aidiez ces derniers temps, ils se rattraperont tôt ou tard, quand vous en aurez besoin.

UNE Projet, cependant, ne se soucierait probablement pas trop de votre problème. Ils pourraient le balayer sous le tapis et ramener la conversation sur leur propre problème (« oh, c'est mauvais, mais de toute façon, comme je le disais...") ou pire encore, vous déchaînez parce que vous ne faites pas passer leurs besoins en premier ("wow, vraiment? Une mauvaise journée de travail? Au moins tu as un boulot! Je ne sais pas quoi faire à ce sujet et j'ai vraiment besoin que tu sois là pour moi maintenant, d'accord ?!") Ils pourraient même aller jusqu'à dire c'est de ta faute quelque chose n'a pas fonctionné, parce qu'ils ont suivi tes conseils ou que tu ne leur as pas donné de conseils quand ils en avaient besoin ce.

Sonne familier?

Vous connaissez maintenant les premiers signes à surveiller et pouvez commencer à chercher ce que vous retirez de vos relations.

Que dois-je faire si je pense que quelqu'un est un de mes projets ?

Voyez ce que vous dit une analyse coûts-avantages de votre amitié.

Cela peut sembler un peu économique, mais c'est essentiellement ce que sont les relations.

Vous mettez du temps, des efforts, du dévouement, de l'amour, de la compassion, de l'empathie, toutes sortes de choses que vous aimeriez voir revenir d'une manière ou d'une autre.

Je suis souvent la "Mama Hen" des groupes, les gens viennent me voir pour des conseils sur les relations et l'épanouissement personnel. J'ai des amis qui comptent sur moi pour ça, mais qui ne sont pas eux-mêmes très "sages" dans cet aspect, donc bien sûr ils ne sont pas la personne à qui je vais moi-même pour ces problèmes - et c'est bien. Ces amis sont là pour moi quand je me sens déprimé, et au lieu de parler de mes problèmes, ils se portent volontaires pour organiser une soirée de jeux de société ou prendre un verre pour me remonter le moral. Ainsi, même si je ne reçois pas exactement la même quantité de soutien émotionnel que j'ai apporté, je le récupère sous une forme différente qui m'aide quand j'en ai besoin, et qui fonctionne pour nous. Je peux dire avec assurance que mes amitiés sont équilibrées et que je n'investis pas plus que je n'en retire - juste des choses différentes, et c'est bien.

Ça n'a pas toujours été comme ça, cependant. J'avais quelques projets, et je n'en tirerais presque jamais rien. Ils avaient à peine du temps pour moi quand j'avais besoin d'eux, mais quand ils avaient besoin d'évacuer leurs problèmes, ils avaient soudainement des heures à y consacrer. Si je demandais quelque chose, il y avait beaucoup d'excuses pour lesquelles ils ne pouvaient pas, mais s'ils avaient besoin de quelque chose de moi, ils me culpabilisaient fabrication temps pour eux. À partir de ce seul paragraphe, vous pouvez dire que ces amitiés semblaient vraiment déséquilibrées, et j'ai commencé à me demander si j'étais pris avantage de, si j'étais vraiment un mauvais ami pour être égoïste, et s'il y avait quelque chose qui n'allait pas avec moi que je ne pouvais pas gérer tout de cela.

Les questions que je me posais étaient :

Est-ce que je reçois assez de cette relation par rapport à ce que j'y mets ?

Si votre réponse à cette première question est "oui, bien sûr", vous n'avez rien à craindre - mais encore une fois, vous ne liriez pas ceci si vous aviez le sentiment que c'était le cas. C'est une chose très difficile à quantifier, mais qui mérite réflexion. Comment réagissent-ils quand je leur demande la même chose qu'ils me demandent? Vous ont-ils donné des excuses quand vous en aviez besoin? Qu'est-ce qui rend cette relation intéressante pour moi, à part le fait de se sentir bien de les aider? Et est-ce que je me sens même bien de les aider, parce que cela ressemble plus à un effort inutile sans progrès.

Est-ce que je mets leurs besoins avant les miens ?

C'est la grande question, car la réponse est presque toujours « oui ».

"Je me sens fatigué, mais je vais rester éveillé une heure de plus juste pour les écouter s'exprimer."

"Je n'ai vraiment pas l'énergie pour gérer ça maintenant, mais ils ont dit qu'ils avaient besoin de moi alors..."

"J'ai besoin d'un câlin et d'un peu de ventilation moi-même, mais ils n'ont pas le temps de m'écouter aujourd'hui."

Si ce sont des choses qui définissent votre relation avec eux, vous pouvez être sûr qu'ils ne sont pas aussi investis en vous que vous l'êtes en eux.

De quoi aurais-je besoin exactement de leur part pour que cela soit équilibré pour moi ?

Cela pourrait être aussi simple qu'eux de faire un effort pour faire quelque chose d'amusant avec vous. Ou qu'ils écoutent quelque chose dont vous avez besoin pour vous défouler. Ou peut-être voulez-vous qu'ils s'en tiennent aux plans que vous avez établis sans trouver d'excuses pour renflouer à chaque fois.

Une fois que vous avez quantifié ce exactement vous cherchez, il est temps de communiquer ça pour eux. Et c'est peut-être la chose la plus difficile à faire, parce que vous êtes habitué à ce qu'ils ne montrent pas qu'ils se soucient beaucoup de vous. Asseyez-les et dites-leur: « Écoutez, nous devons parler de quelque chose. J'ai fait de mon mieux pour vous aider et être là pour vous lorsque vous avez besoin de moi, ce qui est honnêtement assez souvent et me draine beaucoup d'énergie. Je te souhaite à X et Y, pour que je me sente validé et aimé dans cette amitié".

Leur réaction vous dira tout ce que vous devez savoir.

Deux options: soit ils agiront avec compréhension, soit ils vous reprocheront d'avoir apporté plus de drame à leur vie.

S'ils agissent avec compréhension, ils devront étayer leurs paroles par des actions. Donnez-leur un peu de temps pour vous prouver qu'ils font l'effort. S'ils ne le font pas, ces mots n'étaient qu'une vaine tentative de vous garder là comme leur béquille de toute façon.

S'ils vous blâment, ne les écartez pas tout de suite - ils pourraient se sentir attaqués sur le moment, y penser et venir s'excuser. Dans ce cas, voyez ce qui précède: laissez-les vous le prouver. S'ils ne le font pas, alors vous savez que ce n'est pas une amitié qui vaut la peine d'être entretenue.

Me traitent-ils de la même manière que je les traite ?

Si vous êtes un Fixer, alors vous êtes probablement très conscient de vous-même. Vous vous assurez d'être gentil avec les gens, poli, d'être à l'écoute de leurs problèmes, de donner des conseils, d'être patient, de vous excuser lorsque vous vous trompez, et d'être généralement attentionné et d'essayer de faire de votre mieux pour tout le monde.

Mais que se passe-t-il si vous passez une mauvaise journée? Vous n'avez dormi qu'une heure et vous vous êtes moqué de votre ami. Vous vous excusez, mais alors? Vous pardonnent-ils? Sont-ils patients avec votre tempérament? Comprennent-ils? Essayent-ils de vous aider à résoudre ce problème? Ou sont-ils en train de vous blâmer et d'utiliser cette fois-ci comme levier pour être encore plus gentil avec eux à l'avenir? Est-ce qu'ils vous coupent pendant une semaine, puis reviennent quand ils ont à nouveau besoin de votre aide?

Que puis-je faire pour travailler avec eux pour corriger ce déséquilibre ?

Communiquer.

Exprimez les sentiments que vous ressentez (« J'ai l'impression d'être épuisé émotionnellement en essayant de prendre soin de vous alors que je ne reçois pas beaucoup d'efforts en retour ») et dites leur ce dont vous avez besoin pour résoudre le problème ("J'apprécierais si nous pouvions travailler ensemble pour renforcer notre amitié, et passer par x ou y pour faire donc!")

Comme dit plus haut, leur réception vous en dira long.

Étaient-ils vraiment juste pris par leurs propres problèmes et ne se rendaient-ils pas compte qu'ils étaient un mauvais ami? A-t-il vraiment des remords et essaie-t-il de le réparer? Ensuite, vous avez un ami qui vient de traverser une mauvaise période, et en travaillant ensemble, vous pourrez sauver votre amitié et la transformer en quelque chose dont vous tirez tous les deux de l'énergie.

Mais s'ils se mettent sur la défensive et vous blâment, s'ils ne veulent généralement pas travailler là-dessus ou s'en moquent, vous pourriez avoir un projet entre les mains.

Que dois-je faire lorsque je suis sûr que quelqu'un est un projet ?

Vous devez réaliser que vous ne pouvez aider que les personnes qui vouloir être aidé.

Vous pouvez leur donner des conseils et les soutenir, mais elles ou ils sont ceux qui doivent travailler pour le réparer. S'ils ne le font pas, vous ne verrez jamais de progrès et ils vous lâcheront pour toujours.

Malheureusement, la meilleure chose à faire est de supprimer ces personnes.

J'ai eu la malchance d'avoir à faire ça avec une poignée de personnes, et même si j'avais mal au début, ma vie s'en est améliorée.

Comme je l'ai écrit ci-dessus, j'ai suivi ces étapes en expliquant mon problème avec eux et comment j'aimerais travailler avec eux pour le réparer, et en retour, ils s'en sont pris à moi, m'ont blâmé, se sont mis en colère et ont exigé que je poursuive la relation telle qu'elle est était.

Je leur ai alors dit que si c'était le cas, je devais d'abord prendre soin de moi, sinon je finirais par être vidé et misérable à leur place, et ce n'est pas une attente raisonnable à avoir. À l'avenir, nous ne pouvions pas être amis jusqu'à ce qu'ils soient prêts à faire cet effort, et je leur ai dit que ma porte était toujours ouverte s'ils changeaient d'avis à ce sujet.

Alerte spoiler: ils ne sont pas revenus un ami changé. Ils ont trouvé un autre fixateur sur lequel s'accrocher et dont ils dépendent. J'ai réalisé qu'ils ne se souciaient jamais vraiment de notre amitié en premier lieu, et même si cela faisait mal, c'était aussi très libérateur. J'avais maintenant beaucoup plus de temps et de ressources pour investir dans les personnes qui comptaient vraiment, surtout moi-même.

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

Beeoli le 02 janvier 2020 :

Le commentaire ci-dessous est ce que j'avais besoin de lire. Fou pertinent. Merci

fringantcorpion de Chicago le 17 novembre 2018 :

Les fixateurs aiment se considérer comme altruistes. Cependant, la vérité est qu'ils aiment se sentir "nécessaires" et "supérieurs".

C'est pourquoi ils ont tendance à éviter de choisir des gens qui sont leurs égaux ou qui font peut-être mieux qu'eux. Se sentir « nécessaire » pour certaines personnes signifie qu'une certaine sécurité existe dans la relation. Cependant, ils ne se sentent jamais vraiment "appréciés".

Il y a très peu de gens qui se promènent avec une main levée en l'air en criant: « Je cherche quelqu'un pour me changer !

La plupart des gens veulent être aimés et acceptés pour qui (ils) sont. Les gens ne changent généralement pas à moins qu'ils ne soient malheureux.

Le but est de trouver quelqu'un qui (déjà) ce que vous voulez.

La vie est trop courte pour essayer de changer l'eau en vin !

Certaines personnes préfèrent essayer de changer le monde que de se changer elles-mêmes. Lorsque nous changeons, nos circonstances changent.

Comme le dit le vieil adage: "Donnez à un homme un poisson pour lequel vous le nourrissez aujourd'hui. Apprenez-lui à pêcher, vous le nourrissez pour la vie. Certaines personnes veulent juste le document! Évitez de devenir le « ticket repas » de quelqu'un.

Moi aussi, j'ai donné aux gens des livres d'auto-assistance, des coordonnées de divers services, etc., pour les voir ne jamais faire un pas.

Certaines personnes sont des « preneurs » dans la vie qui croient que le monde leur doit !

Simplifie ta vie. Arrêtez d'essayer d'être "le héros" ou le "sauveteur".

La vie est un voyage (personnel) !

Vous avez le droit d'avoir des amis qui {veulent être avec vous} sans "avoir besoin de vous". Il vaut mieux être choisi que nécessaire.