The Little Shaman est un coach spirituel et spécialiste des troubles de la personnalité du groupe B, avec une émission YouTube populaire et des clients dans le monde entier.
L'abus narcissique est, à bien des égards, le pire type d'abus. C'est une attaque sur tous les fronts: mental, émotionnel et parfois même physique. Cela mine la confiance de la personne et peut même l'amener à remettre en question sa propre santé mentale. Les personnes qui ont subi des abus narcissiques se retrouvent souvent avec un TSPT ou même des traits narcissiques qui leur sont propres. Ce n'est pas surprenant. Traiter avec un narcissique, c'est littéralement comme être en guerre. Il est attaqué tout le temps sans relâche, pas le temps de guérir et aucun moyen de se défendre. Le narcissisme est comme un virus qui se propage à chaque personne qu'il touche d'une manière ou d'une autre.
Mais une fois que vous êtes sorti de la situation abusive, que faites-vous? A quoi pouvez-vous vous attendre? Tout d'abord, vous devez vous rappeler qu'il faut quelques jours au corps et à l'esprit pour traiter chaque incident stressant qui s'est produit. Étant donné que traiter avec des narcissiques implique généralement des abus continus et même quotidiens, vous n'avez peut-être pas eu le temps de récupérer dont vous aviez besoin. Il est donc probable que vous vous rétablissiez pendant un certain temps. Par exemple, il faut au corps trois jours pour se remettre d'un incident physique d'abus et des réactions qui l'accompagnent. Si vous êtes agressé physiquement tous les jours, vous n'avez pas le temps de récupérer. Tout cela est toujours là, doit être traité et avec le temps, il le sera. Alors n'oubliez pas que le rétablissement ne se termine pas avec la relation. Cela commence par la fin de la relation. La guérison a lieu après la récupération comme une évidence. Et même si vous n'avez pas été maltraité physiquement, votre corps subit des changements et des réactions lorsque vous êtes bouleversé ou en cas d'abus, ce que je clarifierai dans une minute, donc le temps de récupération physique est toujours nécessaire.
Émotionnellement, vous êtes susceptible d'être très déchiré. Vous détestez le narcissique pour ce qu'il a fait et vous êtes susceptible d'être très en colère, mais vous sentez également que vous aimez le narcissique à un certain niveau. Vous devrez peut-être faire le deuil de votre relation. Ce n'était peut-être pas ce que vous pensiez que c'était, mais cela mérite toujours d'être attristé. Vous avez perdu quelque chose d'important pour vous, et le fait que ce n'était pas réel pour le narcissique n'a même pas d'importance. C'était réel pour vous. C'était important pour vous. N'ayez pas peur de pleurer ce que vous avez perdu. C'est important si vous voulez vraiment guérir. C'est bien de dire "J'ai aimé cette personne. Je voulais être avec cette personne. Je pensais que ça pouvait marcher" ou comme tu le sens. D'une manière très réelle, quelque chose est mort. Dans les relations narcissiques, la prise de conscience que le narcissique n'est pas celui que nous pensions être peut donner l'impression que quelqu'un est réellement mort. Reconnaissez ces sentiments et traitez-les. Le deuil est le point de départ de la guérison. Le deuil prend du temps à traverser et il ne commence pas tant qu'il n'y a pas une reconnaissance légitime que la relation est vraiment terminée.
Le deuil peut être compliqué par les choses cependant. Cela peut prendre du temps de reconnaître que la relation est vraiment terminée et d'en abandonner l'idée. Vous vous êtes peut-être mêlé au narcissique et partagez peut-être avec lui ce qu'on appelle un lien traumatique. La liaison traumatique est très puissante. Comme son nom l'indique, c'est le lien d'une personne à une autre personne par le biais d'abus ou d'un autre type de traumatisme. C'est à la fois biologique et émotionnel. Le lien de quelque nature que ce soit n'est pas de l'amour, de la confiance ou de l'affection, même s'il semble très fort et même s'il existe un désir de retrouver la personne. Contrairement à l'amour et à l'affection, un lien se renforce avec le temps, quels que soient vos sentiments réels. Vous pouvez avoir un lien traumatisant avec une personne que vous n'aimez même pas et vous sentir incapable de quitter ou de laisser tomber la relation même si vous n'aimez pas ou même détestez cette personne.
C'est souvent ce qui pousse les gens à rester dans tous les types de relations, même si toutes les personnes impliquées sont malheureuses. Le push-pull des relations narcissiques est l'une des choses qui crée cette dynamique. Le combat est passionnant. Se maquiller est excitant. Le cycle de l'idéalisation et de la dévalorisation, le drame en général est passionnant. Pas excitant dans le bon sens, mais excitant sur le plan clinique. Votre esprit et votre corps deviennent excités et bouleversés, des hormones sont libérées, des choses commencent à se produire. Puis le calme revient, et plus d'hormones sont libérées, plus de choses commencent à se produire. C'est ce qu'on appelle parfois une excitation-jag.
Votre corps et votre esprit s'habituent à ces montagnes russes au fil du temps et finissent par en avoir envie, même si intellectuellement vous pouvez les détester et le stress qu'elles vous causent. Le narcissique en a envie aussi; c'est souvent représentatif de l'environnement dans lequel ils ont été élevés et à cause de cela, ils souffrent d'ennui chronique et de sentiments de vide. C'est l'une des raisons pour lesquelles ils provoquent intentionnellement des bagarres et causent des problèmes. Sans tout ce drame et ces agitations, ils ne se sentent tout simplement pas vivants. C'est peut-être aussi la façon dont vous avez été élevé, et c'est pourquoi vous y étiez sensible. Ils - et vous - ont également soif d'affection et de calme qui suivent le drame. Sans la guerre, vous ne sauriez pas ce qu'est la paix, n'est-ce pas ?
Vous voilà donc tous les deux coincés dans ce cycle que vous ne reconnaissez peut-être même pas. En raison du lien et de l'enchevêtrement traumatiques, il est très difficile de s'éloigner de ces relations, même si vous n'aimez vraiment pas cette personne et reconnaissez vraiment que la relation est abusive, vide ou inutile. C'est pourquoi être jeté est si douloureux. Non seulement la relation dans laquelle vous mettez votre âme même est terminée et vos illusions sont totalement brisées - ce qui est déjà assez mauvais en soi - mais maintenant vous avez la guerre sans paix. Votre corps et votre esprit sont accros à ce cycle et lorsqu'il est rompu, il est extrêmement difficile à gérer. Rompre les liens traumatiques est très difficile, et j'en parlerai dans un futur podcast, mais une fois que vous l'aurez fait, vous vous retrouverez toujours avec tous ces sentiments contradictoires et probablement un chagrin. Laissez-vous ressentir tout cela. C'est normal et c'est comme ça qu'on s'en sort.
Une fois que ces choses ne sont pas aussi immédiates et puissantes, vous pouvez constater que vous êtes toujours très en colère. Vous avez parfaitement le droit de l'être. Cette personne vous a maltraité, vous a maltraité et vous a blessé. La colère est importante, car c'est souvent la raison pour laquelle les gens quittent une relation. Cependant, s'accrocher à la colère ou à la haine pendant de longues périodes est préjudiciable. Oui, il est plus sûr d'être en colère parce que la colère est forte, mais à la fin, vous vous rendez en fait plus vulnérable, pas moins en vous y accrochant. Ne méritez-vous pas une pause? Vous n'avez pas assez enduré? Maintenant, vous devez porter cette haine, cette colère et ce ressentiment tout le temps en plus de tout cela? La bonne nouvelle, c'est que non.
Si la colère est reconnue et traitée, elle s'exprimera naturellement. Faites attention à laisser cela se produire, plutôt que d'essayer de vous y accrocher. Il s'estompera avec le temps, comme il est censé le faire. L'un des moyens de surmonter votre colère est de comprendre ce qui s'est passé. Les émotions obscurcissent tout. Ils rendent les choses beaucoup plus difficiles à voir et à gérer. Parfois, les émotions rendent les choses difficiles à comprendre. Par exemple, beaucoup de gens ont du mal à croire que l'abus du narcissique n'est pas personnel. Ce se sent personnel à eux, et bien sûr qu'il le fait. Mais avec un peu de distance, d'un point de vue non émotionnel, nous pouvons voir qu'il ne s'agit pas du tout de nous.
C'est une chose qui aide vraiment les gens à être moins en colère: comprendre qu'il s'agit d'un personne malade et vraiment misérable qui vous a blessé pour des raisons qui lui sont propres et qui n'ont rien à voir avec tu. Vous n'auriez pas pu le changer et vous ne l'avez pas causé. Vous ne pouviez rien faire. Vous étiez simplement au mauvais endroit au mauvais moment, et lorsque le danger s'est révélé, vous ne l'avez pas reconnu car comment le pourriez-vous? Comment quelqu'un qui n'a pas traité cela peut-il le comprendre? Mais être en colère contre le narcissique ne leur fait pas de mal. Cela ne les punit pas. Cela ne leur fait rien parce qu'ils ne se soucient pas de ce que vous ressentez. Cela fait partie de leur désordre. Cela ne fait que vous blesser et avec le temps, vous constaterez que vous en avez assez de souffrir et vous laisserez cette colère s'en aller.
Une fois que vous avez géré le rétablissement et toutes ces émotions, la guérison peut commencer. Ces choses sont très importantes pour le processus de guérison et si elles ne se produisent pas, la guérison sera incomplète ou ne se produira pas. Nous voyons souvent une guérison incomplète; les gens disent qu'ils sont guéris et croient qu'ils sont guéris, mais ils sont toujours aussi en colère ou hyper vigilants dans leurs relations. Ce n'est pas une guérison.
L'une des fonctions les plus importantes de la guérison est probablement d'apprendre pourquoi les choses se produisent et d'accepter votre rôle dans ce qui s'est passé. Bien sûr, vous n'avez joué aucun rôle dans l'abus du narcissique, mais vous pouvez apprendre pourquoi vous n'avez pas quitté la relation lorsque l'abus est devenu apparent, ou pourquoi vous êtes devenu accro au cycle du chaos en premier lieu afin que vous puissiez empêcher que cela se produise de nouveau. C'est la vraie guérison. C'est un processus continu mais c'est tout à fait possible. Les narcissiques ne peuvent pas guérir, ils ne peuvent reconnaître leur responsabilité dans aucune situation et ils ne peuvent pas apprendre de leurs erreurs. Vous pouvez.
Ce contenu est exact et fidèle à la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.
Re: Une souris nony le 01 janvier 2019 :
@A nony mouse Ne peuvent-ils pas être signalés à l'AMA? Ils doivent être autorisés à exercer. C'est dangereux! Merci pour le partage!
Une souris nony le 27 mars 2018 :
Un avertissement aux femmes qui ont subi des abus et qui cherchent à travailler avec un thérapeute. Il existe un thérapeute masculin spécialisé dans le travail avec les femmes maltraitées, qui est lui-même narcissique. Lorsqu'une femme devient sa cliente, il lui faut une histoire trop longue pour déterminer si vous permettrez ses singeries ou si vous pourriez lui tenir tête et être une menace. S'il pense que vous êtes une menace, il se débarrasse de vous en surfacturant et en tergiversant continuellement sur le prochain rendez-vous. Dans mon cas, quand je n'ai pas compris l'allusion, il est devenu vraiment méchant et a dit que je l'avais mis mal à l'aise et maintenant il avait l'intention de me faire payer, il a également dit qu'il avait montré mes notes de cas à d'autres personnes, ce qui constituait une violation flagrante de la confidentialité de son client code.
J'ai contacté la Clinic for Boundary Studies, qui m'a dit que je devais contacter son organisation professionnelle. Le premier gars à qui j'ai parlé là-bas ne semblait pas trop intéressé et semblait penser que la menace était entièrement vide. Cependant, une semaine plus tard, je me suis retrouvé sous enquête pour une demande de sécurité sociale que je n'avais faite que 6 semaines plus tôt. La date sur la lettre était 2 jours après que le gars m'ait menacé, j'ai eu le mauvais pressentiment que ce n'était pas une coïncidence. Alors, j'ai repris contact avec l'association professionnelle et j'ai parlé à un autre gars. À ma grande surprise, malgré le fait que le gars numéro 2 travaillait à plus de 100 miles du thérapeute voyou, il a pu le nommer. J'ai demandé comment il avait deviné, il a répondu qu'il l'avait fait, avait 2 clientes avec des histoires tout aussi pénibles et qu'il avait essayé de s'attaquer au thérapeute voyou, mais cela avait entraîné une multitude de menaces juridiques et il avait dû soutenir désactivé.
On m'a dit que la seule façon d'arrêter ce type serait une plainte déposée par moi-même. Je dois ajouter à ce stade que si une plainte est déposée auprès d'une organisation, le fait qu'un commerçant n'est pas obligé d'y adhérer ne peut être considéré comme du harcèlement ou de la calomnie. Cependant, comme je vous le dis en dehors de cette protection, je ne peux pas identifier qui c'est. J'ai déposé la plainte et j'ai reçu des excuses, bien que je note que je n'ai pas reçu de remboursement des sommes surfacturées; ce qui pour être juste est une petite bière comparée au fait de savoir que je serai à l'abri de ce type.
Quant à son appartenance à l'organisation professionnelle, il a dû la quitter car il refusait de se conformer à ses procédures d'enquête. Il a créé sa propre association professionnelle et il y a eu des problèmes là-bas, alors il ne la dirige plus. J'ai entendu les opinions de ses collègues thérapeutes qui allaient d'un psychologue qui pensait que son comportement était antithérapeutique pour certains de ses employés (?), qu'il a licenciés, qui l'ont décrit comme un bite complète.
Une partie du problème est que ce domaine de travail n'est pas réglementé, n'importe qui peut s'y installer. Et cela inclut les praticiens qui trouvent leur alimentation narcissique chez leurs clients. Si vous êtes victime de ce genre de situation, veuillez le signaler à l'organisme professionnel concerné. Certains de ces organes détiennent un dossier public des enquêtes et d'autres non, cela signifie que la situation est enregistré et vous êtes susceptible d'être en sécurité et le comportement du thérapeute peut être abordé s'il ne démissionne pas enregistrement.
J'ai senti que je devais mettre ça ici car je sais que ce gars travaille toujours avec des femmes vulnérables, il travaille sur un à l'échelle internationale et il semble animer de nombreux ateliers, mais pour autant que je sache, il anime toujours des ateliers bien.
J'espère qu'aucun d'entre vous ne rencontrera ce type.
Yves le 02 décembre 2017 :
Je vous encourage à écrire plus sur le(s) parent(s) narcissiques, si vous avez des connaissances à leur sujet.
Personnellement, je n'ai rien à voir avec les partenaires narcissiques, mais je m'intéresse aux dommages causés par un parent narcissique.
...Merci
