Même après que nous ayons grandi et que nous ayons quitté le nid, les familles ont toujours une capacité incroyable de ruiner nos vies. Pour moi, cette capacité est plus évidente dans nos relations avec des étrangers, c'est-à-dire une relation amoureuse, des fiançailles, voire un mariage.
Votre famille d'origine peut gâcher votre relation avec votre chéri de deux manières. Ils peuvent être directs à ce sujet et essayer activement de vous séparer tous les deux, ou ils peuvent simplement s'asseoir et laisser leur propre modèle dysfonctionnel - le seul modèle que vous connaissez vraiment - semez les graines de la discorde et du malheur dans une autre génération.
La bonne nouvelle est que ces deux tactiques peuvent être quelque peu diminuées avec un peu de soin et de prévoyance de votre part. Mais avant d'utiliser l'une de ces solutions, vous devez d'abord vous poser quelques questions difficiles. Des questions telles que "Pourquoi ma famille décourage-t-elle activement ma relation avec cette personne? Mon chéri ne pourrait-il honnêtement pas être un bon match pour moi? Est-ce qu'il ou elle ne soutient pas et ne se soucie pas de mes besoins, et est-ce que ma famille s'en aperçoit ?" Une fois que vous avez répondu honnêtement à ces questions - à vous-même
La première tactique est évidemment d'être en communication constante et honnête avec votre partenaire au sujet de la situation. Traiter avec votre famille d'origine, c'est un peu comme s'occuper de vos enfants; vous devez présenter un front uni à tout moment. Il a été dit qu'"une maison divisée contre elle-même ne peut pas tenir", et c'est tellement vrai lorsqu'il s'agit de votre maison, de votre foyer, de votre partenaire et de tous les enfants dont vous pourriez être responsable. Lorsque ma mère a essayé de recruter mon mari Alex pour être co-parent de moi (à 40 ans), il m'a dit - au grand dam de ma mère et de son refus. Alex, sachant que je m'attendais à ce qu'il soit un mari, un partenaire et un égal, a à peu près compris ce qui arriverait à notre relation si je ne savais pas ce que ma mère avait essayé de faire derrière mon dos. Alors il me l'a dit, et par conséquent la question n'a jamais eu l'occasion de semer la discorde entre nous.
Une autre façon de diffuser les grosses bombes familiales est de passer le moins de temps possible avec votre chéri et votre famille dans la même pièce. Divisez les grandes vacances entre votre famille et la famille de votre partenaire - ce n'est que justice. Envisagez une escapade romantique dans un B&B pour vous deux plutôt que de stresser par un autre horrible dîner de Noël. Si c'est vraiment si mauvais, bougez. Beaucoup de fils ou de filles adultes ont déménagé à mi-chemin (ou plus) à travers le pays pour s'éloigner de leur famille toxique.
Fixez des limites et des règles sur comment et quand vos parents et frères et sœurs peuvent vous rendre visite, et s'en tenir à eux. Si votre mère, votre grand-mère ou votre tante ont l'habitude d'entrer chez vous dès qu'elles en ont envie, cela peut mettre un frein à vos projets de dîner romantique et de massage! Avec suffisamment d'interruptions ou d'interruptions potentielles, aucun de vous ne se sentira particulièrement romantique l'un envers l'autre et cela ruinera votre relation! Dites aux membres de la famille qui sont si libres avec votre porte d'entrée qu'ils doivent d'abord appeler - et que vous ne serez peut-être pas toujours à la maison quand ils le souhaitent ou s'attendent à ce que vous soyez! Si le membre intrusif de la famille n'a pas de clé, commencez à verrouiller la porte. S'ils ont une clé, changez les serrures. Obtenez l'identification de l'appelant, donc si maman appelle juste quand vous êtes assis pour dîner, vous pouvez le noter et la rappeler - à ton commodité. Tu es un adulte C'est ta maison. Agis comme ça.
Ne courez pas pleurer à votre famille, que ce soit en personne ou au téléphone, chaque fois que vous et votre chéri avez un désaccord. Tout d'abord, ce ne sont pas les affaires de votre famille à moins qu'il ne vous frappe, surtout si vous avez des enfants. Si ce n'est pas une situation extrême, gardez-les à l'écart. S'ils n'aiment pas déjà votre partenaire, cela ne fera que leur donner des munitions. S'ils aiment votre partenaire, entendre toutes les choses négatives qu'il a faites pendant une bagarre pourrait bien changer leur opinion!
De plus, il est courant que votre chéri se sente trahi par votre demande d'aide à des étrangers et peut choisir d'arrêter de partager son ou ses sentiments honnêtes avec vous à l'avenir, puisque vous allez probablement les parler à votre famille au début opportunité. La trahison et le manque de confiance ont tendance à ruiner une relation. Ne laissez pas cela vous arriver.
De plus, ce n'est pas une chose très mature à faire et cela peut donner à votre famille les munitions supplémentaires dont elle a besoin pour essayer de vous séparer tous les deux, s'ils se disputent "vous êtes trop jeune!" ou quelque chose comme ça.
Dans mon cas, j'ai plus de mal à lutter contre les dysfonctionnements sur lesquels j'ai été élevé que ma famille essayant activement de rompre ma relation. Je combats le mauvais exemple de mariage de mes parents chaque jour où j'interagis avec mon mari Alex. Ma mère, comme je l'ai déjà mentionné, est une maniaque du contrôle qui constamment rabaisse, rejette, micro-gère ou ignore mon père - et toute autre personne qui se met en travers de son chemin. Mon père, après deux grandes séances de thérapie avec ma mère pour la faire arrêter et après une tentative de déménagement hors de la maison, a donné et se laisse maintenant glisser dans la démence pour lui échapper (ce que ma mère nie, mais c'est une autre histoire).
Mais en grandissant, c'est ce que j'ai vu tous les jours. C'est ce que je pensais être normal. Pour moi, c'était "d'accord". Eh bien, ça n'allait pas quand j'avais treize ans, et ça ne l'est pas maintenant. Je me bats consciemment chaque jour pour faire savoir à Alex que j'apprécie les petites choses qu'il fait pour moi, même quelque chose d'aussi petit que dire « merci » lorsqu'il m'apporte un verre de lait ou charge le lave-vaisselle - quelque chose que j'ai vu et revu que ma mère ne fait pas pour mon père, ou pour moi, dans les rares occasions où nous visitons eux. Le modèle de relation toxique de mes parents avait déjà détruit l'un de mes mariages avant même que je rencontre Alex, quand j'étais jeune et que j'ignorais les effets néfastes du comportement de ma mère. Je suis plus âgée maintenant et, espérons-le, plus sage, et je travaille très dur pour empêcher l'exemple de ma mère de ruiner une autre relation.
Si vos parents ont (ou ont eu) un mauvais mariage, vous devrez faire de même. Et sachez que l'influence ne disparaît jamais complètement, quel que soit votre âge ou la distance dans laquelle vous habitez. Même une courte visite, comme Alex et moi l'avons découvert récemment [voir le Hub "Les meilleures façons de dire "Je suis désolé."], peut être suffisant pour pousser tous les boutons de comportement destructeur de relations de ma mère qui vivent encore dans moi.
C'est une chose difficile de reconnaître les tactiques actives ou latentes de destruction de relations que votre famille peut utiliser sur vous et votre chéri. Il est encore plus difficile de leur résister. Après tout, c'est votre famille Je parle d'ici. Les gens qui t'ont élevé, t'ont appris à faire du vélo, t'ont réconforté quand tu étais malade ou faisais un cauchemar - ou peut-être qu'ils n'a pas faire l'une de ces choses, et cela fait partie du problème. Mais il arrive un jour dans la vie de beaucoup de gens, y compris moi, et probablement vous y compris puisque vous lisez ceci, quand nous devons choisir entre nos familles d'origine - nos parents, frères et sœurs, grands-parents et nos familles de choix - conjoint et enfants. Je ne peux pas vous dire qui ou quoi choisir, mais je dirai ceci :
Choisis sagement.
Ce contenu est exact et fidèle à la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.
Hélène le 25 mars 2011 :
J'ai récemment déménagé à la maison pour pouvoir me permettre d'aller à l'université. Ma fiancée a déménagé chez sa mère handicapée parce que sa sœur cadette étudie pendant un an à l'étranger. Avant cela, nous vivions ensemble (nous avons tous les deux dans la mi-vingtaine), mais nous ne pouvions pas nous permettre une infirmière pour sa mère, mes frais de scolarité et mon loyer, nous avons donc dû déménager. Ma famille l'a fait se sentir totalement indésirable dans ma maison. Mon père l'appelle "inutile" et "clochard", ce qui n'est pas vrai, et hier, mon père a essayé de lui faire payer une tranche de jambon qu'il avait mangée. Gardez à l'esprit qu'il avait mangé un sandwich au jambon, mais il avait acheté le beurre et le pain, car nous étions sortis et je lui ai demandé d'en ramasser en route.
Le fait qu'il s'occupe d'une mère handicapée rend très difficile pour nous de passer du temps ensemble, et mes parents le font se sentir incroyablement mal accueilli dans ma maison. Cela détruit notre relation. J'ai essayé de parler à mes parents d'avoir un peu de respect, mais ils pensent fondamentalement que parce que c'est leur maison, ils n'ont pas à le laisser entrer, peu importe qu'ils soient gentils avec lui. Ma fiancée a vraiment essayé d'être gentille et polie, mais elle est tout simplement déraisonnable et impolie. Je commence à penser que je devrais peut-être déménager et contracter un emprunt pour les frais de scolarité, plutôt que de les économiser à l'avance. Bien sûr, cela me coûtera environ quinze mille euros supplémentaires à long terme, mais c'est le seul moyen que je vois pour sauver ma relation.
J'aimerais que mes parents se rendent compte que ce n'est vraiment qu'eux-mêmes qu'ils souffrent, car s'ils traitent mon fiancée sans respect alors à l'avenir, ils ne seront pas invités à notre mariage, ou autorisés à voir notre enfants.
Au lieu de gagner un fils, ils perdront une fille.
Au-dessus le 13 novembre 2010 :
Bonjour, après avoir lu votre article, je suis d'accord, choisissez judicieusement. J'ai choisi mon mari plutôt que mes parents violents et je n'ai jamais regardé en arrière. J'avais l'habitude de leur donner le bénéfice du doute, je suis toujours tombé amoureux des mensonges de mon père disant que "nous sommes toujours là pour vous" mais ce qui est drôle, c'est que j'avais l'habitude d'avoir des crises de panique quand elles étaient dans ma vie?? et qui ont disparu depuis que j'ai arrêté de leur parler! Mon mari venait également d'un milieu abusif, et sa mère a essayé ses tactiques de contrôle abusives sur moi! Eh bien, nous avons dû les laisser partir aussi. En fait, elle pensait que je tomberais dans le piège! Eh bien, je l'ai prise en flagrant délit car j'ai remarqué qu'elle aussi devait toujours contrôler la vie de ses 4 fils, mais d'une manière très abusive.
Nos deux parents ont essayé de ruiner nos vies, ce sont des gens très dysfonctionnels, qui n'ont rien de mieux à faire. Mes sœurs ont des maladies mentales, ses frères sont des perdants et des ivrognes.
Je suppose que notre amour l'un pour l'autre est ce qui nous a permis de rester au top, et notre pure détermination à NE PAS ÊTRE COMME EUX! MDR. J'ai toujours dit que je ferais n'importe quoi pour ne pas avoir une relation comme mes parents. Et cela demande beaucoup de travail, car mon mari peut avoir des crises de colère, car il a une carrière stressante. Il essaie vraiment pourtant.
En fin de compte, je ne suis soulagé ni de nos abus de bons à rien que les parents ne sont impliqués dans notre vie, car quand ils l'étaient, j'avais toujours peur qu'ils le fassent. essayez de faire quelque chose pour nous blesser (je suppose que c'est de là que viennent les attaques de panique) et voilà qu'ils l'ont tous les deux fait (raison pour laquelle nous les avons expulsés de notre la vie). Aussi, je suis content que nous ayons appris cette leçon jeune et pas quand nous étions plus vieux, ce qui aurait rendu la tâche plus difficile. Je me souviens toujours que tu ne peux pas choisir ta famille mais tu peux choisir tes amis, et qui a besoin de famille quand tout ce qu'ils veulent faire, c'est vous faire du mal de toutes les manières possibles, et que vous devez constamment surveiller votre arrière! Est-ce ce que Dieu a prévu? Non, comme le disent les publicités télévisées sur les relations abusives, BREAK THE CYCLE! Et dans notre cas, nous avons dû débarrasser la racine du cycle pour le briser. Triste mais vrai.
Je sais que certaines personnes peuvent penser « mais ce sont vos parents » et oui, cela a demandé beaucoup de réflexion de notre part. Mais mes parents ont menti à la police, ont même essayé de nous faire sortir en prison (tout à voir avec leur style de pensée abusif) et n'ont jamais cessé de nous appeler même après que nous ayons dit de ralentir, de respecter notre vie privée. Mon père a dit que tu ne méritais pas le respect! Je suppose que c'est pour ça qu'il nous battait toujours. Et bien maintenant que nous ne sommes plus des victimes, je me sens superwoman !
Mitzy le 12 juillet 2010 :
Personne ne peut sombrer dans la démence pour échapper à quelque chose. C'est soit ça, soit ça ne l'est pas. Peut-être que votre mère est si contrôlante pour contrer son déclin? L'autre parent est généralement le premier à s'en occuper, comme vous le feriez avec votre mari. La paranoïa, la méchanceté et toutes sortes d'interactions "fausses", y compris la confrontation, font partie du trouble. Recherchez les symptômes. Donnez une pause à votre mère... peut-être que son partenaire n'a JAMAIS vraiment été un partenaire... et maintenant il ne peut pas ou ne veut pas. Plus que probablement, il ne peut pas. Vous ne comprenez peut-être pas à quoi votre mère est confrontée. Je sais que je suis "la maman" et le comportement difficile de mon mari à mesure qu'il vieillit nous déchire, nous et notre famille. Personne n'aurait "inventé" un tel enfer, ou le demanderait. Un complexe « victime » sur la victime, peut-être votre père? fait également partie des symptômes de la démence... il passera tout son temps à essayer de prouver que "rien" ne va pas avec lui mais qu'il est attaqué... peut-être que votre point de vue sur leurs "problèmes" est faux. Il a peut-être toujours été à la limite « abusif » et l'est encore plus maintenant qu'il a cette maladie.
Hannah le 27 mars 2010 :
Mes parents sont d'ÉNORMES maniaques du contrôle, il n'est donc pas surprenant qu'eux et mes sœurs continuent d'essayer de briser mon partenaire (de 3 ans) et moi. Depuis le premier jour, j'ai entendu tellement de conneries de leur part - et ça ne s'arrête jamais! Peu importe combien vous leur demandez, ils n'abandonnent pas. Ils peuvent voir que je suis heureux avec lui, mais ils s'en moquent. Il ne m'a jamais frappé, crié après moi, pris de la drogue ou fumé de sa vie, et il n'a jamais rien fait d'autre que me traiter comme une princesse. Mais ma famille ne l'aime pas parce qu'il n'est pas assez beau pour eux. Ils veulent juste un riche mannequin Calven Klein à montrer à leurs amis.
Ce n'est pas juste, n'est-ce pas? Personne d'autre que les deux personnes impliquées ne doit décider du fonctionnement de la relation. C'est nous qui devons passer du temps (et potentiellement le reste de notre vie) avec notre partenaire. C'est nous qui devons leur parler et rentrer à la maison à la fin de la journée - pas nos parents.
Laisse moi juste vivre ma vie comme je veux! Ils doivent se rappeler qu'ils avaient autrefois mon âge et qu'ils ont pu vivre leur vie comme ils le voulaient, alors pourquoi pas moi ?
Douceur le 04 septembre 2009 :
Je suis heureux de trouver cela, car j'ai des problèmes avec ma petite famille. La plupart du temps, ses cousins essaient de lui dire que je ne suis pas bon et qu'il devrait trouver d'autres filles à côté. Mais je suis content qu'Il soit différent d'eux. Ce n'est pas seulement ça, je ne peux pas l'appeler dans sa cellule parce qu'ils me remettent la main et lui disent à peine que j'appelle. Nous avons des problèmes à ce sujet et beaucoup de choses à cause d'eux. Ses cousins sont des types qui aiment jouer avec les filles ou flirter avec elles. Il le remarque aussi, il croit qu'ils n'aiment pas l'idée d'une relation et n'aiment pas nous voir ensemble.
C'est surtout ça et essayer de prendre son argent. Qu'à la fin ils le laissent presque sans rien. Où nous ne pouvons pas sortir à cause de ses cousins et de sa tante aussi. C'est une lutte énorme, mais nous trouvons un moyen d'obtenir un appartement loin d'eux. Cela peut beaucoup nous aider. Merci pour cet article. Continue comme ça.
né2pwn le 02 février 2009 :
J'ai ce problème avec ma grand-mère viances depuis qu'elle l'a élevée et tout.
Mais cette vieille sorcière n'abandonnera tout simplement pas. Elle essaie par tous les moyens de nous séparer. Elle n'arrête pas de me dire que je ne suis pas assez bien, je ne pourrai jamais m'occuper d'elle. Elle est habituée au meilleur et ne pourra jamais lui offrir que le meilleur.
Cela me tape vraiment sur les nerfs, j'aimerais qu'elle meure, je sais que c'est faux. Mais le plus drôle, c'est que ses propres enfants ne veulent même pas qu'elle soit proche d'eux. Cela en dit long. Je suis à court d'idées quoi faire
Je l'aime vraiment mais j'ai l'impression que sa grand-mère interfère trop. Et comme tous les humains, vous ne pouvez pas gérer tant de choses avant d'exploser et de réaliser toute cette colère qui est à l'intérieur. Moi et mon amant en parlons tout le temps. Franchement rien ne marche.
Tout 1 a obtenu de l'aide à ce sujet, il serait apprécié
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Merci d'avance
Bianca le 13 juin 2008 :
Cela vient de me faire pleurer. La famille de mes partenaires essaie de nous séparer depuis le premier jour, maintenant 3 ans et demi plus tard, ils le font toujours. Il y a un an et demi, nous avons acheté notre propre maison et avons déménagé en espérant qu'ils m'accepteraient, mais ils ne l'ont toujours pas fait. Ils ont récemment commencé à empirer et à aller chez moi pendant la journée quand je ne suis pas à la maison pour laver le cerveau de mon partenaire. Il est maintenant devenu très éloigné de moi et dans le feu de l'action à quelques reprises, il m'a dit de tomber mort. je ne sais plus quoi faire. J'étais qu'il n'était pas si têtu qu'il lirait réellement ceci et comprendrait que ce n'est pas moi, c'est eux.
Tonya le 15 avril 2008 :
J'apprécie tellement cela - je le vis vraiment avec mes parents d'origine - je pense en fait que nous pouvons être liés par ce que vous dites (lol) Ma mère est une maniaque du contrôle et mon père, mon frère et ma cousine sont juste à ses côtés et ne m'ont pratiquement pas laissé d'autre choix que de déménager - ENCORE - j'ai déménagé une fois en tant que mère célibataire - attention, intelligente, diplômée et faisant le revenu de mes parents - et ils m'ont suivi 6 mois plus tard - je pensais que ça allait jusqu'à ce que je me fiance - mon père voulait ma fille et pensait qu'il était le père et ma mère voulait contrôler moi. C'est difficile parce qu'ils sont vos "parents" mais mon thérapeute m'a dit de supprimer les titres - ce sont mes parents mais pas ceux que nous envisageons d'avoir - juste ceux que nous avons. Je les adore mais on déménage à nouveau!!! Merci - j'avais besoin de ça...
Alain le 08 janvier 2008 :
Hay there wall, je ressens la même chose que ma petite amie ne m'a jamais fait plaisir, mais sa fille est là et entre nous quand ma petite amie n'est pas avec elle, nous nous entendons sur le mur maintenant qu'elle est de retour, nous ne sommes même pas parler je l'aime tellement mais nous disons et pensons des choses l'un à l'autre c'était si mauvais que nous nous sommes séparés pendant 6 semaines puis sommes revenus où nous avons parlé de ce que nous ressentons l'un de l'autre puis c'était de retour je me sens déçu alors que jen a dit qu'elle n'aurait plus rien à voir avec elle alors qu'elle me frappait au visage et me tirait un couteau sur quoi dois-je m'éloigner ou essayer d'obtenir jen de retour
insolent le 05 janvier 2008 :
j'avais trompé mon copain. Je lui en ai parlé et nous avons essayé d'arranger les choses. son frère a entendu notre conversation et depuis lors, il a vraiment essayé de nous séparer. un jour, mon copain et son frère sont venus chez moi et son frère était tellement irrespectueux. son frère donnait le numéro de mon boo à d'autres femmes dans notre dos. son frère a essayé si fort de trouver plus de saleté sur moi. Je crois qu'il a dit à mon copain que je trichais encore. Ce qui est drôle, c'est qu'il ne m'a vu parler qu'à un gars avec qui j'avais travaillé. eh bien, le frère réussit maintenant. nous venons juste de nous séparer. mon ex dit qu'il aime toujours et veut être avec moi. je ne sais plus quoi faire. Je suis toujours amoureux de lui mais nous avons eu trop d'interférences extérieures.
Véronique de NY le 16 août 2007 :
Super hub !
Mon mari vient d'où tu viens, Rhom. Mais je pense que c'est formidable qu'il (et vous !) sache que vos familles sont dysfonctionnelles et qu'elles ont tort. En être conscient est le seul moyen de le surmonter.
