The Little Shaman est un coach spirituel et spécialiste des troubles de la personnalité du groupe B, avec une émission YouTube populaire et des clients dans le monde entier.
Ne cherchez pas d'excuses pour un agresseur
On a souvent l'impression que les relations abusives n'impliquent que certains types d'abus, ou que les personnes violentes ne se comportent que d'une certaine manière. Les gens regardent leur relation et la personne avec laquelle ils sont en relation et disent: « Cette personne est différente. Cette relation est différente. Ce n'est pas la même chose." Cela peut être l'une des choses les plus difficiles à accepter que ce n'est en fait pas vrai.
Peu importe le type de relation dont il s'agit. Que ce soit la famille, l'ami, le conjoint, l'enfant... ceux qui sont dans ces relations avec un narcissique ou un autre type de personne abusive diront souvent - et croient—que leurs circonstances sont quelque peu différentes des autres relations abusives qu'ils ont vues ou Entendu de. Ils peuvent penser que leur situation est spéciale ou que l'agresseur a une sorte de facteur atténuant qui le rend différent, unique et différent des autres relations abusives.
"Elle dit des choses blessantes mais elle a eu une vie difficile. Ce n'est pas la même chose que la situation de Bobby. Sa femme est juste méchante."
"Il me frappe mais il a des problèmes émotionnels. Il n'est pas comme ces gars dans les téléfilms. Il a un vrai problème."
"Maman me rabaisse mais grand-mère était de la même manière et c'est la seule façon que maman connaît pour devenir parent. Elle ne le fait pas pour me blesser ou être cruelle comme ces mères qui maltraitent leurs enfants. Elle ne sait pas mieux."
L'idée semble être que les agresseurs sont méchants et haineux pour le simple plaisir d'être méchants et haineux, donc si quelqu'un semble avoir un problème ou une histoire qui explique leur comportement ou l'excuse d'une manière ou d'une autre, ils ne sont pas de vrais abuseur. Ils sont en quelque sorte différents. Ce n'est tout simplement pas vrai. Chaque personne dans chaque relation abusive a pensé exactement cette chose: "C'est différent. Il est différent. Elle est différente. Je suis différent. Ce n'est pas la même chose que ces autres relations terribles que j'ai vues ou dont j'ai entendu parler. Cette personne peut être gentille parfois. Ils semblent désolés. Ils ont d'autres problèmes. Ils ont des raisons." Mais tous les agresseurs ont des raisons. Tous les agresseurs ont des problèmes. Tous les agresseurs ont des excuses.
Votre relation n'est pas différente
Ce n'est pas différent. Et tandis que la plupart des gens sont heureux de constater qu'ils ne sont pas seuls, il peut être blessant et même choquant de se rendre compte que tout le monde a la même histoire qu'eux. Tout le monde pensait que leur relation était différente et spéciale et n'était donc pas soumise aux « règles » des « vraies » relations abusives. Tout le monde sait que lorsqu'une relation a été identifiée comme abusive, elle doit être interrompue parce que la violence est mauvaise. Le tout finit donc par être rationalisé :
"Oui, je sais que nous devrions quitter les relations abusives, mais il n'est pas vraiment violent. Il est endommagé. Il souffre. Il est désolé."
"Oui, je sais que nous ne sommes pas censés supporter les abus, mais c'est différent. Elle a eu une vie très dure. Elle a besoin d'aide."
Cela tient en partie au déni et en partie au fait que, d'une certaine manière, les gens ont été conditionnés à croire qu'une personne ne peut pas être à la fois une victime et un agresseur. Mais ce n'est tout simplement pas le cas. De nombreux agresseurs ont eu une vie légitimement difficile. De nombreux agresseurs ont une histoire vraiment triste et la plupart ont été des victimes à un moment donné. Cela explique souvent leur comportement, mais cela ne l'excuse ni ne l'atténue. Déjà. Ce n'est pas parce qu'il y a une explication à quelque chose que c'est excusé. Une personne peut généralement expliquer pourquoi elle s'est donnée la permission de tuer un autre être humain, mais cela ne veut pas dire qu'ils l'ont fait ou qu'ils n'auront plus de conséquences simplement parce qu'ils ont eu un raison. Souffrir d'abus n'est pas une excuse pour abuser d'autres personnes qui n'ont absolument rien à voir avec cela. Trop souvent, c'est la justification qui est donnée. Et trop souvent, il est accepté.
Les gens voient cette personne avec qui ils vivent ou qu'ils connaissent. Ils peuvent souvent voir que cette personne était vraiment une victime, ou qu'elle souffre vraiment ou qu'elle a vraiment d'autres problèmes, des problèmes qui peuvent être importants. Et les gens ont été conditionnés à croire que si quelqu'un est une victime, les choses ne sont pas de sa faute. Par conséquent, ils ne peuvent pas être un agresseur. Alors ils acceptent ces justifications d'abus - ce qui est vraiment tout ce qu'ils sont. Le problème ici est l'incompréhension de la responsabilité. Personne n'est jamais à blâmer pour avoir été maltraité, et il n'y a absolument aucune exception à cela. Personne n'est responsable ou ne contrôle les actions d'une autre personne. Déjà. Cependant, cela ne signifie pas que les actes de la personne ne relèvent pas de sa responsabilité. Si quelqu'un a été maltraité dans son enfance, cela ne fait pas que ses propres actes de violence en tant qu'adulte ne relèvent pas de sa responsabilité. La maltraitance est souvent un cycle dans les familles et elle ne cesse de se produire que si quelqu'un l'arrête, en commençant par elle-même.
Les agresseurs savent-ils qu'ils sont abusifs ?
Parfois, l'explication de l'abus est que l'agresseur ne se rend pas compte que son comportement est blessant ou n'est pas acceptable. Bien que ce ne soit généralement pas vrai, même si c'était le cas, comment cela permet-il de rester engagé dans la relation? L'ignorance n'est une excuse qu'une seule fois. Une fois que vous avez dit à quelqu'un que son comportement vous blesse ou vous dérange, il sait mieux. S'ils ne s'arrêtent pas, ils s'en moquent. C'est aussi simple que ça. S'il y avait une situation où quelqu'un ne pouvait vraiment pas s'arrêter ou ne pouvait vraiment pas comprendre, alors le relation est toujours toxique parce qu'ils se comportent toujours d'une manière qui ne respecte pas ou ne considère pas le autre personne. Peu importe que les abus ou les comportements toxiques soient intentionnels ou non. Cela affecte les gens de la même manière.
Pour mémoire, la plupart des agresseurs sont conscients que leur comportement est blessant. Ils s'en moquent, du moins au moment où ils le font, et c'est là que ça compte vraiment. Être désolé plus tard, c'est bien et tout, mais si cela n'empêche pas quelqu'un de se comporter de cette façon en premier lieu, cela n'a pas vraiment d'importance. Ce que nous constatons souvent, c'est que les agresseurs regrettent les conséquences de leurs actes plutôt que les actes eux-mêmes. C'est pourquoi les remords supposés n'apparaissent généralement que lorsqu'ils sont réellement confrontés à ces conséquences. S'il n'y a pas de conséquences, il n'y a souvent pas de remords. Ils sont désolés que leurs actions aient entraîné des conséquences, pas pour l'action elle-même. Si cela n'avait pas conduit à cette conséquence, alors cela n'aurait probablement pas d'importance. En d'autres termes, "Je suis désolé d'avoir fait cela parce que cela a conduit à cette conséquence que je n'aime pas." Ils ne sont pas désolés parce qu'ils sentent que ce qu'ils ont fait était mal. Cela ne devient faux que lorsque cela conduit à un résultat qu'ils n'aiment pas. La conséquence est souvent ressentie avec force et la victime peut être punie pour avoir des sentiments ou être humaine.
La vérité, c'est que c'est une très vieille histoire et qu'elle s'est répétée maintes et maintes fois. L'idée que leur relation est différente et donc réparable ou récupérable peut être une grande partie de ce qui maintient les gens dans ces relations si longtemps. Malheureusement, le résultat est toujours le même. On dit souvent: « Blesser les gens, blesser les gens », et c'est vrai. Mais c'est une explication, pas une excuse. Blesser les gens peut blesser les gens, mais cela ne veut pas dire qu'ils en ont le droit.
