En tant que neuroscientifique, je suis fasciné par la santé mentale, la conscience et la perception, ainsi que par la psychologie derrière les relations humaines.
Le dilemme: un ami que vous n'aimez pas secrètement
Tu:
Si vous êtes émotionnellement astucieux et empathique, vous jugez probablement votre position avec les gens avec précision; vous pouvez clairement juger qui vous aime/ne vous aime pas et comprendre facilement les indices.
En raison de votre disposition, vous ne dépasseriez jamais votre accueil lors d'une fête ou ne parleriez jamais de vous de manière excessive et grandiose. Ces comportements ne sont tout simplement pas quelque chose dans lequel vous tombez, car votre capacité à juger la perception de vous que les autres ont est accrue. Vous vous souciez également sincèrement de vos proches et ne voudriez jamais interférer avec leur bonheur.
Ton ami:
Cependant, ce qui précède n'est pas le cas pour tout le monde (ou, en fait, pour une grande partie de la population). Vous avez peut-être affaire à
Dans cet article, je vais vous faire prendre conscience de 6 raisons pour lesquelles votre ami narcissique (mais nécessiteux) est problématique et toxique irréparable. Mettre fin aux amiship peut être une sage idée.
La photographie de Sarah Bahbah
1. Ils ne vous posent jamais de questions sur vous-même
Si vous êtes ami avec quelqu'un depuis longtemps et qu'il vous demande rarement n'importe quoi sur vous-même, c'est vraiment un signe d'avertissement qu'ils sont un narcissique. Quelqu'un qui est assez complaisant pour ne jamais prendre la peine de vous connaître complètement est non seulement égoïste, mais aussi humiliant.
À moins qu'ils n'ignorent le fait qu'ils répondent à toutes vos questions qui suscitent la réflexion mais ne vous demandent jamais rien en retour, ils aiment s'asseoir dans une position de pouvoir. Ils sont probablement conscients qu'il y a une différence entre la façon dont vous leur parlez et la façon dont ils vous parlent; au lieu de faire l'effort d'équilibrer les choses, ils trouvent amusant de vous voir agir de manière servile.
Il va sans dire que vous devriez couper les ponts avec une personne comme celle-ci, car elle ne vous respecte clairement pas et se désintéresse de vous en tant que personne. Si vous voulez aller plus loin et leur donner un avant-goût de leur propre médecine, commencez lentement à vous détacher et à leur demander de moins en moins. Lorsqu'ils vous tiennent au courant, donnez des réponses affirmatives génériques et faites semblant d'être à peine à l'écoute. Vous voir vous éloigner de leur emprise et ne plus agir de manière conforme les remplira de rage.
La photographie de Sarah Bahbah
2. Vous ne leur feriez pas confiance dans toutes les situations
1. Imaginer: laisser cet ami seul avec cinq de tes autres amis
Si cette idée vous remplit d'inconfort et d'appréhension, il y a de fortes chances que vous inconsciemment sachez qu'ils sont sournois, désagréables et susceptibles de mentir à votre sujet ou de révéler un de vos secrets. Bien que tous vos amis aient des personnalités uniques, tous vos proches devraient parler gentiment de vous aux autres en votre absence.
De plus, cela montre que l'amitié est probablement construite sur un fondement illusoire, comme c'est souvent le cas lorsqu'une personne est mentalement instable et toxique. Le fait que vous ne leur feriez pas confiance en votre absence indique que vous avez l'impression qu'ils ne vous connaissent pas vraiment et qu'ils n'ont pas une image positive de vous dans leur tête.
2. Imaginez: cet ami doit vous décrire à des gens qui ne t'ont jamais rencontré
Encore une fois, si cette idée vous met mal à l'aise, vous êtes probablement conscient (consciemment ou non) que ils vous décriraient injustement et négativement, ou tout simplement inexactement. Le premier suggère qu'ils sont intrinsèquement malveillants et toxiques, et le second qu'ils sont trop égocentriques pour même prendre la peine d'apprendre à vous connaître.
La photographie d'Alex Prager
3. Ils ont une emprise unique sur vous
Puisqu'ils vous traitent mal, vous pouvez rêver de confronter cette personne et éventuellement de mettre fin à l'amitié. Bien que vous soyez probablement brillant, vif et franc avec les autres, cet individu possède clairement une étrange emprise sur toi. Vous êtes-vous déjà demandé Pourquoi vous les tolérez et leurs pitreries irritantes, alors que vous ne laisseriez jamais personne d'autre vous traiter de cette façon ?
La réponse n'est pas toujours évidente ou difficile à cerner. Peut-être que vous les tolérez parce que vous n'avez jamais eu d'autre ami et que vous êtes vous-même peu sûr de vous et instable. Peut-être qu'ils sont tellement centrés sur eux-mêmes que ils ne sont pas conscients de leurs défauts de personnalité, alors vous vous rendez compte que vous disputer avec eux ne vous mènerait nulle part. D'autres possibilités sont que vous avez toléré une dynamique de déséquilibre de pouvoir dans l'amitié pendant tellement d'années que c'est devenu votre norme.
Vous seul pouvez comprendre pourquoi votre ami a ce pouvoir mystérieux sur vous; la réponse dépend de votre personnalité et de la leur. Parfois, c'est une amitié malsaine où ils sont dominateurs, vous poussant dans un coin, mais d'autres fois, c'est un état de choses plus subtil et plus délicat. Peut-être ne franchissez-vous pas le pas et ne vous éloignez-vous pas parce que vous avez pitié d'eux: vous savez que vous êtes le seul ami à eux qui est resté dans les parages, alors les laisser tomber est immoral.
4. Ils semblent manquer étrangement d'intelligence émotionnelle
Certaines personnes sont génétiquement câblées d'une manière qui les rend peu empathique et émotionnellement inintelligent. Ces personnes sont souvent des cauchemars à gérer, et pour ajouter l'insulte à la blessure, le fait même qu'elles ne soient pas conscientes de la façon dont elles apparaissent et affectent les autres peut les rendre ouvertement égocentriques et collantes. Vous pouvez vous retrouver désespéré de les retirer de votre vie, mais incapable de le faire car ils parviennent toujours à se glisser à l'intérieur.
Une erreur courante est de supposer que tout le monde dans votre vie est comme conscient de la façon dont ils se comportent et ont un impact sur les autres en tant que tu sommes. Il est temps d'accepter que la neurodiversité est un phénomène réel, nous mettant tous quelque part sur un spectre Quand cela vient à:
- la capacité d'autoréflexiont (c'est-à-dire rentrer à la maison le soir et penser "oups, je n'aurais pas dû lui dire ça. Et si elle est sensible à ce sujet » ?)
- la capacité de lire et de comprendre les émotions : certains gènes prédisposent les gens à manquer de capacité à lire les expressions faciales et à faire preuve d'empathie. Rien ne peut vraiment les aider car c'est ainsi qu'ils fonctionnent.
J'essaie de dissiper le mythe selon lequel vous pouvez « changer » les gens qui vous traitent mal et empiètent sur votre vie. La vérité difficile et gênante est que ce n'est pas le cas: votre ami a un cerveau différent du vôtre et n'a même pas avis qu'ils vous agacent intensément lorsqu'ils s'invitent chez vous chaque semaine.
Pour aggraver les choses, une conséquence naturelle de ces déficiences cognitives est une obstination manque de désir pour devenir un meilleur ami/empathisant. Quelqu'un qui est naturellement pauvre pour comprendre les gens et comment leurs actions affectent leurs amis proches est également très improbable posséder la capacité psychologique de s'améliorer (si l'amélioration est encore possible).
Que faire alors ?
Vous devez comprendre que les neurosciences et la psychologie les plus récentes soutiennent l'idée que certaines personnes sont né sans empathie et sans émotion. Vous devez réaliser consciemment que cet ami habitude changer ou soudainement être en mesure de se connecter avec vous. Le fait même que vous ne soyez pas satisfait de leur comportement suggère que vous êtes une personne profondément réfléchie et socialement consciente qui ne devrait tout simplement pas être amie avec une personne comme elle. Il est temps d'arrêter de vous sentir coupable de les éliminer progressivement et de trouver des amis sensibles partageant les mêmes idées.
La photographie de Sarah Bahbah
5. Ils sont nécessiteux et s'immiscent constamment dans votre vie
Certaines personnes non seulement s'imposent dans votre vie, voulant constamment sortir, mais sont également activement désagréables à côtoyer lorsque vous faire les voir. Cela découle parfaitement de l'idée que certaines personnes n'ont tout simplement pas la capacité de faire preuve de tact et de juger la situation: votre ami peut ne pas se rendre compte qu'il s'immisce et vous énerve.
Ce comportement peut prendre de nombreuses formes différentes, selon la situation. Votre ami peut insister pour vous téléphoner tous les jours ou s'attendre à ce que vous alliez à la salle de sport avec lui et que vous boudiez lorsque vous y allez seul.
Si vous êtes tous les deux à l'université, cette personne pourrait exiger que vous l'invitiez régulièrement juste pour qu'elle puisse s'asseoir dans votre chambre avec vous, puis être irritante et grossière. Vous vous surprendrez probablement à développer une forte aversion pour les avoir dans votre espace personnel. À votre grand désarroi, ils sembleront inconscients du fait qu'ils dépassent les bornes, malgré vos fréquents efforts pour laisser entendre que vous êtes occupé, etc.
Des amis comme celui-ci sont extrêmement difficiles à gérer, car il semble souvent qu'ils avoir aucune idée qu'ils se comportent d'une manière si exaspérante. Cela signifie-t-il que vous devez les tolérer, car ce n'est "pas de leur faute s'ils sont socialement inconscients et collants ?". Non parce que tu ne dois pas ton amitié à quelqu'un qui est fondamentalement incompatible avec vous.
Si vous avez un ami trop obsessionnel et que vous devez constamment inventer de nouvelles excuses pour le garder à distance, c'est une raison suffisante pour mettre fin à l'amitié. Les limites sont importantes et il est extrêmement aggravant lorsque quelqu'un ne comprend pas le message et envahit régulièrement votre espace/vie personnelle.
La photographie de Sarah Bahbah
6. Vous vous sentez comme un personnage de fond dans leur vie
Avez-vous parfois l'impression d'être l'acolyte de votre ami, rien de plus qu'un danseur de secours dans la performance de sa vie ?
Peut-être que vous avez toléré une dynamique de pouvoir dans l'amitié pendant un certain temps, et votre ami pense qu'il peut s'en tirer en vous déshumanisant. Ils s'accrochent probablement à une "image" mentale de vous, qui ne correspond pas à votre vraie personnalité mais qui correspond à ce qu'ils veulent obtenir. de toi.
Bien sûr, ce trope d'amitié peut se retrouver dans de nombreux scénarios différents; voici un exemple à moi, impliquant mon ex-ami égoïste et dominateur. En bref, il n'a pas réussi à créer sa propre vie sociale à l'université (dans une ville différente de la mienne) et s'est beaucoup appuyé sur moi pendant mes études. J'ai d'abord répondu avec gentillesse et l'ai laissé venir et rester avec moi régulièrement, mais à mesure que ma charge de travail s'intensifiait, je me suis retrouvée indifférente à boire et à faire la fête.
Maintenant, mon ami avait toujours été un fêtard passionné ne pouvait pas accepter ma transition loin de l'activité que nous faisions ensemble. Au lieu d'avoir l'air triste que nos folles années d'adolescence soient terminées, il a réagi d'une manière incroyablement hostile et a commencé à se moquer de moi régulièrement sur "être ennuyeux", tout cela parce que je ne correspondais plus au "moule d'ami" qu'il avait créé pour moi.
Dans ces moments-là, il m'est devenu évident qu'il était vraiment un mauvais oeuf; il n'est resté ami avec moi que pour me rendre visite à l'université et faire la fête à ma ville, tout en empiétant sur ma vie étudiante. Cela le mettait en colère de savoir qu'il ne pourrait plus utiliser moi ou mon cercle social. j'avais deviné son jeu; notre amitié s'est terminée peu de temps après, car plus heureuse, plus saine, plus sobre ne lui était plus d'aucune utilité !
Lorsque vous et cet "ami" grandissez naturellement dans des directions différentes et que soudainement vous ne voulez plus faire les mêmes choses, leur nature funeste sera évidente. Ils vont bouder et paraître insolent comme un enfant, complètement incapable d'accepter ça ils ne peuvent plus t'utiliser quel que soit le rôle que vous avez précédemment rempli.
Une personne égoïste comme celle-ci peut être malveillante, vous utilisant intentionnellement pour leur plans tout en vous dévalorisant et en rejetant vos émotions, mais ils peuvent être si égocentriques qu'ils ne vous voient même pas comme une personne digne d'attention.
Votre ami difficile
© 2018 Lucie
Kate le 05 juillet 2020 :
J'ai largué une amie en mai 2020 parce qu'elle manquait d'empathie et était pleine de positivité toxique. Elle n'arrêtait pas de me rappeler que si une personne ne peut pas être heureuse tout le temps, elle ne voulait pas être avec elle. Pour faire court, je lui ai dit qu'elle avait une positivité toxique et que j'avais l'impression que je ne pouvais pas être moi-même. Je lui ai dit que j'allais passer à autre chose. Nous ne sommes plus amis.
Mlssufan01 le 08 avril 2020 :
dumpee ici... Je dois discuter une chose en particulier ici: il est probable qu'ils ne changeront jamais. J'ai aussi été du côté à sens unique... J'ai été égocentrique. Je peux regarder en arrière maintenant et le voir... mais à l'époque... c'est difficile à voir. Maintenant, pour certains, c'est un cauchemar à gérer, comme s'ils n'écoutaient pas... Je comprends... mais pour la majorité d'entre nous... nous ne savons vraiment pas quel est notre problème. Mais la plupart d'entre nous se soucient suffisamment de vous pour vouloir faire mieux... c'est juste notre apparence ne le montre pas d'une manière saine. Parfois, nous n'avons tout simplement pas été élevés correctement. Mais si vous nous donniez une chance... et nous appreniez comment vous devez être aimé... Je vous garantis que beaucoup d'entre nous essaieraient. Peut-être pas tous... mais ne laissez pas une mauvaise expérience ruiner votre espoir pour ceux qui vous rappellent la mauvaise expérience. Croyez-moi quand je dis... beaucoup d'entre nous veulent désespérément être une meilleure personne pour vous, nous ne savons tout simplement pas comment.
Rae le 06 octobre 2019 :
J'ai une amie que je connais depuis la 2e année (12 ans) mais elle a toujours apprécié ses petits amis par rapport à moi. Elle ne me dit rien et si elle le fait je ne sais pas si c'est la vérité ou toute la vérité car elle exagère tout. Comme si je ne pouvais pas traîner avec elle, elle pense immédiatement que je la déteste. Elle ne se soucie pas du tout de moi, elle ne me pose jamais de questions. Il est évident qu'elle ne se soucie que d'elle-même et de ses problèmes. Elle ne vient à moi que lorsque je m'éloigne d'elle. J'en ai tellement marre d'essayer de l'aider avec ses problèmes que ça devient mes problèmes même si c'est complètement inutile parce qu'elle ne suivra pas mes conseils de toute façon. Je me sens mal de rompre avec elle parce que je la connais depuis si longtemps et elle n'arrête pas de me dire qu'elle va changer. Elle a aussi plusieurs maladies mentales qui me font me sentir encore plus mal
Rick Deville le 31 août 2019 :
J'ai vécu une amitié où 1) je ne suis pas sûr qu'il s'agisse d'une véritable amitié, 2) ma conscience et mes attentes quant à l'identité de cette personne étaient entièrement fausses, 3) Je ne sais pas si j'ai fait quoi que ce soit pour provoquer son changement rapide de ton avec moi, et 4) je suis sûr que j'avais affaire à une personne avec une ou plusieurs personnalité et humeur troubles.
Appelons cette amie (ou devrais-je dire « amie » ?) Tara. Tara travaille avec moi dans la même entreprise. Elle a quelques années de plus que moi, maintenant dans la mi-quarantaine, et a également été dans cette entreprise quelques années de plus, pas un superviseur, mais plutôt une collègue senior. Tara était divorcée/célibataire quand nous nous sommes rencontrés, et je suis marié.
Un peu de contexte: Tara s'était mariée jeune, elle a épousé son mari quand ils étaient camarades de classe à l'école supérieure, puis ont été camarades de classe pendant 5 ans ardus programme de formation, puis une autre année de pratique à travailler ensemble jusqu'à ce qu'ils aient - ce que j'ai entendu être - un vilain divorce (il lui avait pris de l'argent, je entendu). Elle n'a jamais beaucoup parlé de lui, a parfois mentionné qu'elle pensait qu'il était alcoolique, mais a dit qu'ils seraient probablement restés ensemble s'ils avaient eu des enfants (ils ne l'ont jamais fait, elle n'en a pas parlé).
Elle avait donc une trentaine d'années, divorcée et célibataire. Elle a traversé plusieurs relations, aucune n'ayant duré plus de deux ans (un homme avec qui elle a mentionné qu'elle avait été «presque fiancée», ne sachant pas ce que cela signifie). Elle avait également occupé plusieurs postes dans le même domaine, dans différentes entreprises.
Dans notre entreprise, elle a travaillé deux étages au-dessus de moi pendant les deux premières années après mon arrivée. Elle était toujours amicale et cordiale avec moi, je ne la voyais qu'occasionnellement. Mais j'ai commencé à entendre qu'il y avait un fossé entre elle et nos autres employés à son étage. Je n'ai jamais entendu ce qui s'était exactement passé, mais je sais que Tara est parfois sur la défensive, irritable et territoriale à propos de son travail - ce qu'elle a parfois exprimé dans des e-mails de colère à l'équipe !
Les chefs du département ont dû changer son bureau pour d'autres usages, alors ils l'ont transférée en bas à mon étage, un étage plus calme.
Notre amitié a alors commencé assez rapidement. J'avais été l'une des rares collègues avec qui elle avait été amicale avant même de descendre et je me sentais désolée pour elle de la façon dont les autres la traitaient à l'étage. Bien que je ne connaisse pas les détails de ce qui s'est passé là-haut, j'ai senti qu'elle était une bonne travailleuse qui était injustement calomniée.
Nous nous sommes vite entendus. Matins et après-midi à discuter dans les bureaux des uns et des autres, déjeuner ensemble dans la salle de repos de l'équipe, aller à des conférences ensemble, se promener ensemble dans le magasin de l'entreprise. Nous avons commencé à envoyer des e-mails et des SMS assez fréquemment. Conversations textuelles presque tous les jours. Idées de livres et de films, discussions politiques, etc., discussions amusantes. Sa mère est décédée et j'ai passé plusieurs longues conversations téléphoniques avec Tara, même si elle m'a dit plus tard qu'elle n'aimait généralement pas parler au téléphone. Tara se décrit comme une introvertie, elle l'est certainement, et quand elle a fermé sa porte et qu'elle a eu besoin de faire son travail toute seule, je l'ai laissée tranquille. Certains jours, elle ne se présentait pas au travail et j'envoyais un texto pour voir si elle allait bien, elle me disait qu'elle passait « un très mauvais moment » et qu'elle avait juste besoin d'être seule.
Nous nous voyions à des concerts, où elle traînait à l'entracte avec moi et ma femme. Je suis allé à quelques excursions d'entreprise avec elle, elle était aussi amicale avec ma femme.
De temps en temps, je réalise maintenant plus clairement qu'elle ne m'a pas traité comme un ami, cependant. Quelques fois, sortant du travail avec d'autres, elle m'a conduit jusqu'au lieu, puis m'a juste laissé là-bas sans me déplacer à la fin de la soirée (une fois qu'un petit ami elle était complètement folle est venue et l'a emmenée loin de notre groupe, une fois qu'elle a dit qu'elle avait juste besoin de partir, et m'a laissée seule sur le parking à appeler Uber !). Je lui ai demandé plusieurs fois si elle voulait se joindre à moi et ma femme pour dîner avant un concert, et elle a toujours dit qu'elle "ne voulait pas être une troisième roue. Quand ma femme et moi sommes allés à un double rendez-vous avec elle et son petit-ami d'alors (plus tard fiancée), à un festival (un exagérément rempli de PDA de leur part), ils ont tout à coup déclaré au milieu de la journée qu'ils partaient car il n'a pas se sentir bien. Une autre fois, nous sommes allés à un autre double rendez-vous avec eux pour dîner et un concert, à la fin de la musique, ils sont partis sans rester une minute pour dire bonsoir. Sauf un soir où je l'ai invitée (célibataire à l'époque) à me rejoindre avec ma femme et mes parents pour un jardin de Noël festival et bon dîner, je me rends compte maintenant qu'elle n'a jamais voulu sortir avec nous à moins que ce ne soit pour servir de double rendez-vous pour elle et un mec! Elle ne m'a jamais invité chez elle.
Elle a partagé avec moi ici et là des détails relativement privés sur sa vie et sa famille (même si je me rends compte maintenant qu'elle a laissé beaucoup de détails sur son travail antérieur et sa vie relationnelle). J'avais l'habitude de lui demander comment elle allait tout le temps. Je sentais vraiment de plus en plus que je tenais à elle. D'une manière purement platonique, je suis heureux en mariage! Mais je me souciais et je me sentais désolé pour les épreuves qu'elle traversait et je voulais (et m'offrais) d'aider de toutes les manières possibles.
Une fois, je lui ai offert des conseils, je réalise maintenant que cela a peut-être été une erreur majeure. Le truc, c'est avec Tara, elle est très sûre d'elle et confiante que tout ce qu'elle fait est la chose juste et intelligente à faire, peu importe ce que dit la sagesse commune. Elle s'était lancée dans sa nouvelle relation et après seulement quelques semaines de fréquentation, il avait emménagé dans sa maison, elle prévoyait d'acheter un piano à queue pour convertir sa maison. bureau dans une salle de musique pour lui, ils sont allés faire du shopping, et elle prévoyait de quitter son emploi et de déménager avec lui à travers le pays dans environ un an pour vivre plus près de son parents. Je lui ai seulement suggéré que cette relation avançait très vite et qu'elle devrait garder la tête sur elle épaules - si elle était sûre que c'était la bonne chose, très bien, mais j'espérais juste qu'elle ne faisait pas d'éruption cutanée les décisions. (à noter, j'ai en quelque sorte fait l'erreur de "relation instantanée" moi-même, et cela ne s'est pas bien passé !!). Elle est devenue silencieuse - visiblement perturbée par ma suggestion de simplement réfléchir soigneusement à ce qu'elle faisait - et m'a dit laconiquement qu'elle avait vécu de nombreuses relations et qu'elle pouvait facilement voir qu'elle avait trouvé la bonne homme. Après un peu plus d'un mois de fréquentation, elle savait tout ce qui n'allait pas chez lui et pouvait vivre avec ces choses.
D'un autre côté, je lui ai parlé de certains problèmes de santé personnels que j'avais. Et quelques mois après le début de notre « amitié », ma femme a eu un bébé, mon nouveau fils. Et elle ne m'a jamais demandé une seule fois comment ces choses se passaient, comment j'allais ou le bébé ou ma femme post-partum! Pas une fois!
C'est remarquable de penser maintenant, mais dans les mois qui ont précédé la naissance de mon fils, je lui ai demandé (d'abord avec désinvolture, puis avec une lettre écrite sincère) si elle voulait être la marraine de mon fils. Elle a dit oui, elle a été honorée.
La rupture majeure s'est produite environ une semaine avant la naissance de mon fils. Elle sortait avec un gars depuis environ 2,5 mois et était très contente et excitée d'être dans une relation (le même petit ami des doubles rendez-vous que j'ai mentionnés). Le lundi, elle était sympathique, plaisantait avec moi, a eu une bonne conversation et s'est rendue au magasin avec moi ...
Mardi matin... pas un mot. Non bonjour, non rien. Elle a fermé la porte de son bureau toute la matinée, semblait très en colère quand je l'ai vue sortir du bureau l'après-midi, J'ai essayé de lui parler et elle m'a brusquement et grossièrement coupé au milieu d'une phrase, a fermé sa porte dans mon visage. Et elle est restée comme ça la semaine suivante jusqu'à ce que je doive quitter le travail pour l'accouchement.
Je lui ai envoyé des textos à quelques reprises, j'étais préoccupée par son changement de comportement très soudain. Après la naissance de mon fils, elle n'a jamais répondu. Je lisais sur la dépression et j'ai remarqué que ses symptômes semblaient correspondre presque entièrement (au moins d'un point de vue externe). Elle m'a finalement écrit un texto disant qu'elle était dépassée et qu'elle avait besoin d'espace. Bien qu'elle ait dit qu'elle savait que j'essayais d'être une bonne amie pour elle, mes vérifications périodiques de son état augmentaient son stress, elle avait besoin d'espace. J'ai compris. Je lui ai envoyé un sms d'émoticônes toutes les semaines environ pour lui faire savoir que j'étais là si elle avait besoin de ta
Lucie (auteur) de Leeds, Royaume-Uni le 14 juillet 2019 :
@Madeleine Merci de partager votre expérience avec une personne particulièrement difficile. Je suis tout à fait d'accord pour dire que les limites sont essentielles dans les amitiés d'adultes et que certaines personnes sont incapables de s'en rendre compte. Bien que prendre ses distances soit inconfortable et glacial, c'est la chose la plus gentille à faire à long terme. Mieux vaut étouffer une connexion toxique dans l'œuf une fois que vous avez identifié qu'elle est épuisante, plutôt que de diriger quelqu'un avant de s'effondrer inévitablement.
Argiles madeleines le 14 juillet 2019 :
J'avais une amie que j'avais choisie d'exclure de ma vie parce qu'elle ne respectait pas constamment mes limites personnelles, même après que je lui en ai gentiment parlé. C'était comme si elle ne l'avait pas entendu. J'ai trouvé que son mari était de même envers moi. Je me sentais tellement pris pour acquis et j'ai finalement décidé de m'éloigner de la relation. Je sais que certaines personnes diront que vous ne pouvez pas simplement fantôme un ami. Appelez ça des images fantômes ou ce que vous voulez, mais en fin de compte, vous vous éloignez vraiment d'une personne égoïste et d'une relation toxique. Merci d'avoir affirmé qu'il est certainement temps de s'éloigner.
Lauren le 23 juin 2019 :
Non, je ne pense pas parce que si je l'avais été, je serais resté avec lui en tant qu'ami mais je ne l'ai pas fait, ce n'est pas le cas. Je déteste juste sa petite amie parce qu'elle était possessive et la contrôlant, je la déteste pour ce qu'elle a fait et il n'a rien fait pour l'arrêter donc je suppose que la réalité est que c'est principalement de sa faute je ne peux pas être son ami pas après tout ce n'est pas possible j'ai coupé le contact et je ne lui ai pas parlé depuis des mois il a essayé de me parler mais ça ne s'est pas produit et quand c'est arrivé une fois c'était Très bref
Je ne sais pas le 17 juin 2019 :
Et si je suis cet ami ennuyeux et désagréable que personne ne veut être autour de moi ?
Lucie (auteur) de Leeds, Royaume-Uni le 20 mai 2019 :
@Lauren Il semble que vous soyez très investi émotionnellement dans votre connexion avec cet ami et qu'il compte beaucoup pour vous. Avez-vous envisagé la possibilité que vous soyez amoureux ou amoureux de lui ?
Et merci d'être revenu pour vérifier à nouveau !
Lauren le 25 mars 2019 :
Ok Lucy maintenant je vois où tu veux en venir je pense qu'il pourrait être un peu trop obsédé par sa petite amie il a probablement juste besoin des amis qu'il a maintenant pour arrêter de soutenir sa relation
Lauren le 31 août 2018 :
Je ne me suis pas éloigné de lui J'ai mis fin à l'amitié avec lui parce que je n'étais pas vraiment heureux dans l'amitié parce que c'était tellement à sens unique que je ne veux pas être ami avec lui aussi longtemps au fait, il sort avec sa petite amie, j'ai 32 ans et cela signifie que j'ai besoin d'amitiés plus profondes parce que j'ai perdu mon père il y a cinq ans, il est décédé, c'est pourquoi je me suis défoncé normes
Lucie (auteur) de Leeds, Royaume-Uni le 29 août 2018 :
@Lauren Malheureusement, il est extrêmement courant que les gens perdent des amis à la fin de leur adolescence/20s de cette façon. Une nouvelle romance va toujours sembler temporairement plus excitante et attrayante que vos anciennes amitiés, mais l'astuce consiste à ne pas agir comme si c'était le cas. Il est essentiel de rester en contact avec vos amis et de vérifier qu'ils vont bien.
L'étape initiale de l'engouement avec un nouveau partenaire EST temporaire, donc votre ami se mord le nez pour malgré son visage s'il semble s'ennuyer de votre amitié à long terme. Il viendra probablement vous voir dans un an environ, lorsqu'il aura rompu avec sa petite amie. OU les sentiments initiaux se sont un peu calmés et il est moins intéressé à passer tout son temps avec elle.
Une chose est sûre, il se rendra compte à un moment donné qu'il a besoin de ses amis et que passer tout son temps avec cette fille n'est pas ce qu'il veut vraiment. La romance, c'est bien, mais rien ne vaut de rire et de plaisanter avec des amis qui nous connaissent depuis des années !
Cela dit, certains gars ont une petite amie et coupent toutes leurs amies. Ces gars ont tendance à être des misogynes secrets qui ne veulent pas vraiment de relations non sexuelles avec des filles. Ils peuvent sembler être des amis formidables et solidaires pendant des années, mais à la seconde où ils ont une petite amie et commencent à se comporter de manière grossière et méprisante avec vous, il devient évident qu'ils n'étaient que des amis avec vous parce que *une petite partie* d'entre eux pensaient qu'ils pourraient peut-être se connecter avec vous.
J'espère que ce n'est pas le cas de ton ami. D'après ce que vous avez dit, cela ne semble pas être - je serais enclin à penser que c'est un gars sympa qui est juste temporairement distrait par "l'amour". Vous connaîtrez la situation dans un an - soit vous serez à nouveau proche (il aura rompu avec sa petite amie ou sera toujours avec elle mais réaliserez qu'il manque d'amitié) ou vous aurez définitivement dérivé.
Lauren le 27 août 2018 :
J'ai eu un ami comme ça pendant presque quinze ans mais je ne le détestais pas je l'aimais beaucoup parce qu'il n'était pas toujours comme ça jusqu'à ce qu'il commence à sortir avec son petite amie puis Dominic parce qu'égoïste, il a commencé à passer tout son temps libre avec sa petite amie et il ne faisait aucun effort dans l'amitié, c'est sûr qu'il a vérifié de temps en temps mais il ne m'a jamais demandé comment j'allais bien pas depuis avril quand j'étais malade il n'est là que pour moi quand cela lui convient il n'est tout simplement pas le gars que j'ai utilisé à savoir
Déborah Reno du Wyoming d'abord, puis LE MONDE le 26 août 2018 :
Excellent article! J'ai eu des amitiés et des relations amoureuses avec ce genre de personnes. Ils peuvent être charmants et intéressants, mais seulement pendant un certain temps. En fin de compte, ils ne se soucient que d'eux-mêmes.
Namaste
