Je suis un spécialiste des troubles de la personnalité du groupe B qui travaille avec des personnes handicapées et souffrant de maladies mentales depuis plus de 10 ans.
Qui active le narcissique ?
Le narcissisme n'existe pas dans le vide. Ça ne peut pas. Par conséquent, il y a toujours des facilitateurs. Les facilitateurs sont les personnes qui soutiennent le narcissique, défendent le narcissique, se battent pour le narcissique, les personnes que le narcissique recrute à leurs côtés. Ces personnes sont généralement appelées "singes volants", mais il existe également d'autres types de catalyseurs.
Ce sont les personnes qui pourraient ne pas être d'accord avec ou défendre le narcissique, mais qui permettent au narcissique en supporter leur comportement, ou les secourir ou les tirer d'affaire des catastrophes qu'ils parviennent à créer. Ce sont les gens qui disent des choses comme: « C'est ta mère, tu dois lui pardonner » ou « Comment peut-on tu abandonnes ton mari quand tu sais qu'il a des problèmes?" ou, "Je cède à ta sœur pour garder le paix."
Pourquoi les gens activent les narcissiques ?
Ces personnes n'ont généralement pas de motif malveillant. Comme les singes volants, ils pensent souvent qu'ils aident. Ils ne sont pas. Ils renforcent le comportement du narcissique et aggravent le problème. Plus le comportement du narcissique fonctionne pour lui, plus il le fera. C'est comme un enfant qui fait une crise de colère. Si la crise est cédée, elle se répétera. Si cela est répété et donné assez souvent, cela devient un modèle de comportement et finalement, l'enfant ne connaît pas d'autre façon de réagir. Ils font simplement ce qu'on leur a appris qui fonctionnera. Ce qui leur a été enseigné, par consentement implicite, est permis et même attendu.
Les facilitateurs aident à créer le problème
Si un conjoint frappe l'autre et que le conjoint agressé ne quitte pas la relation ou n'appelle pas le police, ils ont appris à l'agresseur que ce comportement est acceptable parce qu'il n'y a eu aucun conséquences. Le comportement sera probablement répété. Pourquoi ne le serait-il pas? Si chaque année tante Nettie a une crise au dîner de Noël qui gâche les vacances pour tout le monde, mais chaque année elle est toujours invitée, on lui dit que ce comportement est autorisé. Bien sûr, les gens peuvent s'agiter et se plaindre, mais cela n'a pas d'importance pour le narcissique. Ils ont souvent soif de chaos car cela les aide à se sentir validés et vivants. Rien ne se passe pour empêcher le narcissique de se comporter de cette façon. Ils ne perdent rien à cause de cela, et ils reçoivent toujours l'attention qu'ils recherchent. Il n'y a pas de conséquences. Cela permet au narcissique, que les gens choisissent de le croire ou non. Si chaque fois que vous tracez une ligne, ils la traversent et que vous continuez à tracer d'autres lignes, ils finiront par se rendre compte que ces lignes ne signifient rien et continueront à marcher. Et bientôt, vous vous retrouverez enfermé sans nulle part où aller.
Aider et encourager le narcissisme
On l'entend tout le temps: "Je ne peux pas simplement tourner le dos à mon mari ou à ma fille ou à ma sœur ou à ma mère." UNE La bonne question pour eux serait: « Pourquoi pas? » Il n'y a aucune raison de supporter un comportement abusif de la part de n'importe qui. Déjà. La seule raison pour laquelle les gens supportent un comportement abusif est qu'ils ont été conditionnés à croire que ce comportement est acceptable. Ce n'est pas. Il n'y a rien nulle part qui stipule que vous devez poursuivre les relations lorsqu'elles sont toxiques et abusives.
Vous pouvez croire que vous prouvez quelque chose au narcissique en restant dans la relation. Eh bien, vous êtes. Vous prouvez qu'ils peuvent vous traiter comme ils le souhaitent et vous le supporterez parce que leur bien-être compte plus pour vous que le vôtre. Vous leur dites qu'ils n'ont pas à mieux vous traiter parce que vous ne croyez pas que vous le méritez. C'est malsain et c'est toxique. C'est aussi exactement ce qu'ils veulent entendre. Le narcissique veut que vous vous mettiez en feu pour les garder au chaud. Ce sont des puits de besoin sans fond, et rien de ce que vous leur faites, donnez ou montrez ne sera jamais suffisant.
D'une manière très réelle, ils sont comme des vampires. Ils sont incapables de subvenir à leurs besoins ou de répondre à leurs propres besoins et doivent s'extirper des autres. Le mécanisme qu'ils emploient pour ce faire est généralement abusif. Permettre cela dans votre vie, c'est enseigner au narcissique que ce comportement est acceptable. Plus que cela, vous l'enseignez à vous-même. Cela rend beaucoup plus facile de continuer à le supporter.
Aider un narcissique: qu'obtenez-vous en retour ?
Il y a une grande part de culpabilité dans les relations avec les narcissiques. Les gens diront: « Oui, mais si je ne m'occupe pas du narcissique, qui le fera? » Eh bien, cela peut sembler un peu dur, mais c'est leur problème. La relation avec un narcissique est comme la relation avec un nourrisson: elle est complètement et totalement unilatérale. Le parent est celui qui donne tout l'amour, le temps, l'attention, tandis que l'enfant a simplement besoin, sans la réciprocité et aucune compréhension ou même reconnaissance des sentiments du parent ou même du parent en tant que personne du tout.
C'est comme l'exemple que nous utilisons souvent à propos de l'enfant qui crie et hurle. La mère est malade et a de la fièvre et elle est épuisée et elle sanglote parce qu'elle ne peut pas faire face. L'enfant a-t-il pitié de cela? Non bien sûr que non. Ils ne sont pas capables de comprendre la situation. L'enfant sait simplement qu'il a besoin de quelque chose et ne peut pas l'obtenir lui-même. C'est la dynamique que nous voyons dans les relations narcissiques.
La différence est que les nourrissons grandissent. Ils finiront par voir leurs parents comme des personnes séparées, individuelles avec leurs propres besoins, désirs et sentiments. Ils deviennent des individus entiers et séparés qui peuvent prendre soin d'eux-mêmes et répondre à leurs propres besoins. Ils finiront par aimer le parent en retour. Pour une raison quelconque, cela n'arrive pas avec les narcissiques. Les narcissiques restent pour toujours dans cet état infantile, ayant simplement besoin et besoin et besoin, et prenant et prenant et prenant sans aucune compréhension des autres en tant que personnes. Ils prendront tout si vous les laissez faire, et comme un bébé, ils ne cesseront jamais de penser à vous.
Créer des limites avec un narcissique
C'est là qu'interviennent les limites. Les limites sont les lignes que nous traçons lorsque nous disons: « Si vous franchissez cette ligne, si vous faites cette chose, je n'avancerai pas dans cette Les limites ne fonctionnent pas avec les bébés bien sûr, mais elles peuvent fonctionner avec les narcissiques parce que les narcissiques ne sont pas bébés. Ils sont capables de changer leur comportement lorsqu'ils sont correctement motivés et ils connaissent la différence entre le bien et le mal. Ils savent quelles sont les conséquences.
Des exemples de limites peuvent être :
- Si tu me frappes, j'appelle la police.
- Si vous manquez de respect à mes enfants, je ne resterai plus dans cette relation.
- Si vous continuez à m'insulter, je mets fin à cette conversation.
- Si vous ne vous calmez pas, vous devrez partir.
Les limites doivent indiquer clairement ce qui n'est pas autorisé et quelles seront les conséquences si la limite n'est pas respectée. Les personnes qui activent les narcissiques n'ont généralement pas de limites claires. Les conséquences ne sont pas maintenues lorsque le narcissique franchit une frontière. Cela enseigne au narcissique que les limites de la personne ne signifient rien et que, par conséquent, le narcissique n'a pas à les respecter.
Les limites peuvent être difficiles avec un narcissique, car comme un enfant têtu et rebelle, ils franchiront chaque ligne que vous tracez dans le sable juste pour le faire. Alors ne dis pas des choses que tu ne penses pas. Si vous dites que vous allez mettre fin à la conversation s'ils vous insultent encore une fois, faites-le. Ils verront alors que vous êtes sérieux. Cela leur laisse le choix: s'ils veulent respecter vos limites, la conversation se poursuivra. S'ils ne le font pas, ce ne sera pas le cas. De cette façon, vous arrêtez de permettre le désordre qui contrôle - et ruine - la vie de chacun. Vous ne laisseriez pas un enfant de deux ans contrôler toute la famille. C'est ridicule. Alors ne laissez pas un narcissique adulte. Tenez bon, énoncez vos limites et respectez-les.
Quand quelqu'un que vous aimez aime un narcissique
Et si le facilitateur n'était pas vous? Que se passe-t-il si c'est quelqu'un d'autre et qu'il ne vous écoute pas lorsque vous essayez de lui dire que son comportement est nuisible et qu'il perpétue en fait le problème? Cela peut être une situation difficile, car les facilitateurs des narcissiques vivent souvent dans une réalité aussi fictive que le narcissique l'est quand il s'agit de cela. Souvent, nous parlons d'un catalyseur à long terme, donc le modèle est souvent très profond et très établi. Vous n'allez probablement pas joindre cette personne. Toute leur identité peut être enveloppée dans le fait d'"aider" le narcissique et ils sont tout autant en danger émotionnel que le narcissique si ce schéma ne se poursuit pas. Ils sont probablement mêlés au narcissique, ce qui signifie que les limites interpersonnelles sont si pauvres qu'elles ne peuvent pas dire où commence et où se termine le narcissique. Ils peuvent défendre le narcissique, se mettre en colère ou simplement tout nier. On entend souvent: « Je fais du mieux que je peux! ou "Ce n'est pas moi, c'est le narcissique!" Ce sont deux déclarations narcissiques dans et d'eux-mêmes, parlé par des gens qui ne veulent pas vraiment assumer la responsabilité des choses qu'ils font ou changent eux. Et vous savez déjà ce que cela signifie. Cela signifie qu'il est même inutile de s'embêter.
Aucun contact est toujours et sera toujours la meilleure stratégie pour traiter avec les narcissiques et avec leurs facilitateurs. Encore une fois, le narcissisme ne peut pas exister dans le vide. Il y a toujours facilitateurs. Lorsqu'ils sont identifiés, ils doivent être soumis aux mêmes règles que le narcissique. Si ce n'est pas un contact, alors c'est le cas. C'est triste que cela puisse entraîner l'absence de contact avec les gens que vous aimez, mais ils ne vous protègent pas et sont en fait permettant au narcissique d'abuser de vous et des autres, c'est donc à vous de décider si vous pensez que vous méritez mieux ou ne pas. Espérons que vous pensez que vous faites.
Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.
ESPRIT le 28 avril 2020 :
Wow, cela met vraiment les choses en perspective. L'analogie de la négociation terroriste était parfaite. Très ouverture des yeux.
Jasmin le 14 avril 2020 :
Après avoir lu ceci, je suis tellement horrifié. Je veux m'éloigner du narcissique avec qui j'ai eu affaire au cours des 3 dernières années, mais j'ai peur d'avoir été le catalyseur... Je ne veux pas l'être et je réalise que j'ai besoin d'aide pour m'éloigner de lui. Je pensais qu'il était mon âme soeur. Ça a été les 3 pires années de ma vie. Je me sens traumatisé, mais pour une raison quelconque, j'ai l'impression que je devrais l'aider. Je l'aime et je veux seulement le voir heureux. Il sait qu'il a un problème, c'est pourquoi j'ai toujours de l'espoir. Mais même s'il a admis "être foutu dans la tête", il ne changera toujours pas. Je sais que j'ai énormément souffert. J'aimerais pouvoir le quitter pour de bon, peut-être qu'un jour j'aurai assez de force pour le faire.
Audrey Hunt de Pahrump NV le 08 novembre 2019 :
Merci pour cet article. Bien écrit et très utile.
Alain le 15 avril 2019 :
Cet article est très éclairant.
Peggy Ballinger le 01 janvier 2019 :
J'aimais vraiment cet article jusqu'à ce que vous disiez que vous devez établir des limites avec le narcissique... Je ne suis pas d'accord, les narcissiques n'horreront jamais les LIMITES, ils chercheront une autre pauvre âme pour combler tous ses besoins !
Bonjour le 14 septembre 2018 :
Je viens de rompre avec quelqu'un qui est narcissique. Nous avons été ensemble pendant 14 mois. Il est à la fin de la quarantaine. Ses finances ne sont pas au beau fixe. Ses parents ont cosigné son prêt immobilier il y a quelques années (qu'il a acheté avec sa veuve). Récemment, alors que j'étais avec lui, il a acheté une nouvelle voiture. Ses parents ont cosigné le prêt. Lorsque nous sommes allés rendre visite à ses parents à quelques reprises, il a traité les parents comme de la merde. Critique, pas reconnaissant, etc. Quand ils lui ont acheté des bas de pyjama à Noël, il s'est plaint. Sa fille de 21 ans avait des problèmes avec son ex-femme (à qui il doit des arriérés de pension alimentaire), sa sœur l'a recueillie. Alors sa fille, dont il dit qu'il ne se soucie pas, vit maintenant avec sa sœur. Il n'est pas monté plus d'une fois pour visiter. C'est INCROYABLE... l'habilitation. Et d'après ce que je peux comprendre, c'était un mauvais garçon depuis le début. Donc. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi ils lui permettaient autant, mais cet article l'explique. "Les facilitateurs des narcissiques vivent souvent dans une réalité aussi fictive que le narcissique l'est quand il s'agit de cela. Souvent, nous parlons d'un catalyseur à long terme, donc le modèle est souvent très profond et très établi. Vous n'allez probablement pas joindre cette personne. Toute leur identité peut se résumer à « aider » le narcissique et ils le sont tout autant danger émotionnel en tant que narcissique si ce schéma ne se poursuit pas. le tee.
Une souris nony le 22 mars 2018 :
Parfois, le facilitateur ressemble plus à un otage essayant de négocier avec un terroriste très violent. Ils ont le choix d'apaiser le narcissique ou de se faire étrangler par eux. Il faut des ressources considérables pour échapper à une relation intime avec l'un de ces monstres, je devrais le savoir, je l'ai fait.
Au début, il m'a persuadé que son comportement était soit imaginé par moi, soit en quelque sorte une réponse proportionnée à mon comportement. Je voulais qu'il change ou qu'il parte. Nous sommes allés voir 3 thérapeutes différents. Il a dit 1) l'a intimidé; 2) m'a aimé et nous flirtions et 3) a commencé à aller quelque part. Elle a compris qu'il était narcissique et m'a dit qu'il n'y avait aucune chance qu'il s'en aille ou qu'il me laisse partir parce que je voulais partir, il avait fait les choses trop bien. Elle l'a donc persuadé qu'il méritait une vie meilleure et qu'il pourrait peut-être avoir une vie meilleure avec sa maîtresse.
De nombreuses personnes que vous décrivez comme des facilitateurs ne participent pas vraiment à la dynamique. Ils ont besoin de toute l'aide qui peut leur être apportée pour pouvoir voir ce qui s'est passé sous un jour objectif. Le narcissique les aura démoralisés et dépouillé autant de ressources qu'ils le peuvent. Il est important que les soi-disant facilitateurs puissent compter sur des personnes pour les aider à s'échapper.
Mon ex m'avait tellement démoralisé et causé tellement de problèmes, qu'il y avait des moments où ma propre mère m'a blâmé pour la situation. Ayant échappé à la situation, c'était la dernière chose dont j'avais besoin et je suis sûr que mon ex aurait ri de joie s'il avait su certaines des choses qui ont été dites.
Tout a changé une nuit lorsque des policiers sont arrivés sur le pas de la porte de mes parents, comme j'ai pratiquement disparu pour tromper mon ex, ils s'inquiétaient de savoir où je me trouvais. Mes parents m'ont téléphoné et la police m'a demandé de contacter leurs collègues d'un autre quartier. Je l'ai fait pour découvrir que mon ex avait été arrêté et accusé de violence domestique envers sa nouvelle famille. Il a purgé une peine de détention provisoire à Noël, Karma, avec un peu de chance, il aurait peut-être partagé une cellule avec un gros gars poilu du nom de Ben Dover, qui avait le même manque de compréhension du mot « non », qu'il Est-ce que.
Malheureusement, la nouvelle épouse a retiré ses déclarations et le ministère public a abandonné l'affaire. Il est à la recherche de la femme numéro 3.
Punir un facilitateur en lui retirant votre soutien est susceptible de le piéger plus efficacement, car vous retirez certaines des ressources dont il peut avoir besoin pour quitter la relation.
Yves le 28 novembre 2017 :
Apprécié l'analogie enfant-narcissique, l'explication de l'habilitation, et pourquoi il est important d'avoir et d'imputer des limites claires lorsqu'il s'agit d'épisodes narcissiques.
